付き合って9年半の彼と今度どうすれば…

質問

付き合って9年半の同棲中の彼との事。
出会った当初（私25歳、彼は33歳）、彼には妻子がいました。
後ろめたさはあったものの、彼氏は付き合って２年半程で
（前妻とは性格の不一致が理由で）協議離婚しました。
それから同棲を繰り返し、現在に至ります。

彼が35歳を過ぎた頃から、彼の段々仕事が忙しくなりました。
3～4年前から会社の組織変更で出張が多くなり、
一人暮らし状態になりました。
その頃から？彼氏はうつっぽくなり睡眠障害があります。
大規模リストラをした会社なので、残ってる人は過労死してもおかしくないほど忙しく、部署の人も精神的におかしくなって病気、退職、休職者が多々いて、余計に残ってる人に負担が増えるという悪循環になっています。
その上３年ほど前から受けている昇進試験で、TOEICの基準点が足りないからと（週末泊り込み補講など）英語の勉強もしているのです。

彼氏のそういう状況を見てきているので、自分の気持ちを抑え
理解し待ち続けてきました。

でも私は親達からのプレッシャーや、友達が彼に抱く不信感、
私自身、将来がもう不安でたまりません。
もうすぐ35歳になるし、早く結婚して子供が欲しいのに。。。
友達にもよく我慢してるなと言われていますが、
もう家族のようになってしまっているのか、別れる事ができません。
クリスマスや誕生日ごとにプロポーズをしてくれるのを
待ち続けているのに。。。
私の親にも挨拶にきて、もう４年程経ってしまいました。

私は中途半端な状態が嫌で、早くけじめをつけて欲しいと
時折話もしてきたのですが、切り出すタイミングが悪いのか
いつも中途半端になってきました。

前に結婚するきっかけが欲しいと言ってたので、もう先に子供を
作ろうと持ちかけたら、彼はＯＫしてくれました。
でも出張が多い上に、性生活もマンネリしてるせいか
頑張ってるとは言えない状況です。
でも子供作るのＯＫなら、先に籍入れたらいいのにって
周りにも言われ、婚姻届を用意していました。

来週35歳の誕生日だと言うのに、彼は急遽海外出張になりました。
懲りずに少し期待していた35歳を一人で過ごすのかと思うと悲しくて。
でも会社の出張で仕方がないし、用意していた婚姻届にサインして欲しいとお願いしました。サインしてくれたら、誕生日一人でも快く送り出してあげれるよって。。。

でも彼氏は泣きそうな顔で「なんでこのタイミングなの？
一人で海外出張行く事の不安や、会社やいろんなことで精神状態まいってるのに。。。」と言われました。
でもいつ言っても「タイミングが…」「精神状態が…」と言います。
私にはもう避けているようにしか見えないのです。
「もう死んでしまいたい」「会社辞めたい」など言ってました。
「過労死したり病気になるくらいなら、辞めたらいいやん！」
ってずっと言ってるのですが、「（プライドが高いし）辞めてやっていけるか分からない」と言って結局辞めれないのです。

早く病院にも行くようにすすめてるのに、なかなか行かないし。
もう情けなくてたまりません。

もし結婚するなら、彼がもしうつ病だとしても、会社を辞めても
私は二人で乗り越えていく決心はついています。
でももうこのまま中途半端な状態でいるのは、嫌なのです。
このまま不安を抱えたまま、子供も産めない年になるのは。

どうすれば、（良くも悪くも）一歩踏み出せるのでしょうか？

別れるべきなのでしょうか？
（たぶん私の周りはそう思っていますが、言うのはあきらめているようです。）
正直、どう思いますか？

回答No.7

fairmont · ベストアンサー

私も去年結婚した３５歳の女です。
だんなとは去年出会って、半年で入籍していました。
(でき婚ではありませんｗ）
実は出会う１か月前に、長年つきあった彼と別れました。
彼はbon2chocoさんの彼とまったく同じ状況にありました。

私は彼への愛よりも、自分の幸せを取りました。
でもこうするしかなかったんです。
どうしても結婚して早く安定したかったし、親孝行もしたかったんです。
子供もほしかったし、ストレートに子供ができるかどうかもわからないし。。。
別れは想像以上に苦しかったけど、ずっと結婚できない彼とこのまま
いても、自分に幸せはこないって何度も頭の中で繰り返しました。

bon2chocoさんの気持ちはよーくわかります。
彼に結婚を求めても無駄だと思います。
それどころか２人の関係は悪化してしまうし、彼のウツの要因の１つはbon2chocoさんになっちゃいます。
もしかしたら、今もそうなのかもしれません。（結婚の負担という意味で）

彼とやっていくんだったら
きっぱり結婚は無理だと心に決めて、ずっとやっていくしかないでしょうね。
あなたの事を真剣に考える余裕すらない彼に
子供なんてできた日には、プレッシャーに押しつぶされてしまうかもしれないですよ。（子供ができて嬉しいのはあなただけかも）

彼にとっての結婚は今じゃあないんでしょうね。
もしかすると結婚は、彼が仕事でつぶされて退職して、再就職してウツが治った時期かもしれないですよ。
そこまでいかないと、彼もわからないのかも。
それに、やっぱり男性は安定しないと結婚しないものなんじゃないかな？

bon2chocoさんがエゴを押し通せば通すほど、彼は壊れていくんじゃないですかね。

だから、このままがイヤなら選ぶしかないんじゃないですかね。
結婚はあきらめるか
別れて別の人とお見合いしたりするか

もっと言えば
bon2chocoさんの言う幸せを放棄か
エゴか

もうどちらかの人生を選ぶしかないと思います。
ちなみにこのまま選ぶ事ができないと言うのは、結婚をあきらめる事を選択しているという事です。

子供はまだもう少しいっても、大丈夫だと思うんですよ。
（彼といたら、それもないと思いますが）

でも、別の人と恋愛するなり、お見合いするのには、女性は早いほどいいと思います。

私も相当悩みました。
白髪がものすごく増えて、毎晩考えたり、友達をうらやましく思ったり。。。
このまま時が経って、友達がみんな結婚して子供を生んだら
自分だけ取り残された気持ちになるし、嫉妬心でいっぱいになっちゃうかも。。。とかまで考えました。

私の言葉、ものすごくキツイですよね。
本当にごめんなさい。
でも私も通った道だし、現実から逃げないで状況をしっかり把握して欲しいんです。

３８で決断するのと３５で決断するのでは意味が違います。

そして、どちらにせよ決断したからには腹を据えてがんばってやっていくしかないんですよね。
決めたら、相手も自分も責めないで、まっすぐ前だけを見て歩くのが
いいと思います。

bon2chocoさんが幸せになってくれたら、本当に嬉しいです。

がんばってーーー！！

お礼

ありがとうございます。

涙が止まりません。辛いです。。。
でもほんとにfairmontさんのおっしゃる通りだと思いました。
どちらか決断するべきですよね。

彼のお姉さんにも32位の時に
「情けない弟で申し訳ないけど、すぐ35位になってしまうよ。
」って

fairmontさん、幸せですか？

回答No.9

fairmont

再びfairmontです。
去年出会って結婚した相手は私よりも６つ年上で、経済力も前の彼よりもあるし、職場環境もかなりいいです。（試験もないし、残業しても終電とかにはならない）
そして、ものすっごい愛情表現が豊かな人です。

出会った時は別れて１か月でした。
当時の私は前の彼との事で落ちこんで、頭がおかしくなっちゃうんじゃないかと思う程、毎晩考えては泣いてばかりでした。

デートもつまんないし、比べちゃうし。。。

でも、彼は結婚に前向きだったし感情もストレートに表現してくれたし、傷ついた私をすべて受け入れてくれました。

彼に癒され、愛され、私も心を開けるようになったし、気持ちが傾くのに時間はかかりませんでしたよ。
自然に自分を預けられたって感じでしょうか。

結論から言うと、今はとっても幸せです。
自分がこんな状態になれてるなんて今でも信じられません。

実際、前彼の事は今でもたまに思い出したりはしますが
今は好きというのではなく、思い出すと胸が痛くなるという感じです。

彼と別れなければ、今の結婚はなかっただろうし悩み続けて、私がウツになっていたかもしれないです。

だから、彼と別れて良かったって心から思います。

今の優しいだんなを大事にしていきたいです。
こんなに相性の合う今のだんなに出会えたのは、
３４になるまで辛い恋愛経験をしてきて、思いきって
決断し、再スタートしたから！！

どうにかしないと、どうにもならない！

bon2chocoさんも、赤い糸の人がどこかにいると信じて
別れるのもありかもしれないですよ。

９年半も一緒にいて結婚に至らないっていうのは
縁がないのかもって言う気もします。

（どちらの選択にしろ）
決断は早いうちにがんばってみましょうよ。

辛くなったら、友達や家族が支えてくれるし
この板で言いたい事言っちゃってもいいでしょうし。

がんばってください！　応援してます！

お礼

fairmontさん、ありがとうございます。
だいぶ決心が付いてきました。

友達に親、そしてこのサイトで不安な気持ちを吐き出したことで、
踏み出そうと思いました。

彼が出張から帰ってきて落ち着いたのを見計らって、
私の両親に間に入ってもらい、彼の気持ちをはっきり聞きます。
（２人だとまたはぐらかされて繰り返しになるので）
おそらく「結婚する」とは言わないと思うので、
それで決心がつくと思います。

ちゃんと自分自身ケジメが付けれたら、新しく幸せをつかめそうな
気がしてきました。
ここで皆様に第３者の冷静な意見を言ってもらえた事、感謝しています。

そして今回、今まで何も言わなかった父が、
「まだいくらでもやり直せる！もっと辛い思いしても頑張ってる人もいる。間に入ってちゃんとケジメつけさせるから任せとけ」と言ってくれました。
「どういう結果になっても頑張るねんぞ」と…
あれだけ嫌いだった父の愛情を初めて感じ、号泣しました。

ふとした拍子にまだ泣いてしまうような状況ですが、
気持ちは前を向いています。

自分の人生を真剣に大切に考えていきます。
本当にありがとうございました。

fairmontさんもお幸せに！

回答No.8

bluesky2000

彼はきっと、結婚にはすっかり懲りているんだと思うよ。
ただ、質問者さんの結婚願望があまりにも強いから、いつかはしないといけないな・・・という義務感は持っているけど、本音を言えば「できればもう２度と結婚はしたくない」と考えていると思う。

子供もいないのに、なんのために「結婚」にこだわるんですか。
先に子供を作ろうという話に彼も納得しているんだったら、「子供ができたら結婚（入籍）」じゃダメなの？

彼にとって、結婚というのは、辛いもの・しんどいもの以外のなにものでもないんだと思います。
あなたからみれば、彼は自分の都合しか考えていない。
でも、彼からみれば、あなたは自分の都合しか考えていない。

「私が結婚したいんだから彼はそれを受け入れてくれるべきだ」と思っているのなら、考え方を１８０度かえて、
「彼が結婚したくないんだから私はそれを受け入れてあげるべきだ」と考えてみて下さい。
求めるものが全く逆。真逆の関係なんです。

それがイヤならとっとと別れて、結婚願望の強い他の男とさっさと結婚して下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は仕事が忙しくなってから変わってしまいました。
それまでは離婚した後も、結婚して子供が欲しいと言っていたので、
２度としたくないとは思っていないと思います。

でも仕事が忙しく自分の事で精一杯だから
今じゃないんだと思うんですよね。

回答No.6

nanarinsan

別れた方がよいと思います。
貴方が結婚を望んだとしても、彼はたぶん何らかの理由をつけて断り続けるとおもうからです。
一度結婚に失敗しているようですし、はなっから結婚する気はあまりないのでは？と思います。
結婚するキッカケなんて、結婚するつもりがあるのなら９年間の間にはどこにでもころがっていたとおもいますよ。

それでも彼と一緒にいたいとおもうのなら、すっぱり子供のことは諦めてこのまま現状維持・もしくは維持しつつ結婚できるのを待つか・・・。
ただ、このままズルズルいって結局子供を持てなかったなら私なら耐えられないかな。男性には分からないかもしれないけど、女性に産まれたのなら子供を持ちたいと強く思うのは当たり前だしね。

お礼

ありがとうございます。

ほんとその通りですね。
友達はそこまでズバっと言ってくれる人いなくて。

頭では分かっているのに、彼といる心地良さに私も甘えて
現実逃避してるだけなんですよね。。。
今、私が仕事していないから余計に決断しにくいんだと思います。
まずは早く仕事を決めて、決断できる環境にしたいと思います。

回答No.5

kumaomaru

はじめまして。率直に私の意見を書きます。
私はその相手の男性が、ひどいと思います。
自分が好きでか嫌いでかはわかりませんが、
大変な会社で働いているということと、
一人の女性の人生（別にこれは性別が逆でも同じだと思っています。）を
預かっているということとは、はっきり言って全く別の問題です。
もしも、余裕がなくて幸せにしてあげられないなら、
恋人という関係を終わりにすべきです。
それは人として当然のことと考えます。
相手を幸せにしたいと思えば、できることとも思います。
もちろん大変なことではありるとおもいますが、
決心に9年もかかることとは思いません。。。。
相手の幸せを願えない人と結婚しても、
ただ結婚ということをなしえるだけで、
幸せにはなりにくいと思います。。。

自分の幸せは、自分でしか守れません。
ご自分が幸せになれる道に進んで欲しいと思います。
勝手なこと言ってすみません。

お礼

いえ、ありがとうございます。

私も仕事と私のことは別問題だ！ってずっと思っていました。
kumaomaruさんや私の意見は正論ですよね。。。

彼は想像もつかない忙しさとストレスで
まともに考えられる状態ではないのだと思います。
でも彼があの会社にいる以上、まともな精神状態に戻ることは
ないんじゃないかと。。。
いつの間にか、私と見てる方向が違ってきたんだなと。

回答No.4

hashiko_61

bon2choco様は彼の仕事の厳しさがやはりおわかりになっていないのだと思います。
私も社内競争が激しく、常に勉強を強いられる企業にいましたが、
うつ病の発症率も自殺率も高かったです。（私も死に損なって今に至りますが・・）
海外へ行って、自分は通用するだろうか・・・って彼が不安なときに、
自分が結婚したいから、誕生日に一人でさびしいからと自分の要求を相手の状況を省みずに押し付けるのはいかがなものでしょうか。
一度うつ病になると、全てを否定的に考えるので、結婚する事がさらに自分を縛る事になると思ってしまうでしょうし、仕事だけでもいっぱいいっぱいなのに、bon2choco様や子供の事なんか全く考えられない状態だと思いますよ。

もし彼と一生を共にする覚悟ならば、結婚にこだわらず、彼に余計な要求をしないことだと思います。
仕事をかえるとか、しばらく休職しないと、精神状態は簡単には変わりませんから、長い目でみてあげてください。
なかなかプライドが邪魔をして、限界までがんばってしまうでしょうけどね。。（自分を含め、数名が限界までがんばって自殺しましたから。結果はさまざまでした。）

結婚がしたい、子供が欲しい、という点が最重要なら他の人をみつけるべきでしょうね。
高齢出産は母子共にリスクが高いですし、子育てきついですよ・・・
体力的に、少しでも若い時の方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはりそういう会社って他にもあるんですね。
言われてみて、こんな状況で話した事の間違いに気付きました。
誕生日が寂しいと言うよりは、35を迎えると言う重みで
彼の意思を再確認したかったんです。
私のエゴですね。
もう私は彼を追い詰めるだけの存在なのですね。

回答No.3

johnyangel

あえて書かせていただきますと、
人というのは、実際よりも形式、かたちにこだわってしまうものです。
たとえば、よく結婚していた（結婚している）ということになっている二人が実は事実婚（籍はいれていない）ということも意外に割とあることです。
あなたが、こだわれなければ彼は逃げていく気もないと思いますし、
子供のいない夫婦と何ら変わりません。
あなたが勿論、結婚にこだわる事は可能だと思いますが、束縛しようとすると彼は逃げたくなるかもしれません。
あなたが彼をどれだけ好きなのか、またそれを”結婚”というかたちと天秤にかけたときどうなのかということ、だとおもいます。
また書いていただければご相談に乗ります。
がんばって！

お礼

ありがとうございます。

確かに結婚にさえこだわらなければ、
「子供のいない夫婦と何ら変わりません」ですよね。
私もそう思っています。

でも漠然と不安なのです。
親を安心させたいとも思うし、子供もまだあきらめたくない。
そうなると「結婚」という形をどうしても考えてしまって…
40歳とかを過ぎてしまったら、あきらめられるかも
しれないですけどね。

回答No.2

fuusen624

結婚する事が彼氏の重荷になってる事は確かですね。
多分、これから１０年待っても結婚できないと思いますよ。
結婚が重荷になる人と、エネルギーになる人、その違いは、置かれた状況ではなく、
精神構造だと思います。
精神構造は、そのときの状況で少し変わるかもしれませんが、
その環境にいるとまず変わらないでしょうね。
本人が変える気ゼロのように思えます。
つまり、結婚の可能性も限りなくゼロでしょう。

忙しい彼氏をここまで見守ったことは凄いと思います。

キッパリ別れて違う人を見つけるか、
もう歳なので、待ちながら良い人探すという同時進行でも良いのでは？
と思います。

別れたくないなら、
泥舟に乗ってることは分かっていらっしゃるようなので、
泥舟が沈んでもあなたが船になって彼を救助できるようになるしかないです。

しかし、誕生日くらいで独りでさびしいっていうのでは到底無理だと思います。
もっと強くなってください。

あと出来ちゃった婚は、
おそらく彼の精神が崩壊するのを早めるだけなので
やめたほうが良いです。
子供が出来た→相手両親に挨拶に行かないと行けない、挙式も披露宴も急いで決めないといけない、
二人で住むところも決めないといけない。仕事もがんばらないといけない。
婚姻届出すだけで、参ってるようなので、これでは完全に崩壊するでしょうね。
夫が入院している状態で出産は、質問者の精神力からして無理だと思います。

お礼

ありがとうございます。

同時進行か。。。
今までも違う人を見てみようと思いましたが、
戻るとこがあると思うと無理でした。

子供ができたら彼の精神が崩壊。
確かにそうなのかもしれませんね。
私は勝手にそれが原動力になるって思ってました。
ホント私の思い込みですね。。。

回答No.1

siroinu8300

書かれていた文章を読んでの感想を正直に書きます。
別れた方がいいと思います。
というより、もう男女としての関係は終わっている気がします。
まるで子供を心配するお母さんの様な印象を受けました。

お互いに尊敬して愛し合っているなら結婚するキッカケなんて必要ありません。
両思いの２人が付き合い始めるのに「付き合うキッカケが欲しい」なんて言いませんよね。
彼はあなたと付き合っているのではなく、すがっているだけです。
自分の事で頭がいっぱいだと思いますよ。

こんなこと書いてごめんなさい。
でも、あなたの結婚したい気持ちわかります。
子供が欲しい気持ちも分かります。
だから思った事をはっきり書きました。

どうか子供を結婚するキッカケになんてしないで下さい。
お互いに尊敬できる人を見つけて下さい。
妊娠したと分かった時に、二人で飛び上がって喜べる人を見つけて欲しいです。

お礼

ありがとうございます。
ほんとそうですよね。
男女として終わっているのかも。。。
長く連れ添っている夫婦のようになってました。

確かに妊娠しても喜んでくれないんじゃないかとも、不安に思ってました。
踏み出すのが怖くて、認めるのを避けているんですよね。