- 締切済み
旦那が別の女に本気に・・・
前回http://okwave.jp/qa2658064.htmlで質問したものです。 旦那の浮気を発見したんですが、それ以来どれだけ私からコミュニケーションをとっても冷たい態度を取られてばかり。 それが辛くて浮気を問い詰めるではなく、「どうして冷たいのか？」と問いただしました。 旦那はずっと沈黙でしたが、ぽつりと「好きな人がいる。本気だ」と言いました。 メールを見ていてそれとなく気づいていたんですが。 「どうしたいの？」と聞くと「悩んでる」と。 「何を？」と聞くと「どうしようもない。お前だって過去にこんな経験しただろ！」と言うんです。 「浮気なんてない！」と怒ると「俺と付き合う前だ」と。 確かに私たち夫婦は付き合う前、恋愛を相談する友達でした。 それで彼氏がいるのに好きな人ができて悩んでた時期は本当にありました。 でも私たちは結婚している。 私は「離婚は絶対しない」とだけ言いました。 眠れぬ夜、私は旦那に愛されるよう頑張るしかない。いい家庭を作っていい妻になるしかないと考えました。 だから次の日からもいつも通りにしました。 でも相変わらず冷たい旦那。家には帰ってくるけど心ここにあらず。 そして今日の夜は会社の新年会なんですが、お昼から出て行きました。 今、女と会っているのは確かです。 何度「デートに行くの？」って言いそうになったことか。 でもそう言ってもきっと開き直るか、違うって言って出て行く。 そう思うと何も言えず見送ってしまいました。 いい妻になろう。愛してもらう。 そう思っても、どうしたらいいか分かりません。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 耐えていつか気持ちが戻ってくるのを待つしかないのでしょうか。 どうかアドバイスお願いします。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
みんなの回答
- pakuyonha
- ベストアンサー率13% (43/325)
ANo.5 です。 あなたが、ANo.8 の意見に共感している時点で、もう終わりかもしれん。 とっとと離婚しちゃえばいい。
- licopinpin
- ベストアンサー率30% (23/76)
再びNo6です。 頑張って下さい。 一般論や客観的見解で離婚を勧める方も多いかも知れません。 ですが「やり直したい」という気持を大事に 頑張って下さい。 同じような状況で持ち直したご家庭もたくさんあります。 あなたが「もうダメ」と思った時は離婚に向けて 最善の方法を探せばいいじゃないですか。 「やり直したい」と思っている時は どうかあきらめずにやり直す為の方法を摸索して下さい。 浮気された→即離婚という結論を出すことよりも どうしたら旦那が戻ってくるだろうと考える方が難しくて 大変なことだと思います。 なのに、あなたは後者を選んでいるのですよね？ 結婚前と今とであなたが変わってしまったところは どんなところですか？ 結婚前はスッピンは見せなかったのに、今はスッピンしか見せてないようでしたら お化粧をして旦那様の帰りを待ってみて下さい。 小さなことでも少しずつ変えて行きながら 結論を出せばいいじゃないですか。 あきらめたら終りです。
＞私はどうしたらいいのでしょうか？ もう夫に愛されることは、あきらめる。 ただし、それは、心の中だけでわかっていればいいことで、ご主人とは今までどおりに接してください。 浮気に関して、ほのめかしや、恨み言は言わない、態度にも出さない。 ご主人が、返事をなくても不機嫌でも、日常会話はこちらから仕向ける。特に朝の挨拶とか、行ってらっしゃい、お帰りなさいは、欠かさずに。二度と、質問者様から「離婚」という単語は言わない。 いちいち、「改善のための話し合い」などしない。話し合いとはいえ、結局、こういうテーマは、妻から夫をつるし上げることになる結果になるから。つるされてうれしい夫はいません。 浮気しながらでも家庭に帰ってくる男は、おおむね、自分からてきぱき動いて離婚へいたる作業が、まず、できません。 結局のところ、離婚に対するエネルギーが沸いてくるほど、愛人のことを愛してるわけでもないし、世間の非難をごうごうと浴びて離婚できるほど妻を憎んでいるわけでもないからです。 愛人も妻も愛してない。 大事なのは自分だけ。 セックスして恋愛ごっこしたいから、浮気相手に会う。 でも、自分の浮気が原因の離婚で悪者になったり、慰謝料養育費で苦労するのは嫌だから、時間が来たら妻のところに帰る。 正体は、こんな男ですよ、質問者様の夫は。 （私の夫もそうですが） こんな男の愛情など、期待するのが無理なんです。 もとから、他人への愛情なんてない男ですから。 とはいえ、即離婚では、質問者様とお子さんが苦労するだけですから、ここは、家庭を維持する、ということを仕事と思って、気長に家庭経営を行ってください。 仕事ですから、嫌なことばかりでもしょうがないです。 お子さんが成長するに合わせて、仕事やへそくりでも始めて、離婚準備を平行させてもいいと思います。（離婚しないならしないで、それでいいんですから） そうこうするうちに、八割がた、ご主人か、愛人さんが、息切れして、この関係も終息するでしょう。 不倫も長引けば、ダレて、マンネリ、という他の男女関係と同じ展開を避けられません。 特に、子どもがいては、離婚が難しい、離婚しても経済的困窮が予測されるので、熱の冷めてきた愛人さんなら、見切りをつけるのも早いでしょう。 黙って我慢は、一番辛いですが、これは年単位の戦いだと思って、健康管理に気をつけて、気長に構えてください。
問い詰めれば問い詰めるほどご主人の気持ちは頑なになって、ますます悪い方向に行ってしまうと思います。ここはお辛いでしょうが、離婚を考えていないなら子供さんのことを第一に考えて何も言わずにおいたほうがいいような気がします。 一時の気の迷いであればいつかほとぼりもさめて元のさやに収まることもできるかもしれません。子供さんを可愛がっていらっしゃるなら可能性はあります。
お礼
そうですね。 うちの旦那は特に逆切れしてきそうなのであまり問い詰めないようにしています。 やっぱり耐えるべきなんでしょうかね。 それで戻ってきてくれればいいんですが・・。
- licopinpin
- ベストアンサー率30% (23/76)
まだ、話し合いを持って２～３日というところですね？ ご主人が相手にホンキだと言っても 相手はどうなんですかね？ まだ付き合って１ヶ月くらいで 慰謝料、養育費を覚悟で 関係を続けて行くとは考えにくいですね。 ＞いい妻になろう。愛してもらう。 ＞そう思っても、どうしたらいいか分かりません。 ＞私はどうしたらいいのでしょうか？ まず、里帰り出産は見送った方がいいように思います。 私は２度のお産で２度とも退院後自宅に直帰でした。 ご主人と浮気相手の関係がまだ浅いこの時期に １ヶ月近くも家をあけるのは むこうの関係を深めるチャンスになってしまいます。 別スレで産後を自宅で過ごす方法を質問すれば いろいろな案も出てくると思いますよ。 これは、ご主人に対しても 「あなたのそばにいたいのです」という意思表示にもなります。 産後、自分が大変な思いをしてまで 家庭を守ろうという 気持の表れの行動でもあります。 あとは、おまじない的に風水を取り入れてみてはいかがでしょうか。 インテリアが変わることでも あなたがご主人を放っておいたことを反省し 変わろうとしていることがご主人に伝わると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 相手もメールで読む限り本気のようですが、どこまでかは分かりません。 里帰りは今現在考え中です。 そうなると親にも事情を話さないといけなくなりそうですし。 風水ですか。 私の気分転換にもなるしいいかもしれませんね。
- pakuyonha
- ベストアンサー率13% (43/325)
前回のも読ませてもらいました。 あなたが悪いという感じですね。アホです。 彼は一家の大黒柱ですよね。彼を一番優先するのが当然です。 それをした上で、彼は一家を守れるというもんです。 ただ、彼はこれからも家族を守るつもりでいます。 解決は、あなた次第です。 あなたが浮気の事を気にしなければ、上手く行く事も可能です。 あなたが結婚当時と変わらず、夫を愛し続けて、内助の功をしっかりしていれば良いのです。 いつも、笑顔でお仕事ご苦労様と。 浮気も応援するくらいの度量も必要です。 子供が出来たら、子供に父親が好きになるように仕向けて下さい。 ほとんどのアホ母親はここで逆の事をします。だから、家庭崩壊になってしまうのです。 子供がパパと懐いていれば、浮気は程々にして、家に帰ってきます。 子供を愛していれば、それの一番の保護者である貴女の事も大切にします。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。育児や妊娠で私は旦那を放ってしまってた部分があると思います。 今更後悔しても仕方ありませんが。 今の状況をつらいと思わないで淡々と過ごしていたらいいんですね。 それに耐えられるなら・・・。 たぶん今妊娠中で情緒不安定になりやすく、色々考えが変わってしまいます。 貴重なご意見ありがとうございました。
- hiropin777
- ベストアンサー率12% (49/408)
あなたは大変な勘違いをしてます。 ＞私も浮気発覚までは旦那を男として見てませんでしたが、今こうなって愛していることに気づきました。 とありますが。 これは、「愛していると気付いた」のではなく、嫉妬心や独占欲が湧いてきただけ。それを愛していると勘違いしているだけです。 自分で愛している自覚がない時は愛してないんです。 他の人に心奪われているのを知った時、「愛していると気付いた」なんてよく聞く台詞ですが、それは、その女に負けて悔しいとか、取り返してやるとか、そういう感情が根本にあるんです。 本当に愛しているなら、こんな問題がなくとも、「男としてみてない」とか「愛してない」とか、思いませんよ。 旦那さんにもあなたへの愛はない。 あなたも旦那さんを愛しているわけではない。悔しいだけ。 そんな意地で旦那さんを縛り付けても、旦那さんの心は戻りませんよ。 子供がパパっ子とありますが、まだ２歳です。 ２歳なんて、意識も記憶もありません。 子供を父親無しにしたくない事があなたの一番の希望なら離婚しろとは言いませんが、旦那さんに愛される事を願うのであれば、それはかなわない事だと思いますし、離婚を視野に入れた方がいいと思います。 一度離れた心は、二度と戻りません。
補足
回答ありがとうございます。 男としてみてない、というのは、いつの間にか父親としてみていたということです。 てそれも愛情のない証拠なんですかね。。 みなさんの意見を読んで、どれだけ頑張っても旦那の愛情が戻ってこないのは分かりました。 ただ私は子供を第一に考えています。 ２歳でも父親をしっかり認識しているし、旦那も子供のことは大切にしてくれているし。 何が子供にとって幸せなのか考えさせられます。 貴重なご意見ありがとうございました。
- himeichigo17
- ベストアンサー率57% (744/1285)
うちの両親は離婚はしませんでしたが、質問者とほとんど同じような関係でした。 私から見てお互い愛し合っていないとわかるほどでしたので正直子どもながらに離婚を望んでいました。 だから本当なら離婚してしまったほうがいいのではと思うのですが、 奥様はそれが一番辛いのでしょうから何とかする方法を考えましょう。 ご主人は本気だと言っているようですが、一時の気の迷いです。 うちの父も結局は後で家に戻ってきましたから。 子供も奥さんもいるのに、一度の浮気を本気と勘違いするくらい ご主人はまだ人間として未熟なんでしょう。 子供より自分をかまえなど子供っぽいセリフを言ってますし。 こんな目に合わされて、なおいい妻であろうと思えるのはすごいことだと思います。 でも、それがかえってご主人に余裕を与えてしまうことになるかも。 たとえ浮気をやめても愛情が冷めているのは目に見えているので、また元の関係に戻れる可能性は今の段階では低いと思います。 一度冷めた愛情をもとには戻りません。冷めたものは温めなおす。 つまり独身時代と同じようにまたつくっていかないといけません。 もし家や貯金などそれなりの財産があるようなら一度離婚するのも手です。 今なら全財産をおさえて離婚できる可能性があります。 お金が無くなると浮気相手にとって魅力も薄れるかもしれませんし、 財産がなくなると気持ちが弱くなるのでまた戻ってくる可能性があります。 ただ大して預貯金もないというならこの手はききませんが・・・。 ご主人の容貌が悪くなれば浮気相手にふられるでしょうから、 美味しいものをたくさん食べさせてどんどん太らせるというのも手です。 それから、いろいろ証拠をそろえて時期が来れば 浮気相手に慰謝料を請求するといいです。 ただ慰謝料請求するとご主人は逆切れしそうですから慎重に。 いざと言うときのためにできる限り財産をおさえてください。可能な限り、預貯金などの財産を奥様が管理できる状況にし、 給与などもできる限り把握して非常時にはできるだけのものをとれるように。 ご主人がある日駆け落ちなんて考えないようにするという意味もありますが、 浮気する男はある日突然生活費を家にいれなくなることが多いので これはお子さんのためでもあります。 浮気が発覚してすぐはまだ浮気しているほうも罪悪感があるけれど 発覚して普通にしているとどんどん罪悪感をなくしますから今が一番大事なときです。お金だけはしっかり管理してください。 そうするとご主人は嫌でもあなたから逃げられなくなります。
お礼
回答ありがとうございます。 子供は本当にちょっとした変化も察知するものですね。 私自身一生懸命子供には見せないようにしているんですが、たぶん何らかの変化は気づいているように思います。 私は頑張れば元に戻れる、と思っていたんですが、みなさんの意見を聞いて戻れないことに気づいてきました。 そうなるとなんだか脱力ですね。。 お金は現在私が全て管理しています。浮気発見後、通帳のおき場所もかえました。 子供がいなければこんなことは考えもしないんですが、子供がいるとお金は必要ですからね。
こんにちは。 お辛い状況ですね。 お子様がお1人いて、現在はお2人目妊娠中ということですよね？ 許す許さないは別にして、やり直したいと思っているのであれば、旦那の歩み寄りが絶対に不可欠です。 ですが、今の状況では旦那が考えを変えることはないように思えます。 お子様もいるんです。旦那は子供の人生をどう思っているのですか？ 親になったのに、自分の人生だけを考えるような人はやめてしまいなさいと言いたいです。 子供の人生もかかっています。 是非、旦那だけでなく、旦那の両親、質問者さんの両親にもしっかりと話して、今後について真剣に話し合ってみてはいかがでしょうか？ 質問者さんは旦那を愛しているあまり、耐えるという行動しか出来ないような状況だと思うんです。 ですが、今は近くにいる人達の助けが必要だと思います。 耐える以外の道を作ってみてからどうするかを考えた方が良いと思います。 もしかしたら、考え方が変わるかもしれませんし、自分で「こうしよう」と決められるかもしれません。 このまま耐えるだけの道しかない状況だと、質問者さん自身が壊れてしまうような気がします。 まずは、逃げ道ではないですが、他の道を作ってみてはいかがでしょうか？ このまま耐える生活だけを続けていたら、今後も何も進まないような気がします。 何かきっかけが必要です。 ここまできたら、一番良いのがお2人のご両親にちゃんと話すことだと思います。 是非、質問者さんが勇気を出して行動して欲しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 たぶん旦那は子供の人生を考えて悩んでいるんだと思います。 離婚してほしいと言い出さないのも子供のためだと思います。 親に話すことも考えたんですが、 旦那は何事も親には頼りたくないタイプなので逆切れされそうで・・・。 私自身もなんだか自分の親に話すのは勇気がいって。。 でも今度二人目を産むにあたって親にもお世話になるので打ち明けることも考えています。 親身にアドバイスいただいてありがとうございます。
- 7_7_7
- ベストアンサー率24% (115/469)
僕は子供がいないのであれば、お互いのためにも離婚がベストだと思います。 きっとmimililiさんのことを必要な人が出てくると思いますよ。 旦那さんが「好きな人がいる。本気だ」とまで言った事が全てだと思います。 これ以上一緒にいると憎しみあうようになるので早めの決断した方がいいです。 しかし悔いを残さないよう もっとゆっくりじっくり話し合った方がいいですよ！
お礼
早々の回答ありがとうございます。 現在２歳になる娘と、二人目が今私のおなかの中にいます。 娘はとてもパパっ子ですし、旦那も子供には優しいです。 私も浮気発覚までは旦那を男として見てませんでしたが、 今こうなって愛していることに気づきました。 あと旦那は彼女と出会ってまだ１ヶ月。 いつかは冷めるのでは？と思う私は甘いのでしょうか・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 なんだか心強いご意見で身が引き締まりました。 大事なのは自分だけ。 まさにうちの旦那に当てはまりそうな言葉です。 まだ初期だからこんなに色々考えてしまうのでしょうか。 年単位で頑張らないと、なんですね。 もっと気長に考えてみます。