恋愛 男性 不倫

質問

出会いは職場でした。
私は一目惚れに近く、彼は好意的といった第一印象をお互い持ちました。
出逢って半年後、彼が転勤をすることになりました。
彼はどちらかといえば独身っぽかったのですが、調べた結果、既婚者。
それでも、もうこれで逢えなくなるのだから、と気持ちだけは伝えて、
気持ちを整理しようと思い、告白をしました。
職場なのでなかなかふたりっきりになれることもないので、手紙で。
友人のアドバイスで、とりあえず携帯番号とメールアドレスは書いておけば、
とのことだったので、迷った挙句、記入。
返事はその日のうちに返ってきました。
てっきり「気持ちは嬉しいけど、妻が・・・」と言われると思ったんですが、
返ってきたのは、「今度一緒に飲みに行きましょう」でした。
それから関係が始まりました。好きとかそういう言葉をいう人ではないですが、態度で私を大切に好きだと思ってくれてることは判りましたし、
言葉でも１度だけですがはっきり言ってくれました。
私は慰謝料が発生しても離婚してもらいたいという気持ちが一年付き合っても変わらなかったので、離婚してもらいたいことを告げたら、
あっさり「かみさんと別れるつもりはない。傍にいて欲しいのはかみさんの方」と云われ、反対に私に別れようといってきました。
思いたくない気持ちが強いのかもしれないのですが、私には遊びだったとは思えなかったのです。でも現実はこうでした。
そして、今でもまだ変わらず好きで諦められません。
諦めた方が良いと判っているのですが、それも出来なくて、
現在、婦人病にかかり、定期的な病院通いです。
やはり、私が馬鹿だったのでしょうか？遊びだったのでしょうか？
男の人はみなこうなのでしょうか？

回答No.12

opsrms · ベストアンサー

質問者さんは相手の男性が既婚者だと知っていて告白をしたわけですよね。
相手の男性もそれを承知で返事を返すとなると複雑な気持ちになるのではないでしょうか。

自分のことをよく想ってくれる人によくしてあげたいと思ったのかもしれません。
肉体関係がまだなく（これ大事）、妻が大事ときっぱり言われているのでしたらその可能性もあります。
つまり、質問者さんを傷つけたくないとか、大事な人という位置づけにしたいと思うあまり優しく接したのかもしれません。

紳士的な態度だったから、というものではないのですが、それなりに質問者さんのことを考えて行動した結果なのかもしれません。
なぜなら、そのような関係を質問者さんが望んだからです。
妻が大事ときっぱり言われたのでしたら、遊びというよりむしろ質問者さんの希望に沿って関係を維持してくれていたのではないかと思いました。

それが原因で婦人病になって、不幸になってしまったのならば本末転倒、相手の男性もお辛いでしょう。
しかし、結果は始まる前から決まっていたのです。
相手の男性が「あそび」を嫌う紳士ならなおさら。
家庭を顧みないような行動は自粛するはずですからね。

回答No.7

-Himawari_

まず、お体の具合は如何ですか？
悩んでいる最中に体が万全でないと余計落ち込みますよね。

私は女なので男性の思考は分からないですが、
不倫とか浮気って麻薬みたいなものだと思うんです。
普通に独身同士が恋愛するよりものめり込むし思い込みも激しくなるんです。
何故かというと、障害が多いから。
奥さんがいる、会いたい時に自由に会えない、友達や親に話せない、などです。

文面を読んだだけだとお相手の男性は「遊び」で付き合っていたのでしょう。
いくら言葉で「好き」や「愛してる」と言っても必ず奥さんの元へ帰っているんです。
大事な家庭へ戻ってるんです。

冷静にこれまでの経緯を振り返り早く吹っ切ることをお勧めします。

慰謝料を払ってでも。と仰っていますが、お金だけで済ませられる問題ではないですよ。
浮気する男は質問者さんと結婚をしてもまた違う女性と浮気をするものです。

回答No.6

kohhy

相手に取っての都合のいい女になってしまいましたね、惚れた弱みって奴で相手の男性が凄く良く見てしまっています。質問者さんを真から好きなら奥さんとは別れるはずです、良い機会だと思いますここで別れずにズルズル続けると、相手優位の立場でますますツラクなりますよ、そんな一つに決められない優柔不断な奴こっちから捨てましょうよ！

回答No.5

noname#42055

初めに５２才の既婚者です。
　既婚者と判明した段階でピリオドを打つべきでした。友人の方も事の重大さを理解されていなかったのではないでしょうか。すこし辛口です。
　あなたの今後(人生)の事を考えるに最も重要なのは婦人病の治癒です。あなた自身を大事にしてください。　
　少し高い授業料でしたが人生の生き方を学んだと思うしかありません。
　あなたは《今》最も重要な人生の岐路に立っておられるのです。
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回答No.4

noname#115308

病気の具合はどうですか？
はやくよくなって元気になってくださいね・。

辛いと思うけど、楽しい思い出もきっとたくさんできたでしょう。

今度はちゃんとあなたの傍にいてくれる素敵な男性にめぐり合うといいですね。

その人は完全に遊び。でもそこまで悪質なひとじゃあないと思います。
はっきり言うだけ、いい人だったのでしょうね。

ゆっくり休んで、体も心も元気になってください。

回答No.3

noname#30636

心中お察しします。
お体はいかがですか？
質問に答えますと「遊び」というより「本気で遊べずに常識ある男性だった」ということですよ。つまり、ここで質問者様を選べば「結婚」という法的にも世間が認めるものにきちんと従うことを選ばれたということでしょうか？
既婚であることを質問者様は知って告白、交際（どのくらいかはわかりかねますが）を求めたのですからはじめから答えありきだったことです。わかりきったことに挑まれたということであって、遊ばれたと落ち込むことではないように思います。結果は誰にも予測できることですし、必ず終わりはくるものですよ。反対に彼は答えをはっきりと質問者様につきつけるほど優しかったと思いましょう。だらだらと続けだまそうと思えばできることです。そうでなかっただけに長引かせずに済むよう悪者であり続けたと考えましょう。
気になるのは婦人病の記載です。彼からうつされたとかでしょうか？それだと話はまた違ってきますが心配です。先ずは御身体をご自愛ください。お大事に。

回答No.2

noname#109548

>やはり、私が馬鹿だったのでしょうか？
残念ですが、そうです。でも、そういう意味での「馬鹿」は、質問者様だけではありません。世の中には、けっこういるでしょうから、自分だけが馬鹿だった・・・とは思わなくていいのではないでしょうか。

＞遊びだったのでしょうか？
それもそうでしょう。独身の女の子から手紙で告られ、連絡先も書いてあったら、男から見たら、「不倫ｏｋよ」と、誘われたのと同じです。
そうですね、質問者様のお父さん、男の兄弟、従兄弟が、既婚なのに、独身の女性にほいほい連絡したら、どう思いますか？
嫌だなあ・・・と、思いませんか？
みっともない、あさましい、と、思いませんか？
彼も同じですよ。

＞男の人はみなこうなのでしょうか？
独身女性に誘われて、軽くついてくる男は、同じです。
ついてこない男は、また、違う種類の男でしょう。

根本的に、告白したのが間違いです。
既婚男性に告白して、何かいいことがあると思われましたか？
あなたのお友達が、一番罪深いと思いますね。
既婚男への告白なんて、失恋するのが一番いい結果で、相手に色よい返事をもらえば、そのまま不倫地獄に直行ですから。

彼があなたに優しかったのは、既婚男の遊びだったからです。
結婚や、一対一の対等な独身同士の恋愛は、生活や未来をかけた真剣勝負ですから、時に、相手が優しくなかったり、こちらの言うことを聞いてくれなかったりします。
遊びなら、相手もほいほいいいことを言って、甘やかしてくれますから。
既婚男のまやかしの優しさに慣れてしまうと、このあとも不倫しか出来なくなります。

どんなに彼が優しかったとしても、それは、「妻を裏切る」という放射能のような毒をおびたやさしさだったんです。
誰かを裏切って平気な男が、本当のやさしさをくれるはずがありませんです。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

確かに、告白をされれば、その人のことを特に想っていなくとも
嬉しいものですよね。
彼も転勤になったのに奥さんはついてきてくれない。
おまけに土日自宅に帰ってもほとんど外出される。
そういう状態だから、軽い気持ちだったのかもしれないですよね。
軽い女と思われても仕方がない行動をしてしまったのですね、私も。

けれど、既婚者の優しさ、は特に。。
私の表記した「大切にしてもらった」が「やさしさ」と
とらえていただいたのなら、私の表記が曖昧でした。
すみません。
甘やかしてはもらったと思うんですが、それはいつもではないですし、
喧嘩もしましたし、云いたくないことも云い合いましたし、
ツレナイ時もありました。こちらの言い分を聞いてくれないことも
多々ありました。
奥さんがいる、ということ以外は今まで付き合ってきた男性と
同じだったと今でも思います。
奥さんがいるという時点で入り込まなければ良かったのですね。

まだまだ気持ちの整理はついていないのですが、
アドバイス通り、前向きに進んでいきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

nyoko999

男の人が皆そうだとは言えないと思いますが、
あなたは妻のいる男性と知っていてそういう関係になった時点でそれだけのリスクを背負っていたのですよ。

＞あっさり「かみさんと別れるつもりはない。傍にいて欲しいのはかみさんの方」と云われ、反対に私に別れようといってきました。
不倫の定番ですね。
あなたとの事は遊びです。彼もそう言ってるじゃないですか。
向こうの奥様に知れて慰謝料請求される前に彼の前から姿を消しましょう。

病気早く治るといいですね。今はそう思えないかもしれないけど、もっといい恋が絶対ありますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
そうですね。
もっと良い恋があるかどうか、今は思えないのが正直な気持ちですが、
あることを祈って、前進してみようと思います。

相手の奥さんにはばれています。
バレたので、別れ話がでました。
この時点でも、すでに「遊び」と捉えるべきでしたよね。

病気は長期間見なくては、とのことですが、
ちゃんと向き合ってきちんと治していきたいと思っています。

本当にありがとうございました。