仕事したくないから結婚したい、どう思います？

質問

タイトルだけ読むと非常に後ろ向きな結婚ですが、、、実際そうです（笑）
私（男）３８歳、彼女３７歳、二人共働いてます。彼女は仕事で嫌なことがあると私に愚痴をこぼします。人付き合いが苦手というのもあるようです。愚痴は別に構いませんが、問題はその度に「結婚しよう」と言い出すのです。結婚の目的が火を見るより明らか、かつ露骨で私はどん引き状態です。老後の心配の話題が出ると「結婚して子供作ろう」と言い出すし、ある意味分かりやすい性格と言えます。

本来なら「とんでもない。お断りだ」との返事が妥当ですが、専業主婦として家庭に入る方が向いている人が居るのは事実ですし、彼女もそうなのかも知れないと思うと、キッパリと断れないのです。ただ「仕事やだぁ、結婚してよぉ」が嫌なのです。そりゃあ私だって仕事で辛い目には遭いますしストレスは受けます。何億円も持って仕事しないで生きて行けるならそうします。しかしこっちに負担かけるだけの結婚って一体何だ？と言いたいのです。男は仕事で女は家庭を守るですが、何だか彼女ばっかり楽しようとしてるだろう？という気持ちが大きくなっていくのです。子供は彼女の年齢の問題もあって、今では諦めムードです。

どう思いますか？無理からぬことですか？私が犠牲になるのですか？それとも理想形ではないにせよ、こういうものですか？出来れば経験者の回答を求めます。

回答No.12

suika06 · ベストアンサー

人付き合い苦手な、現在第1子妊娠中の専業主婦です。

仕事が嫌だからと結婚して家庭に逃げようとしてるような気がするのですが、それは彼女さんと話していてどう感じられますか？
その通りに感じられるのであれば、結婚はやめておいた方がいいような気もします。

仕事は厳しくて当たり前、お金を頂いてる訳ですし。
それを愚痴こぼしながら、「あの仕事もうやだ。結婚しない？」みたいに安易に提案してくるのであれば、危険な感じですね。
見るからに「結婚したら家庭に入って仕事はしたくなーい！」となってしまいそうな。
みんな嫌だけど生活の為にと頑張って働いてるのにと思いますが。

犠牲になる必要はないと思いますよ。
お互いが支えあえる関係で、この人なら家庭も任せられそうだなって思わないと結婚生活を維持していくのは難しいと考えてます。

専業主婦って、子供がいないとする事がないんですよね。
掃除・洗濯・家事。数時間あれば全て終わっちゃうんで、その後は旦那が帰宅するまでテレビ見たりで過ごせる時間が多いのも事実。

だけどそれに育児が加わると、大変な事になるんですよね。
今度は子供の為にほとんどの時間を取られ、自分の時間を持つ事は簡単にできなくなりますし。
他の方もおっしゃってますが、その時に彼女が「育児やだ～。自分の時間とか欲しい！」って放棄しちゃいそうな可能性はないですか？

文章でしか判断できないので、何とも的外れな回答になっちゃってるかもしれませんが・・。

余談で私は来年夏に出産しますが、子供が1歳になったら働きに出るつもりでいます。
人付き合いは苦手なんですが、働くのは好きなので。
今月初めに資格取得で通学してたスクールを卒業したので、安定期に入った3月か4月に資格試験を。
来年出産後、12月にまた資格試験受験予定にしてます。

お礼

ありがとうございます。
そう、危険な感じがします。だから躊躇しているのです。日頃の行動を見てると家事の方が好きなのだと思うことはあります。しかし子育てはちょっと判りません。
出産したら働きますか、頑張って下さい。

回答No.10

topazm

彼女のセリフは、裏返しなのかな・・・と思います。
どのくらいの交際期間なのかわかりませんが、
男性38歳女性37歳だと、もっと前から結婚が視野に入るのではないでしょうか?

＞しかしこっちに負担かけるだけの結婚って一体何だ？
＞何だか彼女ばっかり楽しようとしてるだろう？という気持ちが大きくなっていくのです
＞私が犠牲になるのですか？

こう思ってしまうのであれば、結婚はムリだと思います。
お互いにムリなのかもしれないですね。

一緒に居たいと思って結婚しても、お互いに我慢をするのは当たり前なのかな・・・と思います。
どこまで譲れるか・・・これが課題かな、と私は思います。
話が反れました、すみません。

彼女さんのセリフは、裏返しなんじゃないかと思うので、
少し考えてあげてください。

お礼

ありがとうございます。
裏返しというのは、何の裏返しなのでしょうか。
お話しの通り犠牲感がどうしても付きまといます。本来なら主婦も立派な仕事なのですが。

回答No.9

milkchan11

一応専業主婦も仕事（お金にならない仕事）です。
掃除、洗濯、食事の支度、また育児も含まれます。
手を抜くか、抜かないかで大変さは変わってきますが・・・

彼女さんは37歳ですか、もういい歳ですね。
でも質問者さんが、少しでも彼女と結婚したくないと思われるなら、結婚はするべきではありません。
上手くいくはずがありません。

仕事がしたくないから、結婚したいなんて、ただ甘えているだけなので、そういう考えなら、結婚する気は無いと、はっきり彼女に伝えるべきです。
いつまでもこのままズルズルいってしまっても、何も変わりませんからね。

お礼

ありがとうございます。
私がハッキリと決断する必要があるのですね。
付き合いが長いのでズバッと踏ん切りを付けるのは躊躇してしまいます。

回答No.8

nanarinsan

まぁ仕事せずにのんびり暮らせるならそれに越したことはないと思う時もありますが・・・死ぬまで暇を持て余しそうですね。

ただいま第２子妊娠中でリストラにあっちゃいまして、ひさびさに家に子供と一緒にいるんですが、子育ても結構大変だなぁと実感しております。１人目は４ヶ月で仕事に復帰したもので。
なので子供がいれば、専業主婦といえども大変だと思います。＜私は働いていた方が楽だった。でもまぁ数年したら楽になるでしょうけどね。

とりあえずは彼女と人生を共にできるかが問題でしょう。３７歳でも子供は授かるかもしれませんしね。でも授からなかった場合は？貴方・彼女はそれに納得できるのでしょうか？不妊治療をするのならある程度のお金が必要ですよね。その費用はどうやって調達します？その時点で彼女は仕事を辞めるのか辞めないのか・・・などなど、考えることはいっぱいあると思います。

でも彼女を好きなら結婚しちゃえば？とも思います。苦労も一緒に乗り越えてくれない嫁など必要ないとおもえば他の人を探せばよいだけですし・・・。ここまで不満をもたれてるなら他の人を探した方がよさそうな気がしますけどね。

お礼

ありがとうございます。
子供が居ると大変なのですね。彼女にとってのその苦労が、外での仕事と違うものであればいいのですが・・・子供が出来なくても専業主婦希望は変わらないでしょう。

>ここまで不満をもたれてるなら他の人を探した方がよさそうな気がしますけどね。
たぶん私も他人の質問にならそう答えたと思います。しかし当事者になってしまうとなかなか難しいものです。

回答No.7

lilipat02

>専業主婦として家庭に入る方が向いている人が居るのは事実ですし、

専業主婦が悪いのではなく「専業主婦しか出来ない（するつもりがない）としたら困ったチャンだな」と思います。

数年前、バブルの頃は花形企業と言われた大企業でもリストラの風が吹き荒れました。私の主人の会社も例外ではなく赤ちゃんのいる方でも容赦なくリストラされてゆきました。

そういう事態になった時「専業主婦だから働かないわ」と言うわけには行きません。再就職しても大幅に賃金が落ちた方が多いので子供が３歳以上になればほとんどの奥様方は何らかの形で働いてます。（赤ちゃんがいる方達は実家に同居して凌いでいるようです。）

これから税金や社会保険料は上がり受け取れる年金は減ってゆくでしょう。残業カットで収入も経るかもしれません。自己責任で教育費以外に老後費用も貯めなければなりません。

＞しかしこっちに負担かけるだけの結婚って一体何だ？と言いたいのです。
＞私が犠牲になるのですか？

片方だけに負担のかかる結婚生活ならいずれ崩壊すると思います。結婚生活とは夫婦で足りない部分を補い合い、助け合ってゆくものだと思います。貴方だけが犠牲になると思うならやめておいた方が良いでしょう。

今、小さい子がいる専業主婦ですが働いてた独身時代の方が楽でしたよ。病気したら、２４時間看護ですから（小さい子はちょっと体調が悪いだけでよく夜中にぐずったり吐いたりします。うちの子は喘息持ちなので数時間毎に吸入もしなければなりません）、２，３時間しか眠れませんし本の立ち読みさえ自由に出来ません。言う事を聞かずに泣き叫ぶ事もあります。子供用の食事も大人とは別に作らねばなりません。

主人とは違った意味で大変ストレスがたまる生活です。独身時代と違って自由と言うものがかなり制限されます。（何でも家族優先）
専業主婦が楽だと思ったら大間違いですよ。彼女さんそれには耐えられるのでしょうか。ちゃんと解ってらっしゃるんでしょうか。

お産に関しては医療技術の発達や栄養の向上で昔に比べだいぶ出産可能年齢が上がっているそうです。４０歳過ぎて産んでる方も周囲に沢山いますよ。まだ、充分産める年齢です。

彼女さんと今一度突き詰めてお話されては？

お礼

ありがとうございます。
子供が居ると大変のようですね。子供無し専業主婦ならばどうでしょうか。しかし子供作らないのに結婚はあまり意味が無い気がしますね。このままの付き合いを続ける選択もあるのかと思います。よろしければ教えて欲しいのですが、周囲の方は４０過ぎの初産だったのでしょうか？

回答No.6

takuyuki

止めた方が良いと思います。
主婦に向いているとか、仕事が嫌いと言う話ではなく、
「困難に立ち向かったら、逃げる」
そういう人だと思います。

とは言え、私も女ですから、「結婚して家庭に入りたい」という願望はありました。
手芸も好きだし、料理も好きだし、そこそこ「いいお嫁さん」タイプだと思います。（笑）
実際、結婚して、出産ギリギリまでは働きましたが、田舎に住んでしまったため、
出産後の社会復帰は無理に等しく、（実家も遠いし、職種が残業なしはありえない、保育園も数少なく、無認可すら無い状況）
専業主婦となりました。

でも、そのままの生活で安定している分には、良かったのですが、
主人が転職を余儀なくされ、求職活動に・・・。
子供も２人居ましたし、すでに幼稚園にも通っていて、
呑気に「良い会社探しましょ」なんて、言ってられなくなりました。
当座困らないだけの蓄えもありましたが、そんなこと言ってたら
すぐに底をつくのは目に見えています。
そこで、私が取った行動は、子供に出来るだけ影響を出さず、（深夜を選びました）
尚且つ、社会保険に加入できるパート探しでした。
幸い、車で３０分程度のところに見つけることが出来、すぐに雇用してもらえましたが、
やはり、変わった労働条件下、集まっているパートさんは、今まで経験したことがないくらい
一癖も二癖もあるおば様方ばかりでした。
正直、初日で「辞めたい！」そう思うほど、肉体的にも精神的にもつらい職場でした。
でも、もう引き返せないんです。
毎日をこなしながら、朝帰ってきて、幼稚園に送ってから、やっと眠りに付きます。
でも、段々と体も慣れて、職場でも上手く立ち回れるようになると、
久々の社会復帰が、私には楽しいものになりました。
働き始めて半年以上経った頃、主人も再就職先が見つかり、収入が増えたこともあって、
今の生活をエンジョイし始めた途端に、今度は３人目を授かりました。
ビックリしました。(*^_^*)
本当に、人生って、いつ何が起こるかわからない。そう思います。

私は、パートをする時も、「こんなはずじゃなかった」なんて思いませんでした。
ただ、ただ、この家族を守る！それだけでした。

失礼ですが、質問者様の彼女さんとは、そういう気持ちが欠けているように思います。

お礼

ありがとうございます。
苦労されてるのですね。私達がその立場に置かれたら、同じ事が出来たかどうか、いや選択の余地は無くやらねばならないのですが、家の中は荒れるんだろうと想像は付きます。私が失業した時点で離婚されるかも知れません。

回答No.5

bekky1

>専業主婦として家庭に入る方が向いている人が居るのは事実ですし、彼女もそうなのかも知れないと思うと、キッパリと断れないのです。

専業主婦も「仕事」です、でもやめることはできます。
「子育て」も仕事ですし、この仕事はやめることはできません。

いずれにしても、「仕事」から逃げて、「逃げられない仕事=子育て」ができるならそんな簡単なことはないです。

正直に言ってしまうので愛すべき性格の彼女でしょうが、いずれは、潤沢な資産あるいは、高給取りでないかぎり、主婦も再就職でもしないとやっていけません。
そのときには、もちろん収入は減りますし、身体は年をとった分キツイ。
更に、子供がいるなら、子供を優先しながら、いろいろな理不尽なことをクリアーしながら仕事をする、収入を得るという生活です。

コナシで、女を食わせるだけなら、あなたの趣味ですから何も言いません。
ただ、逃げるだけの人には子育てはできません。

ちなみに、50を過ぎた働くおばちゃんで、2人子供がいます。
子供にかかる費用は半端じゃないですよ。
政府の集計からも子供一人に2000万は最低かかる。

一度、産んでしまった子供は「ヤメル」わけには行かないです。
男の人はいやになると、母子ともに捨てて逃げて、養育費も2年目ともなると払わない。

まじめに話しあって見ましょう。
そして、あなたが食わせるだけの女として適格なら、それはそれ相応のサービスを要求してもいいのでは?
それが、食わせてもらう女の、オシゴトでしょう。

繰り返しますが、子育ては、2000万/人からもわかるでしょうが
半端に踏み切らないほうが身のためです。

お礼

ありがとうございます。
子育ては途中で止められない、おっしゃる通りです。彼女の中でも子供は諦めつつあるようです。

回答No.4

c_youji

見当違いなら申し訳ありませんが、
「仕事をしたくないから・・・」とか「老後が心配だから・・・」と
結婚の理由を、あたかも自分の都合であるかのように迫ってくるのは
彼女なりの照れ隠しである可能性はありませんか？
もう少し彼女の真意を探ってみてもいいかと思います。

もし本当に自分の都合だけを考えて結婚を迫られているのであれば、
その婚姻生活はかなり脆く危ないものです。
相手は質問者さんでなくてもいいということですよね。
私が犠牲になるのか、とか考えておられるようでは、
とても支え合った生活など無理に思えます。

お礼

ありがとうございます。
残念ながら真意だと思います。何年か付き合ってるのでわかります。子供に老後の面倒を見てもらうのは、ある意味真実なので仕方ありませんが。また、御指摘のように私に犠牲感が出ており支え合った生活は成立してません。

回答No.3

K-1

で、その彼女は専業主婦に向いているのでしょうか。
「家事いやだぁ！」と炊事洗濯掃除を投げ出し、
「育児いやだぁ！」と子供を放置したりする可能性はないでしょうか。

結婚はお互いの義務と権利を保障する「契約」です。
義務を遂行しなければ権利も発生しないことをお忘れなく。
専業主婦なら「家事」という仕事＝義務をしないなら、養ってもらう権利も発生しないのです。

お礼

ありがとうございます。
育児は正直言って不安ですが家事はやってくれそうです。料理等は嫌いではないようです。洗い物は私担当ですが。だから主婦として家事をするという点では大丈夫でしょう。しかし、ああ言われてしまうと、どうしても「楽したいのかよ！」と犠牲になっている思いが大きくなってしまうのです。

回答No.2

hanahana34

仕事したくないから結婚する。

って言って結婚して一年で離婚した後輩がいます。
その彼女さん、とりあえず結婚できれば誰でもいいの？っても
思えるのですけどね。

そんな状態でホントに結婚したら、離婚するのは
火を見るより明らかな感じがするのは私だけでしょうか？

ちなみに既婚者・女・共働きです。

お礼

ありがとうございます。
確かに楽できるなら誰でもOKに見えます。共働きとのことですが、子供が出来たら仕事は辞めるとお考えでしょうか。また子供なしの場合は仕事を続けますか？

回答No.1

noname#25230

よーくかんがえてください。

結婚しなくても、仕事をせずに暮らすことはできますよ。親にすがったりして。ま、誰かにすがらないといけないわけですが。

で、彼女はその「寄生先（いわゆる宿主）」にあなたを選んだわけです。

仕事をしたくないというのは判ります。で、仕事をしないで居る方法は？とかんがえて、行き着いた先が「誰かに養ってもらう」というわけですね（もちろん、別の選択肢もたくさんありますよ）。

で、あなたはそれでいいのですか？
結局はそこの最終決断だけだとおもいます。彼女は、もちろん本人は否定するでしょうが、仕事をしたくないという「第一優先の要求」を満たすことが目的であれば、あなたでなくても良いわけです。仕事をせずに暮らせる環境で、なおかつ世間体も取り繕えるなら、なんだって飛びつく可能性があります。

あなたはそれでよいのですか？

お礼

ありがとうございます。
よくはありませんが、しかしどうしたものかなぁと思い何か判断材料になるものを求めて質問しました。