別れの予感？

質問

付き合って約三年になる彼がいます。最近、彼の仕事が忙しく、ゆっくり会うことができません。
最近までは、週末に一回、会社帰りなどに会うようにしていました。しかし、会ったところで、いつも彼は疲れた様子で、会話も弾みません。
彼の疲れ具合を考慮すると、会う場所はいつも近場で同じところになってしまうので、変化がなく、面白みにかけます。
会う日にちとかも、私が忙しい彼に合わせています。
彼が、四月に資格試験を受けるというので、二月、三月も、特にどこかにレジャーに出かけるということはせず、彼の生活リズムに合わせていました。
しかし、結局、彼は仕事が忙しく、資格試験の勉強が十分にできなかったからということで、受験日に受験しに行かずに会社に行くという有様でした。
ずっと彼のペースに振り回されてきた私は、もういい加減疲れ果ててしまいました。
先日、電話で彼に、『もう電話も会うのもやめよう』と言い、『そっちの生活に余裕ができたら電話して欲しい』と言いました。彼は、しばらくはたまに電話し合えばいいという解釈で納得しました。
その後、彼から一度電話がありましたが、私から電話する気にはなれません。
私は35歳で、彼は27歳です。彼は結婚は現在どうしてもイメージできないといいます。『私が待つと言ったら？』と訊いてみると、彼は『それでは、強制的に結婚することになってしまう』と言います。
なんだか、不毛です。結婚が全ての答えだとは思わない、かといって、全く無視できる問題とも思えない私は、まるで、暗闇の中を手探りで歩いているような心持です。結婚を期待しないで、愛人のように付き合えれば楽なのかな？
もう潮時なのでしょうか？　長くなりましたが、皆様、良いアドバイスを下さいませ。よろしくお願いいたします。

回答No.8

marinee

恋愛をしていくとき、
時間的な感覚が合うかどうかはとても大切だと思います。
結婚を考えるなら、それはなおさら重要でしょう。
忙しい人、あえなくて寂しい人はたくさんいます。
そんな状況でも、充分好きあって、うまくいってるカップルもちゃんといます。

あなたが（もしくはお互い？）疲れてしまうのなら、
それは、今のあなたと相手の方が
時間的、生活習慣的なリズムや理想にズレがあるということですよね。
それを直すには、単純に考えて、あなたか彼か両方が変わるか、別れるかです。
彼を好きで、どうしても別れたくない、一緒にいたいということであれば、
あなたの「彼といることを楽しむ気持ち」を、
今の生活から見出していってください。

ご質問文を読ませていて気になったのが、
振り回される、という感覚は、私が思うに良くないと感じます。
なぜなら、spitzさんが最初から納得していないように思えるからです。
簡単にいうと、
彼を励ましたり、癒したり、進んで心を砕くことに喜びを感じますか？
感じてなお、今のような心境になっているのでしょうか？
spitzさんは、パートナーに包容力を求める方ではありませんか？

もし私の推測があてはまるのでしたら、彼のためにも、あなたのためにも、
お互いの必要としているものをもったパートナーを
それぞれ見つけるべきではないでしょうか。

失礼しました。頑張ってください。

お礼

すいません、すごーく御礼が遅くなって申し訳ございませんでした。
ご意見どうもありがとうございました。

回答No.7

tomoji

＞なんだか、不毛です。結婚が全ての答えだとは思わない、かといって、全く無視
＞できる問題とも思えない私は、まるで、暗闇の中を手探りで歩いているような心
＞持です。
確かに未来がないと思われる付き合いはある意味不毛に思えるかもしれません。貴方が付き合いの延長線上に「結婚」というものを考えているにも関わらず、彼がそれを見ていないのであれば確かに未来が見えてきませんね。男女間の事ですから途中で話が変わることは承知でありながら、現時点で何も見えてこないのはやはり考えてしまうでしょう。

ただ、貴方の質問を読んで感じることは、彼に振り回されたと言うよりは貴方が勝手に迎合してきただけだと思います。彼がこう言うから・・・ではなく、彼の為にと思って貴方が納得してやってきたことではないのですか？？、それで「振り回されて疲れ果てた」では彼も可哀相です。

また、貴方が彼に聞いた「私が待つと言ったら？」というのもある意味不思議な問いかけだと私は感じます。私が聞かれたら「さぁ？」と答えたくなります(^-^;)、実際にそういう気持ちで聞かれたのかはわかりませんが、これだと彼の反応次第で待つかどうか決めると言っているのと同じですからね。貴方の「待つ」という台詞は、貴方自身の未来があるなら待つけれどそうじゃないなら待たない。。とも聞こえます。これが決して悪いことだとは言いませんが、あくまで貴方の都合だけしか考えてないようにも思えますね。
彼が言ってる「今は結婚はイメージできない」というのを聞いて、貴方が「じゃあ彼が落ち着いて結婚を考えられるようになるまで待とう」「彼に無理に結婚を意識させるのではなく、自然と？二人の将来のことを考えられるように・・」と貴方が思っていたとしたら、「私が待つと言ったら？」ではなく、「じゃあイメージできるまで待ってるよ」と言えるはずです。

どうも・・貴方の中に幾つまでに結婚したいという具体的な指標があるような気がしてなりません。現時点で彼との未来が見えないのであれば、別れて他の人を探した方が良いのでは？と思ってるところはないですか？
ただ誤解して欲しくないのはこれが「悪い」と言っているのではありません。結婚に対する価値観は人それぞれですからね。特に女性の場合は出産という事も考えると余計に年齢的なことも考えてしまうのもわかりますし。。。

何よりも貴方の人生のスタンス、そしてどんな結婚を望んでいるのか、もしくは結婚でなくてもどんな関係で恋愛をしていきたいのかをもう一度考えてみてはどうでしょうか。。頑張って♪

お礼

お返事ありがとうございます。
そうです。仰るとおり、私の自業自得です。
彼に合わせるというのも、一見、受身のようでいて、それは、立派なひとつの選択であるからして、文句を言う筋合いはないのですよ。
でも、文句を言ってしまう。ということはやっぱり、彼に合わせられないという結論にいきつくわけで…
結婚云々の話も、別に今に始まったことではなく、過去に何回か話し合いました。でも、彼の態度は相変わらず一向に煮え切りません。
私も、譲歩はしたつもりでしたが…（二行目に戻る）
人は変わっていく生き物。なるようにしかならないでしょう。
ご意見参考になりました。ありがとうございます。

回答No.6

tweetie

「結婚」って、難しいですよね。私も最近、そのキーワードに惑わされて、ある関係を終わらせてしまいました。今思うと、spitzさんと同じように、結婚に執着しているわけじゃないのに、なぜか無視できない問題と思って、自分が望む以上にこだわってしまい・・・大事なものをなくしてしまった気がします。

ただ、spitzさんは結婚に執着しているような雰囲気は御見受けしません。が、彼に要求することが強くなってるのかな・・・。気持ちはわかります。が、相手が自分の要求にこたえてくれないことで愛情のバロメーターを図ろうとしだすと・・・本心とは別のところで物事が進みがち。愛人のように付き合えば、って自虐的になってるのも、多分彼の愛情が確認できなくて不安だから。私もずいぶん自虐的になりましたもの。

でもそんな気持ちになれるほど、彼のことが好き、もしくは好きだったんですよね。そのことをまず感謝しましょう？きっとspitzさんって素敵な人で、基本的に自分のことを好きでいられる人なんじゃないかな？でも今はちょっと自己嫌悪なんかになってしまってません？本来の自分じゃない自分になってしまうほど、影響を与えてくれる人に出会うって、それだけですごいこと。例えそれが今、あなたに苦しみをもたらしてる人でも。

こんなことを言っても離れてみて、気持ちが穏やかになるまでは何を言っているんだとしか感じられないかもしれませんね。私もそうでしたから。潮時、というより、距離を送って方法はとれないでしょうか？その上でやっぱり結婚が大事だと思えば、それにそぐう人を探せばよいし、やっぱり彼が好きだと思えばそれでも良いし・・・。とにかくご自分のお気持ちが何を望んでいるのかをクリアに自覚することが一番かと。

まだ悩んでいる私が言っても説得力は無いかもしれませんが、一つだけいえるのは、自分の気持ちに正直であること。このことだけです。彼を望んでいるのか、結婚を望んでいるのか、要求をのんでくれる人を望んでいるのか。ご自分が納得いく決断をされることを祈っています。

お礼

お返事ありがとうございます。
やさしい文面で、ちょっと癒されました。
自分の気持ちに正直にっていうのが、心に響きました。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.5

naoppe

人が付き合うという場合は大きく分けて二通りあると思います。
結婚を前提として、あるいは前提ではなくても二人の意識がこのまま行けば結婚になるというような場合と、好きだけど結婚は全く視野にも無いしそういう方向へ持って行きたくはないという付き合いの二つです。

前者の場合はお見合いで知り合う場合もあるでしょうし、普通の知り合い方でもなんとなく将来を考える事が出来る付き合いです。

後者は二人、または一方が結婚に積極的でないまま『今を楽しむ』為に付き合っている場合です。
この時二人は何らかのメリットをお互いに感じているので付き合いが継続していく訳ですが、そのメリットが何なのかは人それぞれです。
ファッションが同じ趣味であるとか映画やお酒が共通の楽しみだとか、あるいはセックスがとても合うとか色々です。

ただそのような結婚を前提としていない付き合いでもセックスの関係がある場合は、何が二人を結び付けていてもそれはセックスフレンドと大きな違いはありません。
たとえば音楽を共通の趣味としていてもセックスを共通の趣味としていても、将来結婚したくないのにセックスはしたいのですから大差は無いのです。
セックスフレンドに対して好意も抱けば尊敬も払う事だっていくらでもあるのです。
自分と恋人がセックスだけでつながっているような事は多くの方が経験された事だと思います。

そこで今の彼がどのような立場を取っているかというと『結婚をイメージできない』『spitzさんに（結婚を前提に）待って欲しくない』ですからまさにセックスフレンドとどこも変わりません。
ならばspitzさんもこの際今の彼とはＳＦと割り切って、結婚を考えられる別の人を探す事も彼に責められる事はないわけです。

私個人の意見ではspitzさんが彼にまだ未練があるのなら別れないまま他の人を探して、いい人が見つかったら別れるのも倫理的にも何ら問題ないと思いますよ。
元々恋愛は婚約や結婚と違い『契約』ではないのですから浮気などという物は存在しませんし、彼の場合は結婚を望んでいないのですから全く問題ありません。
恋愛中の人が他の人と付き合ってその人の良さなどを知る事ができないのであれば、より自分に合った理想の人と知り合うチャンスが失われてしまいます。
恋愛中でも相手を束縛する権利は『かけらも無い』事を多くの人が理解できない為に、『浮気した！』などと大騒ぎするのです。

３５歳という年齢を考えると出産のタイムリミットが迫っていますので、お見合いでも結婚相談所でもご自分にメリットがあると思われる事に積極的に参加して、そしてまた彼も気が変わるかもしれないので今のまま別れずにいる事をお勧めします。
たとえspitzさんには彼がいても結婚の予定が無いのですから、お見合いにも相談所にも道義的責任などの問題も全く無く参加できます。

今まで彼のために振り回されてきたのですから彼に遠慮などせず、これからはご自分の為に最大限時間を有効に使って下さい。
spitzさんに素晴らしい伴侶が見つかる事を祈っています。

お礼

お返事ありがとうございます。
具体的で論理的なお答え、本当に参考になりました。
私もnaoppeさんと同じようなこと、ちょっと考えたことありました。
なんだかすごいエールを貰ったようで、元気が出ました。
本当にありがとうございます。

回答No.4

noname#1675

彼ともうすこしゆったりとした雰囲気で楽しくなるようなデートがしたい。彼がいつも疲れていて行動にバリエーションがもたせられない。自分の都合は無視してあげてる。彼は資格試験があるからその生活リズムを尊重していた。
彼は試験の準備が間に合わなかった。彼には愛想がつきた。電話で別れ話を打診した。結婚願望の薄い彼。お先真っ暗。私は愛人？・・・とこういうことでしょうか？
でも。結局すべて自分に見返りが欲しくて行動されてたのでは？彼も不毛ですね。人を愛するってどういうことなんだろ。自分を見つめなおしたほうがよさそうですね。せめて彼のためにわかれてあげてください。

お礼

お返事ありがとうございます。
誠に耳の痛いご意見ですね。
本当に結局、お互い自分が一番大事なんですよ。
エゴです。
愛の達人になるには、私の場合あと100回位転生しないとダメなんでしょうね。
自分を愛し、他者も愛す。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.3

q-type

答えは出てるように感じますが・・・。

私と同い年ですネ～。　（＾▽＾笑）
もう人生の中間地点ですョ

ちょっと付け加えると今はご自分が動けますし、親御さんもいますから
『私が待つと言ったら？』というセリフが言えるのかと思いますし、
楽になれるように感じてるかと思いますが、はてさて４０過ぎて同じ
気持ちで居られるでしょうか？

４０過ぎて捨てられた愛人って寂しいものかと思いませんか？

今は価値観（年齢も関係有るかもしれませんが）の違いからくる気持ち
のズレかもしれませんし、この先変わるのかは彼の性格を知らない私には
断言できません
しかし人間イッパイイッパイの状態でも安らぎを求めて１時間でも逢い
に行くってあるかと思いますが私ダケでしょうか？
それともそう思わなくなった程、彼が冷めてしまったのでしょうか？
詳しい事判らないので思いつくまま書かせていただきましたが・・・。

お礼

お返事ありがとうございます。
“40過ぎて捨てられた愛人”っていうのは、シュールな表現で気に入りました（笑）
okwebで質問し、皆様にお答え頂いて感じていることは、
自分の前にいろんな道があるのだけれど、現在は、妙に冷めた感覚でこの場所に立てるようになったことです。
悩みを聞いていただいて、すっきりしたのかな？
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.2

noname#6144

はいはい。あなたは自分で結論出してますよ。
それを誰かに後ろから押して欲しいんだね。

自分でも「潮時」って思ってるでしょ。

じりじりする年頃だもんねぇ。

「結婚」がしたいなら「別の人」と
「彼といたい」なら「不安な恋人として」

で、あなたは「結婚」がしたいんですね。

じゃあ、積極的に別の人を見つけなさい。

「結婚」は必ずしもいいものではないですが・・・
今、それを論じる場所じゃないので（苦笑）

とりあえず一度したいのであれば、絶対に「別の人」です。

世の中、結構誰とでも暮らせばそれが「私にぴったし」
なんて思えるもんですよ。この人じゃなきゃ・・・
なんて幻想です。

さ、きっぱり別れましょう。新しい人生始めましょ！

お礼

お返事どうもありがとうございます。
そうです。まさに仰るとおりです。
答えは密かに胸中で決まっていて、でも最後、
誰かに背中をポンと押して欲しいのです。
なにか最後の決め手が欲しかった。
それをこのokwebに求めたのだと思います。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.1

noname#3847

spitzさん、はじめまして。
う～ん、これは言いにくい事ですが,潮時ですね(^^;

最近,似たようなご質問を多くお見受けしますが、全て女性側が年上だったような気がします。
本来、年上の女性と結婚されたほうがことわざにもあるように、実際は男性も幸せになれるのではないかなと私は個人的に思っていますが,世の男性はそれがわかっていないんですな。

お付き合いがマンネリ化している事も手伝っているんでしょうね。
某ＴＶ番組にありますが、彼の所に若くて可愛い子から間違いメールが着たとします。
はずみで「今度飲もうか？」って話になった時,彼は例え仕事が忙しくても都合をつけて来ると私は思うんですよね(^^;
ひどい言い方かもしれませんが,彼はあなたに対する興味も情熱も冷めてしまったのかも。

27歳の彼には35歳のあなたが重荷なのかも知れませんね。
「早く一人前になって結婚したいからがんばるよ！」っていう気持ちが伝わってこないですもん。

このままズルズルいくのもよし、見切りをつけて新しいスタートをきるのもよし。
あなた次第ではないでしょうか？

彼はあなたとの結婚はイメージできないと言います。
イコールあなたと結婚する気はないととった方がよいかと思われます。
それでもあなたにとって彼は必要な人間なのか？
彼にほかに好きな女性ができた時,あなたはもしかしたら捨てられてしまうかもしれません。
自問自答してみてください。

私はあなたに幸せになってもらいたいから,新しいスタートをきって欲しいと思い、回答しました。
酷な事を沢山書いてごめんなさい。
思ってる事がうまく伝えられなくてごめんね。

たった1度の人生だから悔いのないように生きていきましょうね(^_-)-☆

お礼

お返事どうもありがとうございます。
潮時って、渦中の人間にはどうしても計りにくいけど、
こうして客観的に、さらっと言ってもらえるのは、
妙に救いのような気がします。
なんか変な感じだけど…。
参考になりました。ありがとうございます。