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結婚の決心がつきません…
現在付き合って２年になる彼がいます。 一回り近く彼が年上でもうすぐ３５歳になるんです。彼が…。 なのでそろそろ結婚の話が出てて。 付き合い始めた時、結婚前提でと言われてたんですが、 いざ話が進むと決心がつきません。 なぜなら、私の母が実は離婚歴が…１度ではなく２度も。 現在は３番目父が…。 実の子の様に育てて頂きました。 そういう母の姿を見た来たせいか。。。 正直「結婚」というのが怖く感じる時もあります。 特に家庭への願望や執着心が強いせいか完璧を求めて過ぎてるのかと 思うんですが…。 彼は仕事も真面目でしっかりした人です。 でも、両親揃った家に育ち、結構なお坊ちゃま。。。 結婚したとしても家庭環境の全く違う２人がうまく生活出来るのでしょうか？？ 私の姉は経験上、両親揃っってる人との結婚は上手く行かなかったと。 なので離婚しちゃいました。 この結婚をやめるべきか…どうなのか…。 結婚したとして、上手くやれる方法はあるのですか？ 厳しい意見もあるとは思いますが、何でも構いません。 是非、皆さんの意見を聞かせて下さい。 よろしくお願いします。
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- sarayuri1
- ベストアンサー率14% (13/90)
こんにちは。 結婚6年目の女性です。 >離婚の原因として相手の家族に入りきれなかったと。言ってました >迎え入れてはくれるものの、どうやって家族という輪に入っていいか、 >分からなかったそうです。 とのことですが、私はまだどうやって夫家族の輪に入ればいいのか分かっていません。 私・夫共に夫婦円満の家庭で育ち、 知る限りの親族でも離婚した人は1人いるかどうか、なのですが・・・ 家庭が違えば輪も違うわけでして 既にできあがっている他の輪へ入っていくのってそんなに簡単なことではないようです。 両親の離婚歴の有無はさほど関係ないのではないでしょうか。 また、「自分は○○だから××なんだ」とご自分で自分の可能性を狭めているような印象を受けました。 親に離婚歴があるから自分の結婚がうまくいかないかというと、絶対そんなことはありません。 親の離婚歴を理由に彼のご両親が結婚に反対していて、彼自身も結婚の意志が弱くなってきている、のでしたら結婚はやめた方がいいと思いますが そうではないんですよね？ 自分自身と彼をもう少し信じてみてはどうでしょうか。
トラウマ・肯定概念ですね。 私の両親は離婚してませんが、仲の良い夫婦では無く喧嘩ばかり見てきました。温かい家庭なんて全く判りません。幼い頃から「なんで結婚したんだろう？」「離婚すればいいのに」と思い続けてきました。 でも私は、その寂しさから自分の家族が欲しい、温かい家庭が欲しい。とずっと思っていて、貴方の様に結婚に対し不安もありました。 27歳で結婚し、夫は私とは全く逆の家庭環境、一家団欒で食事をし皆で笑って…最初は戸惑いました。でも夫の両親や兄弟も私の家族と思ったら楽しくて嬉しくて、いつの間にか一緒に笑ってました。今でも夫の実家とは仲良しですよ。二人の子供にも恵まれとても幸せです。 自分が育った環境に捕らわれる事なんてしないで下さい。 貴方は自分が信じた相手と共に幸せを築いて行けば良いのです。 お互いに幸せになれる様、思えれば案外容易な事ですよ♪
お礼
似たような方の意見と言ったら失礼ですかね…？＾＾： でも良かったです！３１０７さんの意見が聞けて。 上手くいった家庭があると聞いて安心＆嬉しく思います。 私が目指してる所にあなたが居る様な気がします。＾＾ 今、彼を信じる事が私に出来ることなんですね。 気持ちスッキリです！ 本当にありがとうございました。<m(__)m>
ちょっと見方を変えた回答ですが、変に思わないで下さい。 すいぶん前に、離婚する家庭には先祖の影響があるといわれています。 たとえば、先祖へのお墓参りをしていない、粗末にしている、などの 家庭には家庭崩壊が必ず訪れ、離婚率が高いと言われています。 円満な家庭は、先祖への供養、 お墓参りなどをされているケースが多い。 絶対とは言い切れませんが… 私は信じていて、両親に「先祖は粗末にするな」と常々言われて います。 結婚に対する悩みは私もあります。 結婚結婚と親に彼氏との関係を急かされています。 神田うののように、「結婚しない理由がなくなった」と 言えるまで結婚を延ばしてもらうのも大事なことだと思います。 私も、先延ばしにしずらい問題ではありますが、 結婚は一生に一度の問題なので、慎重に行く姿勢です。 やっぱり離婚は絶対したくないので、それなら結婚を慎重に 冷静に考えて「この人と添い遂げる覚悟」ができるまで 時を待っていようと思います。 virginさんの彼氏さんが年齢的に…という問題にも、 自分の思いをキチンと伝え、理解してもらうことも 大切です。
お礼
＞円満な家庭は先祖への供養 細木数子さんも言ってましたね。 凄く信用性のある言葉で、私が忘れてたものを思い出させてくれた 回答でした。 ＞結婚しない理由がなくなった。 私もそういう気持ちで結婚したいんです。 親の事、世間体、色々気になるんです。 彼と話し合う時、 ＞添い遂げる覚悟 という言葉使っていいですか？＾＾： 凄く勉強になりなす。ありがとうございます。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
私はプロポーズを3度断わり、半年以上悩んだ事があります。 色々理由はあれど、躊躇する気持ちが捨てきれなかった。 散々悩んだ結果「やはり失いたくない人は彼だな。他の事は小さな事だ」と思え とてもスッキリする時が訪れ、承諾する事にしました。 その間、１番考えていた事は自分の価値観についてです。 私は何が大切で、何が嫌で、何を幸せと感じて、何は許せないのか？ 結婚は相性が大切だとなれば、まずは自分を知らねばなりませんでした。 virginさん自身が年齢的に、まだ結婚を望んでいない場合もあると思います 彼に合わせて結婚を考えようとしているが、まだ難しいかもしれない。 結婚は親元から独立して、２人で人生を送ること ある程度の強さと成長は必要だと思います。 自分で、まだ踏み出す自信が持てないので 他の理由を色々見つけてきてしまう場合もあると思う。 御両親やお姉さんの事が理由だと一生結婚できないので これからも結婚は出来なくても良いか？と確認して付き合うことになります。 その人生で良いのかどうか？も考えてみてください。
お礼
今私が一番失いたくない人は彼です。 今私が知っている私はそれぐらいでしょうか… ＞結婚を望んでいない 確かにまだ先でいいかな？という思いはあります。でも彼の歳や社会性に合わせる事はしないつもりです。 お互いの気持ち次第でとは思ってます。 まずは彼と話し合って、親の事は見ない事にしますね。 ありがとうございました。
- flyaway
- ベストアンサー率19% (306/1541)
質問者様と逆の立場？のものです。 現在婚約していますが、相手のご両親は離婚されており、彼のお姉さんも結婚２年で離婚しました。一方私は家族みんな仲の良い円満家庭で育ち、両親ももうすぐ６０になりますがいまだにラブラブです。私の姉は結婚１０年近くになりますが、今のところ幸せそうにやってます（義兄も円満家庭で育ったようです）。 最初に結婚を意識しはじめたころにちょうど彼のお姉さんが離婚されて、彼と一緒になって私が思い描くような楽しい家庭を作るのはやっぱりムリなのかな？という気持ちになりました。 でも今は、「何事もやってみなければわからないから、前向きに行こう」という方向で落ち着いています。時間をかけて相手を見極めた（と思う）のが大きな理由です。同棲を始めて二年になりますが、今のところ大丈夫そうです。 結局のところ、彼は彼。ご両親やお姉さんとは別人です。もし将来的に離婚することになっても（そうならないことを祈りますが・・・汗）、それは私と彼の問題であり、ご両親や家庭環境のせいではないと思えるようになりました。円満な家庭で育った人同士でも、相性が悪ければ離婚に終わることだってありますから。質問者様のお姉さんも、離婚したのは相手の男性との相性が悪かっただけで、別の男性だったら違う結果に終わっていたのではないでしょうか。また、似たような家庭環境の相手だったら上手くいったという保障はどこにもありません。 育った環境はもちろん自分の一部ですし重要なことですが、それで将来が決められたわけではありません。結婚は、マリッジブルーという言葉もあるように誰でもある程度の不安は抱えているものですから、無理だと決め付けて自分だけで考えこまずに、相手と話し合って一緒に不安を解消していけば良いと思います。まだ決心が固まらないなら、急ぐこともないと思いますよ。
お礼
付き合ってすぐに同棲を始めました。 ケンカも幾度となくしてきました。でも私の仕事の都合で一緒に住めなくなり、今は別々に住んでいるんですが… 今思うと、一緒に生活していた時悩んだ事ありませんでした。 どうして、私忘れてたんでしょう… でも結婚生活とはまた違うんでしょうね… まずは彼と話して私の気持ちを理解してもらえる様頑張ります。 ありがとうございます。
- michisp
- ベストアンサー率30% (178/584)
結婚に対しての悩みよりも、彼と上手く結婚生活を送れる自身があるかどうかではないでしょうか。 家庭環境は人それぞれ違うものです。全く同じなんてことは絶対ありません。 結婚とは家庭環境が違う者同士が一緒に暮らして、家庭を作ることです。時には意見の食い違いもあります。自分の思い通りには行きませんが、お互いを尊重しあい、譲るところは譲って上手にその家庭を守っていかなくてはいけません。 ご両親の離婚歴を理由にしてはいけないと思います。 私の祖父、両親（両方）も離婚歴ありです（妻も知っています）。知ったのはつい最近で、正直びっくりしました。私も離婚したとすれば、３代続けての離婚家系になってしまいます。 しかし、それはそれとして、家族を持った自分が家庭をどうやったら守っていけるか、上手にやっていくかを真剣に考えています。 どうか結婚に対することよりも彼のことを両目でしっかり見て、この人なら大丈夫って思えば結婚してもいいのではないでしょうか。 酒癖・女癖・借金・暴力のどれか一つでも当てはまれば、結婚してはいけません。 結婚したら直る、とか、直すって言っても、絶対直りません。（妻の友人３人がこれらの理由で離婚しています）
お礼
彼は、お酒飲まない、借金０、暴力なしの人です。 女癖はどうなんでしょう？＾＾： もし浮気してても私は知らない振りをすると思います。＾＾ ＞彼の事を両目でしっかり見て 確かにそうですね！前読んだ本にこう書いてありました。 「結婚前には相手をじっくり見なさい。結婚したら、目を半分閉じなさい」と。ベンジャミン・フランクリンの言葉です。 私は結婚したとしても家庭への目はしっかりと開けとくつもりです。 これから、ちゃんと彼と話し合ってみます。 いろいろありがとうございました。
- takeanap
- ベストアンサー率0% (0/0)
はじめまして。 私は１度離婚暦があり、５年の時を経て一昨年再婚をいたしました。 >私の姉は経験上、両親揃っってる人との結婚は上手く行かなかったと。 お姉さまがおっしゃるように、 同じような環境で育った者同士の方がわかり合い易いという事はあるかもしれません。 しかし、私の両親はもとより、私の兄弟親戚一同の中で離婚をしたのは私だけ。親が離婚してたら離婚し易いという理論が成り立つなら、私は離婚しにくい環境に育った訳ですが、８年間の結婚生活後、離婚しちゃいました(-_-;) やはり、本人同士の問題が一番大事なのではないでしょうか。 「育った環境が違うから」 という理由はきつい言い方をすれば 逃げ口上や理由付けと言えるかもしれません。。。（すみません） もちろん、育った環境が違うという理由で考え方や感じ方に違いが発生するというのは分かりますが、同じ日本人というだけでも随分共有部分が多いのではと、感じます。 （実は、私の友人が昨年オーストラリアの人と結婚し、カルチャーの違いで毎日新鮮（？）な議論を繰り広げているからです。） お互いご両親が揃っていて、生活環境の似ている私の友人夫婦は相手のご両親とまったく交流していません（(^_^;) それでも、二人はとっても仲良しです♪ 話がまとまらなくて申し訳ありませんが、 要するに、何事もチャレンジしてみなきゃわからないし virginさんのお父様が血の繋がった父親でないにしろ ご両親に愛されて育ったんだし、２度離婚していらっしゃるお母様を引け目に思う必要もないし、もし結婚して「ああ、家庭環境がね」なんて言われたとしたら、そんな事を言う相手の「育ち」のがお気の毒なはずだし。 親戚付き合いがうまくいかなかったとしても ２人が幸せになれば良いのだし(*^_^*) 彼氏に悩んでいる事を伝えてみるのもいいんじゃないかなぁって 思います。 その回答や行動によって、結婚後どんな風な関係が築けるか想像できるかもしれません。 初めから結論を出さないで下さい。 勇気を出して、自分が幸せになれる方向を向いて下さい。 自分が一度失敗してるくせに偉そうな事書いちゃったケド 許してくださいね( ^^;)
お礼
姉は離婚の原因として相手の家族に入りきれなかったと。言ってました 迎え入れてはくれるものの、どうやって家族という輪に入っていいか、 分からなかったそうです。 正直私もそれは心配な事なんです。でも２人の問題が大きいんですよね 私が彼としっかり話し合うこと。今の私に出来る最大の事だと思いますので、まずはそこからやってみます。 たくさんのお言葉ありがとうございます。 気持ちが明るくなりました！
- totovc
- ベストアンサー率44% (217/489)
マリッジブルーになる人は少なくないと言いますが、貴女の場合はお母さんの経験も気になるのね・・・。 でもお母さんも3番目の結婚はうまく行ったのでは？そして血のつながらないお父さんも含めてよい家庭が築けたのではないでしょうか？ それなら貴女の場合は第一回目の結婚からそのようにあたたかい家庭となればいいのです！ 少し大変な家庭に育った人が落ち着いた平和な家庭を築けないかというとそんなことはない。家庭的に恵まれなかった人が家庭のありがたみをよく知って逆に誰よりもよい家庭を築いてられる例もいっぱいあると思います。貴女もそうなる可能性は十二分にあるよ！ でももし自分で「失敗するんじゃないか」「失敗するんじゃないか？」なんて不安に思っていたらそれが自己暗示となって本当に失敗してしまう危険性が・・・。 変な例で恐縮ですが「バイクとう＠こ」の話を思い出してしまいました。バイクで走行中、道にう＠こが落ちているのを見つけ、踏んじゃダメ、踏んじゃダメと意識するとあらあら不思議、気持ちとは裏腹にバイクはどんどんう＠この方に近づいて行って、ついにう＠こを踏んでしまうという・・・。 ダメですよ、「う＠こ踏んじゃう、う＠こ踏じゃう」って自分で思ってたら、本当に（結婚生活における）う＠こ踏んじゃうよ・・・。 そんなあたたかい家庭に育った彼が生涯の伴侶として貴女を選んだのですからもっと自分に自信を持って落ち着いたよい家庭を築いてくださいな。彼が見込んだ貴女だもの、きっとだいじょうぶ♪ 「うまく行かないのでは？」なんて変な自己暗示を掛けちゃだめですよ。 このままでは、貴女、せっかく幸せになれる状況でも、自分で「うまく行かないのでは？」「うまく行かないのでは？」と常に不安でたまらず自分で自分に暗示を掛けて結婚生活を自分でどんどん悪い方向に持って行って、結局別れるはめになってその時に「やっぱりダメだったわ」とようやく逆にほっとするみたいな・・・。 変に自信の無いまま結婚生活を送ればそうなりそうなんじゃない？そうなっちゃダメだよ。 そうならないように、彼を信じて自分を信じて幸せになって！ どうしても不安ならとりあえず判断ポイントを彼の両親の貴女に対する現在の見方に置いてみたら？ もし彼の両親が貴女のことをあたたかい気持ちで受け入れてくださればＯＫ。 しかしもし彼の両親が「母親が２回も離婚してるんですって？悪いけどそういう環境で育ったお嬢さんとは・・・。」という考え方、態度だった場合は。それでも「そんなの偏見！彼と思いっきり幸せな家庭を築いて彼の両親の偏見が間違いだったことを証明してみせる♪意地でも幸せになってみせる。そんな環境の女性なら親戚づきあいもうまく出来ないのではなんて言わせないように、彼の両親ともうまく付き合ってみせるわ♪義理の父ともうまくやって来た私はその辺のあまっちょろい女の子よりよっぽど大人の行動が取れるのよ♪」という前向きで明るい気持ちになれる人ならだいじょうぶだが、でも今の貴女なら、もし彼の親が貴女に対する不安を示せば「やっぱり彼の親も反対なんだ・・・。彼の親にも疎んじられて、この結婚はうまく行かないかも。」なんてますます「ダメだわ」という自己暗示を掛けてしまいかねない？ だから、どうしても自信が無いなら彼の親の態度で決めてみれば？ 親があたたかく迎えてくれそうなら貴女も少しは落ち着いて自信を持って臨めるでしょう。しかし彼の両親がもし乗り気じゃなかったら、今の貴女はそれをはねのけて彼の両親に「誤解だったわ・・・。苦労したお嬢さんだからこそ息子とよい家庭を築いてくれた」と見直してもらうだけのパワーを出す気力が無いのでは？どうでしょう？ でも出来れば仮に彼の親が乗り気でなくても、その偏見を覆す気力を出して幸せになって欲しいです。 本当に貴女次第なんですよ！変な自己暗示を掛けちゃだめ！ せっかく貴女との幸せな結婚生活を信じてくれている彼を信じ、明るい結婚生活を築こうよ！ 同じ自己暗示なら「私は人一倍、母の分まで最初から最後まで幸せな結婚生活を送るのよ♪」という自己暗示を掛けて♪ う＠この方を見るからバイクがそっちに向かって踏んじゃうそうなんです。だからう＠こ（失敗すること）ばかりに目を向けず、明るい明日の方向を見て、颯爽と幸せな人生を歩んでください♪
お礼
私のためにこんなにたくさんの言葉をありがとうございます。 正直、感動しました。 小泉前首相ではありませんが「感動した」の言葉に私の気持ちを全てを 詰め込みたい次第です。 う＠このお話。納得できます。 日常生活でも寝なきゃ寝なきゃと思っていると逆に寝れなくて… そういうことですよね？ 凄く分かりやすいお話で、前向きな気持ちになれました。 よく考えてみるとやってみなきゃわかんないんですよね… はじめから恐れてたり、怖がったり、悩んだり。 良い方の自己暗示をかけることにします。 凄く勇気の湧いてくるお言葉感謝します。 本当にありがとうございます。
- mamesuke77
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virginさんの気持ちはどうなんでしょうか？ 両親が揃った家でも揃ってない家に育っても、自分の気持ち次第だと・・・。 両親の離婚経験はお互い好きなのであれば関係ないと思います。 たとえば、婿に行ったときは逆にどうなんでしょう？男の方が気を使う気がします。嫁姑の問題はあると思いますが、まず、お互い今後について思っていることを言い合った方がよいのでは？
お礼
私の気持ち…どうなんでしょうか？＾＾： 今は真っ暗な迷路を彷徨っているみたいな感じでしょうか… ちょっと大げさですかね＾＾： 彼とは真剣にこういう話をしてないので１度話し合ってみようと 思います。 ありがとうございました。
- chadpote
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始めまして。私は昨年の春に結婚したばかりの３０歳の主婦です。 なのでまだこの結婚生活が今後ウン十年もうまくいくものかどうかは 未知なのですが… 私が結婚を決めるうえで最も重視したことは『相手を尊敬できるかどうか』 です。ほんの僅かでも相手を見下している部分があったとしたら、 恋人同士の間は何とかうまくやれたとしても 結婚生活はいつか破綻してしまうのではと私は思います。 お姉さまの「両親が揃っている…」という意見については あまり正しい判断基準にはならないと思いますよ。 もちろん家庭環境は成長に多大なる影響を及ぼすとは思いますが、 それがどう影響したかどうかはやはり人それぞれです。 私は今の主人と四年間付き合い、結婚しました。 それでも毎日のように彼の言動に感心させられ、 心から尊敬し続け、昨日よりも今日の彼をもっと愛していると 毎日毎日思っています。 どこまでも平均的な生活レベルですけどね（笑）
お礼
>相手を尊敬できるかどうか 尊敬と自慢は違いますか？自慢出来る彼ではあります。 でも尊敬という言葉になると、考えてしまうところがあるんですが… 私が考え過ぎなんでしょうか？＾＾： でもchadpoteさんの ＞昨日よりも今日の彼をもっと愛している という言葉。 素敵です！そういう結婚生活を私も送りたいです。 こんな素敵な言葉に私は気付いてなかったのかもしれません。 気持ちを改めて再度考えてみます。 ありがとうごさいました。
お礼
回答ありがとうございました。私の弱い部分が分かった気がします。 私がなぜこんなに親の離婚の事を気にするか詳しく説明します。 以前付き合ってた方と婚約しました。 結果から言うと、私は今彼の事で悩んでいます。なので… 婚約は破棄したという事です。 なぜ上手く行かなかったかと言いますと…相手のお母様が私の母の離婚歴を気にされて。 その時の彼は朝まで何度もお母様の説得をしましたが、縦に首を振る事はありませんでした。 なので、先に諦めたのは私で…彼が家族ともめるのを見たくないものあり、彼に別れを言いました。 その時からです。私が母の離婚歴を気にし始めたのは…。 母のせいにはしたくないから、彼には「もう愛せない」と嘘までついて別れました。 今はそれで良かったと思ってます。今付き合ってる彼に出会えたから。 でももう２度と同じ事を繰り返したくない！だからたくさんの方の意見を聞きたかったんです。 今、私はあなたが言う通り彼を信じてみようと思います。 あなたの意見を聞いて、沢山の方の意見を聞いて勇気が出てきました。 私はこの人（彼）でいいんだと。。。