男心が分かりません。

質問

初めて質問します。
私には付き合って2年になる彼が居ました。結婚も考えていました。
でも今、分岐点にいます。私の独占欲のせいです。
彼は優しくて、男女問わず交友関係が広く、仕事も真面目。申し分ない人です。でも最近は友達との付き合いが多く、私との時間は少なくなっていました。グラフを作ったら、仕事、趣味、友達、恋愛と全部平等の割合。私は特別で居たかった。
一緒にいたいから付き合うのに、お互いの時間が少なかったらタダの友達と変わらないと思っていました。ずっと悩んで彼に言いました。私は必要とされているのか不安だと。
彼は「好きだけど、一緒に居たいけど、不安にさせるなら別れる」といいました。正直ショックが大きくて「バカだな」くらいの話で終わるかと思っていました。
私は彼が「好きだけど」というのは私への優しさで、やはり私を必要としていなかったのだと思いました。でも、彼が軽口でも「好き」だと言える人ではなく、押しに弱いタイプで私が追ってくるのを待っているのかとも思いました。後者はすごくプラス思考なんですが。
彼の本心が全くみえません。
私は、別れたくありません。好きです。
でも彼も今の生活を変えることもないでしょう。
二人で生活していくことはお互いの時間を分け合っていくことなのでしょうか。婚前旅行で海外に行くと良いなんて聞きますが、思い切りが悪いなとも思ったし、いざとなると頼りになる人なんだとも思いました。
もしヨリを戻せて二人で生活していくとしたら、何かの問題を二人で解決していくことは出来ないのかと、不安にも思います。
縁が無かったと自分の気持ちを我慢するべきか。
今は、彼からの判決待ちです。
私はどうしたらいいのでしょうか。

回答No.4

hige_power · ベストアンサー

♂です。しばらく結婚生活を送っていましたが、ついこの間離婚してしまいました。浮気でもなんでもなく、お互いの生活、お互いの友人、お互いのペースを尊重して過ごしてたら、結果として一緒にいる意味を見出せなくなった夫婦でした。

　2年付き合うと、一緒にいるのが当たり前になってきてしまって、ついつい同じ毎日を繰り返していると、その優先度が下がってくるという悪い癖が男（というか私個人）にはあるみたいです。

　最初は、自分の趣味に没頭している後ろから、「ねぇねぇ」と来られても
「もー仕方ないなぁ」
と一緒にいる楽しさからついつい趣味を放り出して一緒に出かけたりする事が多かったのですが、2,3年すると「ねぇねぇ」とこられても、ちょっとうっとうしくなって、邪険にしたり、
「自分の時間がほしいからちょっと一人にしといて」
と、はっきり口に出して奥様を拒絶したりしていました。
　そのうち、子供がいなかったので奥様も働いてみたり、自分の交友関係を広げたりしているうちに、まったくもって一緒の時間を過ごすことがなくなった事にお互い気づいて愕然としてしまい、そのままするすると離婚してしまいました。

　カップルとか夫婦っていうの千差万別なので、二人で拘束しあってるカップル、友達のようなカップル、どの形が正解かは未だにわかりませんが、ここはひとつ、お二人で理想とする過ごし方というのを気軽にお話し会ってみてはどうでしょうか？
・自分の時間、彼女との時間、仕事の時間、友人との時間
そんな色々な世界での時間は、人間のバランスを保つ上でどれも大切なものです。
それを全て独占するのではなく、お互いの時間を尊重しあってそのなかで本当に信頼し合った濃厚な2人の時間を2人で創り上げて行く事が大切だと、自己への反省と共にアドバイスさせていただきます。

お礼

ただいまかえりました。
ご回答ありがとうございます。
hige_powerさん。
あなたの回答を見て私はすぐに彼に会いに行きました。
なだめてみたり、泣いて醜態さらしたり。
彼は自分を信用してもらえなかった、これはまた繰り返されると言い、絶対揺るぎませんでした。私に触れもしなかった。
私たちはこうなる運命だったのかもしれません。
招いたのは私ですが。。。
だとしても、私は自分に自信がつきました。
片思いを4年越しの想いを成就させて彼と付き合うことが出来た。
学んだこともありました。好きな人への想いは信頼であり、貫くことですね。結婚が終着ではなく、通過点であることも。
私は彼を好きになったこと、大事にされていたこと、結果別れに辿り着いたけど、後悔はしていないし、幸せでした。それはお互いそうであって欲しい。
次に大切だと思える人に出会えたら、その人はもっと大切に出来ると思います。
こちらに書き込んだことで、冷静に今の自分も見れた気もします。
本当にありがとうございました。

回答No.3

pakuyonha

♂です。

彼はあなたを生涯を共に過ごす（結婚したい）相手とは考えていないんでしょうね。
言い方を変えると、キープ状態です。
彼としては「キープが嫌なら別れる？」と言ったところですかね。
２年も付き合ったから、飽きているんです。
結婚を迫ってみて、はぐらかしてきたら、脈は無いと思って下さい。

補足

回答ありがとうございます。
キープなのかな…。
でも、結婚を考えて付き合ってるとか、
子供の話とか両親に挨拶したいとか、色々ありましたが。
ただ私の両親が古い考え方で、彼の仕事を考えると、もう少し彼にゆとりを持って欲しかったから保留にしてもらいました。
付き合い始めてからずっと言われてて正月前までの話ですが。
「この先どうなるか分からないから、自分のこと考えてくれてありがとうって。」私から彼に催促をしたことはありません。
今思えば、もっと自分の気持ちに正直に自分も結婚したいと伝えれば良かったと思っています。
今はどう思ってるのかな。それ以前の問題ですよね。
ヨリを戻せなければ、結婚話もできませんが…。

回答No.2

noname#39111

彼が自分を必要としていないと本当に思いますか？
私は彼の「不安にさせるなら別れる」とはあなたを思っている言葉と捕らえてみていいと思います。あなたも、一緒にいたい人でも自分のせいで不安にさせたら・・・と思ったら別れを考えてしまうでしょう？
本当に優しい彼なんでしょうね。そんな彼を信じなくてもいいんでしょうか。

自分の中に「私の思うとおりの答えをだす理想の彼」を作り上げていませんか？

お礼

回答ありがとうございます。

別にやましいこともしていないのに、
不安だなんて言われたら、きっと怒ると思います。
怒らないのは彼の優しさなんでしょうね。

理想の彼…。
そうかもしれません。
自分のことだけ見て欲しいとか。

数年前、私は彼に片思いをしていました。
その時も「気持ちはとても嬉しいけど、大切な彼女がいます。」
と言われて、見事振られました。
その誠実さは今も変わらないと信じます。
ありがとうございます。

回答No.1

peach-jam

待つしかありません。
こういう状況を作ってしまったのはあなた自身ですから。

私は、仕事にも趣味にも友達にも恋愛にも偏りなく時間を使える人って素敵だと思います。
自分だけが特別でありたいと思うのは自然ですけれど、では子供が出来たらどうしますか？
嫌でも時間は子供に費やされますよ。それとも、子供は別なんでしょうか？

本心が見えないのではないと思います。
あなたが見えなくしてしまっているのです。

二人で生活していくことは、お互いの時間を分け合うこととは違います。
共有の時間を持つことであって、分けるんじゃないんです。
時間を分け合うという考え方は、
ひょっとすると「相手のために自分の時間を犠牲にしている」という驕った考えになってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。
分け合うという表現は確かに良くないですね。
私たちの間の問題として、共有できることがないということもあります。だから、もし結婚して子供が出来たら二人で協力していけるのかなと思いました。意見がぶつかることがあっても二人で解決していきたいし。
でも、本心が見えないのではなく
見えなくなっているのは事実ですね。

でも、頑張ってみます。