励まそうとしたら殴られそうになりました。今後どうすれば・・。

質問

中３男子です。
友達って言うほど仲が良いわけではないのですが、
隣のクラスの人（こちらも男子）が休み時間に僕のクラスに来て、
なんか落ち込んでいる様子だったので励ましてやろうと思って、
「イェーイ！」と言ったのですが、無視されてしまったので、
筆箱を銃に見立てて「バンバンバーン♪」ってやったら、
気に食わなかったらしく、「お前こっち来い」と言われたので、
これはヤバいと思い「・・・」と黙り込んだら、
向こうのほうからやってきて、僕の頭をつかんで壁にバーンとぶつけて、
僕の胸倉をつかんで僕を殴ろうとしてきました。
そして、何か言ってきましたが、何言われたのか覚えていません。
（多分、今度やったら殺す、みたいなことだと思います）
この人に殴られたらどうしようという恐怖よりも、
ここで喧嘩になったらどうしようという恐怖がありました。
もしかしたら大怪我するかもしれませんし、
クラスメイトも巻き添えになるかもしれません。（被害妄想かもしれませんが）
なので、何も抵抗しませんでした。
「やめて」と何回も言ったらやめてくれましたが、
今後この人とどうやって付き合ったらよいのか分かりません。

落ち込んでいる人に「イェーイ」なんて、なんで言ってしまったんだろうと思い、
謝ろうと思っていたのですが、友達は「俺なら絶対かかわらない」と言っていました。

・「あの時はごめん」と謝る
・一生かかわらないことにする
・その他

あなたがもしこういう状況になったら、どうしますか？？

回答No.8

dadachamame · ベストアンサー

「辛い時、苦しい時、どうして欲しいか」２通りの人がいます。
「ほおっておいて欲しい・そっとしておいて欲しい」
「構って欲しいし、否定的なことを一切言わず、君は悪くないと慰めて欲しい」

相手の男の子は前者だし、質問者さんは後者なのかも。
ほおっておいて欲しいタイプの人に対し、違うタイプである質問者のした事は（善意からでも）無神経な冷やかし、からかい以外の何でもなかたのです。

「この程度のことで暴力振るうなんて相手が悪い！」「自分だったらそんなことはしない！」とお思いでしょう。確かに暴力はいけないことです。が、実際同じ様な辛さを体験しないと相手の気持ちがわからないこともあります。（理由や原因を友人に言えない状態なら、なおのことあなたは彼の心がどういう状態か判りませんね？）

短絡的に「一生かかわらないことにする」と決め付けて避ける程ではないと思いますが、しばらく距離は取ったほうがいいと思います。
タイプの違う質問者がまたうっかり彼の神経を逆撫でして暴力をふるわれるきっかけになるとも限りませんし。
しばらくして彼の精神状態が落ち着いて、あなたの顔を見ても表情が険悪にならない、ピリピリしていない状態で話しかけられるチャンスがあったら「励まそうと思ってしたことだけど、逆効果だったんだな」と言うのはどうでしょうか。元々いい奴なら「俺もキレて悪かったな」と謝ってくれると思います。

しばらく時間を置いても和解のきっかけがない、とか向こうが質問者を避ける・嫌うのであれば、その時に改めて「一生関わらない」ことにすればいいのでは？

私の経験ですが、祖母が亡くなって落ち込んでいる時、たまたま友人の１人が当時流行ってた死にネタギャグやゾンビ人形にはまってて「そういうのに付き合う気分じゃないの。ほっといて」と言ったら「そこまで怒ること？ナーバスすぎるんじゃないの？」と言い返されたのですが、数年後友人が身内を亡くした時、昔の私と同じくしばらく何かとピリピリしてましたね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞相手の男の子は前者だし、質問者さんは後者なのかも。
なるほど・・。確かにそうですね。
人によっては、嫌な人もいるんですね・・。今後はもうこんなことはしません^^;

＞実際同じ様な辛さを体験しないと相手の気持ちがわからないこともあります。
イェーイでキレるって、相当大変なことがあったのかもしれませんね・・。
でも、何故わざわざ僕のクラスにいたのかナゾです。
僕のクラスはそのとき、かなり盛り上がっていてみんなテンション高かったのに・・。

＞しばらく距離は取ったほうがいいと思います。
＞しばらく時間を置いても和解のきっかけがない、とか向こうが質問者を避ける・嫌うのであれば、
＞その時に改めて「一生関わらない」ことにすればいいのでは？
そうですね。相手が避けてきたらもう関わらないことにします。

＞「そういうのに付き合う気分じゃないの。ほっといて」と言ったら「そこまで怒ること？ナーバスすぎるんじゃないの？」と言い返された
あなたの祖母が亡くなったことを分かっていて、死にネタしたのならダメですね・・；
最初から相手の辛さが分かっていれば、イェーイなんて言葉かけませんでした；
それに、「ほっといて」の一言で十分通じますよね・・。
暴力振るわれたのが全く分かりません・・。かなり力いれてました。

回答No.13

r0709

別に仲良くない相手に、何を悩んでるかなんて、私は言いたくないので、聞かないと思います。

質問文を見て、最初に思ったのは、質問者様は空気が読めないのかな？って事です。

相手が仲の良いお友達だったとしても、励まし方は悩みの内容を聞いてから、判断すべきです。悩みの内容を聞いてから、じっくりその子の話を聞いてあげるのか、同意して話をするのか、ストレス解消するように促すのか・・・

何も聞かずにいきなり「イェーイ」では、悩みがなくても「は？」と思われますよ。

>「今一人になりたいんだ」たったその一言で十分通じるのに、
>殴ったということは、憂さ晴らしかもしれません。

ウサ晴らしでも、傷ついたわけでもなく、質問者様がうざかったんですよ。
無言で立ち去った彼の内心は、きっと「構わないで欲しい」「ほうっておいてほしい」だったんだと思います。それを察する事をせずに、更にしつこくされたから、キレたんじゃないでしょうか？
クラスのテンションが高いからって、それに合わせる理由もありませんし。自分のテンションは上がらないけど、テンション高い雰囲気を見てるのが好き。って人もいると思いますよ。

私は、特に親しくない相手には、励まされたくありません。
ただの興味本位・おせっかいに感じてしまうからです。なので、私自身も親しくない相手の相談には、自分からは乗ろうとはしません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞質問者様は空気が読めないのかな？って事です。
どうやらそうみたいで、恥ずかしいです・・。今まで読めるつもりでいたのですが・・。

＞何も聞かずにいきなり「イェーイ」では、悩みがなくても「は？」と思われますよ。
そんなことはないですよ。実際、暴力振るった相手以外には通じてます。

＞私は、特に親しくない相手には、励まされたくありません。
余計なお世話、というのはまさにこういうことだったんですね。反省します。

＞質問者様がうざかったんですよ。
まるでナイフで刺されたかのような気分です。グサリと来ました。猛反省です。

これからはこの現実をしっかりと受け止め、二度とこういうことはしません。
また、この件で相手に多くのことを教わったので、もう暴力振るわれたことは根に持たないことにします。
そして空気の読める人間、デリカシーのある人間になれるよう自分なりに努力します。
相手はまだ僕に対して不快感をいだいているようなので、しばらく様子をみます。
また、この件のことについてはもう忘れます。考えないことにします。封印します。
そして、相手がもし僕に話しかけてきたら、普通に接し、この件についてはもう話しません。

みなさま本当にありがとうございました。
おかげで、自分の嫌な面に気づくことができました。
この件については忘れますが、みなさんにこうして貴重な意見をいただいたということは忘れません。
また別の件でこのサイトにお世話になるときがあるかもしれないので、
そのときはまたお願いします^^;

それでは、回答を締め切ります。みなさん本当にありがとうございました！

回答No.12

usap

きついことを書くようですが、大人になると、あなたのような人のことを「デリカシーがない人（無神経）」って言います。

傷害事件などいろんな事件がありますが、通り魔でもない限り、理由もなく暴力をふるうことはありません。「暴力は悪くない」と言いたいわけではありませんよ。でもあなたは彼をそのくらい怒らせたんだと思います。理性がふっとぶっくらいに。まあ、彼は殴るのを寸前でやめたようなので、理性で抑えられたから良かったですね。

あなたは頭にきたことはありませんか？
「殴ってやりたい」と思うくらい、激怒したことはない？
もしないんだとしたら、彼の気持ちを理解するのは難しいと思います。

落ち込んでいる人に「イェーイ！」なんて言って、相手にどんな態度を期待したの？「イェーイ」って言って欲しかったの？何を期待したの？落ち込んでるときに元気にふるまうのって、ものすごく疲れるんですよ。

あなたは根っからの楽天家で、悩みもなさそうだから、落ち込んだりすることはないのかもしれないけど、落ち込んだりイライラしてるときに「イェーイ」なんて言われたら、私はむかつきます。私だけじゃなく、たいていの人はむかつくと思います。無視してやりすごそうとしてるのにしつこく「バンバン」なんてやられたら私でもきれそうです。女なので殴りはしませんが「うるさい！」って言うとか暴言を吐くでしょうね。あなたのためじゃなく、周りの目が気になるからそういうこと言いたくないけど、無視してもダメならそうするだろうと思う。

その彼は隣のクラスからあなたのクラスに来ていたとのことですね。たまたまそのときあなたのクラスは盛り上がっていたそうですが、彼は「盛り上がりたい」ためにあなたのクラスに来たのではなく、自分のクラスに居づらい事情があって、行き場がなくてたまたまあなたのクラスに来ただけかもしれません。

わざわざ謝りに行くと火に油を注ぐと思うので、しばらく関わらないほうがいいと思います。あなたも殴られかけてるんだし、謝るのも変でしょ。殴られそうになったことに対して「殴るのは悪い」って彼を責める気持ちがある以上、謝っても気持ちは通じないと思う。言っちゃ悪いけど、子供のけんかでしょ。形式上のお詫びなんて、いらないと思う。（大人になればそういう形式上の「お詫び」って必要だけども）。「僕が謝れば彼も謝ってくれるんじゃないか」なんて淡い期待は捨てたほうがいいと思う。彼はあなたと違って楽天家じゃないようだから。今回はあえて何か行動に移すんじゃなく、あなたが心の中で彼を許してあげれば、それでいいんじゃないかしら。あなたにとってもいい経験になっただろうし。「キャラ」を理解して許してくれる人と、そうじゃない人がいるってこと、はじめて知ったみたいだから。あなたにも「キャラ」があるし、彼にも「キャラ」があると思います。あなたは彼の「キャラ」を理解してた？

私が彼の立場なら、あなたの顔も見たくないし口もききたくないと思うかな。殴ったことも気まずいし。あなたも気まずいだろうけど、彼だって気まずい思いをしてると思いますよ。みんなの見てる前でそういうことをしたんならなおさら。「彼は感情的になって暴力をふるう人」っていう一面をみんなの前で見せ付けてしまったんですから。そういう原因を作ったのは、あなた。

もう少し時間が経って、彼のほうから話しかけてきたりとか、何かのきっかけで関わるようなことがあれば、忘れたふりをして普通に接すればいいと思います。お互い様ってことで水に流して、変に蒸し返さないほうがいいと思います。隣のクラスならそんなに接点ないから気にしなくていいでしょう。あと数ヶ月で卒業なんだし。

それから、クラスの他の人に被害がうんぬんは考えすぎです。壁に押し付けられたとのことですが、彼はそういうことを考えた上であなたを呼びつけ、壁にぶつけたと思います。そういうときは周りのみんな逃げます。近くの数人が気付いてその場の空気が変わるのでみんなすぐ気付きます。女の子数人がきゃーきゃー騒ぎます。それから数人が先生を呼びに行きます。彼はクラスのみんなには関係ないことはわかってるので、あなただけを殴ろうとするし、他のみんなに迷惑がかからないように、壁に押し付けられたと思います。そして、その状況であなたが反撃に出ても勝ち目はなかったと思うので（彼は攻撃態勢に入っていて、あなたは突然のことで恐怖を感じていたので、形勢的にあなたは不利。恐怖を感じると体が硬直するのですぐ動けないんです）、押さえつけられて何がなんだかわからないうちに殴られて、それで終わりだったと思います。相手（この場合あなた）が抵抗しなければ、ケンカは大きくなりませんから、被害者はあなただけだったと思います。今回のように衝動的に殴るような場合の暴力は時間的には長くありません。相手が抵抗しない限り、何発か殴れば終わります。私の中学校は荒れた中学校でしたが、そういうケンカで巻きぞいを食った人、見たことないです。

お礼

回答ありがとうございます。
こんなに書いてくださりとてもうれしいです。

＞あなたのような人のことを「デリカシーがない人（無神経）」って言います。
そうですね、反省しなければいけません・・。
もしも相手に怒られなかったら、もしかしたら一生デリカシーの無い人になってたんじゃと思うと、
それに気づかされていた相手にも感謝すべきところはありますね。
なんだか、成長できたような気がします。

＞「殴ってやりたい」と思うくらい、激怒したことはない？
ありますね。いじめられていたことが何度かあるので・・。
でも、実際に殴ったことは１度しかありません。
それも、自分の大切なモノが壊されそうになったときです。
僕は、相当なことがないと暴力なんてしないのですが、そうじゃない人もいるんですね。
（相手は失礼ですが短気な性格なので・・。僕は怒ったこと自体あまりありません）

＞あなたは根っからの楽天家で、悩みもなさそう
そんな・・実際こうして悩んで相談をしているわけで・・。

＞落ち込んだりイライラしてるときに「イェーイ」なんて言われたら、私はむかつきます。
僕はそういう時は、みんなに心配されたくないので無理して明るく振る舞いますが、
僕とは違う人も多いんですね・・。
でも、アレで本当に相手に恐怖を覚えました。目を合わせるだけで怖いのでまだ謝れていません・・。

＞あなたは彼の「キャラ」を理解してた？
十分に理解していなかったのが原因ですね、こうなってしまったのは・・。反省・・。
そんなに関わりがないので、お互いに自分のことをよく知らなかったのかもしれません。

＞私が彼の立場なら、あなたの顔も見たくないし口もききたくないと思うかな。
しかし、「イェーイ」の一言がまさかこんなに大事になるとは思ってもいませんでした。
本当にびっくりしました。しかし、それが現実なのでしっかり受け止めなければいけませんね。
あの後も相手は僕のクラスによく来ますが、相手が自分のことを避けるというよりは、
僕のほうが恐怖心で距離をおいていたりします・・。
目がちょっと合っただけでも怖いので、なかなか話せずにいるのですが、
みなさんの意見を聞くと距離を置くことは正解、みたいですね。
って、本当に怖いので今の僕にはソレしかできないですが・・。

補足

↓のお礼の続きです。文字制限にひっかかってしまいました。

＞あと数ヶ月で卒業なんだし。
中高一貫校なので、コレでお別れではないと思います・・；ヤバイです。

＞クラスの他の人に被害がうんぬんは考えすぎです。
そりゃ身体的な被害は殆どないのかもしれませんが、
暴力振るわれている場面を見ると誰もが不快感を抱くと思います。
また、みんなに心配されるのも出来れば避けたいです。
僕は、クラスのみんなに支えられて今があるので・・。
実際、友達とかがそれを目撃して不快感を抱いています。
ああいう場面を見て、恐怖心が心の中に芽生える人も多いと思います。
僕の中学校は比較的平和なので、喧嘩なんて滅多にありません。
ですから、最悪の場合、相手は退学→公立の中学校に転校、
というのもありえない話ではないんです。
暴力を振るう生徒は僕の学校の先生は許しませんから・・。少なくとも怒られるのは間違いありません。
自分にも非があるのと、相手のことを思って先生には言いませんでしたが、
これもみなさんの意見を聞いていると正しい選択みたいでよかったです；

回答No.11

slowlow

僕が質問者さんの立場だったら以下のように対応します。
参考までに。

なんであの時怒ったのか知りたいと、正直に申し出る。
↓
相手が怒った理由を話終えたら、自分の申し訳ない気持ちを
謝ることによって伝える。
↓
自分がなぜあの時、落ち込んでいた友達にあんな態度をとったのかを
正直に伝える。
「落ち込んでるように見えたから、僕なりに励ましてあげようと
思った」で良いと思います。
↓
相手から不満や怒りが返ってきたら、ここは和解優先の為、
素直に受け入れる。必要があれば謝る。
↓
今まで通り接したいと正直に話す。

僕ならこうします。
一生かかわらないことにするのは一見楽そうに見えますが、
逃げている限り後悔や不満、疑問は付きまとうことになります。
時間が止まったままになるのは、結構つらいものです。
もしうまく和解できたら今まで以上に仲良くなれると思いますよ。

その人とうまく分かり合えたらいいですね。^^
遠くから応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。

＞僕ならこうします。
すごいですね・・。暴力振るうような相手にここまで大人の対応が出来るなんてすごいです。
僕も勇気を出してこうしたほうがいいのでしょうが、まずは「ごめん」と謝って距離を置いてみます。

＞一生かかわらないことにするのは一見楽そうに見えますが、
＞逃げている限り後悔や不満、疑問は付きまとうことになります。
とりあえず、まずは謝ってみます。少しは気持ちが楽になれると思いますし・・。
僕は一生関わらないと決めた人が小学生の時に２人できましたが、
後悔も不満も疑問もありません。それらとはちょっと事情が違うのでアレですが・・。

回答No.10

craun

一生かかわらないを選択します。

そもそも相手は特に知り合いではない隣のクラスの人でしょ？
今後その人と仲良く友達になりたいなら土下座するべきですが、
別にそういうわけでもないなら関わる必要もありませんよね？

正直申し上げて、今回の件は8割あなたが悪いと思います。
まあ、良心が少しでも痛むなら一応謝っとけばいいんでは？
とも思います。

因みにですが、教室の中で喧嘩をしてもクラスメイトに被害が
出ることはあまり無いと思いますよ。基本巻き込まれたくない
ですから逃げますしね、クラスメイト。

でも落ち込んでる人に「イェーイ」はないよ（笑）

お礼

回答ありがとうございます。

＞そもそも相手は特に知り合いではない隣のクラスの人でしょ？
確かに、特に仲の良い人ではありません。
でも、怒らせたのは事実なので一度謝ってから関わるかどうか決めたほうがいいですね・・。

＞正直申し上げて、今回の件は8割あなたが悪いと思います。
どうしてでしょうか？

＞因みにですが、教室の中で喧嘩をしてもクラスメイトに被害が出ることはあまり無いと思いますよ。
被害妄想かもしれませんが、ありえないことではないですよね。

＞でも落ち込んでる人に「イェーイ」はないよ（笑）
これは本当に反省しました。今は早く月曜日になってほしい気分です。
しかし、イェーイは僕の口癖で、いつも（その人にも）言っていることなので、
いつものように接しただけなんです、ホントに。だから、残念です・・。

回答No.9

noname#32704

ちょっとだけ話す間隔をあけて、素直に
「あのときはごめん。悪かった。・・・本当にごめんな・・・。」
っと言って去るというのはどうでしょう？
で、謝った後はいつものあなたに戻る。
（いつまでももじもじしてたら足元見られるかもしれないので）

＞（謝らずに）一生かかわらない
それこそ相手はあなたのしたことに根に持つかもしれません。嫌悪し続けるかもしれません。
あなたはとても優しいですね。でも今回は励まし方を間違えました。
相手に今回したことを素直に謝ってから距離をおいてはどうでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。

＞「あのときはごめん。悪かった。・・・本当にごめんな・・・。」
やはり、怒らせるきっかけを作ったので謝るべきですよね・・。
でも、そんなに謝る必要はあるのでしょうか？相手も十分悪いですし・・。

＞それこそ相手はあなたのしたことに根に持つかもしれません。嫌悪し続けるかもしれません。
そうですね。まずは謝ります。その後の相手の対応を見て考えることにしますね。

回答No.7

fox184

No.2です。
謝ったほうがいいとはいえ、許しを乞う必要はありません。
ただ、相手の方を不愉快にしてしまったことを謝ればいいのでは
ないでしょうか？
「こないだはごめんな、不愉快にさせちゃったみたいで。じゃっ」
と言って去ってもいいと思いますよ。
それで向こうが謝ってこなければ、今後かかわらないという選択肢も考えてもいいと思います。
あなたのしたことは謝って済む問題ですから。

ただ、他の方の意見も参考にして、あなたが納得いかないのであれば
謝らなくてもいいとおもいます。
心の底で思ってないのに謝っても意味がないので・・・

お礼

回答ありがとうございます。

＞「こないだはごめんな、不愉快にさせちゃったみたいで。じゃっ」
そうですね。ケジメをつけないといけないですよね^^;
あのキレ方は半端じゃないので許してくれないと思いますが、
「ごめん」ぐらいは言ったほうがいいですね。月曜日言ってみます。

＞他の方の意見も参考にして、あなたが納得いかないのであれば謝らなくてもいいとおもいます。
まずは冷静になって、本当に謝るべきなのかよく考えてみます。
僕にここまでの恐怖を味あわせる必要があったのか、全くわからないので・・。

回答No.6

himawari00

誤った方が良いのではないですか？
誤解からトラブルになったのですから、誤解をといた方が良いと思います。
確かに暴力はいけません。
向こうもあなたに謝るべき。
でもあなたからきっかけを作ったのですから、動くのはあなたが先でしょう。
落ち込んでいる時にそのように傍ではしゃがれたら傷つきます。
相手からしてみれば
「イェーイ」は落ち込んでるのを面白がっている風に思われたのです。『落ち込んでて面白い』と同じ。
銃で撃つ真似は『冗談だけど死んでしまえ』って言うことです。
あなたが思っている以上に誤解されやすい行為をしてしまいましたね。
その無神経な態度（誤解ですが）に傷ついたから怒ってつかみかかってきたのでしょう。
彼は傷ついたままです。
あなたが『あの程度』のことでも彼にとっては「キレる位傷つくこと」でした。
心底、後悔しているなら謝りましょう。
『あの程度』と思ったまま、言葉だけで謝っても伝わらないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

誤解・・。相手も僕はこういうキャラだと理解しているはずなので、
もし誤解されたのだとしたら、残念です^^;
普段はこういうことしてもキレないのに・・。

＞銃で撃つ真似
死ねとかそういうつもりではなく、無視されたので振り向かせようとしただけなんです^^;

＞心底、後悔しているなら謝りましょう。
＞『あの程度』と思ったまま、言葉だけで謝っても伝わらないでしょう。
でも、暴力振るうような相手が僕の話を聞いてくれるのか疑問です^^;
「もう関わるな」とまた同じことをされるのでは、と思うと怖いです。
いきなり頭つかまれて壁にぶつけられて、胸倉つかまれて殴られそうになるなんて、
「もう俺に関わるな」ぐらいの勢いがないとここまで出来ませんよね^^;

回答No.5

chanomi74

A No.1の者です。
追記。
>あの程度のことで
力だけが暴力じゃない。
言葉で傷つくことがあるのは知っているでしょう？

先に人にやってはならないことをしたのはどちらなのか。

それから「土下座して謝れ」ではなく、
「土下座してでも謝る」です。

>例えばですが、お金をせびられたり、毎日いじめられたりとか・・。
>中高一貫校なのですが、同じクラスになったらどうしようかと考えています。
自業自得、想像力の欠如としか言えませんね。
先のこともあるのに、そんなことも考えず相手を怒らせた方が悪いに決まっているだろうが。
構わなければ、こんなことにならなかったのに。
誰にでも構われたくないときぐらいあるだろうに。

お礼

回答ありがとうございます。

＞先に人にやってはならないことをしたのはどちらなのか。
なんか、落ち込んでいてその憂さ晴らしで暴力したのかな、とも思いました。
言葉と暴力では、明らかに暴力のほうが悪いと思います。
「今一人になりたいんだ」たったその一言で十分通じるのに、
殴ったということは、憂さ晴らしかもしれません。
誰にも話しかけられて欲しくないなら、人の多い僕のクラスに行くでしょうか？
言葉で傷つくといっても、「死ね」みたいな暴言を口にしたわけではありません。
「イェーイ」ぐらいでそこまで傷つくもんでしょうか？
暴力振るうような、態度のでかい男がですよ。疑問です・・。
謝るべきなのかもしれませんが、土下座までする必要性はあるのでしょうか？

回答No.4

curu-mi

すみません、冒頭にお伝えした本の次の言葉、
＞除いてみただけでも
覗いて、でした(>_ <)

では、今回のその方と、お互いが幸せになるよう、微力ながら応援しています!

回答No.3

curu-mi

すごく、やさしくて、気持ちがつたわらなかったこと、残念です。
たとえば、しあわせ脳に育てよう、という本を1冊除いてみただけでも、お互いに大変な時期というのもすごく判るのですが。

以下は、すごく言葉足らずかもしれないのですが、
私の考え、結論として、

＞その他

かもしれません。３点あります。

１　距離を置く
２　（そのような方ではないとおもいますが、ねんのため）
　　不意の攻撃に気をつける
３　息を吐くとき、吸うときの、呼吸に気をつける

判りにくい文章で恐縮ですが、
ちょっと距離を置いて、でも、暴力を振るう相手ですから、不意を衝かれないように気をつけてください。
（お相手の方に対し、ちょっときついことをお伝えするのかもしれませんが）
殴った代わりにお相手に業が行くとはいえ、致命傷にでもなったら取り返しはつきません。

そして、なるべく呼吸していることを感じ取られないようにすることかなとおもっています。
ぷぷっっとわらってしまうような意見かもしれませんが（^^;
なぜだか判らないのですが、呼吸が荒いと、
相手の調子が悪い場合よけいに、すごく興奮させるようです。

どのような呼吸法かと申しますと、なにかに例えるなら、
蜘蛛の糸のように、吐くとき吸うとき繊細に呼吸する感じです。

まだお若いので、どちらの本をご紹介してよいのか判らないので、
割愛させていただきますが。

今回は、未だ、目に見える形で良かったことですが、
誰にも説明できないような時と場所を考えて行動する人間もいらっしゃるので、
お互い気をつけて参りましょう。

繰り返しになってしまいますが、
鼻から吸って、口から出す。
なるべく、相手に呼吸していることを判らないように。
できれば、相手が呼吸するのを見計らって、
同時に行うこともポイントだなと私も体験してみておもいます。

参考にでもなれば良いのですが。
お互い、相互に一緒に成長、幸せにならないと、またもっとグレードの高い同じ人間がやってくる繰り返しですものね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ちょっと距離を置いて、でも、暴力を振るう相手ですから、不意を衝かれないように気をつけてください。
なるほど・・。まずは距離を置いたほうが良いんですね。
もう相手は相当キレていたみたいなので、相手はもう僕のことが嫌いになったと思います。
不意を突かれないように十分に気をつけます^^;

＞息を吐くとき、吸うときの、呼吸に気をつける
アレルギー性鼻炎のため、鼻から吸うのは出来ないことが多いです^^;
どうしよう・・。

＞お互い、相互に一緒に成長、幸せにならないと、またもっとグレードの高い同じ人間がやってくる繰り返しですものね。
確かに、この先もっともっと大きな試練が待ち受けていると思います。
いつまでもめげてちゃいけないですね^^; 頑張ります！