相手を試してしまう

質問

無意識になのですがあとから自分の事を考えると、彼を試してしまう行動や発言ばかりです。
もう１年も付き合っているのに、わざとふてくされてみたり
あっちから連絡が無かったらこっちも全然しないでみるとか。。。
そんなんじゃ付き合っててもお互い嫌ですよね、きっと；

相手に不満も多いのですが、その前に客観的に自分の事を考えてみたいと思っています。
私の例に限らず、恋人を試してしまう人ってどういう心理なのでしょうか。
また、解決方法があればアドバイスお願いします。

回答No.10

sayo_ky

私もまさにそのタイプの人間です。
たまには彼から連絡してきたり、分かりやすく愛情伝えたりして欲しいのですが
私の彼の場合は、こっちが連絡をしないと延々連絡がありません。
3週間弱で私が我慢できなくなって連絡しちゃいました(^^;

あんまり正直に「助けて」「愛して」を言ってしまうと
相手ににどんどん安心されてしまうのでそれはしないようにしていますが
逆に、自分が安心できないとどんどんマイナス思考になって更に不安で悪循環なので
私は最近、程よく距離を置きつつ、でもあまり意地を張らないようにしています。

皆さんが回答している通り、不安→試して安心を得たい、んだと思いますよ。
でも、やっぱりそれは卑屈で自分勝手な態度です（と、最近私も気付きました）
男性は態度に出すのを格好悪いと考えたり、女子程恋愛一直線な脳の造りじゃなかったりで
何の理由も、意識すらなく女子を不安にさせる事がありますが、
あなたがあと少し自信と余裕を持って素直に彼と過ごせば、
彼が自分を想ってくれて居る事に気付けるはず。
私は余裕を持とうと考え直したその日に、ふとした色々な瞬間彼の気持ちが見えました。
まずは、彼が自分を選んだのだから、自信を持つことです。
そして、人にも自分にも優しく。欲しかったらまず自分が与えることです。
私も、半分は自分への言い聞かせですが(^^)　お互い、幸せになりましょう。

回答No.9

fallout

質問者さん、かわいそう。
そういう癖というか心の持ち方って辛いでしょう。
試してみて満足を得た事ってありますか？試しても試してもしばらくするとまた不満・不信な気持ちがわいてきたりしませんか？私の母もそして一番親しい友人もあなたと同じです。彼女達はアダルトチャイルドです。自分が本当に100％愛され受け入れられているかどうかを、自分の大切な人に対して試して安心を得ようとする行動は、本来幼児期にするものだとご存知ですか。第一反抗期っていうやつです。2～3歳頃の。
その時期に「あるがままでも愛される私」という絶対の安心感を得られずに大人になると、「試す人」になり易いのです。

いきなりカウンセリングに行ってみては？と申し上げても実行なさらないでしょう。まずは図書館でアダルトチャイルド関連の心理関係の本を読んでみてください。ネットでも沢山のＡＣ関連サイトがありますが、私は手に取れる本をお勧めします。とばし読みでも良いのでぜひ。
きっと自分に「ピタッ！」とくる部分に出会えます。自分の心の持ち方の訳の一端が見えたら、すごく楽になり納得できます。自分を変える第一歩が捕まえられると思います。

試される方も不愉快だと思いますが、試してしまう人の方が悲しいんだと思います。それで、冒頭で「かわいそう」なんて失礼なこと申し上げてしまい、すみませんでした。

回答No.8

naganumajyun

色々な場合があるのでしょうね。

まず、自分に自信がない人の場合が考えられます。こんな自分が愛されているとは思えないので、常に疑ってしまうのです。だから試したくなるのです。試験した結果でしか、表面的な事象でしかその疑いを晴らせないのです。

あるいは、弱い人であることも考えられます。人は誰でも心の中に暗い深淵を抱えているものです。その怖さに耐えていこうとしますし、それに耐えていくためにも愛が必要なのだと思います。しかし、その愛自体も辛く厳しいものを含んでいます。信じていくことは、それ自体辛く寂しいときもあるからです。その辛さの向こうにある仄かな喜びを目指すのではなく、安易で手近な試験結果に頼ろうとする弱さ故だと思います。
それが、結局は喜びから遠ざかる行為だとわかっているのに、すがりついてしまい、それがために裏切られ、ますます間違った方向の行為に依存してしまう悪循環を生んでいくのだと思います。

そして、過去の辛い経験のためかもしれません。そのために臆病になって、間違った方向とは知りつつも、確証が欲しくなってしまうのかもしれません。

回答No.7

kondou2007

相手を試すのは、わがままな証拠です。
相手の気持ちを試しているというのは、相手を疑っている証拠です。

相手に、そういった理由があるのかもしれませんが…。

相手を信じないと、そういったことはずっと続きますよね。
女の子とは大抵寂しがりやなので、メールの返事が無かったり、電話に出なかったりってだけで、不安になってしまうもの…。

男の僕がそういったことを理解したのも、勉強をしたからですが、
普通の男はわかっちゃいません(笑)

相手に不満を抱く前に、自分に不満はないか？相手にとって自分はどうなんだろう？って発想でがんばってください。
相手が悪いと、あなたは、恵まれないんですけどね…。

だから、あなたも、恋愛について勉強してみたらどうですか？
自分本位に、生きてきた今までを、
相手本位に生きてみたら、すごく新世界です。

回答No.6

chanomi74

シンプルに考えれば
どの辺りまで「信用」できるか、「要求」に応えてくれるのか、そういったことを「試している」ので、
「相手が信用ならない」ということになると思います。

また、「試す」ということは「必ず答え＝反応が返ってくる」ということが
前提としてあるわけで、「試す」ことによって相手との関係が悪くなることを
考慮していない面があることが指摘できます。
簡単に言えば、「自分勝手、子どもじみた考え、甘え」。

厳しい言い方だとは思いますが、試しているときには「信頼」はありません。

このような行動の原因については質問の中には含まれていませんが、
他の方が回答されているとおり、質問者さん自身が他者から傷つけられるような出来事があったか、
身近な人から「人をカンタンに信じるな」と言われてきた、
というようことが考えられます。

では、解決するにはどうしたらよいのか。
本当の「無意識」なら手の打ちようがありませんが、
想定される「試す」行動とは、正反対のことをすればいいのです。
きっと、「こうしたら相手は怒るだろうな」ということは、分かっているのではないでしょうか。
それをすればよいのです。
ただ、今度は反動で「こうしたら相手は喜ぶだろうな」という行動ばかりを
してしまいがちにもなるので、「相手がどう思うか」より
「二人や、二人の周りの人のため」になる行動をするように心がけましょう。

回答No.5

johnyangel

どうしても、本当に自分のことを好きなのか
”踏み絵”を踏ませてみたいというのは誰にでもあると思います。
けれどあなたが彼のことを好きなんだったら、
そんなことはやめたほうがいいです。
心の広い女が現れて彼をさらってしまうかもしれません。

回答No.4

thiku-rin

「男心と女心の違い」について書いてあるホームページに
男心と女心 -異性の心理マーケティング
http://homepage2.nifty.com/oda999/
があるのですが、この中の
「試さないで」という項目で彼を試してしまうのは
「彼の気持ちを危機感をあおることで確かめてしまうから」だと
書いてあって、なるほどなぁと思ってしまいました。
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_f85d.html
バックナンバーには他にも色々私にとって納得させられることが
書いてありました。

私の回答と言うより、ほとんどホームページの紹介になってしまいましたが、
参考になれば幸いです。

回答No.3

Tori_30

心から信用出来ないって事なんじゃないかな？いつか裏切られるって貴方が『勝手に思い込んでる』んだと思う。だから何度も試そうとする。それでも安心できなくて再び試そうとするんじゃないかな？

そうやって思い込むんじゃなくてさ。相手の事をちゃんと見てみようよ。裏切られてばっかりかな？そんな事はないよね。きっと約束を守ってくれた事だってそれ以上に沢山あると思う。（本当に裏切られてばっかりだったらゴメンだけど）
今度もし貴方が彼を試すような事をしてしまって、彼がそれに応えてくれたのなら試しに『ありがとう』って言ってみなよ。あとは試した事をちゃんと『ごめんなさい』って謝るとかさ。きっと良い事あると思うよ。

あと、貴方のような人って他にもいるよ。僕なんかもそうだったしｗ
僕はホントはすごく人に甘えたいし助けも求めたいんだけど、ずっとそれが出来なかった。助けてくれるとも思えなかったし甘えたら怒られると思ってたから。
でも、表立っては甘えたり助けを求めたりしないけど、回りくどい方法でそれを求めてたんだよね。例えば、『すごく大変だ～』『疲れた～』みたいにわざと聞こえるように声に出してみたりさ。あとは『俺だけかよ』みたいに嫌味言ったり。

そうじゃなくて、素直に『助けて下さい』『愛して下さい』って言えば良かったんだって今はそう思う。素直に求めて（相手がそれに応えてくれたら）素直に感謝すれば良かったんだって今はそう思う。応えてくれなくてもそれはそれで仕方のない事だしさ。
以前の僕はそうは考えられなかった。自分で勝手に（人は助けてくれないんだ）って『思い込んでた』だけだったんだ。だから勝手に周りに対してイライラしたりもしてたし。今思うと恥ずかしい限りだけどね。

ただ、それには一応起因となったものがある。多分、貴方もそうだと思うよ。何か貴方は人を信用できなくなるような体験をしたんだと思う。そういう信用できない人と関わりがあったんだと思う。

その人と今の彼とは別人物だよ。彼も貴方を裏切るとは限らないんだよ。もう試さなくて良いんだよ。ただ素直に求めれば良い。
僕はそう思うよ。

回答No.2

noname#150256

相手を信用していないのではないのでしょうか？

自分のことを好きなのかどうかは試さなくちゃわからない・・・
とゆう感じでしょうか。

まずはご自分で自分のことを好きなって、試さなくても愛されてるくらいのいい女になり、
信用され、信用できる関係が理想だと思っています。

回答No.1

noname#25792

＞恋人を試してしまう人ってどういう心理なのでしょうか。

専門用語は知らないけれど、

「自分のことが可愛くて仕方がない」人かな。