- ベストアンサー
30歳を過ぎて実家にいるのは…
34歳の会社員です。以前は一人暮らしをしていましたが色々事情があって（ストーカー被害など）今は実家で父と母と住んでいます。父と折り合いが悪く喧嘩になるとすぐに「何故30歳を過ぎて家にいるのか」「一人で生活しろ」「結婚して早く出て行ってくれ」と言われ自分が親のお荷物の不要の人間に感じてとても落ち込みます。 20歳から働き始めて少ない額ですが生活費は毎月家に入れていますし仕事は順調です。いい人がいれば結婚して家を出たいとは思いますが今は彼もいませんし、一人で暮らすのはメンタルな面で辛いし実家で生活するのも父から心無い言葉を言われて辛いです。 34歳の独身で実家に住むのは甘えてるでしょうか？ 考え方や父との接し方を改めるか家を出たほうがいいのか… もっと聞き流せるようになれればいいのかもしれないんですが… 34歳にもなってこのような質問をするのが恥ずかしいですが皆さんの意見を伺えればと思いました。宜しくお願い致します。
- rikoriko18
- お礼率90% (20/22)
- 恋愛相談
- 回答数14
- ありがとう数24
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
家族の形も人それぞれですので、一概に良い悪いは言えません。 家を出ている＝自立ではないです。 どちらかと言えば、お父さんとの折り合いの方が本当の問題の様に思いますがどうでしょう？ お父様の考える貴方の幸せな形が、結婚と言うことなのでしょう。 貴方が傷つくのはもっともですが、親としては傷つけるのが目的ではなく、幸せを考えるが故の発言だと思います。 表現が上手じゃなくて本意が伝わらなっていないようですが、折り合いが悪かろうが、親に愛されているんだなと言う印象です。 本当の意味で自由になれるなら、同居も独立もどちらでも良いと思います。 まぁ、離れていた方が思いやりを持ちやすいですけどね。 rikoriko18さんなりに精神的に落ち着きが出たら、お家を出ればよいのでは？ 出たり入ったりは不経済ですし、親が年をとると逆に出づらくなりますよ。 rikoriko18さんと同じで同居していますが私には病気の父がいて、介護が必要な時だけ頼られます。 今では父が健康で喧嘩していた頃が懐かしいです。 今は何を言っているのか聞き取ることさえ出来ません。 全ては一時だけですよ。状況は常に変わります。 自分の人生なので、対面を気にせず自分の心に正直に！
その他の回答 (13)
２０代半ばからずっと一人暮らしをしているものです。 なので３０を過ぎても親元で住むのは甘えていると思います。 ご両親の介護が必要だとかそういう理由がなければ、自立してみたらいかがでしょうか？ お金をいくら入れているとかはあまり関係ないと思います。家にいて特に家事をする必要がない人を見ると、口では「ご実家にいた方がお金も貯められるし、出る必要がないよね」と言ってますが、内心は「パラサイト」って思ってしまいます（すみません） 私は実家が離れているので、一人暮らしせざるを得ない状況だったのですが、実家でバイトしていたときも、「早く自立しなさい」とお尻を叩かれてました。私はそれが、厳しいとは思いません。親がいなくなったときに苦労するよりも、早くから自分で働いて、何でも自分でできるようにすることが本当の自立だと教えてくれた親心だと有難く思っています。 おかげで家事全般は何でもこなせるようになり、自分の収入でやりくりしながら、時々は贅沢したり、親にお小遣いをあげたりしています。
お礼
そうですね。お金は関係ないですね。「パラサイト」と見られる方も多くいると思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- sakura0205
- ベストアンサー率38% (7/18)
２０代の主婦です。 こんばんは。質問者さまは以1人暮らしをされていたという事なんで、私のケースとは違うと思いますが、私の場合は1人暮らしをしたおかげで結婚できたと思います。 私は２６歳ぐらいまでの間、大学生時代、社会人になってもずっと実家に住んでいました。1人暮らしを考えたこともありましたが、親が「実家に住んで貯金をしたほうがいいよ。」と言っていたことと、職場が通える範囲だっただめ自宅から通っていました。 ところが、３年前に転勤で自宅から通うには遠い場所に配属になりました。それを機会に友達とルームシェアをしました。 そうしたら、家賃、光熱費を払うのはもちろんのことですが、料理、洗濯などは全部自分でしないといけません。 また、1人の事も多いため寂しい時も多かったと思います。 私は1人で住むのが好きでなかったため、「早く結婚しないと、親が死んだら1人になるわ・・・！」と不安になり結婚をしたいと強く望むようになりました。そして、当時付き合っていた人と結婚しました。 実家に住んでいても、ちゃんと家賃も入れ、家事をしてる人もいると思いますが、私の場合ほとんど親任せだったため、1人で住んだらその大変さが分かったので、「早く結婚したい。」と思うようになりました。 実家だったら、料理、洗濯などは親がやってくれる場合が多いし、食料は買わなくても冷蔵庫にあるし、ゴミは親が出してくれるし、光熱費も親が払うし、楽なんですけど私にとっては自立できなかったと思います。だれかいるから、寂しくもないですしね・・・。 だから、結婚したいと思っているなら1人暮らしをすることはお勧めだと思います。
お礼
そうですね。結婚したいなら一人暮らしはいいかもしれませんね。 寂しさや自活する事は苦ではないですが一人暮らし中に色々あったのでそれを考えるともう一度という気になりません。 「結婚したい」事が一番の問題ではないので… 貴重なご意見ありがとうございました。
- sorairopiyo
- ベストアンサー率50% (4/8)
私も３０代。 実家から一駅離れて一人暮らしです。 一度１０年ぶりに半年だけ他県から帰りましたが 半年後に出ました。 あなたもその年で一緒に住むのは双方的にやめたほうがいいでしょうね。 親はこどもが身近になればなるほど、 嫁にいっていないことを自分の育て方が悪かったのかと 考えてしまうことも多くなり、つい小言が多くなることでしょう。 機嫌が悪ければ、心無いことも言ってくることでしょう。 あなたが余計に傷つくことになるのではないですか？ 帰りたいときに帰れるぐらいが一番適度でいいと思いますよ。 そしてある程度の孤独感があるほうが、外へ向いて 出て行こうという気持ちもでます。 私自身はそうです。 ３４歳のあなたは結婚したいのならば、余計に 自分を窮地に立たせて孤独と立ち向かう境地が必要だと思います。 もしも癒しがほしければ動物を飼うなりして癒されてください。 まだまだこれから！ 私も負けたくない。弱くなる時はあるけれど、なんとか 生きて前むきに未来をしっかり考えていこうともがいています。 一緒に幸せに向かって頑張りましょう！！
お礼
sorairopiyoさん、お友達を励ますようにご意見頂いてありがとうございます。 本当は一人暮らしを続けたかったのですが色々あって実家に戻ったのでまた家を出るのは避けたいなあと思っています。それに実家にたまに帰ってた時のほうが親の「結婚しろ」攻撃が強く実家に帰る度喧嘩をして今より関係は良くなかったのです。 『嫁にいっていないことを自分の育て方が悪かったのかと考えてしまうことも多くなり、つい小言が多くなることでしょう。機嫌が悪ければ、心無いことも言ってくることでしょう。』そうかもしれないですね。親の気持ちも理解しないといけないですね。 sorairopiyoさんも前向きなかたですし一緒に幸せに向かって頑張りましょうね。 貴重なご意見ありがとうございました。
- a-success
- ベストアンサー率14% (3/21)
全然甘えてないと思います。 あなたの家なのですから住んでていいんですよ。 ひきこもりで働かずに家に居るのなら言われても仕方ないですが。 僕は一人暮らしをしていましたけど、払っている家賃が 無駄だから実家に帰ってきました。 心配の裏返しで言い方が悪くなってるだけだと思いますよ。 僕も親と喧嘩になると出て行けと言われます^^; 口癖みたいになってるんだと思いますけど、鬼のような親なら とっくにたたき出されてると思いませんか(⌒‐⌒) 良い人がいれば結婚して家を出てもいいと思う気持ちがあるのなら、 実家にいても甘えではないと思います。
お礼
そうですね。「心配の裏返しで言い方が悪くなってる」んですよね。 a-successさんもご両親と喧嘩になると「出て行け」と言われるんですね。どこの親も言う口癖かもしれませんね。うまく口癖を受け流せればいいのですが…ほんとうに鬼のような親ならたたき出されてますね（笑） 貴重なご意見ありがとうございました。
- tokiwa1974
- ベストアンサー率46% (304/648)
私は親と同居していたとき（25歳まで）に10万/月入れていましたが、それでも自立していない！と母に言われました。（洗濯や料理も当番にしていたんですけどね）家にいれる金額は関係関係ないのかもしれません。 聞き流ししてください、できないようなら、ルームシェアするなどどうでしょう？相手を変えるより自分を変えたほうがいいですよ。
お礼
tokiwa1974さんは10万円も実家に入れていたんですね。洗濯や料理もしていたのに自立していないと言われていたんですね…。なかなか厳しいお母様ですね。tokiwa1974さんはその事に対して悩まれたりはしなかったのでしょうか？ 私も金額は関係ないのかなって思います。 聞き流せれば一番いいんですよね。 「相手を変えるより自分を変えたほうがいい」 本当にその通りだと思います。 貴重なご意見ありがとうございます。
- FantomX8
- ベストアンサー率11% (82/740)
一緒に住んでいたほうがいいような気がしますけどね。 それは他人に払う家賃が勿体無いからです。 結婚するまで、もしくは彼氏が出来て同棲するようになるまではそのままの状態が望ましいですが・・・。 ※敷金・礼金・家賃はバカにならないですから、その分貯金するか家に入れるといいと思うんですけどね。
お礼
そうですね。お家賃は勿体無いですし色んな事があったのでできれば一人暮らしは避けたいと思っています。 貴重なご意見ありがとうございました。
私は29歳から一人暮らし始めましたが、それまで実家で生活費全く入れてませんでしたよ。 お父さんはどうしてそんなこと言うんでしょうね。私も34歳ですが、実家に戻っても別にいいと思います。お父さんは愛情の裏返しではないですか？自立してほしいというのは愛情だと思います。あなたのことが心配なんですね。
お礼
そうですね。 愛情の裏返しで心配なんです。理解しています。 父とうまく接する事ができればいいんですけど… 貴重なご意見ありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
＞20歳から働き始めて少ない額ですが生活費は毎月家に入れていますし仕事は順調です。 少ない額とご自身が言われるのですから、少ないのでしょう。 一人暮らしをしているのと相応するだけの額を入れてみることをお勧めします。 あなた、ご自身にも「ストーカー対策」となるメリットはあるから 同居されているのでしょう？ いつでも、一人暮らしができるという「おとな」としての責任感を見せて生活をされるなら問題はないのでは？ 小額で親に甘えている生活だから、「自立」していないという判断をされてもいたしかたないと思います。 居心地がいいのも、自立できなくなる第一歩ですから。 最低で５万入れてみてください。 我が家の娘が4月から社会人です。 で、最低3万は入れなさいといったら、「えー食費として少しは入れようと思っていたけど、3万もだすなら、寮費が3万で入れるって話だから、そっちにしようかな」といいますので 「ならば、そうしなさい」と親子の話です。 率直な話、マンション（ローンは完済しています）の管理費ほかと、 固定資産税・都税と、光熱費を住まう人間の数（3人）で割り振ると、一人3万は我が家は当然なのです。 この場合（3万なら）、食費と家事負担は親のサービスです。 世間の風をあなたは知ったほうがいい。 34歳なら急がないと、自立できなくなる。
お礼
今、５万円家に入れています。でも金額じゃないような気がします。金額を上げて父のの考えが変わったり関係がよくなったりするのが想像がつかないです。 「実家にいる事＝親に甘えている」という風に思われているみたいです。 貴重なご意見ありがとうございました。
- sikou-sakugo
- ベストアンサー率23% (74/314)
３４歳独身で両親と同居、まぁ人生いろいろありますからしょうがないでしょうね。 私も娘がおります。２７歳で結婚してくれましたが、それまでは“これは嫁に行きそうもないなぁ”と諦めておりました。 でも、“縁は奇なモノ”で、話がでたと思ったらパタパタと嫁いで行きました。 なに、気にする事もありません。合縁奇縁です。 お父さんがウルサイなら、また一人暮らしに戻ればどうですか。 ただし、ご実家からは近い方がいいでしょうね。 雑音に惑わされて、ご自分を見失なわないようにしてください。
お礼
「合縁奇縁」「雑音に惑わされて、自分を見失なわないように」 本当にそうですね。 貴重なご意見ありがとうございました。
- kumachu7
- ベストアンサー率27% (112/406)
別に甘えてなんかいないと思います。何歳だから、家から独立しなければならないなんてありません。ご兄弟がいらっしゃるのか、わかりませんが、一人っ子ならなおさらです。それよりも実家にいるうちに、せっせと貯金をすることです。無理に一人暮らしをするなんて、ばかげています。両親を早く亡くした私からすれば、両親が生きているうちは、徹底的に親に（経済的に）甘えればいいんです。ただし、いなくなった時に、一人で生きていける力を養わなければなりません。それが貯金です。割り切りましょう！
お礼
そうですね。私も何歳だからこうしなければならないっておかしいなという考えがあって… kumachu7さんはご両親を早くに亡くされて甘えることなく自立されて貯金もされていたのですね。立派だと思います。 貯金もがんばります。ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
今の所は一人暮らしに戻る気はないのですが皆さまからどのようなご意見があるのがと思いました。himawari00さんの仰るとおりなんです。父との折り合いの方が本当の問題です。そうですね、父の考える私の幸せが結婚だと考えているみたいです。口が悪く心無い発言が多いので表現がうまくないです。 himawari00さんのお父様はご病気なんですね。介護もされていて私なんかよりずっとずっと大変な状況ですね。自分の悩みが恥ずかしいくらいです。精神的にも大変な中、私の質問にご意見頂いてありがとうございます。「全ては一時だけですよ。状況は常に変わります。自分の人生なので、対面を気にせず自分の心に正直に！」この言葉も胸に響きました。私なりに状況を変えれるようにしてみたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。同時にhimawari00さんの幸せも願っています。