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親心というのは？
私は30歳独身女性です。両親は56歳。母の事で質問します。 普通、自分がした苦労は子供にさせたくないと思うのが親心かと思うのですがうちの母はちょっと違います。 自分と同じ苦労を私にもさせたがるのです。我が家は日本のごく一般的な家庭です。両親共、65歳からの年金支給年齢まで働かなければならない経済状況です。蓄えもわずかですし、母がフルタイムで働くパートの給料も生活費に消えます。 私は実家を離れ、一人暮らしなので自分のお金は100％自分に使える訳です。かといって豊かでもなく普通ですが、主婦の感覚より贅沢に使える感じです。そんな私を羨ましく思うようなのです。実家にいた時も「いいなOO（←私の事）は自分の給料自分に使えて」と言われました。その時、生活費は実家へ入れていました。 それと一人身なので気ままで家族や親戚間での心配事や苦労がないというのも母と違う所ですね。そんな私が羨ましく思えるようです。 更年期もあるのでしょうが、親でも子供に嫉妬みたいな感情って沸くのかなあ？と不思議です。母が私に同じ人生をさせたがる言動をすると「親なのになんで？！」と思い、カチンと来て怒りました。
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- imm
- ベストアンサー率14% (23/159)
そんな理想的な母親ばかりではないですよ。ただあなたを若いころの自分と比べて「羨ましい」と感想を述べてるだけで、貴方に強制的に自分の苦労を味わわせているわけではないんですから、多少カチンとくる言い方をされても、受け流しておいていいと思います。 もっとひどい母親も世間にはいますよ。自分の経験だと、子供の頃、例えば外食すると「自分は子供の頃、親が貧乏なので遠慮して食べたいものを注文できなかった」と言って私に半ば強制的に遠慮させたり、自分が若い頃したように、風呂トイレ無しのワンルームアパートに住むように要求してきたり（拒否しました）、大学進学を諦めさせようとしたり（これも拒否）・・・数え切れないほど自分の苦労と同じようにさせようとしてきました。そんな親もいるんです。 たぶんあなたのお母さんは本当にあなたが羨ましいだけなんでしょう。もしかすると自分の苦労話を娘のあなたに聞いて欲しいだけなのかもしれませんね。
- sue36
- ベストアンサー率9% (5/55)
ANo.8の方の回答に近いです。 確かに、自分がした苦労は子供にさせたくないと思うのが親心ですが お母様は、苦労して得られたものがあったのではないでしょうか？ 私は、我が子を見ていて経験不足だとか生活力が無いなと感じるところが多々あります。 単に嫉妬の感情で言ってるのではなく、もっと大きな心であなたを観て 助言されているのだと思います。 一般的な家庭であれば、親の愛情は深いものですよ。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
見当違いならごめんなさい。 答えを誘導されているような質問の書かれ方なので 書かれてない部分を勝手に想像してコメントします。 一概に自分の苦労を子供にさせたくないって部分は当てはまらない 部分もあると思うのです。 自分がお金に苦労してきた事で、人より節約という事に秀でる事が 出来たと言う経験があれば、それは体験させるのも手だと思うのです。 一般的によく言われますよね。 「かわいい子には旅をさせろ」少し意味は違いますが、 勉強勉強って勉強の嫌いな子が勉強を押し付けられるのも 同じ様な事ですよね。 もちろん根底には、苦労や哀しみはなるべくさせたくないって 思いますが、させたい苦労もあります。
＞自分と同じ苦労を私にもさせたがるのです 例えばどんなことでしょう？ 人生の糧になるような苦労だったら、質問者様のために仰っているのでは？ 多少でも自由にお金が使えるって、羨ましいですよね？ 素直に口に出されているだけでは、ないですか？ 育てていただいた感謝がありますか？ 嫉妬が湧いてもいいじゃないですか、単なる愚痴じゃないですよ。 質問者様は気にしすぎと思いましたけど・・・
お礼
回答ありがとうございます。 ＞育てていただいた感謝がありますか？ あります。 ＞質問者様は気にしすぎと思いましたけど・・・ そうですね。気にしすぎる性格なのです。気にしないようにします。
- mikazekair
- ベストアンサー率33% (3/9)
31歳男独身 1人暮らしの者です。 親も人間だと思った方がいいと思いますよ。 私の場合は親の仕事が不景気だったりきつかったりで すこし嫌味を言われた事はあります。 でも朝から晩まで働いている姿を見ていたので 仕方ないとも思いました。 仕事がない時はウツになりかけた事もあったみたいです。 今、実家を出てみて思うことは 少しでもお金を貯めて、親孝行したいと思ってますよ。 適切なコメントでなく申し訳ないですが 親も生活していくのに精一杯だと思います。
- pascals
- ベストアンサー率39% (29/73)
子供に嫉妬、というか、娘に対して「いいな」とつぶやいているとき、お母さまが考えているのは「自分の人生」だけだと思いますよ。 自分の人生を顧みてみると、働きづめ、苦労のしどおしで、楽しい事もなかった、なんだったんだろう、ってとこではないでしょうか。 お母さまに「娘の人生」を思いやるパワーがないんですね、疲れきっていて。 あなたがもう親の手を離れて、一本立ちしてるので、たぶんもうお母さん、「母モード」じゃないんですよ。「女同士モード」なんですよ。 子供にとってはきついですけどね…30歳なんて、結構複雑なプレッシャーの最中生きていて、甘えたいさかりなんですけどね… こんどお母さまの若かった頃の話なんかをゆっくり聞く機会をもってみるのもいいかもしれません。 「三丁目の夕日２」も秋公開らしいですし、「昭和もの」でも間にはさんで、どうでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたがもう親の手を離れて、一本立ちしてるので、たぶんもうお母さん、「母モード」じゃないんですよ。「女同士モード」なんですよ。 なるほど。親ではなく女同士モードと思うとなんだかすっきりします。 甘えられるような親ではないので自立せざるを得ないのですがね。＾＾；親は親で私は私でそれぞれの生活で精一杯という意味で。
- coconana
- ベストアンサー率24% (25/102)
私だったら嫉妬なんてことは欠片も無いですね。 苦労させたくない、若いうちに充実した生活をして欲しいと思うのは当然あるんですが、反面「将来を見据えているか」がすごく気になります。 結婚するつもりなら結婚資金、しないかも知れないなら老後に渡っての生活設計・資金のことです。 子どもの「自立」を考えると良い意味での苦労もしなければ、あまりに甘々で暮らしていたらこの子の将来に皺寄せが来るのではないかという心配もあります。 自分の足でしっかり立つ、を基本にすれば小言的なことも出てしまうかなと思うのが正直な所です。
- dan7
- ベストアンサー率29% (121/417)
子供の居ない男性ですが、こんな考えもある程度に聞いて下さい。 ご質問から推察すると、お母様は寂しいのではないですか。 自立した娘さんが眩しくて仕方なく、嫉妬すらしているようにお見受けしました。 また、あなたはどちらかと言うと、お父さん子だったのではありませんか？ だとすると、老いていく自分の将来が不安で、あなたの歓心を買おうとしているのかも知れません。 何れにしてもあなたにとっては良い迷惑ですよね。 でも、お母様もあなたの母親である以前に人間です。 不安もあれば煩悩もある筈です。 仰る通り、更年期も影響しているのかもしれません。 そんなあなたに出来る事は、何か言われても、「そんなことは、ありませんよ」と念仏のように繰り返すだけのように思います。 そして、余り昂じるようなら、お父様に、お母様の様子を少しお話になって、必要なら更年期の対策を一緒にお考えになったら如何でしょうか。 お母様も56歳ならまだお若いですよ。 近くの温泉にでもご両親を誘ってみては如何でしょう。 失礼ながら、それくらの経済的な余裕はあるのではないかと推察しました。 温泉にゆっくり入って違った環境の中で、ご両親の将来の設計、あなたの近況などを何気なく話をすれば、お母様の毒気のある発言も、減るのではないかと思います。 大人も歳を取ると子供に戻ると言います。 あなたのお母様の歳ではまだ少し早いような気もしますが、日常生活の充実振り、得られる所得など、お母様をどんどん追い越していくと、子供時代のあなたとは違った見方、付き合い方をお母様としなければならなくなるものだと思います。 一歩引いてお考えになることをお勧めします。
- kesyouita
- ベストアンサー率22% (233/1053)
31独身女です。 貴方のお気持ち痛いほど分かります。 子離れできず、私にも嫉妬していました。 ここで問題なのが、私自身が親離れ出来ていないから 細かいことが気になるんです。 親としての立場というものは一生変わらないわけですが、 母には母の人生があり、満たされていない想いを子供にぶつけるのかな、と。 振り回されないことが一番の秘訣です。それが自立というものでしょう。 甘えがあるから、「親」「子」の立場にこだわるのです。 30歳ともういい時期ではないのでしょうか？ 困った親だけど、貴方に必要な人なんです。 そこにはたくさんの学びがあると思います。 表面的な部分で見えないかもしれませんが、 親はやはり子供の幸せを願っているものなんです。 それには、貴方が幸せな道を進み続けること。 きっと心に届くはずです。 私は親の為に自分の幸せを放棄していました。 心の中でうらんでましたよ。良かれと思ってしてたことが響かなかったりするんですから！ でも、私は私の進む道を、母から何と言われようが貫きました。 私は笑顔が増え、喧嘩もなくなりました。 私の心が解けると、母の心も解けてきて、母としての自覚が少しづつ芽生えたようです。 プライドや意地や感情に流されてしまうけど、子を思う気持ちというのは、それはそれは深いですよ。 子は親を簡単に許せないものなんです。 でも、親は子供を簡単に許せるんです。 いつかその愛に気がつくときがくるでしょう。 大変だと思いますが、今のこだわりは今後、自分を苦しめるだけです。 何を言われてもサラっとかわせるぐらい、余裕を持ちましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 親離れ出来ていないから細かいことが気になるのですね。私も親離れ出来てないという事なのでしょうかね。。？それを理解するのは私にはまだ時間が必要なようです。
そんな親をもって大変ですね 要するにジェラシーだと思います 自分の子とはいえ幸せそうに見えるだけで不満なんです 私の親も同じです 仕事で忙しいのは知っているのに私が暇そうにしてる時や楽しんでいる所を見るとどうでもいい事に説教されます 親からすれば不愉快なんでしょうか だから私は親の前ではいつもツマラナイ顔をしています それは子供の頃から現在まで・・・ つまらない顔したって心配なんてしてくれません そういう関係だから今でも親とは合いません
お礼
回答ありがとうございます。 ＞たぶんあなたのお母さんは本当にあなたが羨ましいだけなんでしょう。もしかすると自分の苦労話を娘のあなたに聞いて欲しいだけなのかもしれませんね。 そんな気がします。 私だって自分の生活だけで精一杯なのに「宝くじ当ててくれ」とかどうする事も出来ない事を言って来ます。（爆） 私は受け流す事が苦手な性格かもしれません。そう努力したいと思います。