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女性に対し、優位に立とうとする男の人？
最近ある男性と恋愛を通り越して競争のような関係になってしまいました。彼は特定の女性には尻にひかれていて素直。という感じなのですが、私の前では意地っぱり。 正直に話してくれ。と、言ったのですが、ウソをつく事で自分の優位を維持したい。のかな？と思いました。それでは話し合いにならないので、もうその人とは会っていません。 私はこうした男女関係に疲れてしまっています。自分が我慢する事になるし、ものすごく消耗してしまいます。男性とは不満な事はお互い何でも話あえる、対等な付合いがしたいのですが。 実は最近ある人と知り合いました。相手は奥さんと子供がいます。もうずっと別居していて、その間彼は別の女性と交際しています。私が好意を示す目を向けた所、彼は私と付合いたいけど、先の事は分からない身だから待たないでくれ。 との事でした。まだ肉体関係もなく、２回しか会っていないけど、奥さんと子供も紹介してくれたし、今の所嘘やずるい事は何も口にしていないと思います。 今週中にまた会うことになっていて、彼の事、私自身はとても好きです。恋愛感情とは言えないけど。奥さんの許可がでるものならば一緒にいたいと思う人です。 並はずれた感じのする人で、仕事上の会話や私にいう必要のある事など、最低限の事しか口にしないかわりに、良く笑います。 所が、私は前の人との事をまだ完全に引きずっています。好きな訳ではないのですが、その事でとても傷付いています。彼との関係も、対等に付き合えるのか、不安に思ってしまいます。不倫なんて人事かと思っていたのに。我ながらとっぴな話で、どうしていいのかわかりません。 彼との仲を深めたいという気持ちと裏腹に、戸惑いを感じてしまって・・・。自分の気持ちが整理のつかない状況である事を伝えた方がいいでしょうか？まとまりのない質問になってしまいましたが。何かアドバイスをお願いします。
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前の彼と今の彼とでは器が違うことは感じてるんでしょう？ なら、同じになるなんてあまり先のことについて心配はいらないでしょうよ。 気になるのは、既婚で離婚していない彼は「ずっと別居」しているのですよね？ 別居というと、いずれ離婚？そして自分と再婚って考えになってしまいがちですが、それって、一生の可能性もあると思うんです。ましてや子どもが結婚するまで、とか籍をぬかない夫婦は沢山います。 あなたの立場がこれから恋愛になって長くなって、たとえ一緒にずーっといても、入籍できるのかどうかと思いました。 今すぐ考えることでもないのでしょうけれど、何となく心配ですよ。 内縁の妻なんて言葉がありますが、それでもいいのかな？ 奥さんのほうも、恋愛なんていくらしてもいい、籍だけはぬかないという状態で、彼もそのほうが仕事の上でとか、子どものことでとか都合がいいってこともあるでしょう。 あなた都合のいい女にならないように、最初は熱くなっているとは思いますが、あまり積極的に動かないで彼を観察する必要もあるのでは？ そのうち、家庭のことや、他の女性のことも聞く機会は」あるでしょうから。
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- ayumiyua
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う～ん、あんまり耳に心地よい言葉じゃないと思うけど・・・ 前の質問も文章でなんとなく覚えていたので、今までのいくつか読んでみました。 正直、いつも「自分が相手に傷つけられた」みたいなことばかり書いているなあと思いました。 自分に非はないような・・・あっても理屈付けしていてるから「自分は悪くないのよ」っていうのがひしひしと伝わってきます。 あなたに不倫は向かないんじゃないかな。 「彼は離婚する気はないんです。わたしはそれでいいんです」って本当にずっと思えるのかな？ また彼に詰め寄って逃げ場を無くさせてしまうんじゃないのかな？ ＞正直に話してくれ。と、言ったのですが、ウソをつく事で自分の優位を維持したい。のかな？と思いました。 に関しては、彼はあなたのそういう態度がうっとおしくて早く終わらせたかったのではないかと思います。 付き合ってもいない相手に、そこまで追われた彼がかわいそうな気がします。 感情は文字や言葉だけでは表せないことが多々あります。 相手の気持ちを自分の都合のいいように判断するんじゃなく思いやったり 人に逃げ場を作ってあげる事って大切だと思います。 それは適当に済ませるという意味ではなく、相手を許すことだと思います。 話し合いが全てを解決できる手段ではありません。 ＞自分の気持ちが整理のつかない状況である事を伝えた方がいいでしょうか？ 自分で整理をつけてから話した方がいいと思います。 相手だって困りますよ。 でも一対一で真剣につきあえる相手の方がいいと思います。
お礼
自分は悪くないのよ。そう言って欲しかったのだと思います。自信を無くして、君がクソ真面目なだけで、俺が悪いんじゃない。頭がおかしい。と、いった風に言われたのが堪えていました。 逃げたい。という気持ちが私には良くわかりません。自分のした事の結果を見るのが辛いのでしょうか。 自分なら隠さず、嘘をつかず、相手と話会うようにします。失恋すれば悲しいのは当たり前だし、少しでも自分と関わりを持った人を慰めようと思います。まして、３・４カ月のやりとりがあった相手にぞんざいな態度はとれません。 が、私も感情的になり、気の弱い男性の痛い所を突いてしまったのは確かです。でも今はどちらが悪かった訳でもなく、めぐり合わせかなと思っています。 大変参考になりました。ありがとうございます。
- q-type
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一人目の男は論外ですが、二人目の男も少し問題有るように感じます。 「彼は私と付合いたいけど、先の事は分からない身だから待たないでくれ」 とドチラにでも取れる物言いするの男は信用なりません。 最初から逃げ場を作ってる訳ですョ。 その辺り勘違いなさいませんように・・・。 奥さんに紹介したのも「部下だ！」とか後で言って安心させる為の ようにも感じます。 奥さんの前で「今は関係出来てないがコイツ（flaminさんです）と 人生をやり直したいから別れてくれ！」と言ったなら別ですが・・・ 何年別居してるのか判らないですが、それだけ別居しても離婚しない とは何か理由があるとは思いませんか？ 別居中に愛人作ってて尚且つまたflaminさんと付き合おうとする男の 言葉に真実は見えないような気がしますが・・・（しかもflaminさん がサインを送ってからそういう関係になりつつあるんですよネ） 奥さんと愛人との揉め事から逃げたくて（楽しい事があれば辛い事 一時的にでも忘れられますよネ）又新たな問題を起こしそうな気が しますョ そういう男タマに居ますよん。 都合のＥおんな（あえてひらがなにしました）にならないようお気を 付け下さいませ でもイロイロ意見が有りますが、ご自分の人生ですので最終的な決断 はflaminさんがすべきかと思いますョ
お礼
彼は単純に楽しい事が好きな人かな。と思います。でもその裏にはどんな問題があるのか。なんて私にはまだ分かりませんから。逃げ場を作ったり、そういうのがずるがしこい人。という事なら嫌ですね。注意をうながして頂き、助かります。 ありがとうございました。
- mimumu
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追記です。 優位にたたせておいたら、相手と良い関係でいられるなら、そうするのもいいと思います。私の知人で、夫婦共に同じ年で同じ超難関大学卒のカップルがいます。彼女は彼をたてています。彼がぞんざいな発言をするときは、私がたしなめます。二人の間で良ければいいんじゃないでしょうか。人は、一面で判断しないで、総合的に色々判断するので、「分かる人は分かる」ものです。人と比べられることより、自分を磨くことの方が大事なのでは。比べられて、低い評価をされてまで一緒にいたくなければ、やめたらいいんです。
お礼
彼とは私にとって「どうでもいい人」であれば可能だと思います。相手の言葉に聞く耳をもたずにすむからです。 でも私にはとても耐えられません。もう忘れられるといいのですが・・・。御回答、本当にありがとうございます。
- mimumu
- ベストアンサー率24% (184/746)
こんにちわ。 どっちもやめたら？と思います。最初の人は、幼い。自分を小さく見せたくないからそうゆう行動をするんでしょう。ライバルと恋愛はむずかしいのでは。最近現れた人は、自然体で「ズルい」人。あなたが関係を持ってしまい、その証拠がとれた場合、奥さんから慰謝料請求されるかも知れないし…。 どんな人に惹かれるか…そんなことは分からないし、どんな恋愛も恋愛には変わりないけれど、自分を傷つけるのが分かってする恋愛は「結実」しない。私の周囲を眺めても、そんなカンジです。対等というのは、どんな状態を指すのか分からないけれど、お互いを認め合い、いたわり合える関係を持ちたいなら、この両人は無理でしょう。
お礼
そう。幼いですよね。それをカワイイととる事もできるかもしれないけど。お陰様で、ようやく相手のことが見えるようになってきました。 慰謝料・・・。は大丈夫と思いますが・・・。ズルイ。ですか。 子供っぽいかなと思います。自然な感じの人で。今の所私には汚れていない人。という印象だけど、ズルイのはー・・・嫌ですね。 気をつけます。ありがとうございました。
- masutech
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前の彼が上に立ちたがる人で、競争のような関係に陥ってしまい、それに傷つき、新しい人との関係にも不安を感じているという相談ですよね？ 最近、「対等」とか「公平」「平等」という言葉に疑問を感じます。恋愛関係でもよく「対等な立場」「ギブアンドテイク」などというワードを耳にしますが、果たして人間関係とはそこまで単純なものなのだろうか、と。 ＞彼との関係も、対等に付き合えるのか こう考えてしまうこと自体、flaminさんが人間関係に上下の概念を持ち込んでしまっていることの裏返しなのかもしれませんよ。「対等でありたい」とは、裏から言えば「下にはなりたくない」ということなわけで、これはつまり「上に立ちたい」という発想に遠からずです。 「人間関係に上下はない！」と心から思っていたならば、「対等でありたい」という発想そのものが生まれないはずなんです。上も下もないんですから、対等という概念も存在しません。仮に相手が上に立ちたがる人間だったとしても、自分が下におかれているとは感じないものなのです。あるいは逆に、自分が下におかれていると感じない人間ならば、相手を上に立ちたがる人間だとも感じないんです（たとえ相手の方がそう思っていたとしても）。 前の彼とも「競争のような関係になってしまいました」とのことなので、もしかしたらflaminさん自身も関係における立場の上下を無意識にもかなりこだわってしまっていた可能性はありませんか？ 不安や恐れ、苛立ち、などの出所をたどると、結局は自分自身に行き着くように思います。同じように、充足感や安心感、幸福感などの発生源も大元は自分自身から生まれてくるものだと思います。 ところで、 ＞先の事は分からない身だから待たないでくれ。 こういう台詞を吐く人はあまり信用しない方が良いかと思います。こんな感じの、解釈次第ではいかようにも取れる曖昧な台詞は、常に「その台詞を吐いた人にとって都合の良い解釈」をすべきです。なのに、受け取った人は「自分にとって都合の良い解釈」をしてしまいがちです。しかも多くの場合、そのズレが起こることを知っていてこのての言い回しを多用します。だから、いまいち信用できないのです。
お礼
ありがとうございます。私にもギブアンドテイク。というのは良くわかりません。 「解釈次第ではいかようにも取れる曖昧な台詞」喧嘩別れしたその男友達は口を開けばまさしくそうした言い方をしていました。 彼は私に好きって言わせよう。とか、逆にもう会いたくないって言わせるにはどうしたらいいか。という事を計画していたみたいです。私のために。黙って俺について来い！っていう風なんですよね。所が相手のする事は私がして欲しい事とは正反対なんです。何しろ私のいう通りにするのはプライドが許さないから。 知恵の輪みたいですよね。おっしゃる通り、はまったら大変な人にのめり込んでしまっていたのかと思います。
- mizuchi_
- ベストアンサー率15% (86/545)
はじめましてっ。 わたくし(♀)は、逆の立場で、待たれているようで、すごくプレッシャーを感じています。(^^; わたしの立場(待たれる方)から言ってみれば、離婚ってホントに体力も気力も消耗するので、なかなか再婚って気持ちに辿り着くとは思えません。 flaminさん自身も男性に対して未だ不信感を拭えないままでおられるようなので、焦らず、ゆっくり、お互いの関係を築いていくつもりでいた方が、気楽にお付合い出来るんじゃないかなぁ～？と思いますよ。(^^) どちらにせよ、すぐにどうこうなれる関係ではないと思いますので、長期戦になるのを覚悟した上で、その方と、ホントに一生を共にする事が出来るかを見極めればよいと思いますよ。 焦らずに、時間をかけて、がんばってください♪
お礼
彼は離婚する気はないと思います。私もそれでいいんです。子供のこともあるし・・・。ただ、そんな彼とどう付き合う事ができるのかはまだ分かりません。 ゆっくり、気楽に。ですね。ありがとうございました。
- mil
- ベストアンサー率18% (326/1786)
まず前の彼と今の彼を分けて考えましょう。 今のflaminさんは 前の彼・今の彼両方の想いを抱えているので 整理のつかない状態なのかも・・・ 前の彼のことはもう嫌いですか？ もし、彼との関係を絶ちたいというなら もう一度、彼に会って今までの不満を晴らしてすっきりしてから 今後のflaminさん自身、今の彼のことをじっくり考えた方がいいかと思います。
お礼
その男性とは話会いの結果、余計に不満がたまる形で別れています。（付き合っていた人ではないのですが。）とにかく気持ちをおちつかせないといけませんね。 ありがとうございました。
お礼
今日彼と少し話しました。奥さんは子供に悪影響だから会いにくるな。と言っているらしいです。それでお金だけ請求されていて、彼は子供に会いたくてしょうがなく、出来るだけ払う気でいるみたいなのですが。 彼は子供に会わせてくれない奥さんに腹を立てながらも。私が見た所、彼女に頭が上がらない。という様子でした。 どうも嘘とも思えない話だと思うのですが、夫婦の事というのは何分私にはまだ分かりません。彼を観察する事。少しずつ相手を知って行くしかないのでしょうね。貴重なご意見ありがとうございます。