既婚の彼を信じていいのでしょうか？

質問

私は、既婚男性を好きになってしまいました。
お互いが意識し始めてから1年以上たちました。

彼にはお子さんはいません。

「嫁とは別れるからと信じて待っていてほしい。」
といわれています。

大詰めになったと言っていたのですが、最近はなかなか進まないが待っていてほしいといわれるばかりで信じていいのか分かりません。

どうか、皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.6

sachi-999 · ベストアンサー

信じないほうがいいと思います。
本当にあなたが好きなのならば、
もっと早くに離婚していると思います。
離婚の話が実際「具体的に」どこまで進んでいるのかわからないのでしょう？
キツい言い方かもしれませんが、
私には、その彼は肉体関係をキープしたいだけ言っているような気がしてなりません。
肉体関係はあなたと持ちたいが、共に生活する居心地は嫁とがいいという状態では？
いいように利用され、待たされて、最後には捨てられるという最悪なシナリオだけは避けて下さい。
あなたには幸せになる権利があるんですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 離婚の話が実際「具体的に」どこまで進んでいるのかわからないのでしょう？
●はい、分かりません。

> 最悪なシナリオだけは避けて下さい。
●私もそれだけは避けたい、ですので勇気を振り絞ってご相談させていただきました。

> あなたには幸せになる権利があるんですから。
●温かいお言葉ありがとうございます。
一度しかない人生を後悔しないように、まだ戻せるうちにと思っています。

回答No.15

noname#128033

信じるだけあなたの若さが無駄になると思います。
若さも年齢も戻りません。２０代という大事な時期を不倫に使い果たしていては女性として一番いい時期を無駄にします。
だいたいあなたが３０過ぎても彼があなたを手に入れたいと思うでしょうか？きつい言い方で申し訳ないですが、不倫男が若さを失った女性に情熱を傾けるとは思えません。
今奥さんを裏切っているのがいい証拠。
あなたより若い女性を見つけたらまたそっちにホイホイ行っちゃいますよ。

まぁ、それ以前に簡単に離婚できる男っていうのも問題なんですよ。
結婚をどう考えているかよくわかるでしょ？
今の奥さんの立場があなたになると思ったら不安な将来じゃないですか？裏切りから始まった恋を信じることできます？いつまた浮気心が芽生えるかわかりませんよ。彼には妻を裏切らないという結婚に付随する自覚を持つ事できないようですから。
そして結婚前には奥さんにもあなたに言って来た嬉しい言葉をたくさん言っていたはずです。結婚しているくらいですからね。

同じ女性としてもあなたにはもっと幸せな恋愛をして欲しいです。こんな男のこと信じていたら勿体ないよ。早々にあなたから去るべきです。

お礼

ご回答誠にありがとうございます。

> 若さも年齢も戻りません。２０代という大事な時期を不倫に使い果たしていては女性として一番いい時期を無駄にします。
●無駄にして損をするのは私だけですね。

> 同じ女性としてもあなたにはもっと幸せな恋愛をして欲しいです。
●ありがとうございます。
私自身、終わりにしなければ、取り返しがつかなくなって
私が後悔するだけだと、勇気を出さなければと思っていましたが、
なかなか決心がつきませんでした。

でもこうして皆様のご意見を目の当たりにして、いいことはこの先
あまりないと本当に思いました。

彼を忘れることにします。
ありがとうございました。

回答No.14

leetegon

不倫ですね。だいたい
＞「嫁とは別れるからと信じて待っていてほしい。」
という男の言う事はあまり信じられないかもしれませんね。
進んでない所を見ると時間かかるでしょう。
奥さんに非がないわけですから、離婚にも時間がかかり、不倫となれば慰謝料・財産分与等相当な額を要求されるでしょう。一緒になるとあなたにも責任がきます。
そして、あなたが訴えられるかもしれませんね。奥さんは不倫相手の女を訴える事が出来ますので、あなたにも賠償命令が下るとなると、彼とあなたの間には、お金の工面ばかりがでてきてあなたと彼の中は上手くいかなくなるパターンが多いのです。そういう中でも一緒になっても上手くいくのでしょうか？
あなたはその覚悟があるのでしたら待っていればいいと思います。不倫の代償です。相当な額ですので覚悟してくださいね。
状況が進んでないようですので時間はかかるでしょうね。不倫する人は結婚してもされる恐れがあるも忘れない方がいいですね。
別れる事をお勧めします。

お礼

ご回答誠にありがとうございます。

> 不倫する人は結婚してもされる恐れがあるも忘れない方がいいですね。
●お金の面では、お互いがその気になれば解決の方法は見出せると
思いますが、ご指摘の内容は彼自身の問題で、直らないかも
しれません。

人として好きでいられるうちに、身を引こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

ri6

離婚って時間がかかりますよ、調停になれば決着がつくまで1ヶ月に１回の話し合いです。1回で離婚ができるのは両方が納得した場合です。
どちらかが拒否していれば延々に離婚なんて簡単にはいかないのです。
その待っている時間が質問者さんにとって耐えられないなら、やめたほうがいいでしょう。
信じて裏切られたらとおもうのであっても同じです。
本当に愛していれば何年でも私だったら待ってます、たとえそれが嘘だとしても自分で出した結果と受け止めます。
不倫をするのならそのくらいの覚悟でやってほしいなって思います。

お礼

ご回答誠にありがとうございます。

> どちらかが拒否していれば延々に離婚なんて簡単にはいかないのです。
●奥様は納得されていないと思いますので、すごく難しいと思います。

> 本当に愛していれば何年でも私だったら待ってます、たとえそれが嘘だとしても自分で出した結果と受け止めます。
●愛しているので、彼には後悔してもらいたくありません。
一時の迷いなら私は身を引きます。
本当に愛しているなら、独身になってから恋愛関係を持ちましょうと話したいと思っています。

> 不倫をするのならそのくらいの覚悟でやってほしいなって思います。
●普通の恋愛と違うことを本当の意味で分かっていなかった
にもかかわらず、はまってしまった私には覚悟が足りなかった
と思います。
本当に考えてそれでも愛しているから受け止めようとされた方に
とっては、私は甘いのだと思いました。
ri6様は経験者となっておりますので、本当におっしゃるとおり
なのだと改めて感じました。

回答No.12

gun-dam

＞嫁とは別れるからと信じて待っていてほしい。
詭弁ですね、そう言って引っ張っているだけです。
早く関係を解消しないと嫁から慰謝料を請求されますけど平気ですか？

お礼

ご回答誠にありがとうございます。

皆様からいただいた意見から、私は彼にとって都合の良い存在になっていることを
認めなければならないと思いました。

お互いのためにも、仕事上のパートナーに納まるべきですね。

もし、結婚となった場合には彼が慰謝料つきになっても平気なように
少しの貯えはしましたが、結婚できなくて慰謝料を払うことになったら、
親類からも見放されます。平気ではありません。

回答No.11

ses1106

もし本当に奥様と別れて質問者様と一緒になってもこの男性は、また同じ事をすると思います。質問者様が奥様の立場ならどう思われますでしょうか？？一度しかない人生、素敵な独身男性が質問者様を待っていると思ってしまいます。質問者様の人生、素敵にするのも、最悪にするのも質問者様次第です！！断ち切るのも勇気です。頑張ってください＾－＾

お礼

ご回答誠にありがとうございます。

> もし本当に奥様と別れて質問者様と一緒になってもこの男性は、また同じ事をすると思います。
●やはりその可能性は大きいのですね。

> 断ち切るのも勇気です。頑張ってください＾－＾
●本当に皆様のご意見をいただいて、私自身がタフになって彼からきっぱり引かなければならないと思いました。
ありがとうございます。頑張ります！

回答No.10

waka_dream

一概に「既婚の彼(子なし)」と言っても、本当に様々だと思いますので
わかる範囲になりますが・・・・。

質問者様が彼を好きなのは、
結婚できそうだから好きなのでしょうか?
もし、彼が好きで結婚に関係なく彼と付き合っていたいのであれば
彼を信じて今まで通り仲良くしていかれればよいと思います。
その場合、待つというより目的を「付き合う」事にするという
目標変更が必要ですが。

でも、質問者様の結婚したい時期にこだわるのであれば
この彼よりも結婚そのものを早く実現できそうな独身の男性を
お探しになればよいと思います。

どちらにしても、お2人の関係の前に彼は現在の結婚生活をどうするのか決めてからでなければ
質問者様に未来を約束するのは絵空事になってしまうと思います。

形式でなく彼個人を信じてそばにいたいのか、結婚だけがしたいのか
見極められて
幸せになって下さいね。

お礼

ご回答誠にありがとうございます。

> 結婚できそうだから好きなのでしょうか?
●人として尊敬できるので好きになりました。
仕事でものすごく困っていたときに、助けてくれたのが彼でした。
男性として好きだと気づいたのは、それから1ヵ月後くらいでした。

> この彼よりも結婚そのものを早く実現できそうな独身の男性を
お探しになればよいと思います。
●結婚は、できれば20代でしたいと思っています。
でも、本当に信頼できる人が現れなければ結婚すべきではないと思っています。

> どちらにしても、お2人の関係の前に彼は現在の結婚生活をどうするのか決めてからでなければ
質問者様に未来を約束するのは絵空事になってしまうと思います。
●おっしゃるとおりです。
彼には、決めるのはあなたですと何度か言いました。

> 形式でなく彼個人を信じてそばにいたいのか、結婚だけがしたいのか
見極められて幸せになって下さいね。
●本当にありがとうございます。
皆様の温かいアドバイスにはっきりさせる勇気が湧いてきました。

回答No.9

noname#48932

>既婚の彼を信じていいのでしょうか？

ダメじゃない？
本当に、彼と奥さんの籍が抜けてから、彼のことを恋愛対象として扱った方が確実。
自分を守れるのは、自分だけですよ。

お礼

ご回答誠にありがとうございます。

> 本当に、彼と奥さんの籍が抜けてから、彼のことを恋愛対象として扱った方が確実。
●おっしゃるとおりだと思います。
彼を恋愛対象としてみるのは、独身になってからとはっきり彼に伝えようと思います。

> 自分を守れるのは、自分だけですよ。
●はい、肝に銘じます。

回答No.8

noname#33799

待たない方が良い思います。

待った後には質問者さんの両親の説得でまた時間が掛かると思います。

具体的にどこまで彼が行動しているか、彼の口から聞くのではなく真実を確かめる事も大事だと思います。
進展どころか、まだ妻には離婚の話もしてない可能性もあります。

待つ時間はもったえないので、彼とは男女の仲を止めて異性の友人にした方が良いと思います。
その間に他の独身男性を見つけることも出来ます。

お礼

ご回答誠にありがとうございます。

> 待った後には質問者さんの両親の説得でまた時間が掛かると思います。
●考えていませんでしたが、おっしゃるとおりです。
私の両親はお互い恋愛経験ほとんどなしで結婚したため、理解してもらうには時間がかかりそうです。

> 真実を確かめる事も大事だと思います。
●真実を確かめたいです。でもどうすれば確かめられるのか分かりません。

> 待つ時間はもったえないので、彼とは男女の仲を止めて異性の友人にした方が良いと思います。
●同じ職場で、お互いがお良き理解者だと思っています。
恋愛関係でいるよりも、人として大切な彼を失いたくはありません。
私は諦めると決めた場合、どうしたら人としてよい関係でいられるかと思っています。
恋愛関係になってしまった以上それは難しいのでしょうか？

回答No.7

EFA15EL

第３者から見ると、浮気をしている男の常套句にしか見えません。
本当に離婚の協議が進んでいるのか？
そもそも離婚の話なんてしているのか？

考えてみて下さい。浮気している夫からの離婚なんて慰謝料取ってくださいとお願いしているようなものです。
未婚のカップルが別れるのとは訳が違います。何せ大金が絡みますからね。
彼の唯一のメリットはあなたの存在を維持出来る事ですが、
「待ってくれ」と言えば繋ぎ止められるあなたとお金、どっちを重視するでしょう？
いや、大事なのはあなたかもしれないけど楽なのはどちらか明らかですからね。

全てを穏便にすまそうなんて考えているのならますます離婚は遠い話です。大詰めって何なんでしょうね。
本当に大詰め（互いの意志が離婚で一致している）なら、あなたが奥さんの前に出て行っても良いのでは？

どう考えてもつじつまが合いません。
もちろんあくまで第３者から見た意見であって、実は本当に離婚協議している可能性だってゼロではないですが、大いに疑問というのは偽らざる印象です。

お礼

ご回答誠にありがとうございます。

> 本当に離婚の協議が進んでいるのか？
> そもそも離婚の話なんてしているのか？
●少しだけ話をしたようですが、その後はあまり話題にしているようには思えません。愛妻弁当を持ってきます。

> 「待ってくれ」と言えば繋ぎ止められるあなたとお金、どっちを重視するでしょう？
●繋ぎとめられていることは私がいなくならないからですね。
今のままずるずるいくほうが彼にとっては楽でしょう。

> 本当に大詰め（互いの意志が離婚で一致している）なら、あなたが奥さんの前に出て行っても良いのでは？
●奥様は納得していないと思います。

> どう考えてもつじつまが合いません。
●私自身もそう感じます。
信じていていいのかと思っている時点で、可能性は低いと改めて感じました。

回答No.5

powerup504

こんにちは。

まぁ、信じて待ってみましょうかね。
彼と成就しても大変な人生が待ってます。
惚れた腫れたにならないことをお祈りします。

お礼

客観的な意見ありがとうございます。
自分自身のことになると、主観的になってしまい、客観的に考えられていないことに気づきました。