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親に早く死ねと言われる
いつも僕の親は僕と会話してくれませんし、目もあわせません。 何か話したと思うと、毎日僕のことを早く死ねと４時間も５時間も永遠と説教をいいます。 我が家には祖母がいますが、毎朝起きるなりタバコをパカパカすいながら周囲に怒鳴り散らします。僕がかわいがっているペットの犬を触ると、犬が死ぬから触るなと怒られます。犬は喜んで僕の所に尻尾を振って走って来るので一緒に戯れているのですが祖母は僕が犬をいじめているというのです。祖父からは大学を卒業したときに今までの養育費５０００万返してくれないか？と一筆書かされそうになり、断ると家を出て行ってくれないかと言われました。 僕の父親は僕が生まれてすぐ離婚してヤクザになっていたようです。 探して見つけてもすでに別の家庭があり、すぐに怒る人なので一緒に住むのもできません。 僕は家に帰ってきても冷めたカチカチのご飯しかありませんし、御飯というものを作ってもらったことがありません。子供の頃から好きなものは自分で買って来い、この居候め、早く家を出て行けといわれて育ちました。僕が心臓病で倒れて死にそうになったとき近くの人に救急車を呼ばれたときに、近所の恥さらしめ！もう二度と顔を見せるなと土下座させられました。この前祖母にホストでもやって稼いで来いと言われました。僕はストレートで大学を卒業して医者になりましたし、家族で大学を出たのは叔父を除いて僕だけです。母も叔父も精神科で薬をもらっているようです。家族みんなから生まれてこなければ良かったといわれます。 普通、親や家族は血を分けた家族を愛するものではないのでしょうか？？これほど辛くて涙が止まらないのは私が弱い人間だからでしょうか？生まれてこなければ良かったのでしょうか？
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- Parismadam
- ベストアンサー率65% (2756/4211)
あなたのために書きます。まず、あなたの悩みをここで親身に回答して下さっているこんなにも沢山の皆さんに感謝して下さい。そして今度はその感謝の気持ちを、他の人へ伝播し他人から感謝される人になって下さい。他人に感謝すること、他人から感謝されること、そのオーラがあなたを守り幸せに導きます。 あなたの質問文・回答文から察するに、あなたはすでに精神科に何度か行かれているのではないですか？そして精神科でいやな経験をしているのではないでしょうか。あなたの症状は家族の虐待から来ているのは事実と思われます。それゆえあなたの神経はかなり病んでいると見受けられます。それは決してあなたのせいではありませんが、あなた自身のために、専門家と正しい治療をされることを強くお薦めします。 心の病は決して恥ずべき病気ではありません。あなたの心は、繰り返される心の擦り傷を、治療もしないで放っておいたために化膿している状態です。腐ってしまう前に適切な治療が緊急に必要です。 それでも病院に行きたくないとおっしゃるなら、最初に書いた通り、人に感謝し感謝される人間になるよう、日々の生活で努力して下さい。あなたの健康と幸せを願って一筆しました。
お礼
おっしゃる通りだと思います。 みなさんがこんなに長々と書いていただき、すごく感謝しているのですが、うまく言葉にできない、なんてコメントしていいのか分からないのです。 時折混ざる痛烈な批判も見ると、僕はさらに落ちます・・・。 言葉は励ましになる薬であるとともに、方向を間違えれば凶器です。
>教えて下さい。 >＃４さんの言うように、僕が悪いのでしょうか？？？ 悪いところは沢山あると思います。 それは人間だれでもそうです。 あなたの場合、補足を読む限りかなり自己中心的な 考えと幼くて勝手な思い込みに自分を浸らせている 部分もあるのかなと思います。 私のお友達のご主人は外科医ですが、結婚が決って 男性の家に挨拶に行くと、今までのお金の流れを 通帳を使って全部説明されたそうです。 だからその分自分たちの面倒をみろと・・。 彼は国立大卒の勤務医ですが、塾代から全てがその 中に含まれていたらしいです。 でも、自分が好きでなったことだからと、奥さんの 協力を得てちゃんと親の面倒を見てますよ。 自分の学費を自分で返す事は全然珍しい事じゃないです。 皆学生のうちにローンを組み、社会に出ても最初の １０年くらいはその返済に大変な思いをしています。 学歴は自分の為のものです。 あなたの学歴が誰かを光らせる事や、誰かの役に立つ 事なんてそうそうありません。 会社で取る資格だって、個人に付いて来る物は会社の 経費で落とせない事の方が多いですよね？ その点では、あなたは恵まれていたんじゃないですか？ 家族は血を分けた家族を愛するもの、養育費や学費は 親が払うもの・・。 当たり前ですけどこの当たり前が出来ない人は沢山います。 何にでも例外はあるし、人のせいにばかりするのは 自分が成長しないだけだと思います。 友人関係にしても、裏切られた＝終わりですか？ だから自分が被害者ですか？ その関係を築いたのは自分でもあるんですよね。 平凡なサラリーマンだったら愛情深い奥さんと結婚 出来たんですか？ そんなの、無職の人だって王様だって出来るでしょう？ ５０００万円は親に返せないけど、開業するお金は あったんですか？ どこかに変な固定観念があると思いませんか？ 人を見極める力、表面だけじゃなく人の本質を見極める 力も生きていく上で必要です。 他人って、自分には到底思いも付かない発想で生きている 時が往々にしてあります。 それは、腹を割って話し合わないととても理解できる 事じゃないですよ。 あなたが良いとか悪いとかじゃなく、人間関係はそれだけ 難しい事もあると言う事です。 ＞でも、僕のほうが寂しいと感じるのは、なぜでしょうか？？？ それは、あなたの考え方1つだと思います。 私は若いときに随分アチコチ旅しましたが、特にインドや ネパールは印象深かったです。 低階層の子供達は１０歳になる前くらいから口減らしに 奉公に出されます。 そこから先の人生もその子次第です。 何も期待できず、自分に価値の無い人生をどうにか生きて いく為に必死でもがき、あっけなく死んでいきます。 今の平和ボケした日本で育ち、なんだかんだ言っても 私学の医大を卒業し開業したあなたとは比べる相手では ないと思いますが、それでも心には一点の曇りもなく 生にしがみつく強さと、ダメもとでも何事もトライする しぶとい根性が彼らにはあります。 家に篭ってカップラーメンばかり食べているなら、死んでるのと 同じじゃないですか。 どうせなら家を飛び出して、自分探しの旅に出てみるのも 良いですよ。 あなたには、自分を悲観する事より、もっと沢山の人間を 見て相手を受け入れる機会が必要だと思います。
お礼
５０００万は返せませんが、うまく節約してやりくりして開業することには成功しました。 僕は子供の頃から祖父母の家に預けられていました。 晴れて医者になってさぁこれからというときに、急病で倒れました。 新米の医者が大して稼げるはずもありません。 生死の境をさまよいました。 なんとか生きていましたが、僕の身体は自由には動けなくなっていました。脳にもちょっと支障がきていたかもしれません。 各病院を転々としましたが新しくて分からないために、入院して手術するのに３００万いるといわれました。 僕はそのとき１人暮らしをしていて、毎日身体が辛くて動くことさえままならない、話すことさえ難しいような状態でした。 財布の中身はいつも１００円も入っていませんでした。 それで、今まで医者だったということで友達だった人たちもみんな去っていきました。僕はただ１人自分の部屋で寝たきりで、生活も大変でした。それまでみんなうわっつらの付き合いだったのだなと思い知らされました。僕は腹を割って話していても、みんなは腹をわったふりをして僕をだましていたんだなと。 僕がそこで学んだことは自分しか自分を助けてくれないということでした。そして、いつまでも元気に身体が動くわけじゃないと。だから頑張って自分なりにリハビリしてなんとか１年かけて動くまでできて、そこから働いてお金をためて、ためていました。早く開業しなければと思ったのです。毎日缶ジュース１本飲むのも我慢して服も買わずに、開業するためのそれで機材とかもお金がなかったのでボロいのから集めて、開業しました。診療所も良い所ではありません。最初はこじんまりと始めました。 今、カップラーメンを食べていたり、カチカチの冷ご飯に生卵をかけて一日にそれだけしか食べてませんが、そのとき財布に１００円しかなかった貧乏なときの自分を思い出して、贅沢はいけないといつも思っているのです。外食するならたやすいでしょうが。 長々と回答いただいてありがとうございます。 錯乱していてうまくコメントできません・・・。
補足
病気のとき、１人暮らしをしていたときはずっとベットに横たわっている日々でしたが、冷蔵庫にもいつも何も入ってなくて、古いじゃがいも一個とかで一日生活していました。家の近くのパン屋さんにただでパンの耳をもらいにいっていたことも覚えています。 お金はいつも入ってくるものではないので、お金があっても僕はいつもお金を使ったりしません。 服ももう何年も買ってませんし、車も傷だらけです。いつも冷えたご飯をチンして生卵かけたり目玉焼きやお味噌汁を自分で作って食べています。子供の頃からずっとそうでした。 僕のために出されるご飯は全部腐っていましたので。 一度友達と遊んでいるときに友達が食べたいというので止めましたが、３日間下痢が止まらなかったそうです。
- nekororin
- ベストアンサー率25% (106/420)
ひどい家族ですね。っていうか、家族じゃないですよね。 家族と思うから悲しいんですよ。ここは自分のいる場所では無い、仮の住まいだったと、きっぱり縁を断ってはどうでしょう？ 金を返せと追いかけてきたら警察に通報です。 あなたは医者なんですね。私は身近に馬鹿な医者や教師をたくさん知ってますので、あなたが医者だからといってたいそうな人だとは思いません。あなたも職業で人の価値が決まらない事をわかってらっしゃるんですよね。 ところで、あなたがここで色んなアドバイスを貰ってもなかなか自分の欲しい回答は貰えないことでピンときませんか？ 人の感覚というものはカメラのようにピントがピタッと合うものではありませんよね。 あなたは皆さんの意見をなかなか受け入れられない。あなたが何を言っても家族の心には響かない。共通点がありませんか？ ピンボケしていても、許す、認める、譲る。それが他者と関わることかなと私は思います。 また、あなたの脳の構造がどうであれ、「他の質問でお礼するのを忘れていた」という事は、事実でしょう？だったら、どのような理由があろうと言い訳は無用です。ここで指摘された事にも憤ってはいけません。あなたが素直に「忘れていました」と書いていれば、とても好感が持てますよ。憤るあなたを見て、あなたに共感する人の方が少ないと思います。 あなただって家族が今更どんな言い訳をしても、納得できないでしょう？すぐにカッとなる家族が嫌いなのでしょう？だったら、家族が起こしそうな反応をあなたもしないようにしましょう。 私もかなりひどい仕打ちを受けて育ちました。子供の頃は家出をしました。やはり親のミエで、大学に行かないと言えば殴られる状況でした。浪人しました。私学に行きました。十代はリスカに明け暮れました。癒してくれるペットもいなかったです。それは寂しかったですよ。 社会人になり、家を出てから、他人の優しさに驚きました。 家出したときもです。警察も含め、他人はいつも優しかったです。 私は赤の他人によって、人間を信じられるようになりました。 まだ出会っていない人の方が多いのですよ。 「今までの辛い仕打ちは、この人と出会う為の試練だったのか」と思えるような、そんな人と出会える日が必ず来ますよ。 だから未来の自分の為に今を生きてください。 後、泣きたい時は、泣けばいいのですよ。
お礼
僕は２件書き込みをしていたようですが、内１件はお礼を書いていて、もう一件は書き込みしていたこと自体忘れてお礼を言っていませんでした。 書き込みしていただいた回答者さんには感謝しています。 これはお礼に書く書かないといった形式的な儀礼ではなく、僕の心の中で感謝しています。 ＞あなたは皆さんの意見をなかなか受け入れられない。あなたが何を言＞っても家族の心には響かない。共通点がありませんか？ ＞ピンボケしていても、許す、認める、譲る。それが他者と関わること＞かなと私は思います。 もう限度を越えてるんです。 優しい励ましのお便りを頂く反面、僕が自己中心的だとか様々なことを言う人がいます。批判の意見を見ると落ち込みますし、僕が頭おかしいのかなとも思ったりします。 そうなるとみなさんに感謝するコメントも分からなくなってきます。 そもそも、僕はすごく傷ついていて他者のことを考える余裕もありません。ですが、悩みを相談して、「感謝しろ感謝しろ」、と書かれると僕は頭がおかしくなりそうです。そもそも回答している人が感謝のコメントを書けと精神的に参っている僕に義務を課すこと自体、おかしいような気がするのです。見返りを求めるな、と回答にありましたが、それこそ見返りを求めて書いているのではないかと思うんです。
ANO.14です。 自分を心配してくれる人が沢山いて欲しい、沢山の人に好かれたい。 あなたが特別都合のいい人間だとは思いません。 私も、他人にもっと気にかけて欲しい、心配して欲しいと思います。 でも、その願いを他人に押し付けても相手も重荷になって離れてしまいます。 何をしてあげても、見返りを期待するものでもありません。 あなたがどんな状況で、どんな人達に悪者扱いを受けたのかはわかりませんが、その人達を深く知らずに信用しすぎて、尽くしすぎてしまったのでしょうか？ 何だかまとまりの無い文章ですみません。
お礼
ありがとうございます。 もう少し考えてみます。
- r99
- ベストアンサー率28% (283/989)
Ａ１０で回答したものです。 他の回答者さんへの返事なども見させてもらいました。 私の返事の中でも書かれていますが ＞教えて下さい。 ＞僕は社会悪なのでしょうか？ ＞医大に行く人は金のかかって仕方ない、 ＞親不孝な、必要とされない存在なのでしょうか？ 御家族との関係の中だけでそういう扱いを受けている事は 理解できますが、だからと言って自分から自分を否定する 事はないと思います。 先にも書きましたが、家族との愛情のある暮らしがしたい。 でも、今も尚、家族からは愛情を感じない・・。 だからこそ苦悩するんでしょうが、残念ながら質問者さんの 御家族が短期間で修復するとは文面からは想像できません。 それを踏まえて、それでも家族との繋がりを持ちたいと いうのであれば、もう「貴方が頑張るしかないでしょう！」 いつの時代にも身勝手な親はいるものです。 最近は特に自分の事だけにのみ執着する親が増えています。 「だからしょうがない、頑張れ」というつもりはないですが 自分の未来をこの事だけで暗くしてしまうのは、とても 残念だと思うし、悲しいですよ。 ＞僕は誰からも必要とされてないので、 ＞一人で孤島にでも住んで動物と一緒に ＞生きていくべきなのでしょうか？ 貴方を必要としてない・・と、言うか疎外感で一杯なのは 御家族の方々だけでしょう。今までされた仕打ちでそこまで 思い込むのも分かりますけど、だからと言って総べてから 目を背けるのは、ある意味で家族を理由に逃げているだけとも 取れてしまいます。 独りで孤島に住むのもいいかもしれません。 でも、貴方はそれを『全然！』望んでなんかいないでしょ？ そういう言葉でヤケな自分を表現しているだけ？では・・。 ＞僕の人生を否定されてしまうと、 ＞僕は頭がおかしくなって死にそうです。 まず家族に愛されていなく、またその状況が耐えられないのなら 家を出る事を勧めます。 愛される・愛する家族にしたいのならば、彼らの心を変える 努力をするしかありません。 自分だけが苦労するのも辛いでしょうし、理不尽にも思うかも しれませんが、現実そうであるなら受け入れるしかないです。 ここで書いていいものか・・不適切かもしれませんが 自殺したいのなら、私は止めません。 もっとも貴方は死にたくなるほどの苦痛を感じてはいるけど 死のうという結論は出さないでしょう。 ＞友人にも裏切られたり、 ＞職場の人間にも裏切られたり、 ＞恋愛でも裏切られたり。 これは・・別に家族との間柄とは関係ないと思います。 すべてを家族との関係で生まれたものにするのは、 逃げになっちゃいますよ。 ここまで思いのたけをぶちかましている貴方には 上の点で自分の反省点なんかは見えているんじゃないかと 思います。 なんか文面をはしょっての返答で申し訳ないです。 私の貴方からの「どうしたらいいですか？」の結論は 『明るく行け！家族に愛されてなくても自分で自身を愛せ。』 そうすれば、きっとそんな心の貴方を受け入れ愛してくれる 人達に巡り合えますよ。 私はそう信じたいです。
お礼
僕の気持ちを読み取ってくださってありがとうございます。読んでいて涙が出そうになりました。全ておっしゃる通りです。でも、僕はそれでも自分が孤独と疎外感に苛まれるんです。どうしたら僕は幸せになれるのか？それを考えるとお金やステータスではないと思いました。僕は自分のことを考えて心配してくれる人間がそばにたくさんいてくれることが幸せなのかと思ったんです。でも、そんな人が１人もいなくて寂しいです。僕は１人です。信用している人間にも陰で裏切られて切り捨てられていました。
まず、あなたは別に何も悪くありません。 家族は子供を愛するもの。当然の事です。 でも、実際当たり前な事が出来ない、弱くて、自分の感情ををコントロール出来ない子供な親も存在するのが現実です。 子供が子供を育てたらぶつかり合うのは当然です。 家族に愛されない、孤独で苦しくて涙が止まらないのはあなたが健全である証ですよ。 一人で寂しいのは当然の事なんですよ。 何の為に自分がここにいるのか、なんて、誰にもわかりません。 生まれてきた意味は他人が決定する事ではないです。 生涯かけて自分で答えを見出すものです。 どんな環境に生まれても、どんな人でもそれだけは一緒です。
お礼
ちょっと、救われた気がします・・・。
補足
僕は都合の良い人間なのかもしれませんが、自分の事を心配してくれる人ばかり周りにいてほしいです。僕は何をしてきても、いつも自分が悪者扱いされて生きてきました。
随分お悩みのようですね。大丈夫ですか？ お身体良くないのですよね。 少し仕事量をセーブするか 思い切って休養なさった方が良いのでは？ （それともすでに休養中ですか？） 医院を開業されているとのことですが 今の日本は、医者だから開業したから将来安泰、 という楽観情勢にはありませんよね？ 更にご専門や医院規模、開業なさった地域の特性によっては 尚のこと厳しい状況におかれることもあるでしょうし。 camgamさんのご専門は何科でしょう？ 仕事上で強いストレスを受けていませんか？ ＞今もカップラーメン食べてます。 ＞他に食べるものがないので。 Drコトーはカップラーメンばかり食べていますが 医者の不養生はダメですよ（笑）。
お礼
ありがとうございます。 言われてみればその通りです。休養中といいながらも、診療は大体は勤務医の人に代わってもらっていますが、今でも従業員の人間関係や会社の交通整理などに悩まされたりします・・・。 Ｄｒコトーが誰かは分かりませんが僕もカップラーメンばかり食べています。
あの… 結局あなたはどうなりたいんですか？ あなたの質問と、回答へのお礼文を見ても、結局何がしたいのか分かりません。 あなたは弱い人間でも生まれてこなかった人間でもありません。 が、もう独り立ちできるようなお歳だと思いますし、収入面においても一人暮らししたほうがいいと思います。 ご家族を今更変えるなんて…難しいんじゃないかな？ 体が弱いと書いていますが、そんなところにいたら更に弱ってしまいますよ。 あと、一度精神科でカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？ 頑張ってください。
お礼
僕も何をしていいのか、分かりません。 どうすべきかも分かりません。 道に迷っているからこそ、ここに相談に来ているのです。 もし、答えが見えているなら、質問はしないでしょう。 その都度その都度思ったこと、感じたことをここに書いて、みなさんの冷静なご指導を仰ぎたいと思っています。 カウンセリングなんて絶対に受ける気はありません。 僕はＮｏ１１さんの回答を見て、不快に思いました。説明するのが下手ですが、僕は＃１１さんは人間として間違っている発言をしていると思います。僕が特別頭もいいわけではありません。むしろ頭は悪いです。医者だから特別なんでもできるというわけではありませんし、頭の悪い人もいます。ですが人間努力したぶんだけ返って来るものだと思います。僕は努力することを惜しみません。話が本題からそれてしまいました。
補足
ただこれだけ聞きたいのですが。 親は普通血を分けた子供にそんなことを言うものなのでしょうか？ 昨今、親が子を殺したり、子が親を殺したりする事件が多いです。 親子の絆というのはこんなものなのでしょうか？ １人で立ち直れるとしだと思いますが、やるせなく辛いときはありますし、悲しいときがあります。これは大人だからといって子供だからといって、どうこうなるものでもないと思います。 大人でも誰かに聞いてほしい話があります。僕は未熟な人間です。医学は分かっていても人間付き合いが分かっていない人かもしれません。 でも、それでも辛いときは誰に相談したらいいのでしょう？ どこに吐き出せばいいのでしょうか？ 精神科に行くことが本当に解決につながるのでしょうか？ 精神科の人は仕事なので「はいはい」と認めてくれるでしょう。 でも、それは本当に客観的な判断でしょうか？答えは見えています。 もし、知りたい答えを求めるとするなら、親は子を愛せないのか？これが普通なのか？僕が甘い人間なのか？ということです。いつまでも僕は子供なのかもしれません。
お礼
こんなにもたくさんのコメントをいただいてありがとうございます。 また時間がたてばゆっくり読ませていただきます。 銭湯に一緒に行った友人に裏切られてひどい思いをさせられたことがあって、それからあんまり人を信じられなくなりました。父さんとも銭湯に行きましたが家を追い出されました。 色んなことを思い出すと過呼吸になってくるんです。