不安を消すには

質問

離婚して２年、付き合って半年の彼と来月同居することになりました。
２人の子供もすごく懐いていて、一緒に暮らすことを楽しみにしています。

彼が私や子供のことを大事に思ってくれていることは凄くわかりますし、私も思っています。
でも、不安になるんです。
前の結婚の時に、何度も浮気されたこと。
彼にも言ってあり、彼自身、前の奥さんに浮気された経験があるため、「絶対に浮気はしないし、そういう遊びもしない」と言ってくれますが・・・。
この間、彼の携帯の設定をしている時、見てしまいました。
「もう会わないほうがいいよね。」というメール。
彼と私は毎晩会っています。会ってるのは彼の休みの平日昼間？
彼に聞くこともできず、愛されていることを９９．９％信じられても、
０．１％の不安に苦しんでいます。
愛情をあんなに示してくれるのに、見えないところで・・・と思ってしまいます。

彼を１００％信じるにはどうしたらいいのか、同居を始めたらこんな気持ちはなくなってくれるのか、不安です(T_T)

回答No.7

usap · ベストアンサー

求めすぎてしまってるんじゃないかなあって思います。
あなたは彼のことを100%愛してるだろうけど、こうして不安に思ったり、疑ってしまったりすることもある。人って誰でもそうだと思うんですよ。いつも100%ではいられない。80～100%くらいの幅で見るほうがいいんじゃないかなあって思います。100%信じるのは無理だし、彼に100%を求めるのもきついと思う。もしも100%信じることができたとしても「今は」って条件が付くと思う。

完璧を求めると、お互いにつらいんじゃないかなあって思います。

何かあったら、そのときにまた考えませんか？「今は不安」それはそれでいいと思います。これからもずーっと不安だったら、彼と話し合うほうがいいと思う。

「また浮気されるんじゃないか」とネガティブに思っていると、そういう風になってしまうと思うんですよ。人の思いって、具体的にイメージすればするほど、現実になりやすいと思うんです。

まずは「信じなくちゃいけない」なんていう思い込みを捨ててみるほうがいいと思います。「信じたい」その気持ちがあるんなら、たとえ一瞬でも携帯なんか見ないことです。メールって、誤解が多いと思うんですよ。「もう会わないほうがいいよね」ってメールも、それだけ見れば「女の子ともう会わないほうがいいって話？」って疑ってしまう気持ちもわかります。でも、ひょっとしたら誰かからの相談事に対してそういう返事を送っただけかもしれないし、仕事上のことかもしれないし、女の子に対してだとしても、それまで普通に友人として付き合いの女性から好意を打ち明けられて、彼はふったのかもしれない。余計な心配させたくなくて、言わなかっただけかもしれない。まだ半年しかつきあってないから、同棲を始めるために彼は彼で今までの女性関係を整理してるのかもしれないし。信じるって、そういうことですよね。

浮気をさせないのは、疑ったり監視したり証拠を探したり、そういうことではないです。二人で仲良く楽しく過ごすことだと思います。あなたが笑顔でいることだと思います。まだ離婚して2年だから、あなた自身、離婚のショックから立ち直れていないのかもしれませんね。

個人的には、浮気なんかしてれば、同棲はしたがらないと思うので、信じていいと思いますけどね。ただ、まだつきあって半年なので、お互いに不安で当然だと思います。まだまだお互いのことわからないと思うし。もっとよく知るために一緒に暮らす、そういう風に考えてみては同でしょうか。信じるとか信じないとかじゃなく、一緒に居たいって気持ちで。

お子様のことですが、私の両親は離婚していますが、子供は親の幸せを願っています。親が子供のしあわせを願うのと同じです。子供にとっては母親がすべてです。お母さんから嫌われたら生きていけない。あなたが選んだ人だから、子供は彼に懐いています。あなたが彼を好きだからです。あなたは一人じゃない。彼は一人。彼も不安だと思いますよ。あなたを失ってまた一人に戻ることが。あなたのお子様が懐いてくれたことを、あなた以上に彼は喜んでいるかもしれません。私はバツイチの人とつきあったことがあります。彼には言わなかったけど、彼の子供が私に懐いてくれるかどうか、不安でしたよ。

お礼

回答ありがとうございます。
自分でも分かっている芯をつかれたようで、涙がでてきました(T_T)
１００％がありえないのも、それがきつい事も分かっています。
不安になっていれば、彼も不安になるし、それが重荷になってしまいますよね。

usapさんの言うとおり、大半を笑顔で過ごすことができるんですけど、
時々その不安が顔を出すんです。彼にも「心配性だ」って言われます。
これから同居するのに、浮気してるっていうのも普通ならありえないですよね(^_^;)極度の心配性みたいです。

彼は付き合う前？から子供が仲良くしてくれるか心配してました。今でも子供の自分に対する気持ちを心配してます。お互い心配性ですね(~_~;)
この間、彼の誕生日に子供が携帯ストラップをあげたら涙ぐんでいました。

お互いの不安なんてどっかいってしまうくらい、笑顔で過ごせるよう
頑張ります。本当にありがとうございましたm(__)m

回答No.8

popo1255

NO５です(*'-'*)
お礼欄を読ませて頂き、再度の回答です☆
私は再婚賛成派なので誤解された書き方??になったかなぁ～と思いました・・。
＞popo1255さんは、再婚されるとき不安になりませんでしたか？
今度はうまくやっていけるのだろうかと。
不安になりましたょ・・。でも相手の浮気云々で悩んだり不安になったことは今までないです。
不安になった原因は主人は初婚だったので自分で良いのか・・子供達が小さかったのでどんなに仲良くて大丈夫か??自分のエゴじゃないか・・等、悩みはつきませんでした。
今でも不安ですょ・:*ゞ(∇≦* )
私にも過去のトラウマはありますが、それにこだわりすぎて不安をいだくなら同居という考えにはいきつかない・・と思い前の回答させていただきました。
７年間の間にいろんな事がありましたが、やっと私達家族の形が出来てきたように思います。
私は再婚してよかったと思っています。相手が変わればこんな幸せな結婚の形があるのかぁ～とも思っているので、質問者さんもお幸せになってくださいね☆

お礼

再び回答ありがとうございます。

前の結婚で浮気にかなり悩まされたので、同居目前になってちょっと不安になってしまいました(T_T)
でも、そんなんじゃ駄目ですよね。
これから一緒に暮らしていこうというんだもの！！
彼にいつも「過去は過去、これから4人で仲良くやっていけるよ」と言われます。
彼は不安ではあるけれども、ちゃんと先を見ているのに、私は一瞬立ち止まって振り返ってしまいました(>_<)

popo1255さんのように、再婚してよかった(*^_^*)って思えるような家庭になるって信じています。
もちろん、子供や彼にも思ってもらえるように私も頑張ります。
子供と３人のぐうたら生活を改めなきゃ(~_~;)

再婚してよかったという言葉、すごいパワーになりました。
本当にありがとうございましたm(__)m

回答No.6

noname#25523

またまたです。
Ｎｏ5さんの、言うとおりだと思います。
私は、少し遠慮して書かせていただきましたが
結婚よりも、再婚の方がまだ、難しいと思います。
男の人にも色んな人がいますが
×１の男性なら、その人自身にも問題があると
見たほうがいいと思います。
子供を自分の犠牲にしてはいけません。
女である以上に、母であることを
優先させてください。
その人がどんな人であるのかは、一緒に暮らすまで
わからないと思います。
色んな事件がありますが、それもどんな男性か
初めからわかれば、そんなこともないでしょうが
わからないから、そうなると思います。

お礼

またまたありがとうございます(*^_^*)
今、ＮＯ５の方にもお返事させていただきましたが、
子供を犠牲になんてしません。宝ですから（*^_^*）
それでどうこういう人じゃありません。
最優先は子供だと逆に言われます(^_^;)

もちろん、一緒に生活をしたら化けるかもしれません(>_<)
今はすごく私たち３人を思っていてくれて、ちゃんと言葉にもだして表現してくれるけど・・・。
それは分かりませんね。分かっていたら前の結婚もしてなかったし(~_~;)
離婚歴があるのはお互い一緒で、私も問題あり人間でしょう。
こんな女だったのかと逆にあきれられてしまうかもしれません。

もし、本当の彼が子供に害を及ぼすようだったら、殴って家から追い出します(*^_^*)
ご心配ありがとうございましたm(__)m

回答No.5

popo1255

離婚→再婚経験アリの３人（中１＊小４＊３歳）の母（３０代前半）です。
子供さんの事をまず考えて下さいね・・。
お母さんが不安だと子供も不安です・・。
質問者さんにとっては『大好きな男性』
子供さんは楽しみにしている・・とかかれてありますが、
決して『お母さんに対しての建前の部分』もあるでしょ??母親がこの人と一緒に生活するょ・・と言えば子供は『うん』としか言う方法がないじゃないですか。
再婚をする為の同居なのか、一緒にいたいから同居なのかわからないですが、子連れの場合、大変な事がこれからたくさんあります・・。
子供との生活に彼氏さんが、理想と現実のギャップに疲れるかもしれません。
子供に対し、母親として怒る質問者さんを見て、何か感じるかもしれません。
子供に気を使わせる事がおきるかもしれません・・。
女であァリ母である質問者さん・・・。
好きな人と一緒にいたい事で子供さんをないがしろにだけはしないで下さい。
どんな好きな人でも子供第１に考え、何かあれば自分１人で子供と生きていけるすべをもっている方が良いと思います。
我が家はうまくいっていますが、子供にもお父さんとおもいなさい（呼びなさい）・・旦那にも自分の子供のように・・と強制した事は７年間ないです。
収入も私にはあるので何かあればまた母子家庭にもどれるぐらいの気持ちを持っています。
＞同居を始めたらこんな気持ちなくなるのか・・・
他の問題で衝突する事もあるかもしれない・・。
私が質問者さんなら、付き合って半年の人と子供を交えた同居は考えません。
離婚歴がある２人ならなおさらそんな軽率な行動はおこさないほうが良いと思います。
浮気の心配よりも子供の事を心配したほうが良いと思い書かせて頂きました。

お礼

popo1255さんは、再婚されるとき不安になりませんでしたか？
今度はうまくやっていけるのだろうかと。
そんな不安をここに質問させていただいただけです。

付き合いが長ければその不安はなくなるのでしょうか？
母親の目で見た（女の目ではありません）子供たちは喜んでいます。
３年生の息子は何の抵抗もなく打ち解けると思っていました。
５年生の娘は年頃なので、少なからず抵抗を見せるかと思っていましたが、弟と彼を取り合ったり、自分で電話したりする仲良しです。
もちろん、一緒に暮らすようになって、今まで楽しく遊んでくれてた人に小言を言われたらギャップを感じるかもしれません。
思春期になり口を利かなくなるかもしれません。
それぞれがギャップを抱くのは当たり前だと思っています。
同居するからといって、今まで一人で子供２人を育てた力（仕事、考え）を捨てるわけではありませんし、
彼に夢中で子供は知らないという考えもありません。
父親ではないし、子供ではないのでそんな言葉や考えを押し付ける事自体おかしいと思っています。
彼の子供たちに対する愛情はちゃんとチェック済みです。
仕事中電話して娘がでないと、心配して家まで見に行くと慌てるほどです。最近多い同居の男が子供を・・・っていう心配もしてません。

popo1255さんのご心配されるようなことは全て考えているつもりです。
入籍も娘が中学校に入学する来年する予定です。
それぞれがなかなか時間があわない今の生活をするより、
みんな一緒に暮らしてもっと近くなりたいから同居します。
今回は、生活の変化と苗字が変わってしまうことを一緒にするのは辞めようというみんなで相談した結果です。

回答ならびにご心配ありがとうございました。
先輩の意見を忘れないよう、新しい生活を始めようと思います。

回答No.4

noname#25523

そういうメールがあったのなら
不安があって当たり前ですよ。
まあ、なるようにしか、ならないと思いますよ。
不安を消そうと思っても、消えるわけないでしょ？
自分が、どちらを選ぶかだけですね。
それと、心配しても、不安になっても
浮気する時は、しますよ。
浮気されることが、嫌なら
初めから、一緒に暮らさないのが１番ですね。

お礼

ここに質問を入れて、皆さんに回答頂いてすっきりしました(^^ゞ

なるようにしかなりませんよね。
初めから何もかもうまくいくって思うほうが間違ってるし、
これから思春期を迎える子供達もいますから、それ以外で色々あるかもしれません。
それでも、一緒にいたいし、彼も覚悟してくれています。
何があっても頑張ります。

回答ありがとうございました。

回答No.3

ixyz（@ixyz）

＞前の結婚の時に、何度も浮気されたこと
＞彼自身、前の奥さんに浮気された経験があるため

お互いに同じトラウマを持つ者同士ですから、
これをなくすのは簡単ではないと思います。
私も猜疑心の強い人種なので、あなたの気持ちはよく分かります。

私の場合は、、、
たとえ相手にそのような事実があろうとなかろうと、
この人ならもし騙されてもいいと思えるくらい好きになることと、
逆に相手には同じように好きになって尽くしてもらえるように努力しています。
私の場合はそうすることによって不安は解消されています。

そんなあなたにこの詩を捧げます。
http://www.uta-net.com/user/phplib/view_7.php?ID=20143

以上、何かのお役に立てば幸いです。

お礼

彼は私の過去の恋愛の中で得ることのなかった愛情を沢山くれます。
いつも気にかけてくれて、心配してくれて、私が不安定な状態に陥るとずっと傍にいてくれます。私も彼に対して愛情を見せているつもりだけど、彼には負けるかな。

私の中では不安より、この愛情の深さを大事にしたいと思っています。
ちょっと同棲前でブルーになっているようです。

お互いずっと変わらず一緒にいられるように頑張ります。回答ありがとうございました。

回答No.2

kumiyaaan

不安を自分一人で抱えていては何も解決しないと思います。どんどん大きくなるばかりではないでしょうか。
不安を感じていることを彼に正直に話してみてはいかがでしょう？
「浮気してないよね？」と問い詰めるように言うのではなく、「とても不安に感じることがある」と言った感じに・・・。
彼は前に浮気されたことを知っているし、自分も浮気された経験がある。それなら、気持ちを理解してくれるでしょうし、正直に話すことで信頼関係を深められると思います。
不安を抱えたままでは幸せにはなれないし、疑う気持ちは相手にも失礼だと思います。

お礼

話をしたときに、私の思い込みで彼を傷つけてしまうこと、本当のことで彼の言い訳を聞くこと、両方を考えてしまいます。

逆に、彼が過去の経験から不安でいる事も知ってます。
お互いが不安でいたら、これから先幸せにはなれませんよね。

一緒に暮らす前に、ちゃんとお互い一番な不安な部分を、
真剣モードで話してみます。
ありがとうございました。

回答No.1

kamikazek

はじめて結婚したとき
まさか　浮気があるとは
思いませんでしたよね？

んじゃ今度も浮気はありませんよ。

このあと
一生
あなたはおんなじところで
こけてしまうだけです。
どんなにあなたががんばっても
おんなじところで。

なにが０．１パーセントですか
どこから出た数字でしょう・・

いつまでも
どこかのお城のお姫様を
やっててください。

ちゃんとルールを守りましょうよ。
なにがあっても旦那と乗り越えることです。
それができなければ
ひとつの屋根の下で
大好きな人と暮らさないことを
おすすめします。
そしたら　あなたはずっとずっと
未来永遠に幸せでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
好きな人とは一緒にいたいですから、乗り越える方を選択します。
マリッジブルーならぬ、同居ブルーですね(-_-;)
ありがとうございましたm(__)m