婚約者と喧嘩

質問

よろしくお願いします。

一緒に住むにあたり、ここを直してほしいと先日婚約者からメールで
指摘を受けました。いつもと違うかなり辛口な表現で伝えられておりました。
「最近の仕事の辛さを私に当っているのでは。」と、指摘箇所を省みず返信
してしまいました。

なお、お恥ずかしながら指摘は下記にまとめます。
・物が置きっぱなし
・私用メールになると、主語が抜けていて意味がわからない（イライラする）

当たり前かもしれませんが、「八つ当たりの指摘は困ります」と
的を射ない私の返事に婚約者からは静かな怒りの長文メールが届きました。下記が主張のようです。

・今後のやりとりは絶対に郵送のみ。
・今回の指摘箇所は絶対に譲らない。
・結婚したら、怒鳴ったくらいでその都度実家に戻ってほしくない。
・数ヶ月待つので、私からのアクションを希望する。

婚約者へは、郵送で指摘箇所の謝罪をするつもりです。
しかし、「怒鳴ったくらいで実家に・・・」は異議あるので、後日
意見を言うつもりです。理由は、以前怒鳴る男性とお付合いし、
非常に怖い思いをしたからです。

なお、婚約者は絶縁していた妹さんがおり、私との結婚式に出席
してほしいため、禁を破って会話を始めたそうです。
それくらい頑固で本当に一途な男性です。

皆様に質問したいことは、以上の点を踏まえて婚約者の性格の分析と
仲良く暮らしていくコツを教えていただきたいのです。

今後の参考にさせてください。
以上、よろしくお願いします。

回答No.7

orangebag · ベストアンサー

こんばんは。

＞いつもと違うかなり辛口な表現で伝えられておりました。

いつもと違うんですか?では、なにかをよっぽど考えているのではないかしら？今までは何も言わなかったが、やはり言うべきだ、と思ったのか。

指摘された２点は、質問者さまは思いあたるのでしょうか？いかがでしょう？

書き込まれた文面の中から想像してみます。あくまでも想像です＾＾；

＞・今後のやりとりは絶対に郵送のみ。

メールだとイミがわかりずらいから、郵送で。ということ？

＞・今回の指摘箇所は絶対に譲らない。

結婚したらいつも一緒。付き合ってるだけとは違う。自分の思ったことを伝えて、感じてできれば理解して欲しい。

＞・結婚したら、怒鳴ったくらいでその都度実家に戻ってほしくない。

これまでにも怒鳴られたのかしら？
もしこれまでになくて、この先あったとして。
彼はこんな風（指摘された２箇所）に思っているのに、「的を得ない返事がきた。これは理解してもらえていないのではないか。

＞・数ヶ月待つので、私からのアクションを希望する。

彼の指摘、主張を理解して（これは、それに従う、ということではなく言っていることを理解する、ということ）、あなたの真の意見、主張を聞きたいんだと思います。

あなたとの幸せな結婚生活のスタートの場である結婚式に仲たがいしている妹さんまで予防としているのです。あなたと幸せな結婚生活を始めたい、と思っているのでしょう。

頑固とわがままは違います。
彼の本質までは、この文面だけでは見えませんが、なんとなくわがままではないような気がしますよ。

あなたは、彼が大切ですか？
彼はあなたが大切だから、意見してくれるのではないかと思います。
今回の、意見・主張は結婚前に理解しあわなければならないことがあるのでは、と思いました。

＞・数ヶ月待つので、私からのアクションを希望する。

ここで、あなたから彼の主張に対してアクションを起こすとき、あなたからの主張も含まれているのだと思います。彼はきっとそれを待っているのだと思いますよ。

どうぞ、お二人の心が通じますように。

お礼

orangebagさま、アドバイスありがとうございます。

＞指摘された２点は、質問者さまは思いあたるのでしょうか？
お恥ずかしながら、2回目です。
私が雑誌を床に置いたままで注意されたのは今回で2回目です。
ただし、彼はいつも床に自分の服を置いたままです。

＞郵送で。ということ？
お互いに冷静なやりとりをするために、時間がかかる郵送にあえて
したいという意味と思います。もしくは、文章が下手な私に練習を
させたいのかもしれません。

＞怒鳴られたのかしら？
いいえ、ありません。彼なりに気を使ってくれてます。

＞「的を得ない返事がきた。これは理解してもらえていないのではないか。
おっしゃる通りです。彼はそのように言ってます。

＞なんとなくわがままではないような気がしますよ。
ちょっと救われた気がします。

＞彼はきっとそれを待っているのだと思いますよ。
はい、確かにそうですね。
彼はどこかで私を待っていると思います。

ちょっと勇気を得ることができました。彼の気持ちに触れた気がしました。ありがとうございます。

回答No.3

yurie0000

主語が抜けたメールをするのはあなたでいいのですよね。
主語が抜けていると文章はとてもわかりにくいです。

これから一緒に住む間柄なのに「郵送」というのも解せません。
一緒に住んでからも解決は手紙のみ、にするのでしょうか。
とは言っても、彼の怒りはごもっともに感じます。
指摘を無視して相手を責めているのですもの。

彼の性格を分析しても今は意味がありません。
主語のないメールを含み、
もう少しご自分のなさったことを反省してください。

お礼

yurie0000様、ご返答ありがとうございます。
主語が抜けた質問となったようで大変失礼しました。

＞「郵送」というのも解せません。
辛いです。
先手で婚約者からメールから「郵送」の通達がきてしまいました。
本来ならば、婚約者に直接会いに行きたかったです。

＞自分のなさったことを反省してください。
おっしゃる通りですね。
皆さんの意見を参考に自分なりに考えを出したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

kiki333

なんとも堅苦しい・・・
結婚前から調停した方が良いんじゃないかな、
なんて思ってしまいました。
頑固で一途もよろしいですが、
愛する人には少々甘くして欲しいですね。
この方と仲良く暮らすには、細かい契約書みたいなものが必要な感じがしますよ。
ごめんなさいね。

お礼

kiki333様、ご回答ありがとうございます。
いいえ、気になさらないでください。
＞契約書みたいなものが必要な感じがしますよ。
客観的なご意見参考になります。
ありがとうございます。

回答No.1

arucas

私なら嫌ですと言ってしまっては元も子もないので、第三者として客観的意見を少し。

質問者様は婚約者様へ対しての直して欲しいこと（指摘部分）はお持ちではないのですか？全てが完璧の方なのでしょうか？
相手が自分に指摘してきたことはある意味チャンスで、自分の言い分も伝えるべきだと思います。（怒鳴ったくらいで実家に・・・などですね）

私はこの文面を読んでいて、婚約者様は亭主関白な男性なのかと思いました。そして少々ワガママな面もちらほらと。
質問者様が散歩下がってついていきますタイプの女性であるならば、この先もお二人はうまくやっていけるとは思うのですが、同等の立場で居たいと思うのであれば、少し大変でしょうね。

私が一番不思議に思うのは、何故婚約者様は今の時期を選んで指摘されたのでしょうね？付き合っている期間にも言えたはずだと思うのですが。
私は過ぎたことを後から持ち出されて言われるのが大嫌いなので、きっと大喧嘩になってしまいます（笑）
我慢することも多少は必要だとは思いますが、人間限界がありますからね、
ちゃんと今のうちに話あって消化不良の無い結婚生活のスタートを願うばかりです。

お礼

arucas様、アドバイスありがとうございます。
＞婚約者様へ対しての直して欲しいこと（指摘部分）
もちろん、あります。ただ今のタイミングでは難しいかなと思ってます。

＞婚約者様は亭主関白な男性なのかと思いました。
婚約者は、気質な職人さん一家で育ったので亭主関白の素質はありそうです。とは言っても共働きの予定なので、家事の分担はお願いしてあります。

＞同等の立場で居たいと思うのであれば、少し大変でしょうね。
ココがポイントのような気がします。肝に銘じます。。

＞今の時期を選んで指摘されたのでしょうね？
そうですね、恐らく彼なりに我慢して「今」だったのかなと思います。
仕事が煮詰まっているのも要因かもしれません。

ぶつかり合いながら、夫婦になっていくのでしょうね。しみじみ思いました。ご回答ありがとうございました。