夫の風俗発覚～夫から離婚の申し立て…

質問

長文ご容赦くださいませ…

4年間付き合ったのち、昨年結婚をし、現在10ヶ月が経過しております。
夫も私も28歳で共働きです。
付き合った当初から夫は平日の休み、私は土日の休みです。
最近は夫の帰宅時間が12時が平均で、休みの日も返上で仕事に行っております。
二人で話す時間もなかなかありませんし家事も10割近く私がやらなければならないような状態です。

とある日、夫が携帯をいじっていたときに、後ろを通りかかったら
女の人の下着姿の写真が見えました。目も隠れていたので通常のアダルトサイトではないな…と思い、翌日携帯をチェックしたら風俗店の情報でした。
この様なものがいくつもブックマークされており、電話番号の登録もされていましたので、行った事は確実でしたので、夫に問うと、「付き合って2年目から行っている」と自白しました。

そして、他にもアダルトサイトの登録があり、そちらも見ているようでした。
月にパケット代が70万円以上（パケ放題なので請求は4000円ほどですが）
ですので、一日に2～3時間見ている計算になります。
仕事中や帰宅途中に車を止めて見ていたと行っていました。

私は、風俗に行くような人が結婚する以前から嫌でした。
なので、結婚前も行ったことは無いか、これからいかないかと
確認した上での結婚でした。
真面目な夫をもてて幸せだなぁと感じていたところに
裏切られてしまい、以上とも思える性癖が発覚しました。

行ったことに対して、とても怒り、悲しみ、せつなさを覚え
夫に全てをぶつけました。
義両親の前でも夫に怒りをぶつけてしまいました。
3週間近く、夫のした事が許せなく、…というのも反省しているのかと
思ったら、エロビデオを部屋に持って来たり、使用したティッシュを放置してあったので、許そう、許そう、としてもその行いをみてしまうとまた怒りが込み上げてきて、続いてしまいました。

夫は、その責められた行動に対して、私のことを恐いと思うように
なり、ねちねち責める嫌な女、そして両親の前でも暴言を吐き、理性がない女、かわいげがない女、なかなか許す心もない心の狭い女と映った様で、本気で「離婚をしたい」と言ってきました。
「協議離婚したい」そうです。

私は、離婚はしたくありません。
夫が好きなのですし、他に良いところが沢山あります。
そして、私は世間体をとても気にします。
夫と私の親戚に離婚した夫婦はいないのです。
こんな夫を選んだのは自分のせいと割り切っています。
3月で仕事を退社することも決まっています。

なので、なるべく私が良い環境を作ることが必要なんだと思いここ1週間ですが、良い妻を務めました。

その間も連絡なしで家に12時以降、帰ってくることをし、
こちらから電話しても気づかないフリをしていたそうです。

セックスは1週間で4日も付き合いました。

しかし、気持ちは変わらないそうです。
昨日も、離婚届を役所に今度もらいに行ってくると言っていました。

修復は難しいのでしょうか。

今後、どのようにしたら良いのか先行き不安定でうつになってしまっています。

厳しいご意見でも構いませんので、何かお言葉がいただけましたら
ありがたく思います。

長文ご覧下さいまして有り難うございました。

回答No.13

WankoWanko · ベストアンサー

お気持ちお察しします。

私も主人に風俗通いをされ、何度も何度も裏切られた経験を持つ者です。

私のほうが離婚を申し出ました。
双方の親を呼び、ぶちまけました。
（風俗だけではなかったので）
離婚届を突きつけました。

しかし、かわいい盛りの子供もいるため主人は全面的に反省し、厳しい監視下に
置かれています。
自業自得です。

なぜなら
病気をうつされました。
それは完治することのない病気で症状も治療も非常に辛い病気です。
癌化する恐れもあるため定期的に健診も必要とされています。

過去は消せません。
私は心身ともにボロボロになりました。

今では、平穏な生活ですが時々発作が出ます。
不安や疑念は常に忍び寄ります。

風俗は男性なら悪びれず行く人が多いと思います。罪悪感もそれほど
感じないのでしょう。
だからあなたの苦しみや壊れ方が理解できないのでしょう。

でも本当にリスクを伴う行為です。
現に私はそのリスクに犯されてしまいました。
男性は特にその部分を深く考えてない人が多すぎると感じます。

そこは絶対に、ぜったいに軽視出来ない事実です。

何百人という不特定多数の人と粘液上の関係を持つ女性を相手にするのです。
嫌悪を覚えて当たり前です。
あなたが「４日も付き合いました」というニュアンスも私はよくお気持ちが
わかります。
風俗なんかに行ってる汚らわしい身体で触れられるのは苦しいですよ。
心の傷と、ショックから立ち直れないでいるなら尚更です。

ここはトコトン歩み寄って話し合ってほしいです。
せっかく縁あって一緒になられたのですから。

ご主人もばれた結果、想像以上に拘り苦しんでいるあなたに驚いているのでしょう。
でもね、女性なんてそんなもんです。
そして所詮男性なんてそんなもんです。

だからこそ、夫婦になったのだから向かい合うべきです。

ご両親の前でぶちまけてしまったことへの謝罪
風俗への嫌悪
不安と疑念
ご主人への気持ち
お互いを受け入れるための今後の努力と理解

こういったことをトコトン話し合ってください。
夫婦といえど他人です。

こうした困難に遭遇した時、どう向かい合うかで今後の「夫婦としてのカタチ」が見えて
くると思います。
私も現に同じような修羅場を経験しました。

最初は主人も切れたり、開き直ったりしていました。離婚も口にしていました。
でも度重なる裏切りに対して、私も理解しようと努力をしてきたのを
彼が一番知っているからこそ、今では私に頭が上がりません。

どうか、質問者さまも諦めずに頑張ってください。
ご主人が到底向かい合うつもりがないのなら・・残念ですが。

きちんと話し合いをされることをお勧めします。
応援しています。

お礼

とても、辛いご経験をお話下さってありがとうございます。
また、共感できる気持ちを察ししてくださって涙がでます。

夫の周りの人も風俗を軽視しておりますので、
どちらかというと、夫の味方となりアドバイスしているようです。

男性と女性の価値観の違いはあるといえども、
病気に関しては、男性は無知に近いです。
風俗は皆行っていると自分を肯定しているところがありますが
皆が行っているからこそ、病気の可能性も高いのだし、
深く考えてないだけでは済まされません。

また、風俗店につきましても、おんなのこには定期的に検査を
させているので安心ですというＨＰを見かけました。
逆に、それだけ病気が多いことに気づかないのかなと思います。
性欲だけを剥き出しにして、それでは動物と同じだと思います。

＞最初は主人も切れたり、開き直ったりしていました。離婚も口にしていました。

そうなのですね。分かってもらえないお気持ち辛いですね…。

WankoWankoさまも、努力なさったとの事ですが、具体的にどのような事をされたのか、差し支えなければですが、お教え下さいましたらと思います。

WankoWankoさまの様に前を向けたらいいなと思っております。

回答No.38

ssmeagol33

補足ありがとうございました。

そうですか、私が前に別れた人はあまり言い合いを好まない人で、問題があっても貝のようになってしまったり、どうでもいいことのように扱ってみたり（笑ったり寝てしまったり）していてどうもちゃんと話し合えず私が感情的になってしまう（感情的にさせられてしまう）感じがありました。むしろ喧嘩したくてもしてくれないで放置される感じがいやだったのですが、
喧嘩も大事ですか・・なるほど。
うまく喧嘩（言い合い）ができるというのも一つの指標ですね。
覚えておきます。

結婚のいきさつなどを知りたかったのは旦那様が結婚に縛られたことに対しての怒りや恨みのようなものがあって質問者さまの気持ちに省みず暴走しているように見えたからなのですが、
旦那様自身も考えての結婚だったけれども結果受け入れられなくなったということなのですね。
質問者様とのお付き合いも普通？に進んでいたのですね。喧嘩しなかったことを除いては。

こういう場合では確かに、男の人に対して期待できなくなってしまいそうですが、
風俗に行かないで協力的な夫になるのがそこまで苦痛で、結婚後1年しないうちに本性を表す人ってそんな居ないと思いますよ。
私もそんなに理想的な相手が居るとか思っているわけではありませんが、ある程度手を抜くということはお互いあっても、そこまで期待を裏切るということはなかなか無いと思います。

身の振り方を考えていらっしゃるんですね。大変ですね・・。
質問者様は知的な感じがするのでもし次の男性との出会いがあったときに同じような男性と付き合ってしまうことは無いと思います。
少なくともそこまで豹変してがっかりさせる男はなかなか居ないと思います。次の人のほうがましなのは確実です。（お金に問題のある人にさえ出会わなければ。）

まだ気持ちを切り替えるのに時間がかかるかもしれませんが質問者様に良いお相手が見つかって、今回のことが過去になって、教えてgooで質問とかしたなーという感じで思い出す日は必ず来ます。応援してます。

お礼

ssmeagol33様もご苦労されたのですね。
お返事、遅くなってしまいまして、すみません。

男性は、口論になると逃げてしまう、逆ギレ、無視（無口）などが
多いそうです…。本当に、情けない限りです。
女性のほうが、理論を言うのが得意だからなのですって＾＾；
こちらも、あまり感情的にならず、どうしてそう言う事をしたのか等
事情を聞いてみることからの方が解決に繋がる様です。

小さいケンカなら、沢山したほうが良いのはケンカでお互いの
気持ち、考え方が分かるからです。
大きいケンカになる前に回避できるというメリットもあります。
ですので、細かいことでもケンカしている方が特かもしれません。

結婚後は、自分のモノになった意識が強くて、そういう態度に出たり
したのではないでしょうか…。
でも、そうそう、その様な人って居ないと伺い、考えさせられる部分がありますね…。
感情面が疎い人なのではないか？と思いました。
相手が傷つく事を分からず、本能のまま動く、理性が必要な事なのに
その事すら気づいていない人だと感じました。
鈍感力もほどほどにしてもらいたいです…。

次のチャンスがあるかどうかは分かりませんが…
同じ轍は二度と踏まない様にしたいと思います。

どうもありがとうございました。
こちらのＱ＆Ａはこれにて締めさせていただきます。

ご回答下さった皆様、本当にどうもありがとうございました。

回答No.37

m_chad_m

お辛いですね。今のこの時に少しでもお気持ちが軽くなられていたらと思います。私も今似たような状態です。
主人から別れを切り出され、何かとすがりつきたいと思っていました。
しかし、他の方もおっしゃっていた通り、態度は冷たく心は離れていく一方でした。私の別れたくないと言う気持ちが更に彼の気持ちを冷めさせたのかなと思います。
とても優しい人だと思っていましたが、これほどまでに冷たくなれるのかと驚くほどでした。
今私は新しい生き方を探そうとしています。
相談主さまもご自分が幸せになれる道を探し、決して後悔しないようにして下さいね。

お礼

今、同じ経験をなさっているのですね。
辛い中、メッセージどうもありがとうございます。

夫の心は離れていくのはとても感じますね。
暴言だらけで、傷つきまくってしまいますよね。

私は、昨日、義理の両親の所へ行きました。
後から夫が別れ話をしに来る予定になっていたので…。

結論は、第3者を交えることにより、
夫も冷静になれ、考えを変える事ができました。

夫の悪いところも指摘してもらいました。
でも、話しの内容のほどんどは私に対して別れた方がいいと言うような
意見でした。
基本的に義理の両親は夫の味方です…。

私は「今、仕事を持っていて、心も時間も余裕のないところから
この様になってしまいました。できれば、専業主婦の立場になってから
物事を考えたいので、もう少し時間が欲しいです。」と言いました。

それに、一同承諾をもらった感じです。

私は、時間は貰った分、夫の修復はもちろんしなくてはいけないと
思いましたが、一方で離婚に向けての準備も同時進行にしたいと
思っています。
女性が離婚するにはとってもリスクのいる事ですもの…。
婚姻中にできるだけ、貯蓄をし、新しい正社員の仕事も見つけようと思いました。
離婚はそれからです。丸裸じゃ、やっていけないんですものね…。

修復できたら、それでいいし、いざという時に備えがあれば憂いなしです。

今回のことで、夫の事が見えましたし、女性のたくましさ？ずるがしこさ？
も身についたかもしれません。

m_chad_m様ももしかしたら、第3者を交えてお話されてみたら
旦那様も冷静になれるかもしれませんし、叱ってくださる方もいるかも
しれないです。
いろいろ手を打ってみて、どうしてもダメだ…というところまで
突き詰めて、後悔しない様になさって欲しいなと思います。
私は、このままでは後悔しそうでしたので、トコトン突き詰め様と思っています。
時間はかかるかもしれませんが、後悔しつづけるのも人生苦しいので…。
私の考えでの事ですので、ご参考までに、どうぞ一考なさって下さい。

回答No.36

ssmeagol33

気になったのでもう少し書かせてください。

こういう状態になったときの男の人は本当に冷たいですよね。
泣いてすがられて気持ちが動くのほとんど女性だけです。
大抵はむしろ心が離れていくようです。
でも逆効果だから泣かないほうがいいという意味では無いですよ。
そこまでしても駄目だったというのと、そこまで追い詰められた自分というのを良く認識しておくと、次はこういう状態に陥らないように気をつけようと思えます。偉そうに聞こえたらすみません。私はそうでした。
私は今もその「結果合わなかった人」と時々連絡を取り友人（知人？）レベルで付き合ってますが、あれだけ好きだったのにもう恋愛感情は沸きません。やっぱりちょっと恨みのようなものがあるからと、他にも好きな人ができるとわかったからです。
その人と別れてからの次の人ができるまでの期間は苦しかったです。
でも一人に好意を持つことができてみると、結構男の人にも色々いるなと思えて、もっと色々な人とも知り合ってみたいと思えるようになりました。（浮気願望ではないです。）

あの、ちょっと驚いたのは４年の間は旦那様が誠実で優しいように見えたというところです。そして結婚後化けの皮がはがれたというところです。

４年間はどのようなお付き合いをなさっていたのでしょうか。どのくらいの頻度で連絡してたのか、どのくらいの頻度で会っていたのか、同棲してみたのかとか・・
もしよかったら教えていただけますか。
あと、どのような運びで結婚なさったのかなと思いました。
付き合って２年目から風俗に通いながら４年付き合い続けて、
風俗には行かないという約束で結婚する旦那様がちょっとよく理解できません。なかなか複雑な方なのでしょうか。旦那様ももちろん望まれての結婚ですよね。

質問者様に姉妹はいらっしゃるのでしょうか。私は自分のときに姉に相談してました。姉が居なかったら大変だったなーと思います。私もまだまだこういうことは勉強してるところみたいです。難しいですよね。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。

本当に冷たい対応をとられました。
「もう一度やり直させてもらえませんか？」
と泣いてすがるように頭を下げましたが、
「無理」
「明日にでも離婚したい」
「指輪ももうつけない」
「家事はもうしなくていい」
とこの様な感じでした。
感情に動かされないですね…。

いくら好きでも頭を下げた上、ここまで言われると、こちらの感情も冷めますね…。
別れる道へ、もう一歩踏み込みました。

他に好きになれる人が見つかるものなんですね。
でも、次は、好きよりも、思いやりのある、常識のある人と暮らしたいです。

4年間のお付き合いでは、夫は我慢をしていたそうです。
私が○○したいと言えば、合わせてくれたり…。
結婚後は、そうも行かなくなったんでしょうね。
釣った魚になんとやら…です。

休みが、お互い合わなかったので、仕事が終わってから通勤時間を合わせて
一緒に帰ったり、また、夜、家に迎えに来てもらって遊んだり
休みは祝日と長期休みのみしかかぶりませんでした。
その休みには、デートしたり、旅行したりです。

連絡は、毎日していました。
昼休みにも電話がかかってくるくらいマメな人でした。

同棲はした事は無いです。

結婚は、付き合って3年目くらいに意識していて、
プロポーズはされないものの、式場めぐりはよくしていました。
夫からの紹介で最初何軒か回っていました。
しかし、何だかプロポーズもされてないのに不思議だな…と思っていました。
年齢的にも子供を授かりたいなと思ったので、
そろそろけじめをつけて欲しいと言い、すぐにプロポーズしてもらえましたが、何か義務的に言っているような気がしたので、もう一度よく考えて
プロポーズをして欲しいとお願いしました。
その半年後、プロポーズを再度され、合意しました。
その時に風俗の件も確認したのですけど、嘘だったみたいです。

私には、弟しかいませんので母に相談していました。

これからご結婚でしたら、彼の本心をじっくり観察して、お互い譲れない箇所をいいあって、沢山ケンカしながら見詰め合った方が良いと思います。
私たちは、あまりケンカをしなかったので、今、お互いを知っているので…。
ケンカも相手を知るプロセスだと思いますので、我慢せずにいろいろ言合って下さい。

回答No.35

ssmeagol33

No.27です。

私は経験者ではありませんが、かつて、何となく問題解決能力の無さが旦那様に似てるなと思われる人と付き合ってました。（失礼だったらごめんなさい。）

まともな男の人は居ます。
風俗や浮気に全く興味の無い男性が居るとは言いませんが、根本的に誠実で質問者様（パートナーとなる相手）の気持ちを理解しようとする男性か、
もしくは質問者様に惚れているので悲しい気持ちにはさせたくないっていう男性は居ます。

ただ、誠実な男性にそれほど価値を見出さない女性も居ると思います。なんだかんだ言って苦労する相手にくっついてるタイプの女性も居ます。私はそれはそれでいいと思います。でも質問者様がそういうタイプのようには感じません。

風俗に対する考えにしても他の問題にしても、何かことごとく問題が起きたときにうまく話し合えない相手と夫婦になるのは大変ですよね。
私は結構その点で悩みました。この人と子どもについてとか、なにかもっと人生で大きい問題が起きたときに対処できるのか、話し合って解決していけるのか。すごく意地悪というわけではなく優しい面も持った人だったので、相性が悪いと思いたくなくて、それも判断を鈍らせました。
でも私が話し合える相手ではありませんでした。これって何でしょうね。相性かな。私も結構まじめなほうです。

結局色々あって別れましたがしばらくして他の人と縁があってみると、なんだかすごく話しやすいんですよね。ちゃんと聞いてくれてると思えるとさらにこちらも上手に話せます。時々思い違いがあっても修復できるし。そういう意味でうまく行く相手は居ると思いますよ。他人なのである程度価値観が違うのはあたりまえですがそこを歩み寄れる相手であってほしいですよね。

前に履いていた靴は合わなかったなと思う、というのを体験しました。知らないうちに窮屈な靴に無理して合わせてたけど変えてみたらすごく歩きやすくなったっていうたとえ話です。

距離を置いてみるのは結構賭けみたいですが、これはただ方法として、相手がこどもっぽいなら自分も、あなたにはちょっと疲れた。離婚とかもうんざりだからしばらく会わない。とこども（本音）に？なってみるというのと、
男の人の頭を冷やすのは距離が一番かなと自分の経験から思っているだけです。
でもそれは離婚も可能性ありと思っておこなったほうがいいかなと思います。
どなたかもおっしゃってましたがこういうことって後から後悔したりすることもあるので思う存分やってみてからでもいいかもしれません。
思い出は時間と共に薄れるし現実の幸せのほうが色濃いと思います。
長くなってすみませんが、少し似た部分があってつい書き連ねてしまいました。頑張ってください。

お礼

分かりやすいご回答どうもありがとうございます。
再度、書きこみありがとうございます。

私は、誠実なタイプの男性を求めていました。
夫は結婚前は誠実で真面目でした。「家事も共働きしているんだから
分担るのはあたりまえだよ」と言い、「風俗も行ったことが無い」と言い
私のわがままも受け入れてくれるところがありました。

結婚後、化けの皮がはがれ、だらしない、優柔不断な部分が出てきて
しまいには、亭主関白な態度で女性は家事をするのが当たり前と言ったり
風俗は男の甲斐性みたいな事を言う様になりました。

私は、仮面をかぶった夫と付き合い、夫は結婚後仮面をつけるのが
かったるくなり、素顔が露呈したのです。

＞意地悪というわけではなく優しい面も持った人だったので、相性が悪いと思いたくなくて、それも判断を鈍らせました。
私の夫も優しい面も残しているので判断が鈍ってしまいます。

＞結局色々あって別れましたがしばらくして他の人と縁があってみると、なんだかすごく話しやすいんですよね。
素敵な方と巡り合えたのですね。とてもうらやましいです。
私は、もう夫以上の人は見つからないかも…と思っています。
男性はどんぐりの背比べなんじゃないかな…と母親にも言われ
そう考えていて…。でも、探せば自分と相性が良い人はいるのですね。

＞男の人の頭を冷やすのは距離が一番かなと自分の経験から思っているだけです。
そうなんですね。昨日、別居の話しが出ましたので、次に話しが出たら
別居に踏み切ってみようと思います。

＞思い出は時間と共に薄れるし現実の幸せのほうが色濃いと思います。
今は未来のことが見えず、とても苦しいですが、幸せが思えるときが来たら
過去のことなど薄れていくのですね。
とても勉強になります。

昨日は夫に「別れてくれ、いくらやりなおそうと言われても無理だ」
「明日にでも別れたいと思っている」「結婚指輪はもうしない」
と言われました。泣いてすがりましたが、もう結果は見えてきました。

何度も足を運んでくださりありがとうございました。

回答No.34

sayachu

少し状況は違いますが、私も今年に入って主人の浮気（出会い系＆風俗）で話し合いを持ちました。
結婚して１年半ですが、それまで主人を心底信じきっていた為、
信じられない思いと裏切られた気持ちでいっぱいでした。
それこそ事実を知った時には手が震え、感情が高ぶってまともに考えることもできませんでしたし、
おそらく質問者様と同じような感じだったと思います。
今までの生活は何だったんだろうと思いましたし、そんなに自分が至らなかったのかとも考えました。

そんな中でどうしたかというと、とりあえず何日も話し合いました。
それも自分の言い分はとりあえず抑えて、まず何故こうなったのか等主人に考えてもらうようにしました。
質問者様の回答などから見ていますと、ご主人の年はわかりませんが、
逃げてばかりの面などからとても子供っぽい考えをする方だと思います。
うちの主人も似たようなところがあり、頭ごなしではまともに話し合いができませんでした。
でもこちらがまず聞き役に徹し、落ち着いて「じゃあ自分がそれをされたらどう思う？」と言う風に話すと
落ち着いて答えを返してくるか、もしくは真剣にすぐに考えがまとまらなくても
逃げずに時間をかけて考えて答えてくれるようになりました。

もちろんそれには時間もかかりますし、一度話し出すと朝までということも多々ありました。
休みの日が合わないということなので、体力的には難しいかもしれません。
それにご主人が開き直っていて、質問者様が疲れ切っている今の状況では少し難しいかもしれないので、
とりあえず仕事も休みをもらっているならご実家に戻るとか、遠方の友達に会いに行くとか、気晴らしをされてはいかがでしょう？
そしてお互いが落ち着いて、質問者様がご主人様に愛情があると思われるなら試してみてはいかがでしょうか？

私は結婚というのはある種の契約であり、縁だと思います。
契約だからこそ浮気というのはどんなものであっても許されないと思いますし、縁あって一緒になったのだからこそ、簡単に離婚すべきではないと思います。
「風俗やAVぐらい」なんて言える方はそれが許される家庭にいるか、
それを嫌がる女性もいるなんて考えもしない想像力のない方なのでしょう。
どちらか片方ではなく、お互いが変化しながら関わっていかなければ本当の意味での「家族」にはなれないと思います。

心底しんどい時期だとは思いますが、やれるだけやって、もうこれ以上私がこの人にやれることはないと思った時に離婚したらいいのではないでしょうか？
そうすれば少なくとも今よりは後悔が減ると思います。

とりあえず、頭からこのことが離れることはないと思いますが、一度落ち着くために距離を取ってみてください。
疲れ切った頭ではいい考えは浮かばないと思います。

お礼

辛いご経験談をお話下さり、どうもありがとうございます。
私も手が震え、一日声がかすれ、大変ショックでした。
同じお気持ちお察しします。

旦那様は、お話を丁寧に聞いてくださる方だったんですね。
私の夫は私が話す前に逃げてしまったので…。
義両親が夫を説得してくれました。
本来なら、夫婦で話し合うべき問題なのに、両親の手を借りないといけないくらい、
幼稚な夫だと思います。

＞頭ごなしではまともに話し合いができませんでした。
sayachuさまはあらかじめ、旦那様の性格を分かってらして大人目線で
お話されたんですね。感情が高ぶっているときに、このようなお考えができる事は、
素敵な女性だなと思います。
私は、辛い思いばかりで、感情的になって失敗してしまいました。

＞一度話し出すと朝までということも多々ありました。
朝まで話しを聞いて下さるなんて、旦那様も反省されているんでしょうね。
私もゆっくり話す時間が、欲しいです…。
夫の仕事の都合上、なかなかそうもいかず、困っています。

＞簡単に離婚すべきではないと思います
私もそう思っています。今回は夫が責められたことにより
私の性格の悪さや暴言が気になり、離婚したいという事になっています。
性格は、心が狭く、しつこく、男勝りの部分もあり、それが気に入らないそうです。
4年も付き合った期間があるのに今更何を…と私は思っています。

お互い歩み寄りが必要ですね。
どんなに頑張ってもダメだと思ったときに離婚は考えたいと思っています。

＞「風俗やAVぐらい」
彼女さんや奥さんがいたら可愛そうですね…。
中には許容している人もいますから個人個人だとは思いますが
万人に当てはまる意見でないと思います。

距離を取ると、逆に夫が離れていきそうで、怖い気もします…。
やはり、距離を取るのが良策なのでしょうか。
実家に帰るのも恥ずかしいです…。葛藤です…。

回答No.33

WankoWanko

何度も失礼いたします・・。
なんだか質問者さまが可哀想で仕方ないです。

確かに、３週間も責め続けてしまったのは結果的にやり過ぎかもしれません。
でも私も同じでしたから・・。
３週間じゃなくて３日で主人に離婚を切り出されましたから・・。
「これだけ謝っても許すことが出来ないというなら離婚しよう」と。
それはそれはとても冷たく、冷静で、冷ややかなメールでした・・。

結果、私がすがり、乳のみ子もいたので現実化しなかったですが
正直、子供がいなかったらとっくに離婚していたかもしれません。

主人は変わりました。
とても丸くなりました。

でも、質問者さまのご主人は逃げてばかり。あげくに開き直り暴言を吐く始末。
こんなにも真剣に苦しんで悲しんで苦労して頑張っているのに、何もわかろうとしないご主人に疑問を覚えます。

質問者さまが頑張りたいとおっしゃるので応援してますが、正直この先の人生で
質問者さまにふさわしい相手なのだろうかと考えたら・・。

どなたかもおっしゃってますが離婚を覚悟で離れてみるのもいいかもしれません。
頑張るだけ頑張って後悔のないようにすれば、きっとその先に答えはおのずと現れてくると思います。

一日も早く、苦しみが軽減されますように・・。
身体、くれぐれもご自愛くださいね。

ちなみに自分勝手な考えを押し付けるだけの、答えにもアドバイスにもなってない回答などは嫌がらせにすぎないのですから気にしないでくださいね・・。

お礼

＞質問者さまにふさわしい相手なのだろうかと考えたら・・。
過去の楽しかった思いでも進む邪魔をしています。
昨年夏には新婚旅行にも行き、とても楽しい思い出があったばかりなので…。
もしかしたら、他にいい人がいるのかもしれませんが、今は男性なんて
そんな人ばかりで、どこかしら欠点を持っているんじゃないか…。
どんぐりの背くらべみたいなものでは…と思っています。

＞離婚を覚悟で離れてみるのもいいかもしれません。
押してダメなら引くことも考えてみます。
しかし、4月から在宅ワークになるので、今の住まいに戻らなくては
なりません…。パソコンによる、デザインの仕事なので…。
（設備が、今の住まいにあるのです。）

＞頑張るだけ頑張って後悔のないようにすれば、きっとその先に答えはおのずと現れてくると思います。
そうですね。頑張ってみて悔いの無いようにしたいと思います。

暖かいお言葉感謝致します。

補足

WankoWankoさまのご回答には、毎回涙か出ます…。
お気遣い、本当にありがとうございます。

仕事も、昨日、今日と2日間休んでしまいました。
私情を持ちこむなんて、社会人として、なっていないと思います。
鬱状態で、めそめそしています…。

私も、同じく冷ややかな態度をされています。
帰るときには連絡を入れてもらっているのですが、昨日は、連絡がなく
何時に帰ってきたのかも分かりませんでした。
（私は、精神安定剤を飲んでいたので睡眠作用で眠ってしまったのです…）
今朝は、挨拶はして出ていったものの、結婚指輪は置きっぱなしでした。

先ほど、メールで夫に「迷惑でなければ、ごはんを作ります…」
と送ったところ、「迷惑ではないけど、食べて帰ります」と返信がきました。「わかりました…何もできなくてごめんなさい…」と返しました。

＞正直、子供がいなかったらとっくに離婚していたかもしれません。
その様な方がいいのかもしれません…。
私も、思いやりのある夫と一緒に過ごしたいです。

旦那様は変わられたのですね。
WankoWankoさまの努力の賜だと思います。
一生懸命努力なさったから、旦那様も心を開いたのでしょう。

＞質問者さまのご主人は逃げてばかり。あげくに開き直り暴言を吐く始末。
今まで、逃げるばかりで、何も…。
風俗が発覚した時など、「男の気持ちを分かっていない」「おまえが小言をいうからそちらへ逃げた」と言ったり、自分を守ることばかりの発言をしていました。そして実家に当面の着替えを持っていき、逃げてしまいましたから…。

回答No.32

noname#97351

風俗やＡＶぐらいで理性を失ってキレまくり、親の前でわめき散らす嫁との未来を描くほうが難しいです。

お礼

正直なご意見ありがとうございます。
夫にもその様な部分があるのでしょうね。
その様な方と相性は合わなそうです。
身を引くことも視野に入れて考えたいと思っています。

回答No.31

gsx1300r

ざっと、回答欄とお礼欄を拝見しましたが、ちょっとだけアドバイスをさせて
いただきます。

質問者様の一番の希望は、結婚継続＆ご主人との仲直りなのですよね？
なら、それを一番に考えた行動、言動をしなければなりません。
二番以降は、とりあえず犠牲にしでも目的を達成しなければなりません。
それくらいの決意がないのであれば、あまのじゃくなご主人の心を取り戻すのは
少々やっかいです。

まず、『付き合いました』という点についての批判に対し、お礼欄で何度となく
自己擁護をされていますが、気持ちはわかりますが、そういう自己擁護は
少なくとも旦那様の前では微塵も出さないことが、あなたの希望実現への近道だと思います。
「辛かった」ということを、自身の心の中では否定する必要は全くありませんが
表面に出してはいけません。
相手にぶつけたい気持ちは、関係修復に成功した後、落ち着くまでとっておいてください。
その頃には、旦那様の心も受け入れ状態になっていますよ。

義両親を交えた話し合いもしたようですが、感情的になってはいけません。
感情にまかせて言いたいことを言えば、あなたの気持ちは、ほんの少しだけ楽になる
かもしれませんが事態は何も良い方向にはいきません。結果からも明らかなように、
むしろ、相手に嫌われて悪い方向に行くだけです。
とにかく感情的に行動してはいけません。

あとは、徹底的に旦那様にとって居心地のよい環境を作ってください。
徹底的にです。旦那様が、逆に申し訳ないと思うくらいです。
風俗を認める必要は全くありません。
けれども、現時点では、風俗を否定することを言ってはいけません。
それは、旦那様を否定することになるからです。
風俗の件は現時点では何も触れない方がよいでしょう。
風俗の件について話し合うのは、関係が修復し、相手があなたに歩み寄る気持ちが
できてからにしましょう。

まとめますと、自己擁護は自分の心の中だけにとどめ、外に絶対に出してはいけません。
外に出すべきは、自分が悪かった、言い過ぎた、という点だけです。
そして、感情的に行動せずに、常にあなたの希望（結婚継続＆ご主人との仲直り）を
意識し、理性的に行動してください。
そして、こんなに良くしてくれて申し訳ないと旦那様が思うくらい旦那様に尽くして
あげてください。

もしも、ここまではできないと思ったのであれば、あなたのに希望（結婚継続＆
ご主人との仲直り）に対するあなたの想いというのは、その程度のものだということ
だと思います。

今は、こういった戦略を取りながら相手との接点をつなぎつつ、打開のチャンスを
うかがうしかないですよ。

がんばってください！

お礼

打開策どうもありがとうございます。
夫に言われた内容から、鬱状態になってしまい、やる気が充分に無いのが
現状です。
自分が蒔いた種ですが、悲しくて、どうにかなってしまいそうです。

セックスに対しては、心の感情は表には出さないよう、していました。
夫が満足してくれればいいなと思い、風俗に負けないくらいのつもりで
サービスを心がけました。
セックス自体（体）に対しての感情のみ出しました。
だから、4回もしたのではないかなとも…？

義両親に感情的になってしまったのには、間違っていました。
夫を傷つけ、義両親には失礼でした。
結果、義両親も最初は弁護にまわってくれましたが、
別れたほうがお互いの為ではないかと言う様になってしまいました。

＞居心地のよい環境
今現在、夫は深夜に帰ってきます。
12時以降がほとんどで、食事を済ませてきます。
休みも休日出勤していて同じ状況です。
私は、一昨日に離婚の申し立てをされ、辛くて、
精神安定剤を飲んでしまいます。
そうすると、12時頃に睡眠作用により眠ってしまいます。
ここ2日は顔を合わせることがなく、話もできません。
家事はすることはできても他に
何が出きるのか…。。
安定剤を飲まず頑張るべきなのでしょうか…。

今は、仕事にも行けず、休みをもらっています。
私情を仕事に持ち込むのも社会人としてなってないと
重々承知です…。

頑張らなくてはと思いつつも悲しみが勝って…。
好きなら気持ちを振り絞るですかね。情けないです…。
理性を持って平常心を心がけたいと思います。
今日は、辛くても、帰ってくるのを待ってみたいと思います。

回答No.30

noname#109548

世間体なら、もう、気にしなくてもいい時代だと思います。
たぶん、質問者様が辛い思いを我慢して離婚を踏みとどまっても、周りはなんとも思いません。
離婚していない親戚の人たちだって、「よく我慢したわね、えらいわ」などとは思わず、「そんなに嫌なら、別れた方がいいのに」と、思うのではないかと思います。
義母さんも、息子夫婦はあわない、と、思っているようですから、質問者様ご夫婦の存続を願う人は、いないのではないかと思います。

風俗が好き、ということは、女好き、色事好き、ってことです。
また、不特定多数の異性と接触することをタブーとは思わない倫理観の持ち主だということです。
これは、生まれつきの性癖ですから、直らないんです。

妻がどうこう、夫婦仲がどうこうだから風俗に行くのではないんです。
妻が絶世の美女だろうが、夫婦仲が円満だろうが、子どもが３人以上いたとしても、エロサイトが好きな男はエロサイトを見て自慰し、お小遣があれば風俗に行き、身近なところで折り合う相手がいれば不倫関係を結びます。
やめるとしたら、怖い目にあった、社会的に非常に恥ずかしい目にあった、不始末をして高額なお金を払うことになった・・・という自分自身がいたい思いをしたときだけです。
妻が悲しい思いをしている、は、まったくやめる動機になりえません。

・・・この男に引っ付いていると、この先も嫌なことしかないと思います。

子どもを作って、我慢をせざるを得ない状況に陥りますか？
昔の日本の女はたいてい、そうでした。
だから、熟年離婚が流行っているのです。
そんなのは、つまらない人生だと思いませんか？
お子さんがいなくて、仕事もある今が、人生をやり直すもっともいい時期だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

別れることはいつでもできるという点から、少し静観してからと思っています。
そして、自分が別れる方向に向いていないので、ここまでされて情けないですが、躊躇してしまっています。一歩が踏み出せない状況です。
ボロボロになって、もうダメだ～と思ったときにその一歩が踏み出せるかもしれません…。
つい1年ほど前、一生添い遂げると思った男性なので私は夫のように簡単に離婚届にサインできないのです…。
バカげていますかね…。

＞風俗が好き、ということは、女好き、色事好き、ってことです。
私も一生治らないと思っています…。
借金、ギャンブル、女　これらは一生治らないタイプだと
肝に命じております。おそらく、何年後か繰り返すことが予想されます。
今回は、性病が嫌だから辞めるみたいですけど…性病にならないタイプの風俗店（上半身裸の店とか、手でとか…）だったら夫も行ってしまうと思います。
それは、目をつぶる覚悟です。

＞・・・この男に引っ付いていると、この先も嫌なことしかないと思います。
そうかもしれないです…。やっぱり先は不安ばかりです。
子供も授かりたいのに、不安で産むことはできないです。

＞お子さんがいなくて、仕事もある今が、人生をやり直すもっともいい時期だと思います。
この件も頭から離れないです…。
やり直すなら今かも…と思ってしまいます。
まともな男性はいるのかどうかさえ、分からなくなっています。

回答No.29

yahiro1972

こんにちは。

質問者様は今お辛いのですね。
でもあまり思いつめないで下さいね。

でここの回答者様の中で質問者様の努力不足だとか言われている方がみえますけど、
私は見当違いだと思います。
質問者様に非がないとは言いませんが、旦那さんの方がよっぽど非がありますよ！
セックスにマンネリを感じたら即風俗に行くのが男性にとって当たり前なのでしょうか？
マンネリを解消すべく行動する必要があるのではないでしょうか？
質問者様はマンネリを感じていないのですから、解消すべく行動出来る
はずもないです。
それなのに努力が足りないって言われても無理ですよね。
マンネリを感じたのならそのように言って貰って二人で楽しくマンネリ解消を
試みるのが夫婦ってもんじゃないですか？

風俗行った旦那さんを受け入れた件についてもそう。
風俗は立派な不貞行為で浮気ですよ。
一人Ｈと同じレベルだなんて理解できません。
そんな行為をした旦那さんを受け入れるのは大抵の女性にとっては
相当な不快感を伴う行為だとどうして判って貰えないのかが不思議です。
男性だって、妻や恋人が浮気したらイヤなはずです。
人間関係の基本は「自分がされたら嫌な事は他人にしてはいけない」
ではないのでしょうか？

確かに三週間責め続けられては旦那さんもイヤになるでしょう。
でも発端は自分の浮気です。
それを理解しないで「性格の不一致」で離婚請求？
そーゆーのを逆ギレって言うんですよ。
本当は反省なんてしていないのではないでしょうか？

で、この旦那さんで質問者様は本当に良いのでしょうか？
これからも同じだと思います。
何か問題が起こる度に真剣に向かい合ってくれず逃げて、それを責めると
逆ギレするような男性ですよ？
今すぐ離婚を勧めはしませんけど、それこそ「旦那さんと３０年以上」
一緒に生活が出来るかどうかをよく考えられた方が良いと思います。

頑張ってくださいね。

お礼

ご意見どうもありがとうございます。

確かに、夫も努力が必要でしたね…。
興味本意が勝ったのでしょうね…。
代弁してくださってスッキリしました！

夫を受け入れるのも、非常に悩みました。
発覚した瞬間はケイタイを持っている手が震え、ボタンをまともに
押すことができなかったです。声もかすれ声になってしまって
睡眠も食事もできませんでした。
日中仕事を持っていたので、その時間のほとんどを夫の事で埋め尽くされていました…。本当に辛い経験です。
男性にはわかってもらえないのでしょうね…。

＞風俗は立派な不貞行為で浮気ですよ。
＞一人Ｈと同じレベルだなんて理解できません。

私もそう思います。パートナーがいる以上、嫌がる事はしてはならないと
思います。
夫に関しては「風俗は性病が怖いからもう行かない」と言っています。
性病をうつされたくない…自分が大切なんでしょうね…。

こういう夫を選んだのも私ですので、それは割り切って、良い所を
探そうと思っています。

三週間責めてしまった事は大人気無かったです…。
真剣な話しをしているのに、夫は笑ったり、寝てしまったりという行動が
あったので、反省していないのではという個所もあり、困惑しておりました。

反省というよりも、今は私を責めたりののしったり、無視したりしています。逆ギレみたいなものだと思っています。
耐えがたいですが、「こどものやること」と受け流すようにしています。

＞この旦那さんで質問者様は本当に良いのでしょうか？
いいのかどうかとても悩みますが…これからジャッジしていこうと思っています。
離婚はいつでもできるので、迷っているうちはしたくないと思っています。
正直、後悔しそうでとても怖いんです。

＞「旦那さんと３０年以上」
今は残念ながら自信無いです…。苦行のような妄想しか思いつきません…。

yahiro1972さまのご回答は考えさせられる事が多く
自分の気持ちも少し分かってきました。
応援のお声もありがとうございます。