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実家が貧乏で悩む私が結婚する際に不安な理由とは？
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質問者が選んだベストアンサー
気にする必要はないと思います。 彼もその辺りのことは理解されてるようですから。 世間体が悪いと言えば悪いですが、 結婚して人生を共に生きると言うことは、 そういったことも含めて、 ２人で乗り越えてゆくと言うことではないでしょうか。 おそらく彼にはそのしっかりとした心構えがあると思います。 そして、そういったことまで、斟酌するあなただからこそ 愛したのではないでしょうか。 少なくとも、彼自身はそれを気に病むどころか、 意に介することすらもないと思いますよ。 ちなみに、私の母方の従兄弟は 周りから見れば逆玉ですが、 当人達は全く気にしていません。 私自身も、母子家庭に育った女性に対して 相手の家の経済事情を気にしたことはありません。
その他の回答 (21)
質問者さん、勘違いされていますよ。 結婚にかかる資金は親が出すという人も確かに居ますが、自分達で地道に貯めてからする人も同じくらいたくさん居ます。またかなり裕福な家庭でこちら（嫁ぎ先の両親）の意向に添ってお披露目を行いたいという場合はその嫁ぎ先が全部負担する場合もあります。が、これは稀ですので期待してはいけません。持参金なんて持たせてもらっていない人は山ほど居ますよ。双方の親からの資金援助は一切無いと思って考えるべきです。そもそも親が負担する決まりは無いのですから。 安上がりにする方法だってありますよ。会費制にしてレストランウエディングのような形態にされればそんなに費用もかかりません。もっと情報収集しましょう。ゼクシィなどいろんな情報誌でいろんな方法を紹介していますから。新婚旅行にかかる費用は二人で貯めたらいいじゃない。みんな努力して暮らしていますよ。 親に頼ろうとしていては（親の財政力によって将来を決めるのは間違っています）ますますお父様の負担になりますよ。 質問者さんがきちんとした人と幸せに暮らし、自立することが一番の親孝行です。お父様が心配ならば結婚後も働いて少し家計の足しにしてもらうよう仕送りしてあげたらいいじゃないですか。そういう人はたくさん居ますよ。 質問者さんが彼をパートナーにしたいならばこれからは一番の理解者であってもらえるよう何でもまず彼に相談しなさい。苦楽を共にするのが夫婦です。 男親一人で育ててくれたお父様を貧乏だからって恥ずかしと思っちゃいけませんよ。 親としては娘がいつまでも結婚しないでいる方がずっと心配だと思います。お父様を安心させてあげるためにも彼を会わせて結婚の了承を得るのが先決だと思いますよ。 実家が貧しいことが理由で断られる結婚ならば、そんなもんだったと思った方がいいよ。大事なのは実家が裕福か、貧しいか、ではなく結婚相手の人間性です。 もっと自信を持って下さい。そして彼に不安をぶつけて下さい。 結婚式は二人で貯金してからでもいいじゃない。実家の努力ではなく、二人の努力が重要です。
お礼
ご回答有難うございます。 恥ずかしながら、結婚に関してまったくの無知で 結婚に関する諸経費は両家が負担するものだと ばかり思っておりました。本当にお恥ずかしいです。 そうですよね、貧乏だからって父を恥ずかしいなんて 思っちゃいけませんよね！金銭的に苦しいはずなのに 短大にも行かせてくれたし、その他も援助してくれたりも ありました。 私としては、実家の問題があったので極端な話結婚は諦めて 父とずっと一緒に暮らしていこうと思った時期もありました。 結婚した方が安心する、と言う考えもあったのですね。 彼に思い切って実家の話をしてみようと思います！本当に 有難うございました！
- rin53
- ベストアンサー率41% (5/12)
二人が結婚するのに必要最低限のお金というのは 本当はそんなにかからないものです。(上を見ればきりがないですが) 私の周りにも籍を入れただけとか、 親族のお食事会と会費制のウェディングパーティー(これは二人がお金がないことを知っていたので私たち友人が企画しました)とか お金のかからない結婚はいくらでもあります。 No1の方が言ってらっしゃる様に、彼に全てを話し 両家で力を合わせればきっと何とでもなりますよ。 彼がしっかりしていて質問者様の状況も なんとなく分かっておられるみたいなので お金が破局の原因にはならないと思います。 私の家は両親とも片親で育ち、貧乏でしたが その分父親は母親にいい暮らしをさせてやろうと 普通の人以上に頑張って働いたそうです。 お父様についてですが、質問者様と状況は少し異なりますが 私もいろいろ我慢してきました。 そしてそのことを叔母に嘆いていると 「してもらえない悔しさも分かるけど、 してやれない悔しさはもっともっと大きくて重いんだよ」 と言われました。 お父様はきっと少し寂しい思いをされるかも知れませんが、 「ちゃんとお嫁に出してやれた」という誇りを持って生きていけると思います。 どうぞお幸せに・・・
お礼
ご回答有難うございます。 してやれない悔しさ‥今まで、父とそんな話は した事がないため本当の所どう考えてるのかは 分からないのですが、そう考えてるとしたら切ないですね。 いくら金銭的には貧しくても、父の事は大好きですし 大切な家族です。ちゃんと嫁に出してやれた、と安心 してくれたら私自身も嬉しいです。 お優しいアドバイス、本当に有難うございました！
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
男です。 以前、家が貧乏な元妻と結婚したことあります。 披露宴、新婚旅行はすべて俺が払いました。（ 納得したうえで） でも妻側の招待客が持ってきたご祝儀を義父に とられたことは頭にきました。披露宴代すべて 俺が持ったのだからせめてご祝儀くらいは妻に 渡してくれよ！と思いました。 でも義父の考えは、俺の顔で親戚がご祝儀を持 ってきたんだから！とのことです。 結婚後も無職の元妻にしょっちゅうお金貸して くれ！と言ってきました。妻は俺が渡した結納 金や妻の退職金を持っています。 ほんと、実家にお金がないのはこりごりです。 pink_tigerさんの実家はそこまで困っていませ んよね？ ようは嫁いだ娘にお金のことで迷惑さえかけな ければ旦那はけして貧乏だな！なんて思わない と思います。
お礼
ご回答有難うございます！ 大変な経験をされたのですね‥幸い、実家の 父はそのような事はないと思います。 ただ、年金の支給額は一定ですから季節的に 出費が多い月などは小額でも援助してあげられたらな‥ とは思いますが。こちらからするのと、無心にこられるのでは 訳が違いますもんね。 私も、実家にお金が無いのはこりごりだ！と思われないように しっかりしたいと思います。
プロポーズおめでとうございます。 私達の家は質問者さんのような状況ではありませんが持参金もありませんし結婚式の費用や新婚旅行の費用や家を借りる費用は全部自分達のお金で賄います。でもそれが普通なのではないでしょうか。 結婚って親にお金を出してもらってするものではないと思います。 所帯を持つ立派な大人なのですから、お金を貰うことが恥ずかしいって思わなきゃ。成人したら親にはおこづかいをあげるという考えくらいの方がいいと思いますよ。(私の周りでもボーナスが出た時やお正月はおこづかいあげてるっていう人何人かいます。) 私の周りにも親がかりで結婚式等をした人がけっこういますが(それはそれで親の愛情の一つだとは思います)自分達でやった方が自身がつきますし、これから来るであろう困難を二人で乗り越えて行けると思いますよ。親はいつまでも生きてはいないもんです。
お礼
ご回答有難うございます。 結婚に関して、恥ずかしながらまったくの 無知だったため結婚にまつわる費用は両家が 負担するものとばかり思っていました。 自分たちのやれる範囲で、頑張ってやっていけたら‥ と思います。
- Misaki-27
- ベストアンサー率36% (365/1007)
私の場合、未婚ですから、つたない意見です。気に障ったらごめんなさい。 実家からの援助を期待して結婚と言うのはまず無いと思います。 結婚式の資金などが一番不安と言った所でしょうか？ 確かに、 ウェディングドレスやら、会場資金やらを考えたら、凄い金額を 連想してしまいます。 でも、実際には、そんな資金を持ってない人も多々居るんじゃ 無いですか？ 姉の結婚式はかなり格安でやってしまいましたよ。 旅行会社を訪ね、ペンションを貸し切り、そこでの結婚式です。 新婚旅行と結婚式が一緒くたですね。ドレスは普通のパーティドレスを 中古で買った形です。ペンションですので、人を呼ぶのも２０人程度。 会費を前金制にして、２万円ずつ集め、ペンション自体は１泊２日で １万円の所。料理を豪華にしても、少しおつりがきましたね。 ちなみに、私が考えてるのは、ディナークルーズでの結婚式を考えてます。 http://www.yokohama-cruising.jp/plan/party_r.html これですと、大人数にも対応出来ますし、１人１万くらいで２時間の船旅。 ちょっとカッコイイかなと模索中。 「パーティ会場を人数に応じて予約しますので、参加される方は 会費を送金してください。尚、お祝い金は事態させて頂きます」 こんな感じの招待状を送りました。どうでしょう？ 難しいですか？
お礼
ご回答有難うございます。 気に障る所か、とても参考になりました☆ 結婚に関して恥ずかしながら、まったくの 無知だったため結婚にまつわる諸経費は両家が 負担するものだとばかり思っておりました。 本当に恥ずかしいです。 彼にありのままを話して、一緒に色々プランを 考えて行けたらと思います。本当に有難うございました！
- bibi2gou
- ベストアンサー率13% (49/353)
貧乏とか、お金持ちとか関係なく最初から援助を期待して結婚する方がどうかと思いますが・・・。 ＞皆さん持参金や結婚式や新婚旅行などのお金はお互いの親御さんが出されていたりしますよね 一切してもらっていません。 新婚旅行は私の貯金で行きましたし、披露宴も親に援助はしてもらっていません。 お金がないのなら入籍だけにして、お金を貯めてから新婚旅行に行ったり、写真だけ撮ったりいくらでも出来ますよ。 彼の実家もわたしの実家も決してお金があるとは言えません。 なので、自分たちのことは自分たちでと、結婚した時から援助はしてもらっていません。（たまにおかずをもらったり、お米をもらったりはしていますが・・）でも旅行に行ったり車買ったりしてますよ・・・。 贅沢しようと思えばいくらでも出来ます。 でもあるお金で何とかしないとと思えば何とか出来ます。 ＞結婚後は他県の彼の赴任地に住む事になるため なら、お子様が出来るまででも働くことは出来ますよね。 少しでも時給の良いとこ探したらどうですか？ お父様が心配ならば引っ越しして落ち着いたら、近くに公営住宅とか探して手続きされてはどうですか？ 借家の家賃がいくらかは知りませんが、公営住宅ならそんない高くはありませんよ。 近くにいれば安心ですよね。
お礼
ご回答有難うございます！ みなさんのご回答、大変参考になりました。 結婚に関してはまったくの無知だったため 非常に勉強になりました。 そうですよね、もういっぱしの大人なのですから 初めから親に頼ろうなんて考えが甘すぎましたよね。 お恥ずかしいです。 父は現在も公営住宅に住んでいますので、将来的には 自分たちの近くで住まないかと話してみようと思います。
- smahiro
- ベストアンサー率28% (19/67)
私の知り合いに、離婚後３人のお子さんを育て上げた女性がいます。 一昨年、長女の方がご結婚されたのですが支度金、披露宴等のお金は 全て男性側の方から出されたそうです。 その方は、今現在も働いていらっしゃいますが年齢的に収入も多くは ありませんし、県営住宅に長年住んでいらっしゃいます。 （今現在もお子さん１人と同居されていますが、事情により収入源は 自分だけ） 結婚のお話が出た時に、相手の男性にはそういった事情もお話になった ようです。 文章から読みとれる相手の方、ご家族ともに、優しい方のようですし これからの事を考えても、質問者様の現状を正直にお話になるのが よいのではないでしょうか。 経済的な問題で、破談にしたい。と言われるような方には思えません。 もし、そう言われるのであれば彼はあなたをそれほどまでに愛して いらっしゃるのかどうか疑問です。 貧乏なのでお金は一切出せません。と開き直られれば相手方も怒る でしょうが、貴女の文章を読ませていただくと、お父様の事をいつも 心配されている優しい心根の方のように思います。それは、きっと 相手方にも伝わると思いますよ。 出したくても出せない。そういう状況なのですから、幸せになる為にも 頑張って下さい。
お礼
ご回答有難うございます。 みなさんのアドバイスを拝見させていただいて、正直涙が止まりませんでした。今まで、親しい友人にも相談できずに苦しかったので肩の荷が下りた気がします。 皆さんのご回答を拝見させて頂いた後に、彼に直接実家の話ではないんですが金銭的な話を軽くしたら『お金の事は心配しなくていいんだよ。いいお嫁さんになってくれたら嬉しいよ。俺もいい旦那さんになるからね。』と言ってくれました。 思い切って実家の話もしてみようと思います！本当に有難うございました！
- akushu2
- ベストアンサー率10% (73/695)
人のことより自分のこと。 正直に彼氏さんにお話し下さいな。 隠す必要は全くありません。 No1さんのおっしゃるとおり、自分の本当の姿を愛してもらえないならば、いずれ破綻するだけです。 大事なのはこれから、でしょ？。がんばって下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 本当にその通りですね。いくら金銭的に貧しくても、父の事は大好きですし大切な親です。恥ずかしいなんて思っちゃダメですよね。 思い切って彼に実家の実情を話してみようと思います！
- omakisan
- ベストアンサー率22% (23/102)
私の実家も頼れない状態でした。 結婚が決まった時に彼に話したら 「出せる方が出せば良い」と 言ってくれました。 私としては式は諦める事になっても仕方ない・・ と思っていたので嬉しかったです。 そんな彼の御両親も、 同じ様に考えていてくれたので （会うまでは不安でしたが） 式の費用は、 御祝儀との差額分を負担してもらいました。 私に出来る範囲で感謝の気持ちを伝えています。 結婚が決まってから2人で貯めて 新婚旅行へも行きました。 まずは彼に相談した方が良いと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 皆さんのご回答を見た後に、彼に実家の事ではないのですが金銭的な話を軽くした所、『お金の事は心配しなくていいんだよ。いいお嫁さんになってくれたら嬉しいよ。俺もいい旦那さんになるからね。』と言ってくれました。 実家の話も思い切ってしてみようと思います！本とにありがとうございました☆
- horahuki-dondon
- ベストアンサー率11% (81/729)
ＮＯ1の回答に同意いたします。 ご主人となる人が理解していただいても、親の反対により破談になる事もあります。 ご主人となる人が、親に逆らえないような人でない事を祈ります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、彼がどう考えているのか話し合ってみようと思います。
お礼
ご回答有難うございます！ お優しいアドバイス、読んでるうちに 涙が止まりませんでした。 みなさんのご回答拝見させていただいた後、彼に 実家の直接の話ではないのですが、金銭的な話を 軽くしたら『お金の事は心配しないでいいんだよ。 いいお嫁さんになってくれたらいいな。 俺もいい旦那さんになるからね。』と言ってくれました。 思い切って実家の話もしてみようと思います。 本当に有難うございました！