居場所がありません

質問

こんにちは。
私は今、家に居場所がありません。
原因は、母と喧嘩を繰り返して会話がなくなったことです。

ひとりで部屋にこもっていますが、とてもさみしいです。
家出でもしようかと思ったほどですが、行くあてもありません。
さみしくて、さみしくて、毎日つらいです。
どうすればいいのかわかりません。

なにかアドバイスなど、どんなことでも歓迎です
どなたかお願いします・・。

回答No.5

04taka · ベストアンサー

こんばんは。

家族構成が書かれていませんが、同居されているのはお母さんだけですか？

　誰か間に入ってくれる人は居ないのでしょうか？もし居れば、その人に橋渡しをしてもらうのも手です。

　あまり良く思ってない同士が直接会話していくより、ワンクッション置いて他人から、”実は○●の事悪かったと思っているけど、お母さんに言えなくて辛いって言っていたよ？”　”お母さんと喧嘩したくなくて・理解してもらえるように話してみるんだけど、どうしても喧嘩になってしまう…って悩んでいたよ？”
　なんて言ってもらうと、相手が目の前に居ないので、感情に任せてという事よりも問題について冷静に考えられる可能性があります。

　もしそんな存在が居ないのなら、開き直ってみましょう？別にお母さんに嫌われても生きていけますよね？

　例えばこの掲示板で書き込みしただけで、質問者様にレスを返す人が私を合わせてすでに５人居ます。

　学校は行っていますか？　学生さんですか？　それなら、必ず友人を見つける事が出来ます。自分で自分を諦めなければ。

　一時的なら、ネットに逃げ込んでもいいと思います。この世界は、実際のリアルな結び付きが無いから、損得が発生する可能性が比較的少ないので、（特にこの掲示板は）いいアドバイスが得られたり、とても心の優しい人に出会ったり出来ます。

　過去の質問を閲覧してみるのもいいかもしれません。

　確実な事実が判明するはずです。　みんな悩んでいる事。　自分は一人ぼっちだと勘違いしている人の多い事。

　悩んでいる事・辛い現実。それが自分だけじゃないって判った時、心が一息つけると思います。

　その事によって、何故お母様と喧嘩してしまうのか？　自身はどう振舞えばいいのか？　そうした事が冷静に考えられると思います。

　まだ何か不安があるなら、書き込んで下さい。答えられるだけ答えてみますよ？？

お礼

どうもありがとうございます（つд｀）
家族構成は、父、私、妹、母の4人です。
ワンクッションおいた会話があればなぁ・。家族にはあまり期待していません。
仲が悪くなるまで、私は母を尊敬していましたし愛していました。今でも愛しては居ますが、母の矛盾や冷たい態度がしだいに出てくるようになり、辛いです。
私は今、大学生です。しかし、友人はあまりできません。
そのことに悩んでカウンセラーや学科の先生にも相談したことがありますが、私の性格が年の割りに大人びている（らしい）ことと、成績のことなどで距離を置かれているのだろう、という結論になりました。
先生方とはとても仲が良いです。

母の機嫌が悪くなりだしたのが、母がフルタイムで働くようになってからです。家に帰ってきて、そのイライラを私にちょうどぶつけているような感じでしょうか。
わがままな人です。
私も、それがわかっているなら大人として（もう21歳ですからね；；）振舞わなければならないと思うのですが、なかなか、まだ子供のようで上手くいきません。
ここの掲示板（？）のかたは、回答者さまをはじめ、とても親切なアドバイスをしてくださるので感謝しています。
現実のつながりを考えればひとりぼっちですが、こんな形で皆様に救われて、一人じゃないんだ、と感じることが出来ました。心から感謝したいと思います。
ほんとうにどうもありがとうございました。

回答No.12

Harry721

No.2です。
少し元気になられたようでよかったです。

この質問を読んだときは小学生か中学生かと思っていました。ちょっと子供に対するような回答になって失礼しました。
でも、私がそう感じたようにあなたは少し幼いのかもしれません。
普通は親は子供が幼いと可愛いと感じるものですが、あなたのお母さんの場合は、仕事のストレスなどもあり、娘が幼いことに気分がいらつくのかも知れません。

皆さんもアドバイスされているように、もう21歳ですから独立することは簡単です。大学を卒業して就職したら大手を振って独立できるでしょう。でも、お母さんと離れるために独立するとしたら、あなたは一生お母さんとは縁が切れてしまうかもしれません。同じ家族、親子なのに縁が切れてしまうほど悲しいことはありません。
どんなに離れていても親子は親子、そいうい支えがあるから生きていけるのです。友達と家族はまったく別のものです。最後に頼りになるのは家族だけです。

あなたはやはりお母さんと昔のように仲良く話が出来る関係に戻りたいのですよね。
もう21歳ですから、どうしてお母さんがこうなってしまったのか、それはお母さんの問題ではなくて、自分に原因があったのではないかと考えてみたらいいと思います。お母さんも鬼でなければずっとこんな関係がいいと思っているわけではないはずです。
かなりこじれた関係を回復するのは難しいと思いますが、辛抱強く、自分しか出来ないのだと思って頑張ってみませんか。
お母さんと再び笑顔で話しが出来る日が早く来ることを願っています。

お礼

またいらっしゃっていただいて、どうもありがとうございます。
私自身、まだまだ幼いのではないかと薄々思っておりました。
先生や、外では大人の考え方だ、といわれるような振る舞いをしていても、それはただの外面であって、本当のわたしは、まだまだそれこそ小学生のようなものなのかもしれません。おっしゃる通りです。
独立は、この関係がもとに戻ってからにしようと思います。
そうでないと、戻りづらくなっちゃいそうですから・・。

私が理詰めで母を責めていたのが良くなかったのかもしれません
私が母に意見を言うとき、いつも理論的に、感情抜きにするように努めてきました。
ただ、それ言うと母が黙るんですよね。
ほらみろ、私の言う通りじゃないか、と私はそのとき満足するのですが、もしかしたら、母の心のうちには、理論的にはそうだけど、でも・・・という思いがあって、そのために反論が出来なかったのではないかと思うようになってきました。
もっと考えれば、いくらでも原因はありそうですね・・。

そのうち、もとの自然な状態にもどるように時間をかけてみようと思いました。
お礼を書いていて気づいたのですが、だんだん心の整理がついてきました。回答者さまはじめ、みなさまには本当に感謝いたします。
どうもありがとうございました。（つд｀）

回答No.11

sinnji_ikari

物質的な居場所では無く心の居場所が無い...ということですね。

まず、自己の確立、これはとても大切な事です。
自分が自分であると、ひとつの人格をもって、それを自分で認めていると言う事です。

では、なぜ居場所がないと感じるのか？
本来、あなたの居場所はあなた自身の中にないとダメなはずです。
母親が、（あなたの年齢がわかりませんが）未だに子供の自立を阻害しているのが1番の原因だと思います。
依存的な母親は支配的でもあります。
要するに、あなたの居場所はまるで胎児の時のように母親の中にあるかのような感じなのです。
部屋の引きこもりになっているのも関係があるかもしれません。

母親との癒着をへらし、独りでも外に出て、自分の世界を見つけてみると良いでしょう。

依存、自立の関係の話が分かりやすいですが、自分でいろいろと調べてみるほうが自分自身の為になると思います。

お礼

自我の確立、大切そうですよね。
依存、自立の関係について、おもしろそうなのでいろいろ本でも読んでみようかと思います。
部屋にひきこもっているのにも意味があるのですか・・。

朝早くから、どうもありがとうございました（´∀｀）

回答No.10

ucok

大学生ですよね。「家出」じゃなくて「家を出る」つまり自活して良い年頃ですよね。単純に考えて、もうあなたはお母さまと距離を置くべき年齢になり、お母さまもあなたと距離を置く時期に来たのだと思いますよ。その、ぶつかるようになったという高校時代から、既に徐々にそういう時期に来ていたのです。そういう時期なのに一緒にいようとするから無理が生じるのです。

ご実家やご親戚の近くにアパートを借りたり、学生寮に入ることはできないのでしょうか。そのほうが親御さんと良い関係を作れると思います。さみしいのはケンカをしているから。住まいは離れていても、仲がよければ寂しくないものですけどね。

お礼

自活したいですねぇ。
あと4年くらいで学生生活が終わるので、それまでの辛抱だと思っています。
さみしいのはケンカをしているから、おっしゃる通りです。
なんとかしたいものです。
どうもありがとうございました。（´∀｀）

回答No.9

A-storm

こんばんわ。

機嫌が悪くなりだしたのが、お母様がフルタイムで働きだしてからとありましたが、私もフルタイムで働いて家族分の家事などもこなさなければならなくなったのですが、だいぶしんどいです。
家族にあたってしまいます。
手伝ってもらいたくても、確かに家族の中ではいくらフルタイムとはいえ、私の仕事が一番楽なため言いづらいです。
実際、言えないですし・・・

すっごい小さい事でも、何も言わずに手伝ってもらったりすると、本当に心が軽くなります。

それと歳を重ねていって気付いたのですが、歳を重ねても自動的に大人になるわけではないんだな・・・と思いました。
両親も思ったほど大人ではないんだと今は感じます。

お母様には話を聞いてくれる存在の人はいそうですか？
もしかしたら、お母様も寂しい思いをされているかもしれないと思いました。
私が母にはもう何もしてあげられないので、参考にして頂ければ幸いです。

お礼

はい、最近親の矛盾や自分勝手な部分がみえるようになってきて、そのせいで混乱しているのだと思います。
母は、だいたい父に諭されている感じです。母の愚痴に耐えられるのは、父だけです。
多分、今が一番きついときだと思います。家族みんなが。
なんとかのりきっていこうと思います。
どうもありがとうございました。（´∀｀）

回答No.8

bill-berry

まず一つ。
もう大学生とのことですので、いざとなったら家を出るということは考えておいてください。非常に大変ですが、バイトや、可能なら奨学金を貰うことで何とか自立できるものです。

それはおいといて。

お母様がフルタイムのお仕事をはじめてから、イライラをぶつけてくるようになったとのことですが、それについては質問者様はどう考え、どうフォローしていますか？

働くようになった原因は？
家事の分担は？
しっかり労ってあげてますか？

世のサラリーマンを見てると分かると思いますが、フルタイムで働くというのは非常にストレスのかかることです。やってみないと分からないことですが、仕事＋家事だと、精神的な余裕を保つのは難しいです。きっかけが分かっているのなら、お母様の仕事をフルタイムからパートタイムに変えることができないのでしょうか。家計が厳しいなら、質問者様が多少のお金を入れるとか。（既に行ってたらごめんなさい）

質問者様は、いま２０歳ぐらいでしょうか。まだどちらかというと、自立よりも依存の方が強い年頃だと思います。でも、そろそろ大人になり始めても良いと思いますよ。お母さんが八つ当たりしてくるなら、悲しいと内にこもるのではなく、積極的に解決策を探してあげましょう。精神的な支えも物質的な支えも、２０歳にもなればできるはずです。

私が母とはじめて対等に言い争ったのは確か２０歳ぐらいでしたが、その時明確に「親といっても、自分と同じ人間だ」と思えました。そのころから、親を労るようになりました。

見当違いなコメントだったらごめんなさいね。お母様も単に意地悪なだけではなさそうなので、できれば質問者様との関係が良好になることを祈っております。

お礼

家の方針として、学生のうちに独立することはだめとなっておりまして・・。
働くようになった要因は、私と妹の大学の学費のためです。
（ほんとうは奨学金をもらっているので、そんなに働く必要はないのですがね）
初めのうちは、みんなで母の愚痴を聞いたりしていましたが、毎日余りに酷いので、正直疲れています。
私自身も生活に余裕があるとはいえず、疲れきって帰宅します。それから母の愚痴が始まりますから、耐え難いです。
家事は、選択と夕飯、お風呂の準備をを私がやっています。
なんだかなぁ。
父に相談したことがありますが、おまえのほうが上を行く人間なんだから、わかってやんなさいとかそんな言葉しか返ってきませんしね。具体的なアドバイスをくれないのが父の特徴ですｗ
大人になれ、ってことなのかなと思います。
21歳ですもんね！
ありがとうございました！＾＾

回答No.7

naganumajyun

４０代既婚男性です。

お母様が働きに出たのは、自分の自己実現のためか、それとも経済的な事情でかわかりませんが、後者の色合いが強いと考えてみます。

お母様としては、働きたくないのに働いて、職場でもストレスが溜まって、どこかで発散したいのでしょう。どこかで遊んで発散してくればよいのでしょうが、それもうまくできないのかもしれません。それであなたにぶつけてる、あるいは心がささくれ立っているので、些細なことでケンカになってしまうのかもしれません。
ケンカの後は、自己嫌悪に陥っているかもしれません。娘と楽しい会話ができなくて、寂しくて辛いかもしれません。
ある意味、二人は似ているのかもしれませんね。

また、大学で学んで可能性に向かって努力している姿に、嫉妬しているのかもしれません。自分が失ってしまった若さと可能性に対してです。そして、それらを持っているあなたにも。だから、ついついイライラしてしまうのかもしれません。

また、あなたがデキル子だとお母様が思っていれば、お母様からすると自分をバカにしてると感じられることもあるでしょうし、あなた自身にもそういう部分はあるのかもしれません。だから、わがままな人だと客観的に評論してしまうのかもしれません。
感情的になってるときに、理性的に論理的に対応されすぎると、かえって感情を逆撫でされることもあるものです。

子どもが小さければ、自分がいないと！私は必要とされてる！という実感があるものです。しかし、大学生くらいになれば、独りで大きくなったような顔をして、勝手に行動しているように思えてしまいます。勿論、子どもの成長のためには、そういう時期でよいのですが、母親としては、虚しさを覚えるものです。
ついこの間までは自分のモノ？だった子どもが、手の届かない存在になっていくことに耐えられないのです。
しかしそれは、親として耐えなければいけない、自分の心に折り合いをつけなければならないことなのです。

また、お母様は更年期を迎えているのかもしれません。それで無性にイライラしてしまうのかもしれません。

今は、できることが少ないです。しかし、お母様と顔を合わせることがあれば、やはり、感謝の言葉を積極的に言ってあげて欲しいです。
ありがとう！疲れて大変だったね！私がやろうか？・・・
その度に刺々しい対応があるかもしれません。あなたも疲れて大変でしょうが、そんな対応の一つ一つが少しずつ実を結んでいくと思います。

いずれにせよ、時が解決してくれると思いますよ。

お礼

更年期ですかｗｗｗ
ヒステリーっぽいのがたまに（私とは関係なく）ありますので、それもあるかもしれないです
私自身、大学の授業や実験で忙しく、朝7時に出発していつも家に帰るのは8時とか9時になる、という生活をしています。気の合う子もおらず、毎日が苦痛です。
そのうえ晩御飯を私がつくり、母が足が痛いからもめだとか言ってくるので、腹が立っていたんだと思います。
自分がやせればいいでしょ、努力がたりないんだからそうなるのよ、という思いがいつも私の心の中にあるので、もやもやしています。
ただ、働いて学費を出してくれているので、感謝しなきゃとは思うのですが・・。
実は、今回の喧嘩の発端は、私がお茶碗を洗おうとしたのを無下に断られ、私がおなかこわしているのに油ものばっかり食べさせられた、という私のいらいらによるものです。

でもそのうち、時が解決してくれそうです。すこしづつ自然にもどるようにしていこうと思います。
どうもありがとうございました（＾＾）

回答No.6

04taka

お礼ありがとうございます。　

　同時に、少しホっとしました。お母様とご自身の関係性しか書かれて居なかったので、母子家庭で引きこもった状態を最悪のケースと想像して話を進めていたので。

　ちなみに私は母子家庭で一人っ子です。ま、うちの場合は毎日怒鳴りあって喧嘩しています。

　そこで気がついたのは、自分が自分の事しか考えなくなっていた事なんです。

　自分が正しい。論理的だ。それ以外に答えなんてないじゃないか？？と。

　でも、人と人の間に１つの答えしかないというのは決まってないですよね？

　いつもは揚げ足取りになって感情論に発展する親子関係だった私達でしたが、怒鳴りあう時は怒鳴りあっても、その他の事は出来るだけ普通に相手の話を聞き、自分も自分の考えている事や今日起こった事、話題になっている事を積極的に話すように心掛け始めています。

　少～し空気が和らいできた気がします。

こんな事で参考になるのでしょうか…参考になれば幸いです。

　最後に後ろ向きなポジティブ論で。後２年もしたら就職して、別に暮らしちゃえばいいじゃないですか？親でもどう頑張っても相性が悪いって事、あると思います。

　だからタイムスケジュールを切って我慢しながら、でも関係は改善するみたいな、表向きの外交と裏向きの準備（あ、表向きはかけないですよ？あくまで比喩です！）を同時に行ってみては？

　すぐに良くならなくてもいいじゃないですか？悪くなりだした期間と同じだけの時間を使って、元の尊敬できる上に仲良く出来たお母様との関係が戻っていけば。別に完全に元に戻らなくてもいい事だし、お母様もお仕事を抱えて主婦をされているので、本来の自分より余裕の無い状態に追い込まれているかもですから。

　お母様だって、ある日急に変わる可能性もあるって事です。

この状況に陥っても、お母様がお好きだから質問者様は悩まれているのだと推察しました。　だから、希望は持ちつつも頑張りすぎないで下さいね？　もし今より状況が悪くなっても、諦めなければ必ず取り返せますから。

　だからちょっとづつ・徐々に徐々に考えら得る方策を試していって下さい。　ちょっとのつもりがまた長文になっちゃったので、今日はこれで！

お礼

夜遅くにほんとうにありがとうございます
説明不足ですいませんでした；；
一晩寝て、みなさんからいただいたご意見が頭の中で
だんだん形になってきました
ちょっとづつ、ちょっとづつ変えていけばいいかなって思うようになってきました。
母の仕事も、私が大学を卒業したら終わります。学費のために働いてもらっているので、感謝しなきゃいけないですよね。
少しづつ、自然に戻るようにしていこうと思います。
どうもありがとうございました！！

回答No.4

masuosam

あなたは・・・お母さんと仲直りしたいのかな？あたしもお母さんと話すの嫌で家に帰りたくない時期あったし、友達にも喧嘩してた子沢山いましたよ。でもどっちかが話しかけないと仲は悪いままだよね。ほんとだったらお母さんが話さなきゃいけないんだろうけど、あなたの方も話そうとしなくちゃね・・・家っていうのは家族全員のための場所なんだから居ちゃいけないなんてことは絶対ありませんよ。あなたの家はあなたの家です。
どうしてもつらいというなら、ネットの掲示板でメールやチャット相手を見つけてみてもいいかもしれません。相談にのってくれる人もきっといますよ（*^_^*）

お礼

仲直りしたいですが、何回も何回もなので少々疲れておりまして、
顔を合わせるのさえ嫌だ、という状況です
仲が悪くなるまで、母は絶対に私を応援してくれる存在だと信じていたので・・。ここ数年そうでないので、余計に寂しいのです
ただ、回答者さまのメッセージで、気持ちが軽くなってきました。
どうもありがとうございました（´∀｀）

回答No.3

000p

いきなり家出なんて突飛なことを考えずに、遊びに行けば？

お礼

大学の講義、課題が忙しくて遊びにさえ行けません；；
家出、実は考えたのは1分ほどで、現実性は全くありません

結局家に居るしかないんですかね・・。
どうもありがとうございました（´∀｀）

回答No.2

Harry721

お母さんとけんかしたの？
いつもから仲が悪いのかな？
お父さんはいないの？
兄弟は？
友達はいないのかな？
今いくですか？

寂しいのはお母さんと話がしたいのに出来なくなったから？
それとも、友達もいなくて一人ぼっちだから？

あなたもお母さんも携帯電話は持っていますか？
けんかしたときは携帯でメールを送ってみるといいよ。

それから、寂しければもっとすぐに返事がもらえる掲示板に投稿してみるのもいいかもしれない。

いずれにしても、一人じゃないんだから頑張るんだよ。

お礼

母と、私が高校生くらいのときから仲がだんだん悪くなってきました。
いま私は大学生です。
父にも相談しますが、仏のようなさとりの言葉しか返って来ません；；
あまり言っていることの意味がわからないのです

友達はいます。高校のときの友人ですが・・。
そうですね、少し相談に乗ってもらってもいいかもしれません。
掲示板はちょっと・・ネット初心者なので＾＾；

寂しいのは、もちろん母と話をできないのもあり
母と顔を合わせたくないのでひとり部屋にこもっているのもあり
まぁ孤独だからだと思います

友人はいても、ひとりぼっちです
応援の言葉に、思わず涙してしまいました
どうもありがとうございました。