- ベストアンサー
恋愛感情が入ったら友人としては無理？
- お互い既婚者ですが、気になる男性との仲間関係に悩んでいます。
- 彼との関係は一歩引いていても、彼に会いたいという気持ちがあります。
- 男性側はどう考えているのか不安です。
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (13)
- akaimomo
- ベストアンサー率32% (17/52)
私はキツイ事を言っているかもしれません。 本当に悩んでおられるのがわかるので、追いつめるような事になっていないか・・と、気になります。 本来のアナタであれば、私の話を聞かずとも分かるようなことしか言ってないと思っております。 ご質問の件に関しての私の見解を書かせて頂きます。 ＞アナタと彼が仲良くする為には、やけぼっくいに火ではないですが・・関係を持つような近さが必要かも知れない、 ↑これは、当事者として意味が今の私には上手くわかりません。 具体的に説明して頂いても良いですか？ しっかり自分へ受け入れたいと思います。 彼が求めている事をしてあげ、心が充足する対応を取るのは大変です。 そのような対応は『恋人・妻（母親を除けば）』という立場の人がするのが妥当です。 そして、そのような対応を取ってあげていれば、自然と『恋人・妻』のような関係になります。これは肉体関係のあるなしに関わらず、精神的な関係としてのものです。 最終的・究極な所として、肉体関係より、精神的に満たされることを人は欲するものだと思います。 彼を褒め、彼の話を聞き、認め、優しく包んであげられれば、彼の心は満たされるでしょう。 また、彼に限らず、多くの人がこういう事をされたいと思っているでしょうし、求めていることだと思います。 彼が欲していること、要求を満たす行動がとれるのは身内のような近さを持っている人しか出来ません。 普通、他人は他人の為に、ここまですることはありません。 それが普通です。 他人ではないから出来る事を他人がすれば、それは最早、他人ではなくなるという事です。 そして、彼が自分のワガママをさらけだせる相手に求めているのは、このような事だと思います。 それは意識的にではなく、無意識・無自覚に求めています。 彼が求めている事をしてあげなければ、関係の維持は難しいです。 （ここが難しい所ですね） でも、彼の求めている事は『友人』の枠を越えていることですから、その要求に応じてあげると『友人』ではなくなります。 私が危惧していたのは、友達と恋人（友達＜恋人）の境目に身を置くハメになる。という事ですね。 そして今アナタは、境目にいて自分を見失ってしまっている所でしょうか。 この状態に身を置かなければ彼が親しくする事はありませんから、この状態に居ることは彼との関係を続けていきたいと思っているのであれば、間違ってはいません。 アナタが冷静になれれば、この状態も問題にはなりません。 彼の話を聞きながらも話の内容の取捨選択が出来、彼のワガママも笑ってかわせる余裕を持ち、彼の発言に一喜一憂しなければ大丈夫なんです。 彼を手のひらで転がす位の気持ちとタフさが必要です。 会への参加や彼との友達関係の改善、そんなに急いで結論を出す必要はないんじゃないですか？ 本当に友達になれるのであれば時間はたくさんあるはずです、長い時間をかけて２人の『友達としての距離・関係』を築き上げていけば良いと思います。 冷静になれていないのであれば、時間を置くことが必要です。 彼との関係を友達として維持し続けたいのであれば冷静なアナタがアナタの最大の味方になってくれると思います。 彼はアナタの人生の全てではありません。 アナタはアナタの人生の為に生きなければいけません。 何が自分の為に良いのかを考えてみてください。 時間をかけて、ゆっくりと。
お礼
akaimomo さん、こんにちは。 前にはご意見をありがとうございました。 最後に頂いた文面は、何度も読んで、自分に言い聞かせてました。 akaimomoさんに聞いてほしい事いっぱいあったのですが、 笑われてしまうんじゃないかと、メールできないでおりました。 彼とは、その後、仲間達と一緒に会い、来てくれるようになったと同時に、 彼の方から連絡がくるようになり、今はこのような心持です。 でも、自分のプライドがぐらぐらです。しっかり叱ってください。 メールが届くかわかりませんが、 よろしければ、目を通していただけたなら、またしっかりと意見を下さい。 ↓ http://kikitai.teacup.com/kotaeru.php3?q=2889499
補足
意味がわかりました。 わかりやすい解説、ご丁寧に ありがとうございます。感謝しています。 結局、また彼からお返事は来なくなりました。 でも何か前とは違います。 私なりに考えて思う事、整理して書いてみますね。 何か理屈っぽくなってしまいますが。。 彼の求めていたもの、 長い間、独り言を私に伝えて、 私は幼く馬鹿なので、力になってあげたいと思いました。 その気にさせられる事も沢山言われたし、 だけど、彼自身楽しそうだったのに、あっけなく距離を置かれ、 ギクシャクして、皆との会にも普通に参加してくれていれば、普通には出来たのだろうけど、 来なかった事により、私の気持ちは悲しくて仕方ありませんでした。 彼が求める何かが、わからなかったけど、 恋人、妻、友人、精神的に求めるもの。 結局は、多くの遊びから彼は気づき、虚しさとなって、 浮気をやめようと決断をしたと今回、話してくれました。 でも普通に話を出来るようになっても、 結局、また会話がその気にさせてしまうのです。 振られてサッパリ。→振ったわけじゃない。俺の方針を言っただけ。 今現在の彼の気持ちも、それも本心なのだと思いますが、 でも、何れ彼の中の求めているものは根本的には変わらなく、 次にいく為の今であって、何れ浮気はまたすると思います。 そういう人なんだと思う。 私は、そういう時期に彼に出会ったんだと思いました。 私は、浅はかなんですが、恋は恋で良いと思った。 それが既婚者の恋でも、皆で一緒に笑ってそのうちに彼が一人いてくれれば、良いと思いました。 きっと私自身も、もっと彼に見てほしかった願望があり、 だから懸命に誘っていたのかもしれません。 でも、その行動さえも、彼は私をその気にさせてしまっても、先はないし、駄目だと思うのではないのかとも思います。 もしかしたら、同じ会にも、そういう女性が他にもいるのかもしれませんね。 きっと私が欲求を訴えれば、それには応えてはくれる気がするけど、 そういうタイプではない事も知っていますし、 その純な思いが、彼も嬉しかっただろうとは思ってます。 私も焦りすぎました。 悪い人ではないけど、自分勝手な人だと思います。 今後、遠くからゆっくり時間をかけて見守りたいと思います。 なぜ、あんな仲良しだったのに、話せなくなってしまうのか、 皆と一緒に笑えないのか、大切だからこそ、彼の笑顔を見てタイと思い、 本当に悩んだけど、 もう、あんまり考えないで前進していきます。 本当に、本当に有難うございました。
- akaimomo
- ベストアンサー率32% (17/52)
気持ちが前のような状態に戻ってしまっているみたいですね。 好きな気持ちは簡単には消えませんからね。 それを責める必要は無いと思いますが、理性はしっかりと持つ方が良いと思います。 ＞お互いがお互いをどうしたいんでしょうか？私にもよくわからないのです。 彼も、どうしたいかは漠然としか考えられてないと思いますよ。 アナタは彼と友達で居たいんですよね？ 彼に引きずられてしまっているように思います。 このままだと、前記したように一線を越えかねません。 また、アナタもそのことについて、そうなってはいけないと思いつつ、少し受け入れて仕舞いかねない『自分』に気づいているのではないでしょうか？ かなり前に書きましたが、アナタと彼が仲良くする為には、やけぼっくいに火ではないですが・・関係を持つような近さが必要かも知れない、そうなってしまう可能性が著しく高い状態になりやすい・・と思いました。 今、そのような状態の中にいて、正常な思考を保てていないのだろうと思います。 彼の一挙手一投足に翻弄されてしまっては混乱するだけです。 彼の言葉を必要以上に重要に思わないことが大切です。 また、彼を過大評価するのはやめましょう。 アナタに比べると、かれは相当子供です。 ＞＞自問自答し、自分を知るということに大変関心があるのでしょう。 また、哲学的な事が好きで、そのような思索を巡らせることも彼には有意義なこ となのでしょう。 ＞私というタイプと話をしていると、彼は役に立つという事で、 そういう事を求められているのでしょうか？ いまいち、わかりません。 これは彼の独り言だと捉える方が無難です。 アナタはそのままで良いということです。 これを言う事によってアナタは存在価値がある人なんだと伝えようとしている、ともとれますが、基本、こういう事を言うことによって自分を頭の良い人間として見てもらえると思っているのだと思います。 このような事を相手に伝えるのは恥ずかしい事です。 少なくとも私は恥ずかしくて言えません。 自分に酔っているように見えます。 夢やロマンを語るのと変わりがありません。 彼に翻弄されるようではいけません。 今、アナタに必要なのは冷静になる時間なのかもしれません。 今は彼以外のことが見えていなさ過ぎると思います。 彼のことばかり考えていては堂々巡りになるだけです。 結論を急がず、一度立ち止まってみたほうが良いと思います。 難しいとは思いますが、彼のことを無理にでも考えないようにする時間を持つことが必要です。 冷静にならないと、もっとグチャグチャした悩みになりかねませんよ。
補足
お言葉頂いて、一言、一言、身にしみています。 本当に有難うごまいます。 私は、彼と皆で仲良く友人になりたいと思ってました。 でも気になる存在の人で、恋心が少し残っていたのも嘘では無いです。 皆がいて、そこに彼がいてくれたら、嬉しく思うし、恋心も少し満足し、エネルギーが湧いてきます。 普通にもできるから、そんな感じなら良いかなって、都合が良いのかもしれませんが、そう思っていました。 ギクシャクしてしまった時は、本当に悲しかったです。 凹みも少し沈静して掲示板に書込みをし、 的確なアドバイスを頂いて、彼と普通に話す事が、できました。 でも、彼の言葉や諸々、浮気を止めようとしている心差しは、 事実だろうし、でもたった数日のやり取りで、 また何を考えているのか、わからなくなってしまい、 自分も？？？になってしまうのも確か。 私も彼に何を求めてるの？って。。 本当に、わからなくなってしまうんです。 女としても見てほしい、好きになってほしい、でも仲良しの友人でいたい。 なんなのでしょう。 ＞アナタと彼が仲良くする為には、やけぼっくいに火ではないですが・・関係を持つような近さが必要かも知れない、 ↑これは、当事者として意味が今の私には上手くわかりません。 具体的に説明して頂いても良いですか？ しっかり自分へ受け入れたいと思います。 そして、やはりもう一度立ち止まって見なくては行けませんね。 私自身も情けなく、きっと、私が気にかけてしまう事等、 私が彼にしがみ付いているんじゃないかとも思えてきました。 ゆっくり、ゆっくり時間をかけないと無理ですね。
- akaimomo
- ベストアンサー率32% (17/52)
んー・・やはり思っていたより幼稚な部分が出てるようですね。 まず、彼はアナタを嫌いではありません。やっぱり、むしろ好きといった感じですね。 ただ、アナタの自分への気持ちが明確に解った為、自信を持ってしまい、ちょっと調子に乗っていますね。 ＞彼は、私に好きでいてほしいようですが、 実際のところ、彼が私に好意があるとは思っていません。 自分が優位な立場が好きで、いけないなと思っているそうです。 好意はあります。 自分が優位な立場～は好きではないという事ではありません。 彼は出来うる限り誰に対してもこういう立場で居たいと思っています。 無論、このような恋愛関係においては特にその傾向が強いと思います。 また、現在アナタからの好意をしっかりと感じていますから、調子に乗っているというか、そこから来ている発言だと思われます。 いけないな・・という発言も、そこまで深い反省があっての言葉ではないですね。 言葉を表面通り受け取って、良いと思います。 ただ、深く考える必要はないですね。 言葉通りなだけです。 彼の自分大好きな部分が顔を出した言葉に思えます。 ＞やり取りしていても時々、何を言いたいのかわからなくて、 そして彼はまた無言になるんです。難しいです。 これに関しては、どのようなやりとりの後、無言になったのか分からないので、何とも言えませんが、無言になると言う事は、彼が積極的に返事をしにくい・したくない内容なのか、彼のワガママから来る、理解してくれよ・俺のことを考えた発言をしてくれよ的なことなのか・・ちょっと何とも・・・。 ＞浮気をやめた。と言われ振られてサッパリよ。と言った私に、 「ちがう。俺の方針を言っただけで、だれも振ったわけじゃないよ。」 コレはこの言葉通りでしょう。 勿論、このことでアナタが引くことは充分予測出来ていましたよ。 ただ、形としては振ったわけじゃない。 どこかで少し先に進む余地も残していた・・土壇場で、どちらともとれるようにしていたと思います。 彼の幼稚で、ずる賢い部分が見えちゃいますね。 今、アナタは彼の手の中に居ます。 彼はアナタを振り回せると思っています。 自分よりアナタの方が好きの比重が高いと。 その場合、この言葉を振った形にする必要はありません。 ＞自分の事を好きな人に会うだけで、罪悪感を持つ彼に、 それだけ奥さんを大切に思って、上手く言っている証拠だから、私は喜ばしい。 そしたら「ちょっとちがう、人生を大事にしようと思っていて、道にはずれたこ とはしないようにしようと思ってる。 かな？」 これも言葉通りですね。正直な人だなぁ・・。（笑） 奥さんの事を１番に考えてる訳じゃありません。 自分の事が１番大事で、考えることの中心は自分。 勿論、その事で奥さんに誠実で居られるという形になります。 奥さんに対する罪悪感が全く無いとは言いませんが、大半は自分に対する罪悪感だと言うことです。 自分の良心に対する罪悪感。 自分の正当性に対する罪悪感。 ＞「君とのやりとりは、自分の罪悪感やもろもろ、ひもとくのに役立つので、俺に は助かる。さんきゅ！」 何故、自分はこう考えるのか。 どうしてこういう感情になるのか。 自問自答し、自分を知るということに大変関心があるのでしょう。 また、哲学的な事が好きで、そのような思索を巡らせることも彼には有意義なことなのでしょう。 ただ、この発言は笑っちゃいます。 自分以外の人にこのような報告をするのはあまりにも稚拙。 男の人らしい幼稚さですね。 ＞会の○○さんと私が、計画を立てて、(彼に内緒だとイヤだからお誘いしたら) 「○○は、君の事好きなの？？？ あのおっちゃんには、もう男女感覚は家の外では無いかー」 と言われ、○○さんは、とてもいい方なので、それを普通に返事しました。 そしたら、応答まったくなし。また、彼の幼稚な部分でしょうか？ 嫉妬ですね。 嫉妬以外の何物でもないです。 当然幼稚な部分です。 ＞彼は、私に何を求めているんでしょう？ １度、２人の関係における山場を越えた訳です。 彼は前よりアナタに対するワガママが増えたようです。 また、我慢も、より苦手になったのかな・・。 彼はアナタと一線越えても良いという気持ちがありますね。 ただ、アナタのせいで一線を越えてしまったという形にならない限り、越えることはありません。 また、一線を越えた場合、多少だといいのですが、アナタのせいにされる可能性があります。（あくまでも、一線を越えた場合です。一線を越える可能性はあまり高くありません。しかし、アナタが望んだ場合は可能性が少し高くなります。） 彼は、アナタが自分の事を１番に考えて思って居て欲しいと思っていると思います。 うーん・・、私が危惧していたようになっていて残念なのですが、どうやらアナタの『友達でいたい』という気持ちとは裏腹に、彼はアナタのことは『友達』とは思えないみたいですね。 『女』として・・なのでしょうね。 彼は、会でアナタと会いたいとは思っていませんね。 ２人で会いたい。２人でなら会っても良い。のでしょう。 肉体関係を持ちたいと積極的に思っている訳ではないですし、２人で会うことも悪くはないと思います。 ただ、彼はアナタに本当の気持ちを話すことが出来る為（カッコ付けた物言いにはなりますが・・）自分の幼稚な部分もより、さらけ出してしまう事になってしまってると思います。 彼と友達関係を続けるのは大変なことだと思います。 振り回されてはいけません。 理解する振りをして、話半分に聞く姿勢も大切です。 これは決して悪いことではありません。 まぁ、彼にはバレないようにしなければなりませんが・・。 振り回されていると付き合うのがツラくなりますよ。
補足
遅くに、大変、客観的、尚且つ理知的にお答えくださってありがとうございます。 嬉しいです。 彼は過去、とっても遊び人で、数々の女遊びをしてきました。 異常とも言える位。 それを恥ずかしげもなく、堂々と馬鹿がつく位、正直に私に話してきました。 でもそれでは、いかんと思い真剣に夫婦の見直し、自分の更生をしていました。 私は心から応援していたし、励ましていたし、 そんな彼から、なんだかわからないけど、自分も元気をもらってました。 それなのに、私が好意を抱き、純粋に恋をしてしまい、 彼も私を女として見てしまい何ともこんな関係になってしまいました。 お互いがお互いをどうしたいんでしょうか？私にもよくわからないのです。 自分の事を好きな人に対して、ゾンザイ扱い、得られないものに価値を感じる。 かれのハンター気質ですね。 自分でも良くない事は十分承知で、直さないとね。とは言います。 私は、自分がおせっかいなのか、そーいう彼に一生懸命に話を聞いてしまいます。 ＞これに関しては、どのようなやりとりの後、無言になったのか分からないので、何とも言えませんが、無言に、、 これは、akaimomoさんの仰るとおりで、彼が積極的に出せる返事をしなかったからです。 「無理には誘わないけど、～～さんが気が向いたら参加してね。」 ですね。 無言になる意味がわかりました。 ＞自問自答し、自分を知るということに大変関心があるのでしょう。 また、哲学的な事が好きで、そのような思索を巡らせることも彼には有意義なことなのでしょう。 私というタイプと話をしていると、彼は役に立つという事で、 そういう事を求められているのでしょうか？ いまいち、わかりません。 振り回されている自分、こういう自分はどうしてなんだろう？と 私も思いますが、それが楽しいとか、気になるとか思うこと事態、 まだ、恋心が十分にあり、彼との疎通をしていたいということなんでしょうね。 自分も駄目だなー。って、思います。
- akaimomo
- ベストアンサー率32% (17/52)
koko88roさん、こんばんわ。 返答が遅くなってすみません。 早速ですが、ご質問の件に関して、思ったことを書かせて頂きます。 ご質問の内容を読ませて頂いた感じとしては、彼は会に行きたくないとおもっていらっしゃるんですよね。 何故か？ という事が、完全に理解出来ないからどうしていいか分からないと・・。 おそらくですが、彼はまだアナタを完全に『友達』と思えないからだと思います。 これは彼自身のアナタへの割り切れない想いも原因でしょうし、アナタの彼への『友達としての関係でいたい』という気持ちが信用出来ないと思っているからだとも思います。 いくらアナタが『もう、これ以上の関係は望んでいない』と言っても、彼への好意があるのは事実ですし、元々、そうなる可能性があるとお互いに思っていた部分があるのですから、彼に今スグ自分の言葉を完全に信用して気持ちを切り替えてくれと言っても難しい物があると思います。 彼はアナタと一緒に会に出席することを不安に思っているのではないでしょうか。 お互いに意識しあったとしても気持ちを確認しあっていた訳ではない時と、お互い好意を持っていることを認識しあった後では、やはり、かもし出す雰囲気が違ってくるでしょう。 アナタが彼とは友達なんだと思って彼に接する態度・言動も勘ぐられてしまうのではないか、また、友達だと思っていたとして隠しきれない彼への想いが何らかの言動・行動に現れてしまうのではないか・・。 彼はコレを気にしている為、会には出席出来ないのでしょう。 お互いに深い関係にならないと思っているからこそ、たとえ、冗談だとしても、からかわれる事は彼には耐えられないと思います。 勿論、からかわれる事は無いかもしれません、しかし可能性が０では無い限り、彼は会に出席したくないのではないでしょうか。 もし、彼がアナタと会に出席し、誰かに『仲が良いねー』などと言われてしまったら、彼はアナタと距離を置く可能性があると思います。 また、意識しすぎて席も離れて会話もしなかった場合、そのことを『前はあんなに仲が良かったのにどうしたの？喧嘩でもした？』なんて言われる事も、彼には煩わしく思えるかもしれません。 全部、彼の杞憂かもしれない事ですが、彼が実際そう思ってしまい、会に行く気にならないのですから、今は難しいでしょう。 彼が気にしないタイプであれば可能なのでしょうが、彼はそういうタイプではないですからね。 彼は会抜きでアナタと会い、会話を楽しむことは、したいと思っているでしょうから、今はそうやって、彼との友達関係を確立することしか出来ないと思います。 そして、お互い、本当に友達なんだと認識し合う関係が構築できたなら、彼も会に参加できるかもしれません。 とにかく、今はどうやっても難しいでしょう。 彼に返答する内容ですが、無理に参加をすすめるのはやめましょう。 会の話は暫く置いといて、２人の友達関係を円滑に進めるような会話をしましょう。 会については『無理に誘う気はないから気が向いたら言ってね』位にしておくのが無難です。 勿論、その後はそのことには全くこだわっていないように話を変えるようにしたほうが良いと思います。 お気持ちは分かりますが、会の事は彼が行きたいというまで触れないで居た方が良いですよ。
補足
＞お互い好意を持っていることを認識しあった後では、やはり、かもし出す雰囲気が違ってくるでしょう。 彼は、私に好きでいてほしいようですが、 実際のところ、彼が私に好意があるとは思っていません。 自分が優位な立場が好きで、いけないなと思っているそうです。 やり取りしていても時々、何を言いたいのかわからなくて、 そして彼はまた無言になるんです。難しいです。 浮気をやめた。と言われ振られてサッパリよ。と言った私に、 「ちがう。俺の方針を言っただけで、だれも振ったわけじゃないよ。」 自分の事を好きな人に会うだけで、罪悪感を持つ彼に、 それだけ奥さんを大切に思って、上手く言っている証拠だから、私は喜ばしい。 そしたら「ちょっとちがう、人生を大事にしようと思っていて、道にはずれたことはしないようにしようと思ってる。 かな？」 「君とのやりとりは、自分の罪悪感やもろもろ、ひもとくのに役立つので、俺には助かる。さんきゅ！」 私は、意味がよくわからず、？？？？です。 会の○○さんと私が、計画を立てて、(彼に内緒だとイヤだからお誘いしたら) 「○○は、君の事好きなの？？？ あのおっちゃんには、もう男女感覚は家の外では無いかー」 と言われ、○○さんは、とてもいい方なので、それを普通に返事しました。 そしたら、応答まったくなし。また、彼の幼稚な部分でしょうか？ 彼は、私に何を求めているんでしょう？ 私は素直に彼に会いたくて、二人で会うことより皆で一緒に 会ったら良いと思うし、私の事もあってキッカケがなくては、 入りズらいと思って、計画したりしてたのですが。。 ほんと、空回り。 ＞会の事は彼が行きたいというまで触れないで居た方が良いですよ。 遅すぎました。。トホホです。
- akaimomo
- ベストアンサー率32% (17/52)
koko88roさん、良かったですね！ ワタシも嬉しいです。 彼からのメールがすぐに返信されたと聞いて、 ちょっとホッとした気持ちでもあります。 アナタの素直な気持ちが彼に伝わったんだな、と思いました。 今後のことについて・・ですが、彼に対する行動、言動については、前記した通り、御自分の気持ちを正直に伝えるようにする事（嬉しい、楽しいという気持ちを伝えることを第一に考えた方が良いと思います）と、彼に対しては笑顔で接する事、とにかく彼に、アナタから距離を置かれていると思われないように気をつけることが大切だと思います。 これは、彼との関係をうまく運ぶ為に必要なことだと思います。 ・・実は、１つ問題だと思っていることがあります。 ワタシは、アナタと彼が一線を越えなかった１番の理由は、彼からの一線を引く発言ではなく、アナタのプライドだったと思っているんです。 ただ、そのプライドが原因で（それだけではなくアナタの、これ以上傷つきたくないという気持ちも加わってではありますが）彼との関係がこじれてしまった訳ですから、過度なプライドから来る気持ちを隠した言動は、彼と良好な関係を保つためには不必要ではあります。 でも、プライドを完全に消滅させて素直なアナタになってしまった場合、アナタにその気が無くても、今度は彼の方が本気になってしまう可能性があると思うんです。 そんなことあり得ないと思われるかもしれませんし、以前、彼は一線を引く発言をしている訳ですから想像出来ないかもしれませんが、ワタシは可能性があると思います。 彼はもの凄く強い部分と、もの凄く弱い部分が同居している精神を持っておられる方だと思います。 ですから、アナタと関係を持つ事によって苦しい想いをするであろうという予測から弱い部分が（弱い部分というか、この決断においては理性だと思いますが）自分にセーブを掛け、一線を引く発言に繋がったのではないかと思います。 そして、それを後押しし、完全な物にしたのはアナタの自己を守る意識とプライドです。 しかし、彼の弱い部分がアナタを求めた場合、そこに節制の文字は存在しなくなってしまうと思います。 これから彼との関係において、アナタは御自分のプライドをコントロールしなくてはならないと思います。 それが、アナタと彼の関係を良好にし、且つ永続的に保つことに繋がると思います。 彼と仲良くする為にはプライドが邪魔をしないように素直な気持ちを素直に伝えるようにし、彼との関係を続けるためにはプライドと意志をしっかりと持つ必要があると思います。 koko88roさんと彼が、以前のように心の内を語り合えるような関係になられることを願っております。 前向きに頑張ってくださいね！
お礼
akaimomoさん、知的に冷静的に言葉にして頂き、有難ございます。 たった掲示板なのに、こんなにも勇気を頂き本当に嬉しく思ってます。 どんどん距離が出てきてしまい、あんなに楽しんで誘ってくれた会にも 全然顔すら出さなくなってしまって、皆さんにも知らん振り。 どうしたんだろうと悩んだし、心配で平気を装ってメールしても、 無言メールのようなもので、嫌われちゃったのか、 私がいることでストレスになるんだろうと、思いました。 私も思えば、彼を意識し出して、仲間の会を楽しんでる。を強調して、 そこにあなたがいるからこそ、楽しいとは言えませんでした。 いつからか、本音では話せなくなってた。 今、それが私の変なプライドと、これからもっと傷つきたくないという 防御の態度だったんですね。 素直だからこその自分ですが、こうまでもプライドの高さに、 今回改めて、気付かされました。 彼は、わかりにくい人ですが、 男性にも一目置かれ、存在感もあり素敵な方です。 いい刺激も与えてくれるし、吸収していけるものを沢山備えた人です。 男女間の間柄じゃなく、大切に付き合って行きたい。と思った人です。 心の内を語り合える、いい関係なれたら幸せです。 的確なアドバイス、本当に有難うございました。 なんか、お話聞いてもらえないと寂しいです。(笑) また、悩んだ時は、是非、是非アドバイスして下さいね。
補足
akaimomoさん、あれから彼とは普通にやり取りが出来るようになりました。 本当に感謝しています。 ただ、私の思いをいいまして、とても誠実にやり取りは出来ていますが、 前のように皆と楽しく一緒に過したい。願い事は、無理なようです。 私が、皆でまた、、と誘いましたら、 自分は罪悪感の過剰傾向がある。 自分を好きな人＝その気になればやれる人＝しないにせよ強力な浮気相手候補みたいなもの。 「自分を好きなひとと逢う」だけでも、寝ないでも十分に罪悪感持ってしまう との事で、浮気をやめた彼の方針は、そのような結果のようです。 で、皆と会うのに関心がいかなく、との事みたいです。 この意見は、どう思われますか？ 私は、身体関係は望んでない。皆と仲良く前みたいに過ごしたいとも伝えてあります。 なんと返答したら良いのかよくわかりません。
- akaimomo
- ベストアンサー率32% (17/52)
♯３です。 何度も、失礼致します。 ご質問の件に関してワタシの推察を書かせて頂きます。 どうぞ、思索する際の、ご参考の１つにして頂ければ幸いです。 ＞前のように友人になりたい。私も浮気はしない。 憧れの友人でいてほしいと、素直に伝えれば良いですか？ 重くなってしまってもイヤだと思って、 皆での集まり会を強調すれば、いつもその事には触れてきません。 そんな事を伝えれば、上記のようなタイプですと、 余計に距離をおこうとするのですか？ まず、結論から言わせて頂くと、これを伝えるのは良い事だと思います。 ただ、アナタも彼と同じくプライドや状況、傷つきたくないという気持ち等によって、言いたいこと伝えたいことを全部相手にさらけ出すことが、あまり得意ではないのではない人なのではないでしょうか？ もし、彼の心に響かせたいのであれば、みっともないくらい彼への気持ちを、さらけ出すことが必要ではないかと思うんです。 例えば『私は彼に、しつこい女だと思われたくない』と仰っておられますが、コレを彼に伝えることはできますか？ しつこい女だと思われたくなかったから今まで当たり障りのない話しか出来なかったけど、このまま貴方と話が出来なくなったりしたら寂しいの。 ・・と、まぁ例えばですが、こんな感じに御自分の気持ちを織り交ぜると、彼が話の内容を本心からの言葉だと認識しやすいのではないかと思います。 重くなるのがイヤで避けていたとして、いずれはこのような事を伝えなければ彼と分かり合うのは難しいと思います。 彼と分かり合うことができれば距離は自ずと縮まっていくと思います。 彼は自分を理解して欲しいという欲求が強いタイプだと思います。 無言メールに関してもそのような傾向が伺えます。 彼と接する場合には、彼の話に理解を示し、自分の意見も反論する形ではなくゆっくりと伝え諭すような話し方が良いと思います。 あと、この問題は会とは関係のない話です。 アナタと彼の問題です。 おそらく彼は、アナタが『どうしても会いたい』と言う意識から、会の話を出し、彼を誘っているのだということは分からないと思います。 彼と分かり合いたいのであれば、２人で話をしたいという方向にもっていかなければいけないと思います。 アナタも色々と考え自分の意見をお持ちの方だと思いますが、その頭の良さが、この問題を難しくしている部分があると思います。 恋人ではありませんが、彼を理解する女性の友人として、ある意味恋人を越えた意識で（母のような、姉のような、妹のような気持ちで）彼と接せられることが出来れば、彼にとっても、アナタにとっても、理想的な関係が出来るのではないでしょうか。 ただ、仕事が忙しいこともありますし、それ以外でも何かプライベートでうまくいっていなかったりで彼の心にゆとりがない場合、この話をしても受け入れる余裕がない可能性もないとは言い切れません。 スグに結果を求めない気持ちでいた方が良いと思います。 でも、アナタが彼のことを尊敬し、いつでも待っているというスタンスでいる事を彼が認識出来れば、遠からず仲良くできる日が来ると思います。 アナタが気をつけなければいけない事としては、彼は寂しがり屋な訳ですから、素っ気ない対応はいけません。 御自分の思っている事を正直に、彼に分かりにくくならないよう、伝えましょう。 言葉足りずにならないようにしてください。 彼に対して壁を作らないことが大切です。 彼に嫌われているとは思えません。むしろ彼の方がアナタに距離を置かれているのではないかと思っていると思います。 自信を持って、彼を受け入れる意識でいることをオススメします。
お礼
随分、お答えに助けられました。akaimomoさんは、洞察力に優れている方ですね。 ＞彼は自分を理解して欲しいという欲求が強いタイプだと思います。 無言メールに関してもそのような傾向が伺えます。 すごいですね。まさしくその通りでした。 理解してほしい事は、もう奥様で役立っているのかもしれないのかな。 大事にしたいという思いが、お互いに違う方向なのかな。とも思います。 今日、自分が思ってきたことをakaimomoさんの言葉に励まされて、 メールしました。 忙しい時期に、負担に思わせてしまうかもしれないし、 誤解もされてしまうかもしれないけど、 仲良くなりたいと。。一緒にまた笑いたいって。 お返事は来ないかもしれないけど、 とにかく本音を言いました。 彼からの連絡がありました時には、ご報告しますね。 本当にアドバイス有難う。
補足
akaimomoさん、メールのお返事、彼からすぐにきました。 プライド捨てて、アドバイスを頂いたように、 会のことには触れずに、自分の気持ちを素直に送りました。 憧れた事、そしてまた一緒に笑いたい事。 仕事がいっぱいいっぱいで、余裕がなかった。お話と 有難う。と ごめんね。という言葉をもらいました。 嬉しくて本当に良かった。支えていた事がやっと取れた感じです。 なんか気持ちがまた後戻りしてしまいそうな感じもしちゃいました。 でも、きっと二人は、いい友人として付き合っていけると思います。 できれば、今後、私の態度をどのようにしていけば、 いい関係に気付いていけるのか、甘えてばかりで申し訳ありませんが、 アドバイスをして頂けるとうれしいです。 何となくわかっていても、自分の事となると、どうも駄目なんです。 自分へしっかりわきまえ、接していきたいと思ってます。
- akaimomo
- ベストアンサー率32% (17/52)
♯３です。 再々度、失礼します。 彼の性格・・当たってましたか。 だとしたら、今の彼の行動は彼本来の気質が大きな原因ではないかと思うんです。 きっかけはアナタとの事かもしれませんが、こじれてしまっているのは彼の中の幼稚な部分が（普段はどちらかというと頭が良い男性なのだと思いますが）出ているからだと思います。 あと、彼はあまり人を心から信用するのが苦手で（頭が良い人によくある傾向だと・・）どちらかというと、相手の反応や言動の奥を探る所はないでしょうか？ もし、そのような方なら『建前』や『嘘』に敏感で、当たり障りのない会話や本音を隠した会話をすると、相手との距離をとるようになってしまうと思います。（彼自身は本心をさらけ出す方ではないと思います。むしろ、余程仲良い相手以外は当たり障りのない会話になり、どこか本音の場所が分かりにくい人なのではないでしょうか、また、本音を話さずとも楽しい会話が出来る人では？） ＞今回メールをしたんです。一緒に楽しみましょうって。。 久しぶり～！と、長々に渡って、 近況報告と今までで一番大変って、返事がきました。 その後の私の返答にまた、負担にさせちゃったのか、 自分も近況報告と、皆でまた一緒に楽しもう！って、書いてみたんですけど、、。 このやりとりは彼の心に響かないかもしれません。 アナタの本音がドコにあるのか分からないのではないでしょうか。 どういうつもりで自分を誘っているのか？ 今までの自分への気持ちは今現在どうなっているのか？ ・自分のことはもう何とも思っていないのではないか？（寂しさ、若干の腹立ち、釈然としない・・） ・自分への未練があるのでは？（気持ちに答えることができない、彼自身トキメキの状態へ戻りたい気はあるけれどそれは無理だろう・・と思っている、その場合会わない方が良いという思いこみ） ↑上記の場合、彼にアナタの今の本当の心境を信じてもらうにはメールや電話ではなく直接会って本音で話をしない限りは、なかなか理解してもらえないかもしれません。 ただ、直接会って～をすれば♯４の方が仰っておられるように、やけぼっくいに・・にもなりかねません。 と、言うか、そうなる位でないと今スグ彼がアナタと前のように仲良く楽しく 過ごすのは難しいのかもしれないなぁ・・と、思います。 そうならずに仲良くするには、もっともっと時間がかかると思います。 彼は強がるくせに寂しがり屋で、近い人間には甘えるんだけど、その甘え方も甘えとは分かりにくく、今回のことで言えば無言メールのような当てつけがましい行動になってしまうのではないかと思います。 アナタが自分の事を好きなのは分かっていますし、だからこそ普通の人にしてしまったら失礼になる無言メールが出せてしまったのでしょう。 彼はアナタの気持ちに応えることができないというのが解っていながら、心のどこかで自分のことを好きでいて欲しい・・という矛盾した想いがあると思います。 そして↓の行動に対してですが・・ ＞その後のやり取りは、私が気持ち的にキツカッタので、 素っ気なくお返事を返してました。 これは寂しがりであれば、自分が傷つきたくない訳ですから、アナタとの距離を置くきっかけになっていったかもしれません。 これによって、彼がアナタと今まで通りには出来ないんだ、と思うようになったのではないでしょうか。 ＞彼が来なくなって、ノコノコと無視して皆と集まる自分にも イヤな気持ちで、でも平気を装っていましたので、 相手も生意気に思えたかもしれません。 生意気・・と思ったかは分かりませんが、疎外感を感じて、ひねくれた気持ちになったかもしれません。 また、仕事が忙しい自分・・というものとアナタを比較して羨ましい気持ちになったのではないでしょうか。 何にせよ、仕事が忙しい間は心にも余裕がないでしょうし、今スグどうこうはならないし出来ないでしょう。 恋愛感情を持つと前のようには～と、お悩みですが、前のようになれる人もいますが大体は難しいかもしれません。 しかも、アナタと彼は本音の部分が解りあえてないですし、気持ちのすれ違いも起きているようですから時間がもの凄くかかると思います。 でも、不可能だとは思いません。 時間がかかることを覚悟で気長に変わらないアナタでいれば良いと思います。 あと、彼に関しては出来るだけ気を使いすぎないことが必要だと思います。 気を使いすぎて、彼の機嫌を伺うような行動、言動は彼との距離を広げたままになってしまうと思います。 前記したように、アナタから連絡するのであれば返事が無いことを覚悟で間隔をあけて。 彼からの連絡は彼の話を聞く姿勢で、あまり自分の気持ちを隠した話はしない。 サラッとストレートに思っていることを伝えるのが、彼には伝わりやすいのではないかと思います。 アナタが悩んだりして暗くなってはいけません。 今まで通り仲間と楽しく飲んで（罪悪感はいけません）彼の帰りを気長に待ちましょう。 元気出してください！ すみません、 長々と失礼致しました。
お礼
読んでいて洞察力に本当に驚きました。何度も有難うございます。嬉しいです。 あなたのおっしゃる通りです。すごいです。 彼は、とっても頭がきれる男性です。 甘えん坊で、強気で、プレーイボーイで、すっごくひねくれ者で人を信じられないタイプでもあると思う。 勿論、人によって話方を変化させますので、 本音を言わずとも、皆さんへの存在感は十分ある方です。 仲良しの時は、本音で色んなことの話を聞いて、極力、私も聞き役に徹していました。 不器用に正直で、ほーーんと、内面は自己中な幼稚なガキだなと思いました。 でも、今までの自分の行いを一つ一ついろんな事を、しっかり見つめなおしていました。そんな彼を応援し、惹かれたんです。 嫌われてもいなかっただろうし、女としても意識してくれていたのを感じたので、 私もあの時は、膨れあがった思いに、先があると思っていたので、本当に悲しかったです。 でも、悲しんでいる本心は言いませんでした。かるーく、受け流したような状態です。 彼はもう、浮気をやめた。と私に言ってきました。 ↑は、私にそう伝えただけで、振られたと言うより、 私に対して、彼の志を言っただけだったのかな。。 それで私は、うん、わかった。→これからもよろしく→また皆で、、→・・・・。と言うような。。 私は、今、冷静になってみて、別に深い仲を求めていたのではないと思う。 久々のトキメキには感謝しているし、やっぱり、素敵な先輩でいてほしい。 たまに皆で、大好きなカラオケやったり飲みに行ったり。。 そんな友人でいてほしい。 浮気を止めたと言われ、自重し心構えてます。多分彼も、もう更生をしていくと思う。 なのに、ギクシャク。
補足
＊お礼文の続きです。 ＞彼はアナタの気持ちに応えることができないというのが解っていながら、心のどこかで自分のことを好きでいて欲しい・・という矛盾した想いがあると思います。 私は彼にしつこい女だと思われるのは、イヤです。 嫌われてしまったんじゃないかと、悩んだりして。。 でも、きっと私も↑そんな感じにも思うのです。 わかりずらいけど、今までの彼の話を聞いてきた限り、なんとなくそう思うんです。 なのに、私としては会いたいが為に、仲間として、もうわりきったような感じで、 軽くメールする、そんな私にもイラつくんだろうな。 前のように友人になりたい。私も浮気はしない。 憧れの友人でいてほしいと、素直に伝えれば良いですか？ 重くなってしまってもイヤだと思って、 皆での集まり会を強調すれば、いつもその事には触れてきません。 そんな事を伝えれば、上記のようなタイプですと、 余計に距離をおこうとするのですか？
＃４です。補足ありがとうございました。 つまりは彼にしてみても、仕事が忙しくなるぞという要因が無ければ、 違った方向（良し悪しは別）に行っていた可能性もあるわけですかね？ 飲み会等の方は、単純にその余裕がないという解釈でいいと思います。 翻って心の方ですが、「友達として」ときばることもないでしょう。 「男として」相変わらず好きでいいんじゃないでしょうか。 今のところ彼はかまってくれる余裕がないみたいですから、 道をふみはずすことも無いわけですし。 ある意味安心して（？）想っていられるわけです。 ただ。 彼があなたの気持ちを「嬉しい」と感じていたか、「重い」と感じていたか、 どっちなんでしょうねえ。 後者で距離を置かれたなら、それはもう諦めるしかないですが。 前者なら彼も無理して一歩引いたってことになりますね。 仕事のことを考えて？家庭を顧みて？ 何よりやばいのは、忙しいのが一段落したら、「一歩引く前」の状態に戻っちゃったりして。 そうなると今度は一波乱ありそう。 やけぼっくいに、ってやつですね。 そう考えると、「永遠に」そっとしておいたほうがいいかもしれない・・。
お礼
＞そう考えると、「永遠に」そっとしておいたほうがいいかもしれない・・。 あの時に湧き上がった感情、久々のトキメキは、本当に楽しかったですね。 彼と二人での帰り道は、お互い本当に優しい気持ちで楽しんでいました。 彼はそう思っているのかもしれませんね。。 私が自分本位なのかもしれないと思ってしまうけど、 普通に皆と一緒に笑いあえたら、、、なんて都合が良すぎるんでしょうね。
- akaimomo
- ベストアンサー率32% (17/52)
お礼ありがとうございます。 他の方へのお礼、補足も読ませて頂きました。 すみません、少し勘違いしていたと思います。 彼はプライドが高いとの事ですが、無言メールの件、理性的に一歩引く（補足の表現をみてると、踏み込んだ付き合いを望んだ瞬間引かれたのですよね？？）という事から、ちょっと自分本位な方ですかね？ また、面倒なことは嫌いで、割と自分が正しいと思いやすい人なのではないですか？ワガママな部分も多々あったり・・。 そうすると、アナタの危惧しておられるように、突き放されたような、自分だけ、のけ者になったような気になり、疎外感を感じたりしそうですね。 もし、彼がそのように思ったとして、また何らかのコンタクトをとって来たときに笑顔で受け入れる姿勢でいるようにしていれば良いのではないでしょうか。 というか、今何らかの接触をしても意固地になってしまうのではないかと思います。 彼もアナタが伝えてある『一緒に楽しく飲もう』ということは分かっていると思いますので、また伝えた所で、同じ事の繰り返しに感じると思います。 このことで彼がコンタクトもとれなくなり、皆と飲まなくなったとしたら、それは彼の選択ですので仕方がないことなのではないでしょうか。 それが絶対イヤ！いつかは彼も一緒に楽しみたい！と思われるのでしたら、１ヶ月に１度なり２度位、アナタから簡単な近況と、無理なら仕方ないけど、また皆で会わない？的なメールを返信されないことを覚悟で送り続けるしかないのではないでしょうか？ 個人的には、子供じゃないんだから完全放置しておけば良いのではないか、と思いますが・・。
お礼
いいえ、こちらこそ有難うございます。 皆さんとのお付合いは、彼の方が少し先ですし、 そこへ招いてくれたのも彼です。その前は少し口説かれてたというのかな？ と、言うより彼の奥様との夫婦仲の再建の相談をよく聞いていました。 でも、 ＞ちょっと自分本位な方ですかね？ また、面倒なことは嫌いで、割と自分が正しいと思いやすい人なのではないですか？ワガママな部分も多々あったり・・。 当たっています。↑はご本人も自覚していました。 仲良しの頃、よく言っていました。 矛盾しているんですけど、 お互いちょっと意識しあって、恋している私に彼が一歩引いた形ですね。 自惚れているかもですが、彼にも葛藤もあったと思います。 私にもプライドがあったので、「うん」で引き下がり、 その後のやり取りは、私が気持ち的にキツカッタので、 素っ気なくお返事を返してました。 彼が来なくなって、ノコノコと無視して皆と集まる自分にも イヤな気持ちで、でも平気を装っていましたので、 相手も生意気に思えたかもしれません。 で、今回メールをしたんです。一緒に楽しみましょうって。。 久しぶり～！と、長々に渡って、 近況報告と今までで一番大変って、返事がきました。 その後の私の返答にまた、負担にさせちゃったのか、 自分も近況報告と、皆でまた一緒に楽しもう！って、書いてみたんですけど、、。 無言メール、、私もよくわかりません。 どんどん、私と会いづらくなってる気がします。 私もおせっかい過ぎるんでしょうね。 気持ちが何かしら生まれると、もう前のようには戻れないのでしょうか？
ちょっと時系列を補足していただきたいのですが、 １．まずお互いなんとなく意識 ２．飲み会で視線感じる ３．なんか微妙な付き合いが始まる ここから ４．彼が顔を出さなくなった までの間が読み取れないのですが、 「やっぱり、きっぱり、いいお友達でいましょう」 みたいな話があったということでしょうか？
お礼
有難うございます。 彼のお仕事が非常に忙しくなってきた時期でもありますが、 私がお熱になった時に、一歩しっかりと置かれ、これからもよろしくねー。 と言われました。 私もまた皆で楽しもうね。とお返事を返し、 そんな感じですね。
- 1
- 2
お礼
akaimomoさんのご回答には、客観的に理知的にお答え下さって、 本当にわかりやすく理解ができ、役立てさせて頂き、本当に感謝しています。 たった掲示板なのに、こんなにも力になってもらい、有難うございました。 彼からは、淡々とメールが気まぐれで届きます。 もう、振り回されません。(＾＾) そっと思い出にする事も必要ですね。 きっと、多分？彼も同じ思いは持っていると思います。 お互い、楽しく生活を送っていきましょうね。 akaimomoさん、またお話したいです。 私の正直な気持ちですよー。