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彼女に別れを切り出されました
こんにちは初めて質問いたします。 私は36歳の会社員（未婚）で付き合って約2年の彼女 （×1、2人の子持ち）がいます、 付き合い始めのとき、相手が離婚歴があること子供がいることも承知し、ゆくゆくは一緒になろうと思っていました、 お互いの理解もあって現在同居して生活しています。 しかし、最近になり彼女から二人の関係を見直す必要があるということをいわれるようになり、昨日ついに別れを切り出されてしまいました。 これまでも小さないさかいは何度かありましたがそのたびごとにお互い話し合って問題を解決してきました。 しかし今回は『やはり×１の自分とあなたが付き合うのは難しい、一度関係をリセットしたい』『子供の親になるのはやはり大変だからやめておいたほうがいい』『あなたも未婚の他の人に行ったほうがいい』ということを繰り返され取り付くしまがありません。 私は彼女の現状を理解したうえで一緒になりたいと考えており、その考えは変わっていないのですが、今回はこの困難を乗り越えられるか自信がなくなってしまいました。 情けなく女々しい限りですが、できれは私は現時点でも問題点を修正し改めてやり直していきたいと考えています。 とりあえず週末は私が実家に帰って月曜日に改めて話をすることになっています。 その際に私はどのような姿勢で臨むべきでしょうか？また、その際にどのような点に注意すればいいでしょうか？情けない限りですが、客観的な意見やアドバイスがいただけるとうれしいです。 以上よろしくお願いします。
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- ichiki2006
- ベストアンサー率50% (2/4)
もし私が彼女の立場なら・・・と思い考えてみました。 お付き合いされて２年との事。 一緒に暮らすようになってどのくらいでしょうか？ 順調と思っていたハズが、別れ話・・・。 私も、彼女が遠慮というか引いてしまっている印象を受けました。 彼女の離婚の経緯は聞いてますか？ 『やはり×１の自分とあなたが付き合うのは難しい、一度関係をリセットしたい』→バツ１でしたら、慎重になりますよね？ 『子供の親になるのはやはり大変だからやめておいたほうがいい』→あなたに責任を負わすのが申し訳ない、と思ったのかも。 『あなたも未婚の他の人に行ったほうがいい』→わざわざバツ１子持ちの自分を選ばなくても・・・。もし自分が彼より年上なら、私より若くて独身のいい子がいるわよ、って思うかも。 勝手な想像で、検討ハズレでしたら申し訳ありません。 自分の想いを正直に伝えて、彼女と一緒に頑張って頂きたいなと思います。
ひとつ提案ですが同居を一時やめて「不安（気持も負債関係も）を取り除いて楽にお付き合い」をしてみたらどうでしょうか？ あくまでも終わりでなくお互いをみつめる作業としてです。というのも彼女も疲れているし質問者様もここで何とか踏みとどまらせてもおそらくまたこの争いのようなとげはでてくるように感じます。 根本を見直す作業をしてみてはどうでしょう？ 気楽な関係を構築できるためにはお互い自立したいたほうがいいように思いますが・・・ 経済的に彼女に頼ってたりしてたらそれは辞めたほうがいいですよ。 見当違いでしたらすみません。
補足
コメントありがとうございます。 経済的に彼女に頼ったことはないのですが、 そう見られたのかもしれませんね。 一時同居を解消することも考えなければいけないのかもしれませんね。 しかし、一方でそのことを理解しつつももう一方でこのまま別れてしまったら永遠に縁が切れてしまうような気がするのも正直なところです。 周りの意見が素直に聞けない証拠なのでしょうか？ 自分がこうなると情けないです。
- ai1234ai
- ベストアンサー率25% (3/12)
私も皆さんと一緒で、文面からは現状がイマイチ把握できないと感じました。 彼女が疲れているという印象をうけました。 質問者様の言動をよく見直してみてください。 質問者様が意識してなくても彼女の負担になるようなことを言ったりしたりしていませんか？ 『やはり×１の自分とあなたが付き合うのは難しい、一度関係をリセットしたい』←質問者様が彼女の離婚暦について何か言ったりしていませんか？ 『子供の親になるのはやはり大変だからやめておいたほうがいい』←お子さんとはうまくいっていますか？ ほんとによ～く考えてみてください。 彼女にも具体的に何が別れを切り出させているのか聞いてみたほうがいいと思います。 それと、これはほんとにネガティブな発想ですからあまり気になさらないほうがいいかと思いますが、彼女が他の男性を好きになったということはないでしょうか。 つまり、あなたに言っていることとは別の、何か理由がある場合もあると思います。 結婚までしっかり考えていらっしゃるようなので、頑張ってください。
補足
コメントありがとうございます。 本人は他の男性がいるわけではないといっています。 他の方のコメントにも回答しましたが、過去の負債のことが影響しているようです。 子供とは心配になりつつもなんとかうまくいっていると考えていますが、実際はそうではないのかもしれません。 『大事なお母さんを横から奪っていっているヤツ』と見られているのでしょうか？
補足にお答えいただきありがとうございます。 「気楽さ」と「真面目な対応」とは同じレベルではないことがありますね。息苦しさは彼女の中の不安がそう思わせてるかもしれません。 彼女は気楽な何でも頼める対等な関係を望んでいるのでは？つまり、ただでさえ離婚されてることや子どものいることに負い目に感じてあなたと暮らしてたとしたら？ それと暮らしてあげてもらってると思いこんでしまったとしたら？ 不安な気持を取り除くことを一番にすべきでしょう。負い目を感じながら必死なのではないですか？ もしかしたら「真面目な誠実な質問者様の対応」に本気なのかどうかを疑ってらっしゃるのかも？ 本気で今の自分を丸ごと受け入れてくれるのかを。自信がないのかもしれませんね。 きちんとしないと嫌われてしまうかもという不安の可能性が大のように思います。
補足
コメントありがとうございます。 知らない間に対等な関係から彼女を見下すような立場に立ってしまっていたのでしょうか？ 関係の改善を図るため誤解は解いておきたいのですが？
僭越ながら、感じたことだけ述べさせてください。 >付き合い始めのとき ～ ゆくゆくは一緒になろうと思っていました、 >私は彼女の現状を理解したうえで ～ 今回はこの困難を乗り越えられるか自信がなくなってしまいました。 ↑この辺に鍵があるような気がするんです。 何か彼女が不安になる要因を与えたことはないでしょうか？ 文面だけからの判断なので、何とも言えませんが…
補足
アドバイスありがとうございます。 実は私は彼女と付き合う前に別の女性と交際しており、 その女性とは女性の経済感覚と借金で別れた経緯があります。 その際にその女性の負債を背負った経験があります。 その負債については現在筋道もつけあと少しで問題解消 となるのですが、 自分がこの問題を解決するまでは現在の彼女との結婚には踏み切れないし彼女に背負わせることもできないと思っています。 しかし彼女は、『一度そのような経験をした人は、なかなか自分の持つ経済観念が直るものではないし、私にもその問題が降りかかるかもしれないから』ということを言うことがあります。 この問題が多分彼女の中では大きいのかも知れません。 自分が前の女性に見切りをつけるのが遅かったばかりにこのようなことになってしまったのですが彼女にこの負担をしょわせたことはないのですが、こんな問題すらすぐ片付けられない私が先行きの見通しがなく、 愛想をつかされたのかも知れません。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
こんにちは。 客観的に見てみますと、彼女のほうが今後に不安を感じて、これ以上深入りしないように 予防線を張っている・・・ように受け取れました。 たとえば、結婚話がなかなか進展しない。 あなたの親御さんが大反対している、などです。 そういうことは、ないでしょうか？ それともか、「子供の親になるのは大変だから」というところが気になったのですが 子供がらみで何かトラブルがあったでしょうか。 しつけをめぐる言い争い、などです。 彼女と考え方が根本的に違ったことがあったりした場合 彼女のほうが「この人と一緒に子育てはやっていけない」と感じてしまったのかもしれません。 いずれにしろ、今現在では彼女のほうが自信喪失してしまっているようです。 もし今後、彼女と一緒になろうと真剣に考えておられるなら、その起きお持ちを ストレートに彼女に伝えることが大事だと思います。 そして、具体的に結婚の時期を考えて行く段階まで来ていると思われます。 事実婚の状態でおられるとのこと。 もうすぐにでも婚姻届を出されてもいいくらいだと思いました。 なかなか進展がないので彼女はあせったのかも知れません。 一度、じっくりと話し合ってみられることをお勧めしたいです。頑張ってください。
補足
アドバイスありがとうございます。 実は今回のいさかいがある前に子供がトラブルを起こしたようです。 私との間でしつけ等の話はなかったのですが、『子供の親になるのは大変だし、ましてやあなたと血のつながらない子供なのだから・・・』と いわれることがあります。 確かに結婚の話が進展していない面はあります。 私でなく彼女が私との結婚を躊躇している面もあります。 いずれにしても私にも非の部分はあると思います。
心中お察しします。 とりあえず振り返ってみてください。 お相手が怒った理由、今回のけんかもしくはこれまで彼女からどうゆうことが質問者様との喧嘩の理由となったと思われますか？身に覚えのあること・予測されることをお教えください。 文章だけだと彼女が自分の身を引いているように感じます。 よかったらお教えください。
補足
アドバイスありがとうございます。 以前からいさかいが起きたときに、 『あなたといると家のことをしっかりやっていないと言われているようで疲れる』 『子供と三人での暮らしのほうが気楽だ』 『今はあなたよりも子供の母親としての立場を大切にするべきではないかと思う』 といったことを言われます。 私は、家事を強制することもないし、家庭の家事の手伝い（朝のごみ捨て、朝食後の洗い物など）を可能な限り参加して来ました。 家庭もひとつの社会単位だから家事には総力戦でのぞむべきだし、男は何もしなくてもいい時代ではないと思うのです。 でも自分が入ったことによって良かれと思ってやっていたことが結果的に彼女に息苦しさを感じさせてしまったのでしょうか？ 私のやってきたことや考え方は間違ったものだったのか今になるとわからないことだらけです。
補足
参考意見ありがとうございます。 お返事が遅くなり申し訳ありません。 ichiki2006さんのおっしゃることはすべて言われました。 今日改めて話をする予定ですが、女々しいかもしれませんが、 思いを素直に相手にぶつけたいと思います。 しかしこの休みの期間は悶々として苦痛で苦痛でたまりませんでした。 がんばってみます。