出所前の犯罪者の父親を持つ子供

質問

はじめまして。22歳の今年から新社会人になる女子大生です。

タイトルにもあるように私の父は犯罪者で今服役中。
家族は弟二人と母、同居中の母方の祖父と祖母。
父と母は私の大学入学と共に離婚し、母と弟は地方の母方の実家に帰ったため私は現在関東圏内で一人暮らしです。

父はもともと浮気癖や金遣いがひどく、あまり家には帰って来ませんでした。
そんな父を私は昔から軽蔑し、高校3年生時父が捕まるまでの5年間口は殆どききませんでした。
そんな父は会社からお金を横領した罪で逮捕され、その際に消費者金融などに多くの借金があることが判明しました。
母は知っていたようですが、私達子供が成人するまで我慢する予定だったらしいです。
もう逮捕されてから4年ほどたつので、そろそろ出所するかもしれません。(いつ出所するのかは分からないのですが…)
しかし、しょっちゅう来る父からの手紙では出所したら一緒に暮らそう的な内容がちらほら

もちろんそんな父へ、母及び弟達、祖父祖母の誹謗中傷は激しいです。
私だって大嫌い

でも最近大人になってきて思うこと
犯罪を犯す前に、私達家族が父のことをもっと気遣えてたら、私が父のことを無視していなかったら、父が過ごしやすい家庭だったなら…

こんな過ちは起きなかったのではないか

特に母。
母は父が浮気などの初期症状を見せる前から、父の悪口を子供の私達によく話していました。
結果…私(弟はそうでもなかったが)は思春期だったこともあり、父のこと軽蔑し、一緒の部屋にもいたくない状態

そんな父が心休まる空間はなかったんじゃないのかな、
少し悲しくなってしまいます。

もちろん悪いのは父です。
どんな状況でも一家の大黒柱である以上、してはいけない事であり、父の弱さが悪かったと私は思いますし、許す気もありません。

しかし、そのうちに来る出所後…
父を目の前に誹謗中傷する家族に、私はどういう態度をとっていいか分かりません。

母にも兄弟にも家族にもまだこの私の気持ちは伝えていません。
そんなことを言ったら「あんな酷い事したお父さんの肩持つの？」と言われるのがおちです。

こんなネガティブな話になって申し訳ないのですが、普段は明るい女子大生です★でも友達にもあまり相談できない話題なので、友達には普通の家庭の明るい女の子に見られていると思います(^-^*)

長くなってしまってすみません。
よかったら返事お願いします。

回答No.8

beetnik

なんとなく分かります、そのお気持ち。
私の父は犯罪者ではありませんが、借金を残して妻子＆父親(私にとっての祖父)を置いてとんずらしました。今も生死不明です。
でも、父親がそんな風に逃げ出した原因のひとつに、「家に居場所がなかった」があると思ってます。
父と母の仲は借金に反比例して悪化していき、母は本当に父に対して冷たく接していました。
私もそんな母に合わせて、父にはとても冷たい態度でした。
でも母が悪いとは思っていません。母は私達を育てることに必死で、
そんな余裕はなかったんだと思います。
最終的に逃げ出した父にももちろん非はありますし。
ただ、もし母がもっと父を頼りにしていたなら。
そして私達子供も、もっと「お父さんお父さん」と甘えていたなら。
父は逃げずにいたかもしれないな…と思います。可能性の話ですけどね。
「借金あるけど、みんなでがんばろう！」
こういう絆が、私の育った家庭には足りなかったんだと思います。

質問者様の気持ちを、お母様は理解してくれないかもしれませんが、それは仕方のないことだと思います。
私と私の母も、父に対しての意見が分かれるときがあります。当たり前ですよね、立場が違うんですから。
そういうときは深く追究せず、お互い話題を変えます。

他の方のお礼に

>ですが私は母や弟達にも自分達がこの状況を作り上げたってことを少しでも分かってもらいたいんです。
>同じ間違いを繰り返さないためにも。

とありますが、これは少し難しいと思います。
この間違いを生かすには、質問者様が自分で築く家庭に反映させるしかないと思います。
お母様が築いた家庭では、すでに起こってしまった間違いなのですから。
一生懸命伝えたとしても、お母様にとっては「責められてる」と感じるかもしれません。
なので、個人的には、あまり言わないほうがいいと思います。
弟さんに関しては…微妙ですね。
質問者様が思っていることをぶちまける程度ならいいと思います。
それで弟さんが理解してくれるかは分かりませんが。
私にも兄がいますが、お互い結婚観はバラッバラですよ(笑)

>父を目の前に誹謗中傷する家族に、私はどういう態度をとっていいか分かりません

他の回答者様と重複しますが、お母様や弟さんは言いたいことがあるのでしょうから言ってもらうことにして、
質問者様は、あまり発言せずに見守っていればいいのではないでしょうか。
時には逃げの態勢を取ることも必要だと思います、無駄な傷つけ合いを避ける為にも。

回答No.7

myu25

私も、あなたと同じ時期がありました。
違うとすれば、ウチの場合は母親だったこと、父が居ない事ですね。
そして私が中学生の頃に、出所したことです。

許さなくても良いと思いますよ？
そして、ご家族にも気持ちを話す必要はナイと思います。
だって話して、あなたがイヤな思いするのならそんな必要はナイと思う。

私は、出所した時の母を、思いっきり罵倒しましたよ。
だって、迷惑かけられたし。寂しかったし。
でも実際、出所されたら周囲の態度や考え方って変わるものです。
ウチがそうでしたから・・・。

私も、未だに許していません。
出所してから１０数年、いっぱい考えました。
大喧嘩も、しました。傷つけたし、傷つけられました。
好きな人とも、別れなければいけない事もありました。
夢だって閉ざされましたよ。

最近思うのは、誰だって人間だから。
間違いを起こす事もあるって。
刑を償う為に、刑務所に服役する。
それで、全てがクリアになる訳じゃないですけど・・・。

どんな親でも、親は親ですからね・・・。
親を選べたらいいのにって思ったケド、現実無理ですもんね（笑）
私は、今一緒に暮らしてます。
相変わらず、色々ありますが。。。
私の場合、「自分が出来る限り、見守らないといけない」って結論に至りました。

何よりも、自分を１番大切にされてください・・・。
あなたの立場が、お辛くないように周囲と接してください。
それで、良いと思います。

ちなみに、私も普通の２０代ですよ☆
あなたと同じ様に、「大して苦労もしてない、朗らかな明るい子」って思われてます（笑）
現実は厳しいけど・・・。私たちだから、そういう親の元に生まれたのかもしれませんよ（笑）乗り越えられる強さがあるから！！
お互い、頑張りましょうね♪

なんか、よく分からない回答になっちゃいましたが・・・。
スイマセン。

お礼

はじめまして。回答ありがとうございます。
とても似た境遇ですね。
お母様と一緒に暮らされているなんてすごいと思います。
尊敬しちゃいます。
私にはとてもできないと思います。

お話聞けてよかったです。
とっても参考になりました。
myu25さんのおっしゃるとおり、私達だからそういう親の元に生まれたのかもしれませんね。
乗り越えられる強さがあるから。
実際この一件で周りの人をよく見られるようになりましたし、人を気使える様になりました。
得たこともたくさんあります。
皆さんのような暖かい友達にも恵まれていましたしね。
だからポジティブに「いい経験した」と今では思うようにしています！
お互い辛いとは思いますががんばりましょう♪
お話できてうれしかったです☆

回答No.6

utu0818

あなたの優しさに心が動かされました。
お父様のしたことの原因の一端が、ご自分を含め家族にもあるのではないかということですね。それは、お父様にもわからないことかもしれません。仮にお父様にそう聞いて「そうだ」といわれてもいわれなくても、その言葉だけで本心は判断できないし、お父様ご自身も本当のところはこれが理由だ、とはっきり断言できないかもしれません。

何が理由にせよ、子供であるあなたやご兄弟、そしてお母様に迷惑をかけたことは事実ですし、それを恨む気持ちがご家族にあるのもいたしかたありません。家族でも意見・価値観の違いはありますし、あなたの優しい気持ちが理解されなくてもしかたありません。割りきって考えることです。

お父様の出所はまだいつとはっきり決まったわけではないのですよね？私は、今はあなたは未来に向かって、ご自分の人生を自信を持って切り開いて欲しいと思います。そして、お父様が出所してきたら、しばらくは距離をおき様子を見てから、今後どのように付き合っていくか考えてはどうでしょう。金銭的に、あなたがお父様を援助しなければならないかもしれないし（その義務はないと思いますが）、諸事情はすべて現実が動いてからしかわかりません。その時の状況で、ご家族と話をしてみるのもいいでしょう。あなたがお父様寄りの考え方だと思われて、他のご家族と疎遠になったとしても、その自時点であなたが正しいと思う道をとったらいいのでは。

私は、あなたを応援したいので、お父様の過去にとらわれずに生きて欲しいと思います。あなたの元気で幸せな姿を遠くからでも見聞きすれば、お父様もご自分の今後をじっくり考え、やり直すことができるでしょう。

あなたの未来を大切にしてくださいね。

お礼

はじめまして。回答本当にありがとうございました
父のしたことの一端が私達にあったとしても、父には私(家族？)が後悔しているという事を知ってもらいたくはありません。
そういう事を知ってしまうと、父も図に乗って(そういう人なんで)しまうと思うので。
死ぬ前ぐらいに言えたらいいなとは思いますけどね。
家族が怒るのは当然で意見の違いは絶対あると思うので割りきって考えることにします。
応援してくださってありがとうございます。
少し前までは父が出所してきたらなんて罵倒を浴びせてやろうか考えていました。
でもそれって過去に縛られてて自分が全然前に進めないことが分かり憎んで生活することをやめました。
自分の人生父を憎んで終わるなんてもったいない気がしたから。
だから就職をし今まで家族に迷惑かけた分、弟の学費とか少し援助できたらと思っています。
安月給ですが(笑)
大手の内定を取りたかったのも、父の存在に負けたくなかったことと、弟達の「犯罪者の子供が大手の就職は無理」という意識を取り払いたかったからです。
弟達はめでたく医療系の大学に入れたので就職ではそこまで困らないと思いますが…
こんな風に考えるのはまだ父の呪縛から抜け出せていない証拠かもしれませんがね。
でも父を援助する気は全くありませんし、出所後どこかで平和に暮らしてくれたらなによりですね。一応親ですから幸せにはなってもらいたいです。
長い文に付き合ってもらって本当にありがとうございました。

回答No.5

zuka-chan

まずは困難を乗り越えられた上のご就職、本当におめでとうございます。
回答を含め読ませていただき、質問者様の年令でのそのお考え、ただただ驚きました。

出所前のお父様が、出所後ご家族と暮らそうと思っていること、それ自体が他のご家族は許せないのだと思います。
ご家族に対して、自分のしたことの罪の大きさをわかっていないのです。
お母様は質問者さま以上に苦しめられ、おじいさまおばあさまにとっては、
自分の娘と孫を苦しめた人間以外の何者でもないのです。
その中で育った弟君が、一緒に誹謗中傷するようになったとしても仕方ないのかもしれません。

質問者さまのキモチに同調してくれるかどうかは別として、それはお話してもいいと思いますよ。
でも、家族であろうと考え方はそれぞれだということ、それを踏まえ、
ご自分の意見が否定される可能性もお忘れなく。

質問者さまの思いは、ご家族全員の思いとは違うかもしれません。
その時は、お父様にご自分の気持ちを手紙なりで伝えるのもいいかもしれません。

極端な話ですが、お父様が亡くなる前までに伝えてあげればお父様も救われると思います。
そして質問者さまの胸のつかえもとれるのでは。

質問者さまのこれからの人生、幸多かれと祈ります！

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます。
zuka-chanさんのおっしゃるとおり、出所前の父が私達と暮らそうと思っていることを家族は許せないのだと思います。
もちろん一緒に住む気は全員一致でないですし、そこの意見は揺るぎません。
そして、父は私達に対して自分のしたことの罪の大きさをわかっていない様です。(普通だったら一緒に住もう的な手紙は送れないはず)
母は私以上に悩み、苦しめられ、祖父祖母にとっても娘と孫を苦しめた人間なんです。
やはり私は家族の思いとは違うかもしれません。
それでも割り切って自分は自分の意見として周りに流されず、考えられたらと思っています。
父が亡くなるまでに私の(父も)意地とかプライドとか世間体とかそういうものが捨てられて素直に言えたらいいなって思っています。
基本父は嫌いですけどね(笑)
長い文に付き合っていただき、本当にありがとうございました。

回答No.4

tmj539

こんにちわ。
相手の立場になって物事を考えられる・・
あなたは優しい方ですね。

どんな環境であったにせよ、あなたの父親が
悪いことをしたのは事実ですから誹謗中傷受けても
それはしょうがないしあなたの父親も
平然と帰ってくるはずはないと思います。

で、その中でみなさん一人一人が父親に対する
スタンスを決めればいいと思います。
もうご家族に小さな子供がいるわけではないので
母親、弟様が父親を許せないのであるなら
その意見は尊重してあげて、それは父親に受け止めてもらい
あなたは父親に
「わたしは応援するから頑張って!」と
伝えてあげればいいと思います。

その環境で今度こそ自分を見失わず頑張れるかは
あなたの父親次第ですから是非挽回してもらい
また家族全員に受け入れられるといいですね。

社会人生活頑張ってください！

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます。
皆様にほめて頂いてますが、私が兄弟の中で一番精神的、金銭的にも家族に迷惑をかけたのでそんな立派なものではありません。
弟達は離婚時に多少性格が暗くなったものの非行というものがなかったのに対し、私は離婚前の父への態度は最悪、離婚後も大学(私立理系…高いんです)の学費を払ってもらっている祖父に反発し2度家出(近所の親戚家にですけど(笑))
本当に意味不明な女です…
最近祖父や祖母、母から毎日のように「お前の父親は最低だ」といやみを言われ生活していくことに限界を感じています。
しかしtmj539さんのおっしゃるとおり家族に自分の意見を押し付けるのはあまりよくはないと思います。
私と母では考え方が違うけどそれぞれの意見を尊重しあっていければいいのかもしれませんね。
家族が私の意見を理解してくれるのがベストだけど、それはやはり高望みなのかもしれませんね。
長い文に付き合っていただき、本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#85836

あなたは大変な環境にも負けず、立派に大学で頑張っておられるようですね。それはとてもすごい事だと思います。
またあなたのお母さまのご教育も、それなりに立派だったのだと思います。
また、あなたのお母さまが、あなたたちが成人するまで我慢するつもりだったという事に女性、または母親特有の強さを感じました。

さて、私はあなたによいアドバイスができない人間かもしれませんが、文章を読んだ感想を言わせてもらっていいでしょうか。。

父親がどのような悪人であろうと、母親から父親の悪口を聞いて育つ、過ごすことは、大変な、大変なストレスです。あなたの父親が犯罪者という事実よりもっと人格形成に影響を及ぼす事にもなりかねません。一番のダメージは自分で自分自身を愛せなくなるという事でしょうか。
あなたは父親が嫌いという気持ちと同時に父親は100％の悪人ではない、環境が悪かったのだと、父親を信じたい気持ちがありますね。
それは半分血がつながっているからあたりまえの事です。
あなたのお母さまは、あなたが父親と半分血がつながっているということをコロッと忘れがちですね。お母様が話の分かる人ならいいのですが、
父親の肩をもつつもりはないが、それでも血のつながった父親には変わりはない。でもお母さんが、父親の事を誹謗中傷する事は、私自身の50％を中傷することと同じことなのです。それは子供にとって辛いこと。 と、伝えてみてはいかがでしょうか。
また、それでもお母さんの苦労、努力には感謝してます というのも忘れないでください。
親がどんな悪人であっても 子は親を100％憎むことなど不可能なのです
100％憎んでいるつもりでも潜在意識では違うのです。大好きなのです。(それは弟さんも同じだと思いますよ。だけど当時幼かった分ダメージも大きかったかもしれません。)
その辺をお母様に理解していただけるといいですね。では幸運を祈ります。では

お礼

はじめまして。回答本当にありがとうございます。
kikuchaさんは私の思っていること、言いたいことを(こんな私の拙い文章なのに)100％理解してくださってると思います。
ありがとうございます。
こんな酷い事されているのに父を憎めない私がおかしいのかな？っと思っていました。
これを伝えることで母や祖母が傷つくのではないかと思ってとてもいえませんでした。
でもkikuchaさんに「親がどんな悪人であっても 子は親を100％憎むことなど不可能」と言って貰って少し気が楽になりました。
母も昔は（離婚前まで）気が立っていたせいもあって、人の話を最後まで聞く前に反論してしまうような人でしたが、最近は実家に帰り同級生や昔の友達と話してから少しは話を聞いてくれるような気がします。
ただ怒りが先に来て、冷静に話せないかもしれませんけど…
もう少し様子を見て時期が来たら話せたらいいなって思います。
長い文に付き合っていただいて、本当にありがとうございました。

回答No.2

puutyann

はじめまして。
俺は家族にも何か問題があったと思います。
俺は１９歳の時に逮捕されました。
しかも２回も・・・
１６歳の時に高校もやめて家に帰らず毎日フラフラ遊びまわってました。
家に帰らなかった理由は家に自分の居場所がなかったから・・・
母親と自分と弟の３人家族なんですけど、弟とは中学の時から仲が悪くて全く喋る事もないし、母親からは学校の事や金遣いの事と言い出したらキリがないぐらい毎日毎日小言を言われて「あんたなんか死んだらいいのに！！」という言葉も何回も言われました。
そんな家に帰る気になるわけもなく、そのまま家を出て住み込みの仕事などしながら１９歳になって逮捕です。
留置場にいる時も鑑別所にいる時も「絶対におかんが面会に来るわけない」と思ってたけど、そんな母親が面会に来てくれた時どれだけ嬉しかったか。
まだ２２年しか生きてないけど、その２２年間の中であの時ほど泣いた事はないです。
家族の大事さってゆう物が本当に分かりました。
だからお父さんが出てきてから最初に言いたい事を伝えて、その後は愚グチグチ言うような事はしない方がいいと思います。
お父さんも暖かく向かえいれてもらえたら本当に心から喜ぶと思います。
刑務所とか少年院とかああゆう所に入ると、考える時間が腐るほどあるのでかなり反省してると思いますよ。
これは僕個人の意見なので全員に当てはまるとは思わないですけど、参考までに。

お礼

はじめまして。回答本当にありがとうございます。
率直な意見が聞けてうれしいです。
やはり私も家庭環境にかなり左右されていると感じています。
どんなに距離や心が離れていても、やっぱり家族は家族ですもんね。
父には暴力を振るわれていたわけでもないですし、中高と私立に行くお金も出してもらいました。
尊敬する部分だってあったし、嫌な思い出ばかりではないんです。
でも、だから許せないんです…。
暖かく迎え入れられるかどうかは分かりませんが、私は私で自分の思いを伝えられたらと思います。
puutyannさん本当にありがとうございました。

回答No.1

DeeAnna

質問者さんは、父に対し自分の履歴に傷をつけたとは思わないのですね、正直、私は尊敬します。実は私の親戚にも犯罪者がいます。父親と親戚では天と地の差ほどもあると思いますが、それでも私は彼を親戚などとは思いませんし、正直彼が捕まった時は「二度と出てくるな。むしろくたばれ」とまで思いました。私に危害があった訳ではなく、自分の身内から犯罪者が出た事が、まるで自分の履歴を傷つけたようで許せなかったのです。

彼の娘から、一生彼を呪って過ごすと聞きました。彼女は美人で成績優秀、学歴も高いのに、父が犯罪者と言うだけで就職難に陥り、それでも頑張って就職した様ですが、父には二度と会いたく無いと言っておりました。

けれど彼に対し、私の一族は誹謗も中傷もいたしません。
なぜなら、彼の存在は既に「無き者」として扱われているからです。
家族では無い赤の他人、だから噂する必要もなければ会話に出す必要も無い。なので、話に出る分だけ、家族としての絆は失ってないんじゃないかなと思いました。

捨てきれないので苦しいのだと思います。

只、正直一緒に住むのはどうかな・・・と思いました。
質問者さんが現在どのような状況なのかは解りませんが、私なら犯罪者の父と再び一緒に過ごす事は考えられません。正直貴方の父上は、大罪を犯したと思います。世間的にではなく、家族に対して。

互いに信用できない人間とは住まない方が良いし、
誹謗中傷する家族と再び過ごしたら、貴方の父上はまた荒んでしまうかもしれません。正直、一人で強くなる時期が大切なんじゃないかなと思いました。でも、刑務所生活で、更正をしているかもしれません・・・かと言って直ぐに許すなんてできませんけど。

もし一緒に住む事になったら、正直私はどうしたら良いのか解らないなぁー・・・でも、誹謗中傷はしないようにしようと、家族と話し合いを設けた方が良いかもしれません。それか、最初に一度だけ言いたい放題言う場を設けて、後はもう一切言わない。日々ぐちぐち言われたら、誰だって嫌になりますから。正直そうされるだけの事を貴方の父上はしてしまったのかもしれませんけど、罰に耐え切れる程強い人とも思えないので。（失礼）
ここは一緒に住むなら、ご家族の方が我慢するしかないかなと思います。

あまり役に立たないアドバイスですみません。
健闘お祈りします！

補足

DeeAnnaさん。回答本当にありがとうございます。

私は父親を許せるような人間ではありません。
私も去年就職活動を行ったのですが、やはり内定がなかなかもらえず苦しみました。
私の履歴に傷をつけられたとも思いました。(もともと履歴がいいわけじゃないんですけど（笑）)
だからでしょうか、就職は自分だけの力で絶対内定とって見せると意地をはり、大手に受かるまでは絶対諦めませんでした。
だから正直父親の事は憎いですし、DeeAnnaさんのおっしゃる通り一緒に暮らす気は全くありません。
もともと父親の事は信じられませんし、一緒に暮らす必要もないと思うので。

そうではなく、私は父の犯した犯罪は全てが父だけのせいではなかったのじゃないかなと感じていることです。
私の家族は全ては父のせいと決め付けていて、今では父のことを「アイツ」と言って皮肉な笑い話になっています。
でもそうではなく、私達にも少しは至らなかった所があったのではないかと思い、それを出所して謝罪にきた父に対してどのような態度を取ったらいいのかで悩んでいます。
母や祖父は、慰謝料の請求や学費などだけを父が出てきたら頼めばいいと言っています。
ですが私は母や弟達にも自分達がこの状況を作り上げたってことを少しでも分かってもらいたいんです。
同じ間違いを繰り返さないためにも。

長い質問に付き合っていただき、本当にありがとうございました。