俺の実家に

質問

結婚して一年以上たちました。僕の両親はどちらかというと社交的で、人好きです。そのせいか結婚後に妻にとても会いたがります。しかし妻はあまり会いたがりません。理由は気を使うし、疲れるから。それはわかりますが、僕としてはもう少し実家に打ち解けてくれたらと思います。

現在は、お盆と正月以外には年に１回か２回で、計３～４回実家に行き、これからもおそらくそのようなペースになると思います。

みなさんはどのくらいのペースで、実家に妻を連れて帰りますか？距離は車で１時間半です。

回答No.1

y_thunders · ベストアンサー

妻側ですが・・・
私は主人の実家に週１・２回は行きます。
歩いて５分くらいなのもありますが。
主人の兄夫婦も、そのペースです。
週末は正月のように、誰も声をかけなくても集まると言う感じです。

確かに、気を使うと言うのはあるかもしれません。
私の場合、幸いご両親がとてもいい人なのと、義兄の嫁があまり気を使う人ではないので、同様にあまり気を使わずにすごさせてもらっています。
あとは、義兄夫婦の連れてくる子（姪）といつも遊んでいます。

ちなみに・・・私が子供の頃、dragstarspさんのような距離に父方の祖父が住んでいましたが、１ヶ月に１回くらい行っていたとおもいます。

お礼

さっそくのご返事ありがとうございました。５分とはずいぶん近いのですね。近すぎる事に関して、抵抗はありませんでしたか？

回答No.15

yukinkoman

私は義両親が特に姑が大嫌いです。
子離れできていないのが理由です。
そのせいで妻として散々な目に合いました。
旦那には理解できない所だし、旦那の知らない所ででした。

私は最初その事は旦那には言えず、楽しいふりっていうか
常に笑顔で気を使って話をしていました。
旦那はそんな私を見て仲良くやってくれていると誤解していたみたいです。

どうして奥さんが気を使って、疲れるっていうのか。
それが本当のことなのか。
ただ気を使って疲れるのは、実家に帰る以外でもたくさんあります。それでもちゃんとやる事はやると思います。

旦那さんに言い出せない事があるんじゃないかな？って思いました。
旦那さんがこれをきっかけで、奥さんの気持ちを怒らずに、責めずに聞いてあげてほしいです。
私はずっと思っている事を、旦那に聞いてもらって考えてもらいたいと思っています。

でもうちの旦那はだめです。すぐに機嫌を悪くして聞いてくれません。
だから私が変わるしかありませんでした。
今はむこうの親になにを言われても言い返すし、仲は見かけだろうがなんだろうが最悪になってきてると思います。

自分でどうにかするにはそれしか出来ませんでした。
仲良くなろうと努力しても逆効果だったし、相手に言い返す事しかできませんでした。

奥さんがそうなる前に、奥さんの本音っていうのがあるのなら
しっかり聞いてあげてほしいです。
それが結局は旦那さんのためにもなると思いますよ。

回答No.14

kkk-1

再度解答しておきまーす。
落着いた基準。
それは彼女があなたの話を
けんか腰や感情的にならず聞けるようになったときだ
ト思っています。
それからご両親と妻の意見を割合で考えておられるようですが、そうではなく「両親の意見は両親の意見」「妻の意見は妻の意見」としておいたほうが言いと思います。
基本はお２人の家庭です。
２人しかいないのだから２人でやっていくほかないのです。（←ここ大事）
両親と妻の間に立つのではなく、
「あなたと妻」の問題になってくるのではないでしょうか？
よくよく、質問や返答を読み返しているのですが
ご両親の側に帰りたがっているのは「あなた自身」なのではないでしょうか？だから悩んでいるし、その気持ちは妻に伝わってしまうから（結婚したのに自分の所に心がないから妻が怒り狂う）もめるのではないですか？
妻だってあなたのご両親とは上手くやっていきたいと
思っているはず。しかし何故もめるのでしょうか？
それは、あなたの心がご両親のもとにあるからです。
あなた自身がご両親から親離れして、今、妻と持った
所帯に命をかけることが先決です。
それは、何よりあなたのご両親も妻のご両親も２人の結婚
を祝福してくれた人たち全ての願いだト思います。
妻とはこれから一生の間柄ですよ。親以上の関係になる人ですよ。
どんなにもめようが、今の環境が居心地が悪かろうが
ここを越えていかない限り、妻から離婚が切り出されるかもしれないし、もし他の女性と再婚したとしても上手くはいきませんよ。

回答No.13

noname#7035

こんにちは。

うちは、両方の実家が車で1時間くらいの所ですが、
子供もおりませんので年に２～３回しか行きません。
行ったら楽しくお茶して、夜は外食というパターンです。
（ちなみに、我が家へは、なんと１回しか遊びに来たことがありません！）
３年たちますが充分うまくやっていますよ。

思うに、なぜそんなにご実家に帰りたいのですか？
私からするとお子さんがまだおられないのでしたら、
年３～４回で充分だと思いますけどね。
ご両親がお一人暮らしとか、お年を召されているとかだとわかりますが、
まだお若いのでしょう？

うちは双方の両親とも旅行や趣味で忙しいですので、
かなり子離れしています。友人といる方が楽しいのかも。
もちろん、子供（孫）ができたら自然にもっと会うと思いますけど、
今は電話やメールでも充分です。

思うに、奥さんはあなたのご実家に行きたくないのではなくて、
ご実家に帰りたがるあなたに抵抗あるのでは？
うちの夫は用事があるときは一人で帰りますし、
私もそうです。いつも一緒に行くとかえって両親も気を使いますしね。

どうか、ケンカしないで下さいね。
私の友人でも、夫の両親に頻繁に会う奥さんほど、
あとでグチったりケンカばかりしています。
本末転倒です。
うちは、めったに会わないからストレスなく、
かえって仲がいいですよ。

補足

＞うちは双方の両親とも旅行や趣味で忙しいですので、 かなり子離れしています。

子離れができていないんですよね。その問題がクリアされれば、もっと気楽なのですが。

＞夫の両親に頻繁に会う奥さんほど、 あとでグチったりケンカばかりしています。

本当ですね。本末転倒です。ありがとうございました！

回答No.12

mufu

うちの主人の実家もちょうど同じ位の距離です。

私たちはその時々ではっきりしないのでなんとも言えませんが、だいたい２ヶ月に１、２回は帰っていると思います。

でも何かあった時は二週続けて帰る事もあります。甥っ子の初節句、義両親の誕生日、何か家族の行事があるとき、暇で時間があるときなど理由はさまざまです。

確かに夫の実家に行くと気を使います。でも、義両親はとても喜んで下さるし歓迎して下さるのでその様子を見ていると気を使ってでも帰りたいなと思います。
それはきっと私の義両親とうまくいっているからというのもあるかもしれませんが。

私の実家の方の義理姉（実兄の奥さん）も始めはなかなかなじめず実家にあまり行きたがらなかったり、行ってもあまり話さず私の母はよく不満をもらしていましたが何がきっかけかは分かりませんが、段々と打ち解けて今では大の仲良しになっています。
でも、義姉もマイペースなので行きたくない時は行かないみたいだし自分の思ったままに行動しています。兄もそれを認めているので無理につれてくる事もありません。

行きたくない時は奥さんの気持ちを尊重してあげてじゃあまたねと言ってあげたら奥さんももっと気が楽になるんじゃないでしょうか？
うちの夫は逆に私が帰ろうかといわないと自分から帰るとは言いません。うちの義理の両親も○○があるからかえっておいでとか、これる？と聞かれてちょっと面倒くさいなと思う事もありますがどうしてもいやな時は夫に仕事の都合が悪いからとか、体調がすぐれないからと言ってもらっています。これからも長い付き合いです。今はなかなかうまく行かなくても焦らず、奥さんのペースも尊重してあげてください。またご両親が何かの理由でどうしても会いたいといっているときには奥さんにもしばらくいってないし、たまには帰ろうか両親も喜ぶしといったらどうでしょうか？

間に入るとだんなさんは大変ですね。
ご主人もぼちぼちやっていかれたらいいのではないですか？

お礼

＞ご主人もぼちぼちやっていかれたらいいのではないですか？

そのとおりですね。ありがとうございました。

回答No.11

showrin

Ｎｏ.５で回答したものです。

そうですかー、dragstarspさんは、北海道の出身で、北海道に住んでいるのですね。それなら話はわかります。
私は北海道出身で、ダンナは東京の人です。東京に住んでいます。

結婚してすぐ、ダンナやダンナの両親から「○○ちゃん（私のこと）は怒っているの？」とよく言われました。わたしは普通に喋っているつもりなのに…。
dragstarspさんもお気付きでしょうが、道産子は物言いが強いのです。そして語尾が言い切るかたちですよね。
私のダンナも、私の実家とは結構良い関係なのですが、帰省すると必ずと言っていいほど「オレ悪い事した？」「何でみんな怒ってるの？」と言います。
ダンナも道産子は語調が強いとわかっているのですが、イマイチ理解出来ない様です。で、結局最後に出てくる言葉は「疲れた」「気を使ってるのになぁ…（ため息）」。

そして「お隣さんが５００ｍ離れている」様な「北海道的距離（勝手に作ってしまいました。もちろん都市部ではこれにあてはまらないのですが）」！
1時間半…東京からだと伊豆・箱根に行けちゃう時間です。飛行機だと札幌まで行けちゃいます。隣の県に「出かける」距離ですね。

もしかして、奥様は自分でも気付かぬうちに何だか責め立てられているような感じがしているのではないですか？　どうしてこんな言い方するんだろうって。

こればかりは、結婚して1年ちょっとで馴染めるものではないと思います。「わざわざ出かけて行って」「強い口調で言われて」「嫁だから気を使ってるのに」＝行きたくナーイ！となってしまいますね。
私個人としては関西弁に馴染めないのですが（関西弁を喋る人、ゴメンナサイ）、たとえ強い語調でなくても聞いているだけでストレスが溜まって「イヤダ～！」となってしまうと思います。でもそのような環境で育った人に対して「あなたの話し方がキライ！」とは言えませんよね。そのひとが嫌いなわけではないし。
奥様の場合、そんなのが総合して「気を使うし、疲れるから」という言葉になったのではないですか？

上記に書いた事が本当の理由ならば、じっくり時間をかけて解決していくしかなさそうですね。
私も結婚して６年目になりますが、いまだに言いたくても言えない事が沢山あります。
所詮夫婦といえども他人、結婚は忍耐。そう思って我慢しています。これはダンナにも言える事だと思います。

他の方が書いておられたように、御自分の用事を作って「一緒に行く？」と言うような軽い感じで誘ってみるのが良いと思います。
そして、すこーしのんびりした口調で話してあげて、徐々に「道産子口調」に慣らしていったらどうだべか？（こんな風に言っても、うちのダンナにはケンカを売ってるように聞こえるそうです。なんせ生っ粋の江戸っ子なもんで）。
dragstarspさんの御両親にも協力してもらった方がいいですね。

焦らずに気長に頑張ってみて下さい。お互い異なった環境で育ってきたわけですから、いつまでも尊重しあえる関係を築いていきたいですね。

回答No.10

y_thunders

＃１で回答したものです。
私の実家も車で３０分と近いのですが、どちらかの実家に近い方が、のちのち子供が生まれた時にいいだろう・・・と、いうことで
通勤等も考えて、都心に近い方の主人の実家近くにしました。（便利ですし）
結婚する時点で、毎週会っても嫌でない舅・姑だと思っていたので、抵抗なかったですよ。
ちなみに、私の実家には１ヶ月に１・２度、帰ってます（一人だったり、二人でだったりしますが）。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#4601

なんだかチャット気分で回答してすみません。

> ちょっとこれは意外でした。
> winnieさんはこれってOKなんですか？
> 旦那が一人で実家に帰るのって、妻はあまりいい気持ちがしないと思っていたのですが。
> これがＯＫならベストな方法だと思います。

私はＯＫＯＫ！ノープロブレム！(笑)何回かやってもらってます。
友人にもこういう人多いですよ。「今日は夫は実家に行ってるからゆっくり話しながら食事しよう！」等・・・。
それに私も自分の実家に一人で帰ると、夫への気遣い（お茶出す、お風呂の準備をしてあげる等を普段以上に世話する）をしなくていい分、気が楽な事もありますしね。
一人で帰る帰省というのはお互い楽だと思うので、適当な頻度でそうしてます。

お礼

そうですか。そのあたりが違うところですね。
ありがとうございました。

回答No.8

kkk-1

あのですね、新しい世帯を持ったわけですよね。だとしたら基本は夫と妻の２人が原型だと思います。２人の生活が１番大事でそれが確信ある確立あるものにならないうちに、外との交流は段階として飛躍しすぎだト思います。奥様とはこれから先、一生の付き合いになるわけです。互いが互いに１番の信頼をできるパートナーにならなければなりませんよね。実家に打ち解けてくれたらと思う気持ちはよくわかりますが、まずはお２人の家庭が安定してから。半年に１回２時間程度の滞在で充分だと思います。ここはご希望を無理に通されて奥様の機嫌を損ねて、アトアトまで問題が傷となって残るより、現状を維持して少しづつ進めていくことが得策かと思われます。

補足

なるほど、参考になりました。確かに、実家のことで喧嘩することが多いです。気をつけます。

＞まずはお２人の家庭が安定してから

なにをその判断基準にするといいでしょうか。妻との話し合いでしょうか。おそらくそれは難しいと思います。

僕は双方の意見のうち、両親３割、妻７割で考えようと思っています。妻１０割にすべきでしょうか？

回答No.7

noname#4601

コメントありがとうございました。
叱られた時、夫の対応は？とのことですが、その場ではショック（自分の親が妻を叱って泣かせてる事について）と、ここでどちらかの肩を持つとこじれて後から私（妻）の立場が悪くなるとの判断から、一歩下がって、でも逃げずにしっかり見てくれていました。

後で話し合ったときには、「あの件は僕の親がおかしい。でも悪いが、親も歳だし考え方の違いは平行線だろうから今回はこれで納めて欲しい。今後は私の立場を考慮した帰省の仕方をする」と言ってくれました。
夫が分かってくれれば妻としては力強いですね。
ただ、それを義両親にアピールする事はないです。妻の立場をかなり気遣う息子というのも親にとっては気にいらないタネになる事もあるそうなので・・・。
それ以来、お互いの相方と自分の実家の関係（妻＆夫の実家、夫＆妻の実家）は自分が間に立って、どちらにもオブラートに包みながら伝えるようにしています。

で、夫が考慮した帰省とは、もう私に帰省を要請しない事です。お盆と正月以外は「俺は実家に行くけど、来る？」と聞いてくれます。
これだけでずい分気が楽ですよ。そして、たいていは一緒に行ってます。

ところでdragstarspさんは３ヶ月に１回は行かなければと思ってくれるといい、と書いてらっしゃいますが、なぜ３ヶ月なんですか？
私はお盆と正月くらいは顔を見せるべきだなー、近くに来たんだから寄るかぁ、と言う感覚なのですが、これくらいのスパンで行かなければ、と思うことはまずありません。
必然性がないんですよね・・・。（義両親には悪いけど）
ペースを作りたいなら、dragstarspさんがご自分の用事で実家に帰るようにしてみてはいかがでしょう？で、「一緒に来る？」と誘うようにすれば、少しは奥様も気が楽に訪問できるかもしれませんね。

補足

お返事ありがとうございました。妻の立場の方からお話を聞くと、とても参考になります。

＞妻の立場をかなり気遣う息子というのも親にとっては気にいらないタネになる事もあるそうなので・・・。

その通りでしょうね。winnieさんの夫の対応も立派だと思います。僕は、僕の両親の性格上、きつく両親に言います。

３ヶ月に一回は、なんとなくです。僕の判断ですね。僕の両親多いに越したことはないと考えていますが、妻の考えと折衝すると３ヶ月くらいかな・・・と。

「近くに来たんだから寄るかぁ」というのは、僕の妻にはありえないと思います。もし、「近くに来たんだから寄るかぁ」と行ったとしたら、二度とその場所には行かないでしょう。それくらい嫌らしいのです。

なにが嫌なのか聞くと「気を使う」とのことなので、これ以上どうしようもないというのが現状です。

＞ペースを作りたいなら、dragstarspさんがご自分の用事で実家に帰るようにしてみてはいかがでしょう？

ちょっとこれは意外でした。winnieさんはこれってOKなんですか？旦那が一人で実家に帰るのって、妻はあまりいい気持ちがしないと思っていたのですが。これがＯＫならベストな方法だと思います。

回答No.6

noname#4601

結婚６年を過ぎた妻です。
確かに世の中には義両親と仲の良い奥さんもたくさんいらっしゃるでしょうが、個人の性格もありますし、相性もあります。
こればっかりは勘弁してください・・・と妻の立場として思います。

いくら社交的で良い方々でも、しょせんは『夫』という繋がりがあるからこそお付き合いしてる間柄なのです。
それに途中でいくらイヤになっても上司などと違って縁を切れないのも義両親です。
一緒にいる時間が長ければ長いほど嫌な面を含めたいろんな面がわかってくるだろうし、それを我慢するのも妻の立場だけです。
ならば、なるべく少ない時間の関わりにして、良くもないけど悪くもない関係を続けていきたいと思うのです。

他の方も書いてらっしゃいますが、夫の実家はほんっっとーに気疲れします・・・。
距離と帰省回数はdragstarspさんと似た感じなのですが、いまだに数時間の滞在の後は大きな溜息（疲れた後に出る溜息）と、肩こり・腰痛（正座や背もたれにもたれない座り方しかしてないので）、義両親との会話を思い返し、自分は失礼な事言わなかっただろうかと心配になります。

最初は私も義両親と良い関係を築こう！と頑張ってました。義両親は良い人たちでしたが、私の育った環境では考えられない事を平気でしてきて、ある時ひどく叱られました。（息子の彼女から嫁になったとたん）これには「うちの両親はうるさく言わないから！」と自負していた夫もびっくりしてましたが。
この件は一応私が平謝りして落着させましたが、それで義両親はにっこにこ。ちゃんと言えばわかる良い嫁だと。
私は笑顔ですが、今でもはらわた煮えくり返ってます。反論は一切出来ないわけですから。
こんな事なら最初からつかず離れずの付き合いにしておけばよかった・・・。

こんな私でもさすがに６年経つと、最初の時よりは夫の実家での過ごし方に馴染んでるところも多少はあります。
なので、dragstarspさんも、ごく自然に奥様が自分のペースで慣れていかれるのを待ってはもらえないでしょうか。
いったん頻繁に顔を出すと、回数を減らせなくなる（親から最近来ないけどどうしたの？と言われるのもキツい）のもあります。
ご両親が寂しがってるとの事ですが、一応年に数回は顔を出してる事ですし、あと数年間はそれくらいで勘弁して下さい。

補足

とても参考になりました。年数回でもかまわないと僕は思っています。しかし、催促しないと（しないのですが）ずーっと行かないままなのです。つい先週行ってきたのですが、半年ぶりです。しかも滞在時間２時間ほど。

winnieさんが、旦那さんの両親に叱られた時には、旦那さんはフォローを入れてくれたのですか？僕は自分の両親には、妻の立場を強く言っています。少しでも傷つきそうなことを両親が言ったら、注意するように後日言います。もちろん僕の意見として。

せめて３ヶ月に１度は行かなければと思ってくれるとうれしいのですが。