質問以前の問題だと感じますが・・・

質問

分かりきったことを質問するのもどうかと思うのですが、参考までに広く意見を聞きたいと思いましたので投稿させて頂きます。

付き合って半年になる彼女がいます。
相手は20代後半で、会話の中で将来も視野に入れていると感じ取れます。
私は少し年下なのですが、女性と付き合うのは初めてです。
当然様々な経験も、彼女が初めてでした。

付き合っているので好きではあるんですが、「愛してる」と言う表現にいまいちピンときません。
恋愛的な「好き」なのか、友達的な「好き」なのか曖昧な感じなんです。
経験の少なさ、初めての彼女と言うことを指摘されれば、反論のしようも無いのですが・・・。

そこで考えるのが、結婚を視野に入れて付き合っていけるのか？と言うことです。
相手が視野に入れていて、（時代にそぐわない言い回しですが）適齢期であることを考えると、考えもなしに付き合い続けるのは悪いと感じてしまいます。
私もまた、今後今以上の女性と付き合うことが出来る自信も正直無い気もします。
自信が無いというのは、外面的・内面的に私が判断してのことですが。
しかし、20年以上の経験から思うことなので、的を大きく外してないかと思います。

結果的には「妥協」といわざるを得ない、卑怯な手だと思います。
しかし、曖昧な気持ちのまま、好意を寄せてくれている彼女の気持ちを良いことに、淡々と付き合っていくことに異を感じます。

「相手に失礼だ」と一蹴されるのを分かった上ですが、似たような気持ちの方、実際にご結婚された方の意見をお願いします。

質問の内容が分からない方も居ると思いますが、端的に言ってしまえば
「愛してると確信が持てない女性と、今後の自分に自信が無いので目の前の相手と結婚する」ということです。

回答No.9

beru8273

一つ気になったのは、結婚が目標であって、その後のことをあまり考えてらっしゃらないのかな？と思いました。

確かに「愛している」ということは重要かもしれませんが、結婚生活になったらきっと、愛してるということよりも、一緒にいて落ち着くかどうかの、安心感の方が重要なんじゃないかと思ったりしました。

「愛している」ということに定義はないと思うので、一概に言えませんが、質問者様が彼女のどんな部分を愛しいと思って、付き合いを始めたのか、もう一度考えたらいいのではないでしょうか？

彼女の立場から言えば、年齢的にも結婚を意識する歳ですし、彼女が将来の話を出すようなら、質問者様と一緒にいたいという思いからだと察します。
彼女への気持ちが問題なのではなく、質問者様自身が、もう少しいろいろな面で自信をつけてから、結婚を考える方が良いのかもしれませんが、じゃあ、今すぐに別れるというのも、あまり良い方法だとは思いません。
もう少し様子を見ながら付き合って、それでも彼女との結婚生活を想像してみて、自信がないというのであれば、別れるという形でも良いのではないでしょうか？

回答No.8

noname#128033

＞「愛してると確信が持てない女性と、今後の自分に自信が無いので目の前の相手と結婚する」
これではお互い不幸な結婚を招くだけです。
結婚したところで数年先に離婚が待ち受けているのが簡単に想像つきます。

わたしは結婚していますが、主人を世界中のどの女性にも負けない気持ちで支えていきたいと思っているし、幸せにしたいと思っています。それに結婚する際に「妥協だな」なんて一度も思いませんでした。

あなたは彼女に世界中のどの男性にも負けない気持ちで彼女を幸せにしようと思えますか？思えないなら身を引くべきです。彼女をもっと幸せにできる男性がいるかもしれません。
このままあなたが自分の気持ちをごまかして結婚したところで彼女にとっては疑問と不満を抱えた結婚生活になっていくことでしょう。
離婚して慰謝料やら財産分与するような人生を迎えるよりご自分でもっと幸せにしたいと思える女性と出会えるよう努力した方がずっと人生バラ色だと思いますよ。
質問者さんもお考えの通り妥協で結婚するのは相手にも失礼ですし、この人と結婚できる自分は幸せ者だって思えるような結婚の方がいいと思いますよ。
今のままでは何だか虚しいだけでしょ？それでは結婚は人生の墓場って言っている男性の仲間入りをしてしまいますよ。
結婚って結婚したいな～って心底思える人とするととっても幸せなのにね。
質問者さんは２０代ということでまだまだこれからじゃないですか。
最初で最後の女性とは限りません。ご自分の気持ちとよく向き合ってお互いにとっていい答えを見つけて下さい。妥協は卑怯です。

回答No.7

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超、二人の子供の父親でもある自営業のオヤジです。
僕もそうだったのですが、貴方もそして多くの人が「結婚」や「愛情」の難しさの方向性について誤解していると感じます。

結婚って相手を選ぶのが難しいんじゃありません。
結婚生活をちゃんと営んでいける能力と技術を身につけることに難しさがあります。

愛情って、愛する対象を見つけるのが難しいのではないと思う。
一人の女性を愛して、その相手を幸せにするだけの能力と技術を維持し磨いてゆくのが難しいんです。

貴方が幸せになれる可能性のある相手である女性は「彼女」だけじゃない。
貴方自身に力が有れば、他の女性と結婚しても幸せになれるでしょう。
結婚は「縁」です。
その「縁」を育てて、幸せになるのは、貴方と彼女が如何に自分の能力と技術を磨き、その努力を継続できるか？にかかっています。

恋をして結婚に至るというのは「縁」です。
これには努力も能力も技術もそほどいらない。
その辺の、ノータリンのオニイチャンやオネエチャンだって、仕事も出来ない稼ぎも悪い男だって、恋愛くらいします。
でも、人を愛して幸せにすると言うことは、誰にでも出来る事じゃない。
温かい心も、時間的余裕も、教養も、思慮も、金もいる。
これらが愛する「能力」と「技術」を形成します。
結婚４～５年なら金がなくても幸せでも３０年経って貧乏なのは間違いなく不幸だ。

極論すれば、結婚相手に誰を選んでも「相当程度の幸せ」をつかめない人間は、誰と結婚してもだめさ♪

そういう意味での「妥協」と「思い切り」は、むしろ直感として間違っていないかもしれない。

幸せな結婚に奇跡的な出会いは不要なのかもしれない。
能力と技術が有れば、奇跡的な出会いは無数にあるのかも？
であれば、自らの能力を磨くことが相手も自分も幸せになる近道だと僕は思う。

僕も妻も別の相手と結婚してもそれなりに幸せになれた自信がある。
だからこそ、今で仲が良く、お互いに感謝できるのだと思います。

参考になるかな？＾＾

回答No.6

ushy

一生懸命考えていらっしゃるようですね。

結婚は結婚式がゴールではありません。
他人との生活がスタートになるのが婚姻です。
そこから何十年とともに暮らし、授かれば子供を育てて（養って）いくんです。
そして殆どの方が添い遂げるんですね。

私の場合になりますが「この人の介護なら出来る」と思ったので
結婚を決意しました。２５の時です。

『好きだから、愛しているからずっと一緒にいたい。だから結婚する』
これだけで結婚したらムリが生じると思います。
今の彼女が自分にとって　尊敬・信頼ができ、生涯必要とする人　なのでしたら問題は無いかも知れません。

まだ半年ですよね？さほど焦らずとも良いのではないですか？
お付き合いが苦痛なわけではないのですから。
彼女が本格的に話してきたら、その時じっくり話し合っては如何でしょう。結婚する・しないは、彼女の問題でもありますから。

回答No.5

white_clow

誠実そうな方なのでコメントさせていただきます。
自分は既婚者で、今の結婚生活に満足していますし、幸せです。

私の場合、結婚を決めるときには「絶対にこの人だ」という確信がありました。それまでにも好きになった方やおつきあいさせていただいた方はいましたが、その誰とも違う、確信がありました。結果、その確信に間違いはなかったと思います。ですので、私の個人的な意見としては、「愛している」という確信のない相手と結婚することはお勧めできません。

ただ、付き合ってまだ半年ですよね…？そんなに急がなくてもよいのでは…という気がします。相手のことが全然好きじゃないとか、相手に決定的に許せない何かがあるとかなら話は別ですが、たった半年で結論を急ぐ必要はない気がします。半年でゴールインする人もたしかにいますが、比較的稀だと思いますよ。（ちなみに、私個人としては、「愛してる」なんて言葉が言えるほど相手を知るにはそれ相当の年月がかかると思っています）もっと相手のことを良く知ることができるまで、もう少し（せめて１年くらいは）待ってもいいのではないでしょうか。十分時間をかけた上で、「やっぱり確信が持てない」と思うのであれば別れればいいと思いますよ。それは卑怯でもなんでもありません、曖昧な気持ちのまま結婚する方がよっぽど相手に失礼です。
でも、ちゃんと結婚を視野に入れて付き合いたいという誠実さはすばらしいと思います。素敵な前途がありますようお祈りいたします。

回答No.4

pomepome39

結婚に適齢期なんてありません。まずは自分に自信が持てるような努力をされてはいかがですか？外見からでも、内面的なことでも。若いのですからたくさん恋愛したほうがいいと思います。これからどんな縁があるかわかりません。結婚してからじゃできないことがたくさんありますよ。

回答No.3

poposa01

たとえば彼女が全く家事や料理が出来なさそうだったり
質問者様に何もかもを依存してばかりだったりとか
会えば喧嘩ばっかりとか。。

そういう欠如が無いのであれば、半年では結論を出すのは早いんじゃないでしょうか？
結婚を意識するにしても最低は1年・2年は相手を見ないと駄目だと思いますよ。
たとえば期間を設け後半年。彼女と付き合い、気持ちが今現在抱えている思いと変わらないようであれば距離を置くとか。そういう風に考えてみてはどうでしょうか？

女性が２０代後半になると結婚も視野に入れるのは仕方ないにせよ。
どの道結婚するまでには時間を要するものですから、
余り意識する事をせずに今は付き合ってみたらどうでしょうか？

回答No.2

noname#65099

愛していると確証を持てなくても、自分に必要な人だと感じているのであれば、結婚を視野に入れてお付き合いしていっても何ら問題はないと思います。特に必要な人間と思わなければ、別れた方が良いと思います。お互いの為です。

恋愛結婚がご希望なのであれば、今の彼女とは無理かもしれませんが、恋愛結婚に拘らないのであれば今の彼女との結婚は有り得ない話ではないと思います。愛だけじゃご飯食べれませんし・・・

回答No.1

suekun

結婚って言う物をどう捕らえていますか？

結婚って言う物は、育った環境も価値観も違う他人が一つ屋根の
下で長い時間をともにしてお互い助けあいながら生活を営む事です。

好きな者同士が一緒にいるだけとは訳が違います。

いろんな事がある長い人生を、貴方は彼女と一緒に乗り越えていく
自信がありますか？

将来の事、子供の事、それぞれの親の事、生活の事、社会的な事
結婚すればすべて二人が力を合わせて乗り越えていかなければ
いけないのです。

確かな愛情と信頼が無ければ、すぐに破綻しますよ。
幸せな家庭は築けませんよ。

一生妥協を抱いて、貴方が乗り越えていけるなら可能です。