彼のこと、本当にすき？

質問

自分の気持ちがわかりません。私26歳　彼35歳　付き合い暦2ヶ月です。
まだ期間も短いとはおもいますが、彼のことを好きなのか・・・。
例えば、今「別れる」と言われて、泣きじゃくってすがりつく程好きか？と言われればそうではありません。
例えば、転勤になって地方に行くと言われると、「絶対付いて行く！」って言える自信はありません。

私もそれなりの年齢なので、恋愛もしてきて、好きだけの結婚はやはり辛いと思いました。
とっても好きな人が居たけれど、超貧乏で、定職に就かなかったので別れました。
その前の人も定職には就いていたけれど、優しくなくていつもしんどかった。

今の彼は、それなりに固い職についていて、貯金もあり、経済観念もしっかりしていると思います。
一緒に居ると楽しいし、甘えさせてもくれる。頼りがいのある方です。
家もそれほど遠くないし、正直『結婚向き』と言われる男性だと思います。

週末には会いたくなるし、毎日夜には電話を待っている自分も居ます。
話し出すと楽しくなって、1時間とか話してしまいますが、離れている時は・・・。
上記のように考えると、燃え上がる物はなくて、本当に好きなのか自分で自分の気持ちがわかりません。
そんな事ってありますか？同じような経験をされた方いらっしゃいますか？
アドバイス、ご意見お願いします。

回答No.5

noname#91724

一つだけ勘違いしてらっしゃるんじゃないかと思いまして。
付き合いっていうのは、そこからが始まりですよね。
あなたの伝で言うと、付き合い始めた段階で心の全てが決まっていなくてはいけなくなってしまう。
それはちょっと変じゃないだろうか。
これからお互いのいいところ悪いところを認識しつつ、
愛が深まっていくのか、様子見か、破局に至るか、
常に現在進行形であり、それは結婚しても続くんですね。
互いが油断すれば「すがりつくほど」愛に燃えていた心が、
急激に冷えてしまう事だってありえるのですから。

書いていらっしゃるとおり、「好きなだけの結婚」はだめになる確率は高いと思います。
じゃあ何が決め手かっていうと、一言では難しいですが。
「異性としての魅力」と「人間としての信頼」は確実に必要だろうと思うのです。
前にお付き合いした人たちが、結果的にダメ人間だったけど、
燃える何かもあったのでしょうね。
若さの分、愛情表現がわかりやすかったのかもしれない。
あなたの心もそれに応えるように燃え上がった。
でも今のお相手は激しい炎は無いけれど、暖炉の火の如く、
穏やかにあなたを暖め続けるかもしれない。
あなたは熱い想いは無くても、穏やかさは感じているのではないですか？
あなたが「熱くなきゃダメ！」という銭湯の頑固親父みたいな恋愛価値観ならしょうがないですが、
２ヶ月で彼を判断しないで、もう少し長い目で彼を見てあげてはどうでしょう。

回答No.4

sakurarc

私も，付き合った男性が本当に好きだったんですが女性にだらしない人だったために別れ，その反動で次は条件で交際相手を選んでしまいました。誠実で女性にちゃんとしてそうだし，職業もそれなりで。
　でも，次第に「本当に好きなのかな？」って思うようになりました。結局ダメになりました。
その時は「どうしよう」って思いましたよ。「本気で好きになる人は結婚に向かない人だし，結婚に向きそうな人の事は好きになれないし・・・。私は幸せな結婚ができるんだろうか？」って。それがちょうど25,6歳でした。それから彼氏はおろか出会いもないまま，異動で牧場が盛んな人口数千人の超田舎に行く事になりました。職場は全員既婚者。かなりガッカリしつつ(苦笑)，次の異動まで出会いは諦めて仕事に専念する事に。それが28歳。しかし，その田舎で出会いがあってその後結婚しました。
　自分でもビックリなんですけど，誠実で，仕事にも真面目な人で，いわゆる『結婚向き』な人をちゃんとちゃんと心から愛せています。

　結婚は，好きという気持ちだけでも条件だけでもうまくいかないだろうと，過去を振り返って思います。
　で，結婚してみて，結婚は想像以上に大変でした。色んな経験から色んな事を考えて結婚しても，それでもすれ違いは起こります。色んな困難があります。それを乗り越えるパワーは，お金でも条件でもありません。最終的には強い気持ちだと思っています。
　今の夫と交際している時に，夫が仕事を辞めざるを得なくなったんですよ。でも，私は彼の仕事が好きなんじゃなくて，彼を好きで一緒にいるんだからそれを理由に別れるつもりは全くありませんでしたし，今後の不安もありませんでした。また，次の仕事を必死で探したり，資格を取るなど努力している姿を見て，「困難の時こそ相手の人となりがわかる。自分の気持ちがわかる。」って思ったんです。いい時はいいに決まってます。結婚は，困難にぶつかった時に一緒に乗り越えられる相手とした方がいいと思います。だって，困難のない結婚はありませんから。『結婚向き』な人より条件や感情も含めて『自分向き』の人と結婚するのが一番楽だし落ち着くと思うんですよね。

　ご質問者様は，「好きだけの結婚は辛い」という事を前の彼で学びましたよね？今「条件だけの結婚も違う」と学んだけれども，彼との交際が続いているから悩んでいるんだと思います。『学んだな』と感じるのは，自分で判断して結論を出し，その事が過去のものになってからですからね。

　これは私個人の経験と考えですから，次の出会いを探すことを選ぶか，今の気持ちのまま今の彼と結婚する事を選ぶかは最終的にはご質問者様の判断ですし，それで幸せになれるかどうかは誰にも（本人ですら）わかりませんからね。(^。^;)
　交際期間もまだ短いことですし，ご質問文にもある今の彼の長所が自分にとってどれだけ大切で必要不可欠かをもう少し時間をかけて考えるうちに，彼への気持ちが徐々にわかるかもしれませんね。^^

お礼

私の今の心境そのまんまですね。
前の人が結婚を考えられない人だったので、今度は結婚向きの方と付き合いました。
でも「本当に好きなのかな？」ってとっても思います。
以前の彼ほど好きにはなれず、こんな気持ちでいいのかなって・・・。
でも、今の彼のことが全くなんとも思わないわけじゃないんです。

やっぱり条件だけでもダメになるんですね・・・。
sakurarcさん、ステキな旦那様に出会われたんですね。羨ましいです。
まだ、悩んでる間はもう少し様子を見てみる事にします。
いつか、自分の気持ちがわかる日まで☆ありがとうございました

回答No.3

my-again

同じような境遇ですので残していきますね。
私は男性ですが、相談者様と同じような考えの彼女に２ヶ月前にフラれました。理由は経済的な安定のなさです。「やっぱ結婚は生活。だからお金がないアナタとは…」って言われてます。「今までに一番愛したのはアナタだけど、好きだけでは結婚はできない」とのこと。すぐに新しいパートナーができたようですが、明らかに活発さがなくなり、気にかけています。同じように「もう若いときのように燃えるような恋はできない。ココロ穏やかに暮らす。それが結婚するってことかな」と言ってます。まったく同じですね。付き合っていた当時はケンカもよくしたけど、その分絆も深まって…なんて思ってましたが、いざ結婚相手にはそれは求めないのかな？
「一番好きな人と結婚するのか、安定を望んで結婚するのか」でしょうね。悪い人でもないし、嫌いでもない。だから逆に不安なのでしょうね。
彼と結婚したいのか、また結婚に何を求めているのかもう一度考えてみてください。長々と失礼しました。

お礼

アドバイス有り難うございます。彼女の気持ちがとってもわかります。本当に。
my-againさんも、彼女もとても辛い経験をなさったのでしょうね。
そんな中、回答くださったことに感謝します。

私も、お金や生活力がなくて何度も喧嘩になりました。好きな分だけ辛かったです。
「こんなに辛いなら、好きと言う気持ちだけじゃ、この人との結婚生活は耐えられない」と思いました。
今の彼は確かに元彼のように、私が必死になってなにかをすることは無いのですが、ただ、心はいつも安定しています。
結婚に何を求めているのか・・・。
あまりにも漠然と「心穏やかにすごせる結婚がしたい。」とだけ考えていて、何を求めているかは、真剣に考えたことがありませんでした。
一度、ゆっくり考えて見たいとおもいます。

回答No.2

Kai_Rasen

普通ならそのくらいですから、なんの心配も無いと思いますよ。
現実的に考えられるようになったのではないですか？２ヶ月でついて行けちゃう盲目すぎる方が危険です。相手と生活できる自信がなくて当たり前だと思います。
そうではなくて、気持ちのみで言っているのだとしても、まだそこまで思えなくても不思議ではないと思います。
好き＝転勤をついて行く　というわけではないですからね。

きっと現実的なので、いま彼と離れることがリアルに想像できないのだと思います。(私もそうです)
一緒に居る時と実際に喧嘩で危なくなった時や距離を置かれた時で、
見えるものが見えてきます。今が当たり前になってしまっていると思いますよ。離れた事がなく別れそうになった事もない場合なんて、尚更です。そういう環境に立たされないと、わかりません。
という事で心配はないと思います。

お礼

>普通ならそのくらいですから、なんの心配も無いと思いますよ。
そうなんですか＾＾！？
実は先のお礼にも書いたのですが、私は今まで自分が超ダイスキになって始まる恋愛しかなかったので、なんだか違う気がしてました。

>２ヶ月でついて行けちゃう盲目すぎる方が危険です。
言われてみれば。そうですよね。
確かに、今彼が離れる事は全く想像できません。
もう少し、ゆっくりお付き合いして、仲を深めたいと思います。
有り難うございました。

回答No.1

tomoD

これは一長一短な感じですねぇ。
「燃え上がる物が無い」と言われている事から、燃え上がった経験をお持ちであると思いますので
この場合はかつて燃え上がった時の相手の方程では無い程度に好き
と言うそのまんまの状態が現実な気がします。

「燃え上がる物」があり、尚且つ「良い経済状態」を持っているのが
やはりひとつの理想ではありますが、それが手に入るかどうかは運次第だと思います。

又、人間は年を重ね、経験を積むごとに燃え上がる事が難しくなる気がします。
こういった事に正解はありませんが、結婚と言う物の性質上燃え上がって
いられる期間等も考慮に入れて考ると良いかも知れません。安全策を取るなら
一緒に居てお互い「疲れない・無理をしない・気を張らない」といった判断基準も大事にしたいですね。
長年顔を突き合わせて居ても会話が減らないパートナーは珍しい気がします。

お礼

回答有り難うございます。
そうなんですー。今までお付き合いした方は自分から好きになって、ダイスキで付き合った方でした。
今の彼には、そこまで好きと言う気持ちは感じられません。
私の職場には理想を追い求めて、40前後で独身の方が2人いらっしゃいます。
お2人とも、結婚したかったのですが、理想を追い求めて見つからず、独身です。この方達の影響も受けていると思いますが…。
そうですよね！？燃え上がっていられる期間ってとても少ない気がします。その気持ちが冷めたとき必要となるのは、経済力や安定かな？と思いました。
でも、tomoDさんの仰るとおり、「疲れない・無理しない・気を張らない」も非常に重要ですね。とても参考になりました。
一緒に居て、どうか、もう少し時間を掛けてみたいと思います。
有り難うございました。