好きな人がいて、離婚をかんがえてます。

質問

勝手な私ですが、誰にも話せなくて、ご意見いただけませんか。。

今結婚して４ヶ月目に入ろうとしています。でも現在の旦那様と結婚したことを後悔するというか幸せを感じられない毎日で旦那様にも申し訳ないとな思う日々です。何をどうご相談していいのかわかりませんが、話を聞いていただければと思いコンピューターに向かうことにしました。。

実は、結婚する前にお付き合いしていた人がいて、その人とは４年ほどお付き合いしましたが、親にはその方との結婚を反対されたことと、二人の間でも喧嘩が続いていたこともあってお互いわかれることにしました。彼がハッピーな環境で育たなかったことと、彼のお金の使い方が（厳しい？けち？）だっとこと、私が病気をしたときにあまり面倒を見てくれなかったことetc..言うことが親の反対の理由でした。でもお互い愛し合っていました。まるで同じ血が流れている？かのように精神的にもぴったり結びつけるので、彼にはすべてを話すことができました。一緒にいると脳のチャクラ？が開くような感じで、生きているって実感できるほどでした。　

それから、しばらくして現在の旦那様と会って１年半弱ほどでプロポーズされ結婚に至りました。恋に落ちるというよりは、安心できるルームメイトのような感覚でした。大切に両親に育てられた人間的にも温かい方で、いい方でしたので結婚を決めました。親も娘を大切にしてくれるということで大賛成でした。両親の賛成がないと、幸せにはなれないと思っていたからです。

でも、とても、いい方ということで結婚しましたが、結婚してから、「いい人だけで結婚してはいけないだ。」ということに気ずきました。愛していないとだめなんですね。結婚したら、一緒に愛をはぐくんでいけると思ってましたが、違いました。愛していないと、はぐくまないんですね。親の反対を押し切ってでも、自分の心の声を聞くべきでした。

旦那様は、まじめな方で、夫婦の生活も新婚４ヶ月間数えるほどしかありません。愛し合っていると言う感覚がまったくなく、友人の共同生活のような生活に空しくて耐えられません。彼にセックスレスの理由を聞くと、仕事が忙しくて今はそんな気になれないといわれました。彼はそれでも、私と結婚して幸せといってます。今では旦那様を男の人として魅力を感じなくなってきました。あまり会話もありませんし、一緒に時間を過ごすのもつらくなってきました。

結婚する前から、この人と結婚していいのかなとマリッジブルーにはかかってましたが、家族や親戚のみなさんがあまりにもよろこんでくれいて、結婚にストップをかけることができなかった自分が間違いでした。結婚前に私に病気等不幸が続いていたので、両親に心配もかけ、親孝行もしたいとおもっていました。結婚してからこの空しさに耐えられないとき、両親にも友人にも私の気持ちを話せず、気がおかしくなりそうでした。結婚してからも毎日ブルーな状態です。

それで、心を開くことできたのが、以前の彼でした。彼からは、結婚の前まで、もう一度やり直したいとプロポーズされていましたが、両親の反対もあるから無理だと思って、断りました。いまでも、私のことを愛してるといってくれるし、私も愛していることにきずきました。結婚したあとでも、「自分が間違いを犯したと思うなら、それは失敗ではないから、自分で軌道修正すればいいといってくれました。」脳の中では、この人とは結婚できないって思っていても、心の中ではこの人を愛しているという二極を、自分で冷静に認められなかったみたいです。

自分では、今の旦那様を人間として尊敬していも、愛することができないことにきずきました。これって、言葉では言い表せない相性の様なものだとおもうのですが、精神的、肉体的にも深いつながりをかんじられないのです。結婚４ヶ月でこんな気持ちだった方おられますか？

毎日離婚のことを考えるばかりで、勝手な自分にも嫌気がさしています。旦那様に申し訳ないという気持ちでいっぱいなのと同時に以前の彼とやり直したいという考えで頭がおかしくなりそうです。（現在は電話で話しをしています。）

厳しいご意見でもいいので、コメントいただけたらうれしいです。

回答No.10

makun001

ＮＯ，１さん、ＮＯ，２さんの意見には同意できません。

ＮＯ，２さんの・・・＞ワタシも基本理念は「離婚する夫婦は馬鹿」です。同じ考えを持つ人なんていません。今の旦那とうまくいかないなら、次の旦那ともうまくできないんではないですか？

↑そんなことはありません。
失敗する人間が、馬鹿でダメ人間だと言うのなら、世の中すべての人間がダメ人間となるでしょう。
人間なんて、失敗する生き物です。
失敗すれば、そこからやり直せばいいのです。
絶対に失敗しない人間なんていない。
誰も、あなたの失敗を責めたりなんて出来ません。

やり直したいと思うなら、やり直すべきです。
でもその時、今のご主人には、心から詫びてください・・・未熟だった自分のことを許して欲しいと。

世間体の為に、自分の人生が存在するのではないこと、
心に留めて、頑張ってください。

お礼

＜やり直したいと思うなら、やり直すべきです。
でもその時、今のご主人には、心から詫びてください・・・未熟だった自分のことを許して欲しいと。

ほんとうにどうお詫びしたらいいか。心にぐーとくるご意見でした。
ありがとうございます。

回答No.9

noname#140971

旦那様、ハッピーな環境、脳のチャクラ、ルームメイト、マリッジブルー、毎日ブルーな状態、コメント。

実に興味深い表現があちこちに散見されます。
留学経験でもあるのでしょうか？
世間知らずの金持ちの子女が、現実的な選択をして後悔している様が目に浮かびます。
世間知らずの金持ちの子女が、ある種の打算を克服できなかった自分に後悔している様が目に浮かびます。
世間知らずの金持ちの子女が、＜夫婦はまずは男女の関係だ＞と気が付いて狼狽している様が目に浮かびます。
もちろん、これは、あくまでも私の憶測に過ぎません。
見当違いでも、そこは見逃して下さい。

離婚の意志は相当に固いようですから、それはそれで仕方ないことです。
言えることは、やっぱし、日本人ですから礼節をもって事に臨むことです。

付け加えるならば、孤独を癒す術を見つけることです。
＞現在は電話で話しをしています。
ここに、質問者の精神的・肉体的な飢えを感じます。
「女としての喜び、愛されているという肉体的な感触」への渇望を感じます。
孤独を感じていれば、そういう心を制御するのは難しいかも知れません。
が、孤独を感じない状況に自分を置けば、その制御も以外と容易（たやす）いものです。
質問者流に表現すれば、その制御もイージーかと思います。

孤独を癒す術を見つけるのか、それとも、このまま離婚に突っ走るのかは質問者の選択。
言えることは、やっぱし、日本人ですから礼節をもって事に臨むことです。

お礼

いってくださったこと、自分では言い表せなかったけど、かなりあたってます。
とっても、文学的な分析に興味をもちました。
＜日本人ですから礼節をもって事に臨むことです。
もしよろしければ、例えばどういうことか教えていただけませんでしょうか？

回答No.8

orangebag

こんにちは。

結婚って、恋愛とは違うんですよ。恋愛の延長に結婚、というわけでもないらしいです。夫婦は現実を生きるんです。子どものあるなし、どちらにしろ。
恋人同士は、夢の中でしょう。
会っているときだけ、作っていられますよね。嫌われたくない、大好き。

その彼と結婚して、果たしてうまくいくのでしょうか？「こんな人だとは思わなかった」とまた言ってしまいませんか？親御さんの反対が賛成になるのかも難しそうですね。彼と質問者さまの２人でやっていけるのでしょうか？厳しいような気もします。

でも、夫婦はここが帰ってくる場所。仕事にいっても、戻ってくるところが夫婦のいる場所です。だから、想像しなかったこともあるし、イヤなこともあるでしょう。
それが４ヶ月でこの状態ですと、どうでしょうか。この先何十年もあるわけです。こどもができたら、意見の相違もでてきます。
ご主人がかわいそうですね。もっとこうして欲しい、といった希望を話されていますか？

もし、リセットするなら早いうち。あなただけではなく、ご主人にも次の出会いがあってしかるべきです。
同情ズルズルも良いことを生まないような気がします。

回答No.7

reira74984

あなたは反則違反だと思います。
私は元彼と連絡とるのは、いけないことだと思うし。。。
今の旦那様がそれを知ったら悲しいと思いますよ。誰でも少しは元彼と比べてしまうものだと思います。でもあなたの親も賛成してくれて、結婚してくれたんですよね。やり直したい×２って思ってばっかりやから、そういう離婚って言葉が浮かんじゃうとおもいます。
結婚して4ヶ月だったら、慣れない主婦とかやってて、気が滅入ってるんじゃないですか？？
そんな簡単に離婚するなら結婚を止めることをしたら良かったと思います。今の旦那様さまをもっと大切にしてあげるべきやと思います。
逆の立場で物事考えてあげてください。
もし旦那様が元彼女と連絡取ってて、離婚しようって言われたら・・・。今の状況だったらラッキーって思えるかも知れないけど、あなたに元彼がいなかったら。
どうぞ末永くお幸せに☆

回答No.6

3939393919

結婚1年目の主婦です。

共感する部分があり回答しました。
私は「好き」という感情はないのですが元彼とは連絡を取っています。ただ、友人の一人として・・・。

旦那の事は好きですが、5年越しの恋で結婚しましたがその間はくっついたり別れたりしていました。性格の不一致もありました。でも、タイミングがお互いに合って結婚しました。が、一緒に暮らして日に日に喧嘩が多くなってきて口をきかないときが多々あります。

離婚までは考えていませんがお互い距離を置いたほうがいいと思い来月実家に帰ろうと思います。

回答にはなっていませんでしたが同じ思いの人もいますのでお互い幸せにりましょう。

回答No.5

noname#26116

＞勝手な私ですが

本当に勝手だと思います。

＞親にはその方との結婚を反対されたことと、二人の間でも喧嘩が続いていたこともあってお互いわかれることにしました。彼がハッピーな環境で育たなかったことと、彼のお金の使い方が（厳しい？けち？）だっとこと、私が病気をしたときにあまり面倒を見てくれなかったことetc.

今ならば、この部分を完全に無視出来るというのですか？

＞両親の賛成がないと、幸せにはなれないと思っていた

それは必ずしも間違っていないと思いますよ。あなたの事を誰よりも理解しているご両親の反対を押し切って結婚して、それでも「愛があれば幸せになれる」とは限りません。

人間誰しもある事ですが、今のあなたは「無いものねだり」をしているような気がします。
もしかしたら、元彼と結婚していた場合に、「愛だけじゃ幸せになれないんだ」と気付く事になったのかもしれません。

1の方が書かれているように「悲劇のヒロイン」を演じる自分に酔っている部分もありそうなので、今一度冷静に考えてみてください。
それでも今の夫との生活が耐え難いと思うのであれば、離婚されたらどうでしょう。
何ら落ち度の無い旦那さんや、その親族、又はあなたの親族関係を巻き込んで、ある意味では取り返しのつかない事になりますが、その全責任をあなたがかぶって離婚されたら宜しいと思います。

そして、その先に幸せが待っている保証はどこにもありませんが、頑張ってやってください。

回答No.4

noname#62359

難しい問題ですね。

離婚すれば、前の彼はあなたと結婚してくれるのでしょうか？もし、結婚してくれるとして、あなたが両親の反対にも耐えられる！と言うのであれば、別れてもいいと思います。

新婚４ヶ月目でこの気持ちでは、このまま続けてもいい方向には向かわないでしょう。

お二人の年齢が分かりませんが、まだ若いのならば、旦那さんも離婚したとしても、やり直しはいくらでも出来るでしょう。

私は結婚してもうすぐ１年経ちますが、精神的にも肉体的にも深いつながりを感じています。もし、これを感じられない旦那だったら・・・。一緒にいるのは嫌ですね。たとえ、生活が安定していてもです。

離婚して、彼とやり直したところで、うまく行くとは１００％言い切れないかもしれません。でも、もうあなたの心は旦那さんには戻らないでしょう？

家族や親戚のために、あなた自身が無理をするなんて、そんなことしなくていいですよ。あなたの人生、周りに振り回されず、自分で決めなくては。

旦那さんには正直に話してみてはどうでしょう。このままの状態が続けば、それだけ苦しい思いをするのですから。そこで、旦那さんの意見も聞いて、旦那さんにも変化が現れ、あなたが受け入れられるようになったというのであれば、旦那さんとの生活を続けてもいいと思います。

自分の気持ちに正直になるべきですよ。

お礼

ほんとそうですね。自分の気持ちに正直になれなかった。また気づく力もなかった。自分で決めなくてはですよね。
的確なご意見ありがとうございます。

回答No.3

noname#25523

勝手な話だと思います。
でも、別れるなら、早めにです。
前の男と電話で話をするような
そんな貴方が、そこの家に居ても
迷惑かけるだけです。
付け加えるなら、愛してる、愛してないも
結婚には関係ないです。
恋愛感情などは、すぐ無くなります。
言葉では言いにくいのですが
夫婦と言うものは、信頼関係だと思います。
でも、旦那さんも悪い所はありますね。
エッチは、夫婦の１番の喜びでなければ
私は、いけないと思います。
その点は、旦那さんにも、非がありますね。
でも、１番悪いのは貴方です。
中途半端はいけませんので、
別れるなら、さっさと別れる。
別れないのなら、他の男性と縁は切りなさい。
そのどちらかだけです。
中途半端は、色んな人を巻き込んで
迷惑を増やすだけです。

回答No.2

mtkokweb

厳しい意見が多数だと思います。
ワタシも基本理念は「離婚する夫婦は馬鹿」です。同じ考えを持つ人なんていません。今の旦那とうまくいかないなら、次の旦那ともうまくできないんではないですか？もちろん、可能性の問題です。断言出来る事なんてひとつもありません。自分の好きにする事が一番だと思います。もちろんいろいろな事を含めて「自分の好きにする事」です。

回答No.1

massule

どんだけ悲劇のヒロインぶったら気が済むんでしょう。
要するに、元彼と別れちゃったけど、ヨリ戻したい。
でも結婚しちゃったし、どうしようってことですよね？

思い出は美化されますね。
で、また喧嘩して、反対されて同じ過ちを繰り返すと。
んで、「やっぱり安心する彼の方が…」とか質問しますか？

新婚４ヶ月って、愛されよう、愛そうと努力しましたか？
デートしたり、スキンシップしたり、美味しいご飯を作ったり。
幸せってお互いの努力や歩み寄りの上に成り立つものじゃないですか？

それで、アドバイスですが、
「彼の元へ行きたい」⇒「じゃあ離婚してから行けば？」
アドバイスはコレにつきますわな。
電話で話しするって、軌道修正するなら、ちゃんとケジメつけてから
お付き合いして下さいな。浮気真っ最中ですよ。アナタは。