真面目な話は電話よりもメールでするべき？

質問

今年の春から、関東と関西で遠距離恋愛をしている彼がいます。
最近、あんまり上手くいってません。私は本当にたまらなく彼が好きではいるのですが、それでもやっぱり遠距離ってのもあって、ぎくしゃくすることが多いです。
また、私が彼に電話をかけても、ここ1ヵ月は全然出てくれません。まぁこれには理由があるのを知っていて。彼は平日は仕事＆寝たきりの父の介護で忙しいのです。なので、電話できるとしても夜の12時半以降じゃないと無理と言われていました。
ですが12時半以降に電話しても出てくれませんし、休日も出てくれません。この前なんか、「友達と買い物に行ってた」って理由で電話に出られなかったそうです…。
ただ、メールはもらいます。頻繁とはいいませんが。でもそれがいつも説教口調で、攻撃的な文章が多いのです(確かに、私の非を認める部分もあります)。でもいつもメールで言われ、私も悶々とし、電話でちゃんと話したいと思っているのですが、その旨伝えても電話は出てくれません。
「メールの方がよく考えて言葉を選んで発言できる」からメールの方がよいと言っています。でも、たとえば句読点がないだけで「侮辱しているように見える」などといったようにメールのマナーも人一倍気にする彼なのです。そんな彼に、よく言いくるめられてしまいます。私は気持ちを言葉だけで表現するのがうまくありませんので。
これじゃ、今度実際に会うまで真剣に話ができなく、気分もよくありません。
彼のいうように、真面目な話は電話よりもメールでするべきだと思いますか？どうしたら彼と遠距離でうまくやっていけるのでしょうか。
お願いします。

回答No.1

noname#24295 · ベストアンサー

真面目な話は、直筆の本来の「手紙」で意思疎通すべし！！！

お礼

ご回答ありがとうございました。
なんか、単刀直入で前向きにさせてくれる一言だったので、読んだ瞬間テンションが上がりました。本当ありがとうございます。
直筆の手紙、久々に書いてみようかとも思っています。ほんと、何年ぶりだろう…＾＾；

回答No.5

noname#22452

普段口数が少なくてひきこもってて、メールは心こもってる友達がいます。メールを書くときいい状態になるんでしょう。メル友でいようと思います。
普段口数が少なくて、友達も少なく、メールでだけ説教口調で非難する友達もいます。ああいう性格だから嫌われ、普段は静かにしてるんだろうなと思います。
普段口数が少ないのに、メールはよくくれて、mixiの更新はマメな友達がいます。みんなで遊んでもろくにしゃべらず、mixiでだけ「楽しかった」とか書くのでキモいです。ｍixiの更新よりしゃべる努力をしろと言いたいです。
みんな、マイペースと言えばよいですが、メールに頼って、話す努力してないなあと思います。女子の間だと、おしゃべりや聞き方を友達とけんかしたり先生に怒られたりして磨いてきますよね。
会話が下手でメールでフォローならいいですが、攻撃してくるなんてもってのほか。ていうか、メールの内容が彼氏の人格そのものでは？でなければストレスをぶつけてる？　なら距離おいたほうがいいですよ。

お礼

返事が遅れまして申し訳ございません。
彼の中ではメール主体になっており、「○○の話について無視せんとってくれる？」とか「なんで○○したのかについて、答えになってないよ」とか、細かいこと言ってくるんですよ。彼は長い文章を送ってくるので、携帯のあの小さい画面でスクロールしながらたくさんのことについて一つ一つ返事するのが大変で…。私も自分の考えを言葉で表現するのが得意ではないので、送っては咎められ送っては咎められのいたちごっこ状態です…。
すいません。愚痴ってしまいました。私の言語力不足もいけないんですよね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

gungnir7

お返事拝見いたしました。
５年ですか・・・。それでうまが合っているということは１つの縁です。

こういっては非論理的な話になってしまいますが、
あなたがたは前世から何かしらつながるものがあると思います。
それで現世でも惹かれ合っている気もいたします。

問題は彼の心の変化です。
本当にあなたを必要としているのか、あなた以外に意中の人ができたか、
はたまた結婚がどうでもよくなってしまったか。

あなたの方から突き放してみるのも１つの方法です。
お互いにこんな状態だからしばらく連絡は取らないで見つめ直してみようよ
などと理由をつけて彼の反応を試します。

これで応じてくるようであれば、あなたも人生を再考した方がよろしいです。
彼がすぐに会おうという態度を示したら、早く一緒になる道を模索して下さい。

奥手でプライドが高い彼ではありますが、
年齢を重ねてくるにしたがってあなたに感謝してくるはずです。

お礼

返事が遅れまして申し訳ございません。
今、会う予定を決めるまでは、突き放してみることを考えてます。
ただ、彼自身は現状として「自分は悪くない」というスタンスでいるようなので、その状態が変わらないのであれば、最悪の結末になりそうですが。。
一種の賭けになりそうです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

nonosayuri

侮辱という言葉を使う彼なんですね・・・^^;正直面倒な彼ですね・・・。

さてわたしは電話でもメールでも良いと思います。
ただ直接会った方が気持ちは通じやすいです。誠意も伝わる。

こういうプライドが高く回りくどい彼にはメールより手紙のほうが嬉しいかもしれません。

電話って時間だけがあっという間に進むんですよね・・・。でも今はIP電話なんて言うものもあって通話料金が気にならないのがいいですよね。昔は遠距離は高くついたよ^^;

遠距離の彼と上手くヤルにははやく結婚する事だと思います、そして近くに住む。^^;彼がたまらなく好きでこういう状態なのであれば時期別れが待ってます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに、私の彼はプライドが高く、回りくどく、面倒な彼かもしれません。でもいい面もたくさん持ってる方なので…。支えられていた部分も大きいことを考えると、簡単に別れることは考えられなくて。
結婚ですか…。まだ考えたことなかったですが、その言葉を彼との会話の中で出してみたいと思います。

回答No.2

gyounosuke

彼の考え方が間違っていると思います。
あなたの感覚の方が正常ですよ。
メールは「妄想増幅装置」だと私は思います。
もちろん上手に使えば効果的なツールであるのも間違いないとは思いますが。
少なくとも句読点が無いだけで「侮辱しているように見える」などと考えてしまう人であるなら、メールに頼るのは余計に危険だとは思います。
しかし、彼が異常事態の真っ只中であるのも事実だと思うんです。
生身の人間よりも画面に映し出される文字情報の方が御しやすいわけですから、心労の中、楽なメールに頼りたくなるのもわからないでもないのです。
だから、とりあえず彼に歩調を合わせてあげても良いと思います。
しかし、あなたが思うように良いコミュニケーションにはならないと思います。
何となくすれ違ってしまうだろうと思うんです。
結局、それを補うのは直接会うこと以外にないでしょう。

いずれにしても、彼が「メールでは伝わらないこと」の重要さに気づいてもらえなければちょっとこの先は難しいものがあるように思えます。（ごめんなさい）

お礼

ご回答ありがとうございます。同調していただけて、なんだかホッとしています！

<彼が異常事態の真っ只中であるのも事実だと思うんです。
正直私もそう思っているのです。最近、彼の家庭内が混乱している状態らしく、きっと今は尋常な精神状態じゃないんだろうなって。
だから電話で実際に私と話をして、元気付けてあげよう、落ち着かせてあげようって思ってるのに、そこまで持って行くための手立てが今はないのです。
回答者様の仰るように、最近はずいぶん自分を抑えて、メールでは常に優しく歩み寄るスタンスの口調で、彼に歩調を合わせています。

<彼が「メールでは伝わらないこと」の重要さに気づいてもらえなければ…
これをメールで今の彼に伝えるのはかなり難があります…

もう少し我慢して、実際に会う日を作るしかなさそうですね。