- ベストアンサー
もう逢わないほうがいいのかな
ご批判は覚悟で、恥を忍んで質問します。 妻帯者です。 数ヶ月前に知り合った女性と先日、初めて関係を もち、彼女を好きになってしまいました。 ただ、彼女は結婚願望が強く、先月くらいにコミュニティサイトで 知りあった男性と結婚を前提に付き合いはじめたのです。 彼女は結婚は進めるが、まったく男性のタイプがちがうので、今後も僕と出かけたり、遊んだりするという彼女の言葉に、「行けるところまでいこう」と思っていました。最近、Ｖデイのお返しに、次に会う約束のメールをしたこところ、「あまり遅くなれない」等のつれないメールがきました。そのようなネガティブなメールは初めてだったので、ショックでした。頻繁に会える「婚約者」に「情」が移っているのか、「罪悪感」みたいなものが彼女の中に生まれてきたのか。このまま、関係を続けても、「不毛」な関係だとは重々承知です。僕の彼女への気持ちが止められなくなる前にこちらから、「別れ」を告げるべきでしょうか。 （今度逢った時に彼女から告げられるかもしれませんよね。（笑） とても変わった「関係」で自分でも経験が無く、もちろん、誰にも相談できないので、投稿しました。最初に記したように、ご非難は甘受しますので、みなさんのお考えをお聞かせ下さい。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
#7,namu-namuです。 ＞ここでいう「割り切る」というのはどういことを 意味するのでしょうか？ 「恋愛感情を捨てる」という事です。 ただ本当に捨てるか、押し殺し隠すのか、自分を騙すのかは質問者さん次第なんですが…。 つまり本命は「妻」であり、彼女さんにとっては「夫」であるということ。「あなたは不倫相手ですよ。」と認識することです。 決して本命ではないと「割り切って」付き合う。 恋をしている質問者さんには辛い回答かもしれませんが、見解を変えればセフレみたいなものです。 セフレは言いすぎかもしれませんが、根本的には一緒になるんじゃないでしょうか？ ムカつく人とはセフレになりたくないだろうし、やはり多少の恋心（？お気に入り？）や情は入ると思います。 ですが嫉妬したり、束縛したりはなしです。もちろん相手の家庭を壊したり詮索したりも。 結婚式に呼ばれてもしらっと祝辞を言える関係がベストだと思いますよ。 彼女さんには割り切る準備が出来ているように感じました。 また、他の回答者さんも仰っていますが、質問者さんが「既婚者だから」選んだって言うものあると思います。 人生豊富だし、甘えられる。父親のような頼れる一面もあるし、妻帯者が妻よりも自分を選んでくれることの優越感。危うさだったり、煩わしい恋心が入らないところだったり、お手軽感覚だったり。。。 本当の理由は彼女さんしか分かりませんが、自分の感情と状況をうまくコントロールできる賢い女性という印象を持ちました。 決して脅しているわけではありませんが、質問者さんが恋心を抱いたことを知ったら、引いてしまうかもしれません。 逆に割り切ったら「冷たい人」と引いていく可能性もゼロではありませんが… 私が言いたいのは彼女さんとの関係を続けるのであれば、どちらにしろハイリスクが生じるということです。 質問者さんの精神にか、家庭にか、彼女さんの人生にか、それは誰にも分かりませんが。
その他の回答 (9)
- papimone
- ベストアンサー率25% (34/132)
#4です。 >「妻帯者」だから彼女は魅かれたのかもしれないし、「妻帯者」だから彼女は別の男性と結婚をするのだし、「妻帯者」だから僕は身を引かなければいけない。とういうこでしょうか？どう思われます？よかったら、ご返事下さい。 私は妻帯者＝守るものがある人だと思います。 妻帯者だから彼女がひかれたかどうかは分かりません。 でも私だったら、結婚している男性の家庭を壊してまで一緒になりたいとは思いません。自分の幸せには犠牲があったんだと思うと(特に初婚としては)ちょっと悲しいものがありますね。彼女さんの気持ちはそうとは言えませんが、無理に質問者さまと一緒になりたい！というわけではないので、近いモノがあると思われます。 妻帯者だから身を引かなければならない。のは、そうするのが望ましいです。不倫にはいい事もありますが、悪い事の方が多いと思うので。 彼女が妊娠したらどうしますか？妻にバレて離婚・慰謝料…となったら？日常に嘘が増えていく、罪悪感を感じる… 割り切るのも一つの考えです。彼女も好きだけど、妻をそれ以上に大切にする。その気持ちを絶対妻には隠して墓場まで持っていく。 でも、私には貴方が自分の気持ちの中に同時に二人の方を想っていくという器用な事ができるとは思えないのです。(失礼ですかね…すいません) フリーであれば目先の幸せを楽しむ事もいいでしょうが、 妻帯者なら将来の事も考えて行動すべきでしょう。貴方が一家の大黒柱なんです。貴方の家庭は貴方と妻とで守るものなんです。ちゃんと貴方のそばで家庭を守っている奥様の事も考えて下さいね。 ちゃんと回答になっているか微妙で申し訳ないです。質問者さまの何かのヒントになれば幸いです…
お礼
再度の質問に丁寧にお答えいただき、本当に感謝致します。 おそらく、papimoneさんのご指摘どおり、自分の感情を押し殺しながら、不倫の関係を続けていく器用さは私は持ち合わせていないでしょう。今回の件（彼女のつれないメール）も、私の思いが彼女にのめりこんでゆくことを、どこかで彼女自身が感じ取り、ちょっと引いたんだと思います。 この年（４０）になってこんなことで思い悩み苦しむとは思いませんでした。３月１１日に彼女と逢うので、その時になんらかの答えがでていると思います。１２日、午後１２時頃に「その後の顛末」の表題で質問しますので、よかったら、お付き合いください。ありがとうございました。
- mirihi
- ベストアンサー率0% (0/3)
彼女を好きになってしまったんですね？ 嫌いなタイプではないからこそ、関係を持ったと思いますが・・最初はそこまでの気持ちではなかったはずです。でも、楽しくて彼女にハマッテしまった・・ でしょ？ 妻帯者だと知ってて関係を持ったのだから、きっと彼女も割り切ってくれていると、迷惑をかけないだろうと、だからこのまま楽しい時が過せればいいと、あなたはご自分のいいように解釈されていたんだと思います。何も言わなくてもわかってくれていると。で、彼女もそうしてくれていた・・しかし、今度はあなたがそうしなくてはいけない番がきたのではないでしょうか？彼女は彼女なりに考えがあって他の男性と結婚しようとしているのだから、ご自分が好きになってしまったからといってそれを彼女にあれこれと言える立場ではありません。 別れるにしても、続けるにしても、彼女より、あなたがもっと割り切らなければいけないと思いますが？ 彼女は自分で自分のことを考えている人だと思います。世間的にみてずるいかもしれないけど、結婚できる人も必要で、でも結婚できないあなたとも楽しみたい・・ そんな関係でもいいから付き合いたいと思うのは、お互いの自由です。 どちらかがこの関係を終わらせたいと願った時点で終わりです。
お礼
ありがとうございます。 「嫌いなタイプではないからこそ、～あなたはご自分の都合のいいように解釈されていたんだと思います」は自分の心を見透かされているようで鳥肌が立ちました。恋してるときは「自分のいいように解釈」しちゃうんですよね。通常なら、彼女と関係が続き、今度は妻と彼女の間で悩むところかもしれません。ところがあなたがおっしゃるとおり、 立場が逆転したわけです。（もちろん、私には発言権などありません） ＞「結婚できる人も必要で、結婚できないあなたとも楽しみたい」彼女を言い表しているかのようです。でも、少し違ってきたんですよね？ やっぱり、結婚相手にはかなわいのかなあ。「そんな関係でもいいから付き合いたい」をお互い維持するのは至難なのか。mirihiさんに質問なのですが、最後のほうに記されいている「割り切る」とはどういう意味なのでしょうか？ＮＯ.７さんも記されているのですが、今後、とても大切なキーワードになるような気がするので。「回答」にご返事いただければ幸いです。
- namu-namu
- ベストアンサー率25% (128/506)
恋する彼女に一喜一憂している様子が見られますね。 個人的な意見を書かせていただくと、有無を言わず別れるべきだと思います。 私は不倫否定派なので。スイマセン、正直な意見です。 ただ敢えて角度を変えて回答させていただきます。 彼女さんがつれなくなった…。 結婚を意識している男性がいるのならしょうがないと思います。 質問者さんも結婚式を挙げられたと思いますが、色々と大変でしたよね？ また、婚約中というのは、多分一番相手を見ているときだと思います。 見ているというか見極めているというか… ほんの少しでも疑うところがあれば、敏感に反応し結婚はオジャン。 彼女さんも賢い人のようなのでその辺は分かっているんじゃないでしょうか？ 彼女さんが婚約者に「情」が芽生えたにしろ「罪悪感」にしろ、はたまた恋愛感情にしろ、質問者さんとの関係はとても壊れやすい物になりつつあります。 もし彼女さんに別れを告げることが出来ないのであれば、一喜一憂して悩んでいてはダメですよ。 失礼な言い方で大変申し訳ないですが、彼女との関係を陰で確立させたいのなら、割り切ってください。 彼女さんは既に割り切っているようですよね。 あなたのその煮え切らない感情こそが彼女さんとの別れに繋がる原因になるかもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 まさに「一喜一憂」そのものです。 自分も同じ道を歩んできてた（結婚までの道のり）に 好きな相手になってしまうと、困惑してしまいます。 namu-namuさんに質問です。 「ＮＯ.８」さんも記されているのですが、 ここでいう「割り切る」というのはどういことを 意味するのでしょうか？ とても大切な意味をもつような気がしているので、 是非、「回答」にてご返事いただければ幸いです。
- sion1108
- ベストアンサー率0% (0/14)
既婚者で有りながら他の人と関係を持った。 彼女は貴方が妻帯者だと知っている。 そして自分も既婚者になろうとしている。 別になるようにしかならないですよ。 Ｗ不倫になるのですから御互いにスケジュールが合わなくなるのは当たり前です。 結婚前は色々と準備や何かで時間が自由にならないものです。 既婚者の貴方はご存知のはずでしょう？ 貴方は彼女に何を求めているのですか？ 彼女と結婚したいなら奥様と別れて彼女と結婚すれば良いし、性欲処理なら割り切ってください。 既婚者で不倫を恋だというのは言い訳にしか聞こえません。 自分を飾ってごまかすのは止めましょう。 貴方がしている事は不貞です。奥様に対しての裏切り行為です。 既婚者と付き合ってくれる相手が居るだけでも満足しましょう。
お礼
非常に率直かつ厳しいご意見ありがとうございます。 「なるようにしかならい」という言葉、今の自分には 少し気持ちが軽くなります。 ＞貴方は彼女に何を求めているのですか？ 他の方にも同様の質問があったのですが、 現時点では「何も求めていない」と思います。 「何かを求める」理性的な心情より、今は「ただ一緒にいたい」という 感情的な気持ちが優先しています。ただ、この回答は冷静を欠いている自分が発しているものなので、後で振り返り、この質問に答えられた時に、すべてが終わるような気がします。 「不貞」や「裏切行為」も頭では百も承知なのですが、 現時点では思考がそこまで到達していず、事の善悪の判断ができていないというのが、現状です。
- ringolike
- ベストアンサー率24% (6/25)
彼女が結婚してから、おつきあいを再会しましょう♪ まぁ、彼女次第の話ですけど、そういう女性なら結婚してからもあちこちにフラフラしちゃうと思うので、ちょっと巧妙な誘惑してみればイチコロだと思います。 W不倫なら罪悪感もたいしてないし、今よりずっとドキドキワクワクしますよ。w
お礼
ありがとうございます。 彼女が結婚してから、おつきあいを再会しましょう♪ ある意味、前向きなご提案ですね。 そういう女性なら結婚してからもあちこちにフラフラしちゃうと思うので、 一見、軽めな回答ですが、意外と的を射てるかもしれません。
- papimone
- ベストアンサー率25% (34/132)
こんにちは。 質問者さまはまだお付き合いして数ヶ月ですよね。で、最近より親密になった…最初は誰でもゴーッっと恋が燃え上がるものだと思います。 で、質問者さまは現在そのご状況かと… 相手の方は結婚前提に他の方とお付き合いされているのであれば、 質問者さまが妻帯者という事で割り切って考えているように思えます。 質問者さまと不倫関係でいれば、相手は独りですよね。それを回避する為に結婚相手を探すのは、ちゃんと自分を守ってらっしゃる方です。 質問者さまが守る相手は妻ですよ。その義務も勿論あります。 今ならある程度簡単に別れられる時です、もしその機会を逃すと痛い目をみるのは貴方という事を肝に銘じて下さいね。
お礼
ありがとうございます。 「妻帯者」という立場を様々な意味で、こんなにも自分自身で噛締めることになるとは思いませんでした。「妻帯者」だから彼女は魅かれたのかもしれないし、「妻帯者」だから彼女は別の男性と結婚をするのだし、「妻帯者」だから僕は身を引かなければいけない。とういうこでしょうか？どう思われます？よかったら、ご返事下さい。
- tirkit
- ベストアンサー率11% (8/68)
わかっていると思いますが、彼女が結婚をしたいと望んでいるのであれば、妻帯者であるあなたといつまでも付き合っている事は、彼女の将来にとって好ましくない訳でしょう。 あなたは彼女を「好きになった」といっていますが、文章を拝見する限り、失礼ですが、それが本当の愛だとは思えません。あなたは自分の欲望を満たしたいだけではありませんか？ 誰かを好きになることは自由です。関係ができる事には賛否あると思いますが、人は完璧ではありませんから、時に間違うこともあるでしょう。 しかし、あなたが本当に彼女を愛しているというのなら、彼女の幸せを願い、旅立とうとしている彼女を祝福して差し上げるのが、本来の愛というものです。
- dan7
- ベストアンサー率29% (121/417)
男性の意見です。 批判するとかしないとか言う問題ではないように思います。 あなたは彼女の気持ちに変化が起きていることに気がついています。 あなたは彼女に何を望んでいのでしょう。 彼女が結婚しても付き合ってくれることでしょうか？ 一方であなたは、彼女は結婚願望が強い、と書かれているではないですか。 もう、結論は出ています。 新しい彼と幸せになりなさい、と言って、あなたが身を引くことです。 彼女が新しい彼との関係を解消して、あなたと結婚したい、と言ったとき、あなたに応じる準備はありますか？ 夢を追うのは勝手ですが、この夢は終ったと思うべきです。
お礼
ありがとうございました。 「あなたは彼女に何を望んでいるのでしょう」 とても痛い質問です。 どうしても、今の気持ちの状態では「目先」のことに とらわれてしまっていて、 本当の「彼女」のことを考えていないようです。 その先に待っているものは何もありませんね。
どんな事があっても隠し通せる自信があるなら、 現状維持。 バレたとき、離婚を覚悟していますよね？ 妻も愛してるから許してくれるだろう。は、通用しませんよ。 奥様にとてつもない大きな信頼は失う事になりますし、ご自分のご両親もショックでしょうから。 泥沼になってもいいという覚悟がないなら、会う事もメール・電話する事も止めるのが普通ではないでしょうか？
お礼
ありがとうございました。 「現状維持」。僕もそれを望みますが、 この言葉、虫のいい言葉ですよね。 ＞離婚を覚悟しているか？ 「覚悟しています」と言いたいところですが、 たぶん、今の自分の冷静でない心ではその判断はできません。
お礼
再度の質問に、真摯に対応していただき、本当に感謝しています。 なるほど、「恋愛感情を捨てる」ということですか。すごく、よく分かります。もう少し早くこのことに気づいていれば（押し殺せたかは疑問ですが）、と後悔してます。 ＞質問者さんが恋心を抱いたことを知ったら、引いてしまうかもしれません 「彼女のつれないメール」の理由は「結婚相手の男性」や「罪悪感」ではなく、私の「煩わしい恋心」をどこかで感じとったものだったんだですね。それが知られた以上、興ざめの彼女とこのまま続けていけないわけで、いまさら手遅なんだろうな。 でも、この「かけひき」は難しいです。この年（４０才）になって、 こんなことで思い悩み苦しむとは思いませんでした。 ３月１１日、彼女に逢ったときに、なんらかの答えが出ていると思います。１２日、午後１２時頃に「その後の顛末」の表題で質問しますので、どうぞ、付き合ってやってください。本当にありがとうございました。