やられたらやり返す。。私達の関係に一言下さい。

質問

私は過去に色々してきました。
以前の質問に詳しく書いてあります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2751872.html

彼は、私の過去が許せていません。
彼も同じ様な事をしているのに、私とはレベルが違う、だったらどちらかが我慢しなくては対等にはならないと言います。

彼は「やられたらやり返す」という考えです。

付き合った当初、私は自分に気があるであろう男の人と、友人を誘って２対２で飲みに行きました。
彼に行って良いか聞いたら「いいよ」と言ってくれたので…。
しかし後日「すごくイヤだった、オレの気持ち考えた？」と言われました。
名目は就職祝いだったのですが、自分が楽しければいいと思っていましたので、彼の気持ちは考えずに行きました。
彼のことを考えたら、すごく申し訳なく思い、彼の「男女の友情は成立しない」という考えを認め、携帯のメモリから全ての男を消し、縁を切りました。

それ以来私は男の子と遊ぶこともなく、彼だけを見て、彼が求めるもの、彼の気持ちを考えて行動してきました。

しかし、彼は最初の私の行動で、凄く傷ついたと言い、「（私と）同じ事をしても文句は言うな。」「これから何度も同じ事するからね。」と言います。

飲みに行ったのは私が悪いと自覚していますので、コンパや飲み会、行って良いよと言っています。
本音は行って欲しくないですが。
ただ行っても、ちゃんと「ただいま」のメールをして欲しいし、どんな人と飲んだとか、教えて欲しいんです。

ここで彼の言い分なんですが、
「今まで、元彼に内緒でコンパとか飲み会してて、メールだってめんどくさいってしてなかったんでしょ。だったらオレが同じ事してもいいんじゃないの？オレだってめんどくさいって思うからメールしたくないもん。」

何でここで元彼が…って感じなんですが、確かに私は元彼と付き合っている時内緒で飲み会行きました。
でもメールはめんどくさかったけど、きちんとしていました。。

私が元彼にしていたことを、彼は私にすることによって、私の過去を受け入れようとしているのですが、正直もう疲れました。
今まで何も言わずに我慢して耐えてきたんですが、彼を好きになればなるほど、自分が壊れてしまうような感じです。
せっかく土日一緒にいても１日中泣いてばかりでした。

彼もすごく悩んで苦しい思いをしているんですが、このまま付き合っていっても私達に未来はないかなぁって思い始めました。

やられたらやり返すって、何で私が元彼にしたことを彼にされないといけないのでしょうか？
過去に私がしてきたこと、同じ事をしたら受け入れられるのでしょうか？

まだ彼と一緒になりたいと思う自分がいます。
でも第三者から見て、私達の関係ってどう映るのかなって…。
私が我慢し続ければ、うまくいくと思いますか？

回答よろしくお願いします。

回答No.22

eviko · ベストアンサー

貴方と彼の関係を客観的に整理すると、彼が貴方の過去に対して言った言葉で貴方が思った以上に気づき、自分を責め、自己否定に陥った。
そして彼に尽くす事で過去の罪を償おうとしている。
彼側からみると、貴方の過去をつつくと貴方がどんな事でも言う事を聞く人、と言う刷り込みが出来てしまっていますので何を言っても屁理屈で押し切ろうとします。
貴方は彼に否定される事で過去の罪を償えない様な気持ちになり、自己否定の気持ちから逃れるためにも彼に許される様に努力してしまいます。

と言う輪廻に陥ってる事に気づいてくださいね。

ではどうすれば良いのでしょうか？

貴方は自分の愚かさを彼が教えてくれたと思っていますが、貴方は彼の一言が切っ掛けになり自分自身でその事に気づいたのです。
気づくと言う事はとても大事な事だし、人として楽しく生きる為のコツが沢山含まれているので、気づいていく事を受け入れる事もとても大事な事です。でも、気づかない人は何時までも気づきません。彼が今愚かな事をして居ると気づかない様に、貴方が何を頑張っても彼が目をつぶり続けている様に、自分の目は自分自身が開こうとしなければ開く事は有りません。
貴方は気づく事の切っ掛けを彼がくれた事に対しての感謝は有っても、彼に罪を告う必要も無く、彼が貴方を裁いたりする事等は必要ないことです。彼に裁かれている事に気づけますか？それをする事によって関係がおかしくなる事・・解りますよね？

では一端、自分自身に戻ってみましょう。
貴方は自分が「軽い」女で有った事に気づいてよかったと思いませんか。そのまま進んでたら、もっともっとあんな事やこんな事しでかしてたんだろうなぁと・・若気の至りとは言え。。それを考えたら今その事に気づけている自分でよかったとそう思えませんか？
過去がどうであっても、今の自分が大事ですよね？
今貴方に必要な事は、自分自身で自分の事を許して上げる事です。
自分で自分の罪を許すと又同じ事をしてしまうのではないか、、
そんな事は全然有りません。許す事は甘くない、自分で自分を受け入れるという事はぬるい話では無いのです。でも一番自分を許したいと思うのは自分自身であり、でも一番厳しいのも自分自身なんです。
自分は本当に自分をなかなか許してくれませんし、許しても良いのか迷ってしまいます。ですが、自分が苦しむ過去を繰り返し無くなりと思うのなら、その事に気づく事意外道は無く気づいて前に進む為には前を向いて歩く必要があります。自分を責めて反省する事も大事ですが、時に過剰に反省しすぎたり、自分を責めすぎて前に進む努力を怠ってしまう事が有ります。ここが一番解らなくなってしまう所なのですが・・。
どんな自分でも許しても良いんです。許す事で過去に戻る事は有りません。今気づきを得た自分の意識に感謝してみましょう。気づけてよかったと、今では当り前に解る事があの時解らなかった、それは解って当り前の事ではなく、気づく自分に成長した自分がいるからなんですよ。凄く責めてきませんでしたか？自分自身を許せず苦しくて、彼が許してくれる事で自分を許せるとそう思って努力し続けて来ましたよね？
でも本当に許して欲しかった人は自分自身じゃないでしょうか？そう思うと自分がどれだけ無理して頑張って努力しているんだと思いませんか？当り前にして良い事なんでしょうか？
貴方と同じ様な苦しみを味わっている人が居たらその事を当り前だと思いますか？気持ちが解るだけに「頑張れ！」って思いませんか？
どれだけ周囲の人が理解できなくても、その人の苦しみは貴方に葉解りますよね？・・そう言う事なんです。

貴方の今を見ようとしないのなら、彼に許しを得る事は有りません。
今を見てくれるのなら、自分自身の目を彼に託して見る事も有りですが、許そうとしない人に目を託しても許してくれる事はありません。
それ所か「罪悪感に漬け込む限りこいつは俺の言いなりだ」と認識してしまった良い様に使わせてしまいます。それを防ぐ為にも貴方自身がも自分の過去を責める事から開放される事です。
彼は神様では有りません、同じ苦しみを与える事が許されると勘違いしてる所が非常に怖いです。彼に気づかせる必要は有りませんが、貴方が自分自身を許す事が出来たら、今の不自然な関係から開放されます。

今の自分を自分で受け入れて成長させてあげる努力に目を向けて下さい。私は本当に偉いなぁと心から思いますよ。
仕方無かったんですよ^^過去は過去として、今の自分にどう影響させるかは自分次第です☆どんな過去も自分の選択した事だと受け入れて、そしてそんな選択をしない自分を誇って生きていきましょうね^^☆

お礼

回答ありがとうございます。

彼が、「きっかけ」ですね。
私自身、彼と付き合う前に昔の自分は軽かったなぁって思っていました。
自分が好きだから、自分のことを好きだから、そんな相手とHしても、結局想いが通じ合っていないと虚しいだけなんですよね。
これからは自分を大事にしよう、愛のあるHだけしかしないぞって思った所に彼が現れました。
彼の過去の恋愛話しを聞いて、この人なら愛せるだろうって思いました。
私が過去の話をしなかったら、ここまで苦しめあうことはなかったのか。。

＞自分で自分の罪を許すと又同じ事をしてしまうのではないか

そう、この不安はあるんです。
前の私には戻りたくない。でも、「寂しかった」「好きって言われて自分も好きかもって思ったから」そんな弱さが出てきてしまうような気がして。
自分自身で「もういいよ」って言ったら、甘い気がするんです。
その過去があるから、同じ様な仕打ちを受けても、何をされても「自業自得」で受け入れるべきなのではないか、そう思ってしまいます。
どうやって自分を許せばいいのか分かりません。。

彼に昨日別れ話をした時、「今の私」を見てほしいと言いました。
でも「過去を何らかの拍子で思い出してしまうし、その都度悲しくて悔しい想いをする。今はpyawayaccが過去を反省して、すごくいい女になったと思う。そんなpayaを受け入れられない自分が情けないし、悔しい。」
結局その程度の好きって気持ちだったんだろうと言ったのですが、好きだから悩んで苦しんでいるんだそうです。

彼と距離を置くことにしましたが、彼は変わらないですよね。
過去をひっくるめて私を好き、必要って思っても、過去をずっと持ち出すでしょうね。。
俺一人が耐えなければならないって思うんでしょうね…。

それでも彼をまだ好きな自分がいて、我慢してでも一緒にいたいって思う自分がいます。バカな自分です。。

回答No.16

koikoi810

彼は、質問者様の過去を無理やりこじつけて言い訳にし、
自分のやりたい事を好き放題やってるだけだと思います。

彼は自分の正当性を主張しているつもりなんでしょうが、
全く説得力がありません（笑）。
思いやりのかけらも感じません。
ハッキリ言って、考えが幼稚な彼だと思います。
他人に厳しく、自分に甘い。

質問者様から別れを切り出せば
「自分が過去やった事を棚に上げて・・・」と罵りそうですが、
自分が悪者になってでも、お別れした方がいい相手だと思います。

個人的な意見ですので、参考程度に・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

＞他人に厳しく、自分に甘い。

彼、自分にも他人にも厳しいって言ってたんですけど、どう考えても自分に甘いですよね(^^;)

＞「自分が過去やった事を棚に上げて・・・」と罵りそうですが

以前ならそう言われたかもしれません。
今は…ちょっとは私の未来も考えてくれているような…気のせい？！

先程、距離を置くか、別れるか、どっちかにしようとメールしました。。
泣きそうですが、我慢しています。

回答No.15

mama_015

「過去」があって「今」のあなたがあるのだと思います。それを受け入れられない、ましてやいつまでもネチネチと仕返し（「仕返し」？！ムカッ！）をするというのは、ひいては今のあなたをも否定する行為だと思います。
私にはあなたの過去に対する罪悪感や彼に対して申し訳ないと思う気持ちから、彼の行動や言葉を辛くても全て自分で受け止めようとなさっているあなたの優しさに甘えて、それが段々エスカレートしているようにしか思えません。あなたが疲れるのは当たり前です。
あなたの彼への謝罪はもう済んだのではありませんか？もちろん過去の反省も。もういい加減にしませんか？
甘やかしてつけあがらせて、あなた自身や彼をダメにするのはもう終わりにしましょうよ。
彼に判断をゆだねてしまってはどうでしょうか。彼に自分で決めてもらいましょうよ。
ここまで努力してきたけど、もうこれ以上過去を含めて今の私を受け入れてもらえないのならこれ以上のことはできない。
そういう過去をやっぱり許せないからそんな過去をもった私とは別れるか、それとももしも別れないというのであればもう過去のことも受け入れて欲しい。これからも続けていくというのであれば、今からはもう過去のことで何か言うのは一切やめて欲しい。
それができないのであれば私はあなたとこれから先やっていくのはもう無理です。
どちらかをあなたがきめてください。と。
あなたが腹をくくらないとできない解決法ですが、もしもあなたが別れをも考えているのなら、そんな気持ちまで追い詰めた彼にも責任があるのですからこの先の未来を彼にゆだね、彼の出した結論を彼自身に責任を持ってもらうのが良いような気がします。
もしかして彼が「お前のせいで俺は苦しんでいるのだから、俺の言うことを聞くのは当然だろう！別れないからな！」なんて本気で言うようでしたらあなたに対しての愛情は無いものと私は判断します。あなたへの思いやりがなさすぎます。別れた方があなたの為のように思います。
これからも続けていくとなったのなら、もしも一言でも彼がまたあなたの過去のことを口にした瞬間に「その話はもう終わっている。それも受け入れると決めたのはあなたでしょ？」としてはどうでしょう。
これはひとりごとですが、あなたが私の身内なら間違いなく「別れなさいよ」と言うところです。自分の気持ちばかり！彼のことを一生懸命考えている質問者様を少しは大切にしなさいよ！と言ってやりたいです。
何か思うところがあるなら話し合いで解決をすべきです。同じ事で相手にわからせるという方法は彼にとっては楽な方法でしょう。でもその方法であなたが傷つくことを考えられない彼に私は腹が立っています。それを黙って我慢するのは彼を増長させるだけだと思います。どんどん関係は悪くなるばかりじゃないかな。
あなたの彼なのに、色々と口悪く言ってしまって本当にごめんなさい。
彼の幸せもそうですが、どうかあなた自身が幸せになることも考えてみてください。
今のままではどうやっても未来はないなぁって思います。
自分の幸せは自分でつかみとってください。応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。

彼は私の後悔や反省する態度を見て、これからは自分自身の問題だから、自分がどう乗り越えるかだけだからと言ってくれました。
でも、私を不安にさせる、辛い思いをさせるという事は、結局それしか思いつかないからなんでしょうね。。
私が甘やかしているのでしょうか…。

彼は焦って答えを出しても後悔するから、先のことは保証できないけどゆっくり考える時間が欲しいと言いました。
私もゆっくりでいいから待つつもりでした。
でも、最近の行動にちょっと限界を感じてしまい、自分から行動を起こしてしまった感じです。
今の私の気持ちなら別れる事ができる気がします。
でも、今私がそれを言って良いのか…。
もう少し彼に時間を与えなくてはいけないのではないのか…と思います。

彼は自分の気持しか考えていないですよね。
自分が「イヤだ」という気持ちが一番にきていると思います。
でもそんな気持ちにさせたのは私だから…。

私は彼と一緒にいられるだけで幸せって思っていたのですが、彼は私を幸せそうに思っていないみたいです。
また、過去の私はかわいそうだったねって言われました。
幸せ…って何なんでしょうかね。

回答No.14

mogura00

“失敗”は反省して変えようと努力したところで終わるものです。
何度もほじくり返すのは卑怯です。しかも同じ事をやり返すなんて外道です。しかも大事な人に対してそんな事ができるなんて、質問者さんの過去を受け止めるためというより彼自身の為でしかないです。
どちらかが我慢する関係なんて長持ちするはずありません。

彼、私の母親にそっくりです。
機嫌の良い時はなんでも「いいよ」と母親っぽく寛大な感じなのですが
後になって不機嫌になったり理論で負けそうになったりすると必ず私の過去の失敗を持ち出して武器にして自分の思い通りに子供を動かそうとします。
つまりそういう人と衝突したくなかったら極論は聖人君子(過去に一度の失敗もない完璧な人間)でないといけないんですよね。
失敗の無い人生なんて普通の人間としてありえないし、過去にやってしまった失敗を何度もほじくり返される限り未来もありません。
彼は質問者さんに甘えています。自分の彼女ならわかってくれるとか勝手に思ってるんじゃないかな。

私には自分の母親なので引っ越して離れるしかありませんが質問者さんはどうか他人のうちに離れる事をオススメします。

お礼

回答ありがとうございます。

お母様がこんな感じだなんて…
後から言われるのって凄くいやですよね。
してしまったことを何度も言ってくるのも辛いですね。
聖人君子、そんな人間いないだろうって思います。

他人のうちに離れた方がいい…って分かってはいるんですけどね。

回答No.13

carrihappy

＞彼もすごく悩んで苦しい思いをしているんですが、このまま付き合っていっても私達に未来はないかなぁって思い始めました。

ほんとにそうだと思いますよ。。
彼って所詮あなたの気持ちより自分のことばっかり
だし、魅力のある男性には思えません。
自己中で。。
あなたの元彼にどういう対応してようが
今の彼には関係ないですよね！
それを自分の行動を正当化しようとしてるのが
わけわかんないです。
正直第三者としては、この彼と付き合ってても
彼がもっと大人になって、相手を思いやれる人間に
なろうと努力しなかぎりつきあってても時間の無駄だと
思います。
男見る目って大事ですよ！
しょうもない男と結婚したらあとで苦労しますよd(^-^)

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼がもっと大人になって、相手を思いやれる人間に
なろうと努力しなかぎりつきあってても時間の無駄だと
思います。

彼は私と付き合う前は思いやりがあったみたいです。
相手のことを考えて、嫌がることはしない、悲しむことはしない、常に相手のことを考えて行動していたそうです。
それを私に教えてくれました。
だから私も変わることができたのですが、彼は逆に荒れてた私に思い遣りなんてもてないといったところでしょうか。。

彼と結婚したかったんですけどね～。
男を見る目、ないのかな。。

回答No.12

massule

＞私が我慢し続ければ、うまくいくと思いますか？
思いません。行きつく先はモラルハラスメントかDVか共依存でしょう。

彼の気持ちも、貴女の後悔も分からなくはないですが、
ココまで来ると関係を維持するのは正常な形ではムリです。
貴女も感じていると思いますが、彼との関係は全てのことにおいて、
彼が優位になっていませんか？
お互いが対等な関係でこその恋愛です。
微妙な力関係はあったとしてもね。
どちらかにバランスが崩れて、それを直そうとしなければ
どちらかの心が壊れてしまうんです。

お礼

回答ありがとうございます。

モラルハラスメント。。
今まで彼に言われてきたことって、なんだか当てはまる気がするんですが。。

彼が優位、です。はい。
「対等に付き合っていく、だから言いたいことも言えばいいし、思ったことや考え方も言えばいい。ただ、オレへの気遣いを忘れるな」だそうです。
つまり私が思ったこと、意見などは言っても良いが、気に障る事は言うなって事ですよね。
考えながら話しをするのは難しいです。

自分の感情を抑えて生活していくことは辛いですね。

回答No.11

lovefamily

女性って成長するけど、男性はいつまでも成長しないもんですよ。うちの旦那がいい例です…。彼は、心が狭すぎますね。
彼があなたの事を好きだと、一緒にいたいと思う気持ちが一番大きいければ、あなたが傷つくとわかってて同じことをし続けるはずないと思います。「過去は過去」だと割り切れない男なら、付き合っててもつらい思いしますよ。あなたの誠意そっちのけで、被害者面をいつまで続けるつもりでしょう？恋愛は我慢してするものじゃないですよ。
一度別れて距離を置いて冷静になってみるのもいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

男性は成長しませんか…(^^;)
心狭いですよね。彼自身、自覚しています。

以前同棲していた彼女に振られて、丸くなった、優しくなったと言っていますが、これで？って感じです。
だから振られるんじゃんって、元カノの気持ちがよ～っく分かります。

＞一度別れて距離を置いて冷静になってみるのもいいと思います。

別れてしまったら、もう付き合うことはできない、もしくは結婚になると思います。
距離を置くべきですね。
明日会う約束をしていたのですが、「会わない」とメールしました。
返事ありません。。
今、私のこの精神状態で会ったら、彼を責めてしまいそうで怖いです。

回答No.10

hanahana34

こんにちは。

誰にだって過去はあります。
しょうがないでしょ。そんなの。過去は消せないんだから。

＞第三者から見て、私達の関係ってどう映るのかなって…。
関係というよりも、彼氏さんのしてる事自体がはっきり言って
下らないと言うか、男らしくないと言うか女々しいと言うか・・
アホくさって感じです。

確かに。この先質問者様が我慢すれば関係は続くでしょうが、
心が続かないと思います。肉体的、精神的に続かないと・・。
いつかきっと壊れますよ。関係だけでなく、質問者様の心がね。

彼がもっと大人にならない限り、明るい未来は無いと言えると思います。

お礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。

＞心が続かないと思います。肉体的、精神的に続かないと・・。
いつかきっと壊れますよ。関係だけでなく、質問者様の心がね。

心、今壊れそうです。
土日に彼に色々話しをしたのですが、あまり言い過ぎても責めないでと言われるし、彼自身悩んでいるし、余計悪くなるかもと思い気持ちを抑えました。
ずっと泣いていたのですが、昨日やっと彼への気持ちの整理ができました。このままではいけないと。
私が壊れて立ち直れなくなる前に、自分自身の力で進まないといけないと思いました。

今こうやって書くことで自分の中で彼と一線を引く気持ちになってきています。

彼が大人になってくれれば…
期待してしまう自分が悲しいです。

回答No.9

noname#33799

＞私達に未来はないかなぁって思い始めました。

彼との未来は無いかもしれません。
むしろ無い方があたなの為に良いと思います。

昔の経験を彼に話してしまったことはマイナスの事です。
またその昔の経験した事は人間的にも褒められた事ではありませんが、今はそれを反省して今日に至っていると思います。
間違いは決して繰り返さない事を学習したはずです。

彼の性格に関して、非常に嫉妬深く、執念深い、ネチッコイです。
知り合う前に経験した事を今更責めても、どうにもなら無い事です。

結婚へのステップは、いくつかの恋愛を経験し、失敗をしながら学習し、同じ過ちを繰り返さず、最終的には、自分に合う配偶者を見つける事だと思います。
今の彼は、そのステップの過程の中の一人であり、最終的には、心の広い男性と将来を供に過ごす事をお勧めします。

友達と遊びに行くのに、何で彼の許可を得る必要があるのですか？
飲みに行って欲しくないなら素直に言うべきで後から、気持ちを云々と言われても仕方ない事です。

彼の妻であるなら許可を取って出かける事もあるでしょう。
何で恋人の段階でいちいちお許しを願うのですか？
それを言うなら、親と同居していて出かける時に誰とどこへ行く事を告げる事はあるでしょう。
まだ独身なんだから親の庇護の元に生活していると思います。

もっと自然体な男性もたくさんいます。
誰かと出かけた事を事後報告でもＯＫであったり、会話のついでにこの間●●サン達と一緒に出かけたよ。と言うだけでＯＫの彼もたくさん居ます。

今二人の関係は、結婚している妻が不倫をしてバレてしまったが、もう一度やり直しているような夫婦に見えます。
不倫をした妻が旦那さんに対して、引け目を感じ、自分の言い分を押さえひたすら、従っている形に見えます。

楽しい若い時期なのに、気の毒に思います。

結婚したら我慢する事は、たくさんあります。
配偶者の事だけでなく、親の事・親戚付き合い・ママ友・・・。
彼の事を我慢しているなら結婚は絶対に務まりません。

お礼

回答ありがとうございます。

同じ過ちは二度と繰り返しません。
そしてもし次に素敵な人が現れても、過去のことは一切言いません。

＞今の彼は、そのステップの過程の中の一人であり

彼以上に素敵で、理想的で、本気で好きになれる人は現れるのでしょうか…。
高望みしすぎですかね。

彼は私のことを信用していない、そして束縛・独占欲が強いので、どこかに遊びに行くのもまず最初に彼の気持ち・意見を聞いてからになります。
それで彼の気が済むのならいいかなって思っています。

＞不倫をした妻が旦那さんに対して、引け目を感じ、自分の言い分を押さえひたすら、従っている形に見えます。

そんな感じですね。
なんで実際浮気したわけじゃないのにこんなに謝っているんだろうって思う時があります。。

彼の行動一つ一つをこれから我慢して、そして結婚となると厳しいですね。

回答No.8

kamkam55

＞私が元彼にしていたことを、彼は私にすることによって、私の過去を受け入れようとしているのですが…

それは違いますよ。
過去を受け入れるというのは、まず相手を許すことではないでしょうか？
普通、自分がされて嫌なことは相手にもしないものです。
あなたを本当に愛しているのなら、嫌がらせや当て付けみたいな事は
できないと思います。
愛されてるという実感はありますか？

＞まだ彼と一緒になりたいと思う自分がいます。

その気持ちは、わからないでもありません。
一度好きになった人を、簡単には嫌いになれないし、
一部分を除けば居心地悪くなかったり…ありますからね。
でも、百歩譲ったとしても
過去を後悔し、同じ過ちを犯さないようにと頑張ってるあなたにとって
彼の存在はプラスにはならない気がします。

＞このまま付き合っていっても私達に未来はないかなぁって思い始めました。

そういう風に思うのなら、別れて違う人生を歩んだ方がいいですよ。
まだ、お若いとお見受けしますし、一度の人生を、
そして、まだまだ長いこれからの人生を我慢して耐えていくなんて…
自分のための人生ですよ！

お礼

回答ありがとうございます。

以前は愛されているって実感できたし、同じように過去のこと言われたり責められたりしても、お互いが辛いんだしって思えました。

愛されているという実感、今はありません。
彼から「気持ちが止まっている」と言われています。
私の何気ない一言、冗談などが通じなくて、その一言から気持ちがストップしてしまうそうです。

ここまで人を好きになったのが初めてなので、どうやってこの気持ちを抑えればいいのか、自分の過去さえなければという後悔ばっかりです。

人生長いですよね。これからですよね。
彼と一緒に年を取りたかったんだけどなぁ。。

回答No.7

jellyjello

質問を拝見しているだけで苦しくなってきました。

彼の「やられたらやり返す」理論だと
あなたを赦すことなんて永遠にないんでしょうね。
あるいは赦すことを彼が覚えなければ、一生このままでしょう。

どちらかが我慢しなければ対等にならない関係なんて
どこがいいんでしょう？
どちらかが我慢している関係、いつか我慢も限界というものが訪れますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたを赦すことなんて永遠にないんでしょうね。
あるいは赦すことを彼が覚えなければ、一生このままでしょう。

ですよね。
私も頭の中では分かっているんです。
もしこれが友達だったらすぐにそんな男とは別れろって言います。
でも気持ちがついていかないんですよね…。

我慢も限界。
１度あまりにしつこかったので切れたのですが、彼の「屁理屈」に丸め込まれました。
今またちょっときつくなってきたので相談させてもらったのですが、限界がきたら今度こそ終わりにすべきですね。