セックスの意味

質問

いきなり不躾なタイトルで失礼いたします。
３０代前半の男性です。妻とは数年前に離婚、子供はおりません。

数年間に及んだ結婚生活で妻と関係を持ったことはほとんどありませんでした。
もともと内面に惹かれて付き合い始めたので、人間的には信頼していました。
しかし、交際期間が長かったこともあり、
性的な魅力を私の方が感じることができなくなっていたようです。

現在、４歳年下の女性と交際しています。
考えすぎかもしれませんが、もし再婚しても
またセックスレスの状態になってしまうのでは、と不安がよぎります。

勿論、結婚相手にセックスだけを求めている訳ではありませんし
それが人生の一部に過ぎないことも理解しているつもりです。
しかし、相手の性格や価値観などの内面的な部分を大切にしたいと
考える自分とともに、
外見をはじめとする"性的な要素"にこだわる自分がいることも事実です。

数日前、友人の女性から
「あなたは恋愛と結婚を一緒に考え
　好きな子と結婚したいと考えているようだけど、
　私の回りにいる女性は
　好きになった人は恋愛対象で、結婚するなら信頼できる人と区別してるよ」
　という話しを聞き、
見た目も中身も良くて家に帰るのが楽しみになるような方!?と
一緒に暮らしたい、という私の願いは非現実的かつ身勝手なのものかな
と思わされました。

とりとめのない質問で恐縮ですが、みなさんは
人生の中で、結婚生活の中で
セックスをどう位置づけておられますか？
ぜひ、率直な意見を聞かせて下さい。

回答No.10

toship

私のような頭の悪い女の意見ですが・・・
難しい事はわかりません。
私達夫婦は再婚同士です。
現在、私は不妊治療を受けてもいます。
でも、時々なぜ不妊治療を受けているのかわからなくなる時があります。
主人はカナリ淡白です。
セックスやキスは愛情表現と信じてきた私は以前に付き合っていた男から二股のような目にあわされました。
その時の私はお金とセックスの為だけに付き合わされてたってわかった時・・・男性不信になりました。
それからは再婚は愚か彼氏も作れなくなってしまいました。
でも　主人と出会い少しずつ信頼というものが生まれ再婚にいたりました。
主人も離婚後に交際していた女性がお金目当てだったようで女性不信まではなくても信頼というものを重視していたようでた。
主人は恋愛中は会うたびに求めてきてましたが、結婚して１ケ月もしない頃から月1程に急に激減しました。
愛情表現だと信じている私の気持ちと騙された経験からそうではないという気持ちが葛藤して主人を幾度と無くとがめました。
私の事が好きじゃなくなったのか？とか他にいるんじゃないだろうか？とか・・・。
愛情は変わらないし、そんな軽い愛情で結婚なんてしないし　他にいる行動があるか？！ってやや怒られました。
確かに　ないです。さりげない優しさもかわってません。　良く考えたら私を一番に考えてくれてるかも・・・。
セックスがしなくちゃたまらないって男がいても不思議じゃないでしょ？！じゃあその逆の男がいても不思議じゃない。　セックスだけが愛情表現じゃないよ。
元々しないならしなくても平気な男だから・・。
今でも主人の考え方を現在100％理解は出来ていません。
だから不満や不安はあります。
だから不妊治療している自分を疑問に思うのでしょう。
もっと主人がセックスでなくても　ただ抱きしめてくれたり頭をヨシヨシって撫でてくれるだけでもいいから普段の生活の中でスキンシップして欲しいと思います。
行ってらっしゃいのキスが唯一の私のお助けマンです。
こんな私達はどう思われますか？
何か思ってもあくまで他人の夫婦の話じゃないでしょうか？　（＾－＾）
他人はどうであれ
奥様になられる方がどう受け止められるかが一番大切なことじゃないでしょうか？
結婚を決意するのに気になられるならがお二人の為にそのお話をした方が良いと思います。
率直にいうならば・・又　離婚となるのでは貴方もつらいでしょうし彼女にも失礼になりますよ。
結婚する前か貴方には少しでもわかっている事なのですから・・！
私達は再婚した事は大変良かったと思います。
確かに小さな色んな事は誰にでもあることですから
クリアしていくのが　夫婦の絆の結び目をより固める事だろうと思いますから。
余計なお世話ですが是非再婚してくださいね。

なんだか、変になっちゃいました・・ね？！
ごめんなさい！！
頑張って！

回答No.9

mayuusa

補足、ほんとうにありがとうございます。言いたかったことがちゃんと伝わったように思い、一生懸命読んでくださったのだなと、頭が下がりました。わたしこそ乱暴な文章でごめんなさい。

うちは周りもあきれる超ラブラブ夫婦ですが、ほかのそういううまく行っているご夫婦も皆同じとは限らないと思うので、１つの例として聞いて下さい。

私も主人も、相手に点数を付けて、総合点で判断するということが、出来ないたちなんです。（うちの母とかは総合点で判断するたちなんですが。生き方がかなり違うし、私のほうがずっと幸せだと思います。）

私の場合、あるのは、あえて言うなら、丸かバツか、ＹＥＳかＮＯか、ＧｏかＳｔｏｐか、だけなんですね。わたしのヘッコミにちょうどはまる人間かどうか、という基準というか。。
私にとって、主人は、丸だけの人間です。ほんっとのほんとに、ひとつも、バツはありません。

自分にとって、どんな人間がオール丸か、それを知るために、随分たくさんの人と付き合い、自分を見つめてきました。恋愛は、相手の長所を見つければかなり出来ます！！点数付けは無理なのでしませんが、とにかくバツばっかりのひとでも、１個丸があれば、愛することは可能なんです。でも、ずっとずっと別れたくなかったら、妥協どころか、自分の理想のひととしか、結婚しません。他のひとには理想的でも自分に理想でなかったら意味がありません。

たとえば、私の友達は、休出や残業で帰ってこない旦那様に寂しさや諦めを覚えながらも、収入を重んじ、
「男で仕事に命かけられないようなひと、ダメよ」って言います。でも、私は一瞬でも家庭より仕事を優先させる（させなければならない）考えを示してしまう男性こそ、バツなわけです。例えば、私の夫はあまり残業しないし、残業中も私が電話すれば必ず携帯電話に出て、丁寧に優しく落ち着いて対応してくれます。そういうことが出来ない男性(環境）は、私が耐えられない。どんなに貧乏になっても構わないから、どんなときも「私の話を聞いてくれる」ことを重んじてくれないとダメなのです。
そのために私が働いて私だけで家を買ったし。欲しい物なんか１００個に１個も買ってない気がします。（貯金を切り崩してまで欲しくないし）それが私には丸な生活なわけです。

ほかにも、
「たまに旦那と喧嘩して仲直りするのが、いいストレス解消よね」って言われます。私は絶対、ダメです！！！
私の夫は同棲時代含め４年間、ただの一度たりとも、怒ったこと、無いんです。かっこいいでしょ。話合い上手だからと言うのも勿論ですが、私が超昔男に怒鳴られたり暴力をふるわれたりして、非常に恐がりになっているのを理解してくれているからです。彼自身、怒ることが嫌いな性格ですし、普段から、何かを我慢して溜め込んだり恨んだりする性格ではなく、自分に自信があってマイペースで穏やかで既成の概念に囚われない自由な発想をする性格です。
「内面に惹かれた」とかではなく、「そういうひととでないとやっていけない」という自分を知っているだけのことです。
逆に、私の友達で、なんと前妻に対する家庭内暴力という物凄い理由で離婚暦がある男性なんかと出来ちゃった結婚しちゃって、幸せそうにしている女性がいるのですが、彼女なんか見ていると、彼女ならありえるというか、物凄くマイペースで地球上のどの男と結婚したってアタシは幸せになれるのよ、という不思議な強さがある。そういう女性もいるわけです。（ある意味、娘が生まれたらそういうふうに育ってほしい気もしますが）

ほかにも、友達には「結婚相手選びにそんな基準聞いたことない」といわれますが、どんなに“性格が良く”たって、声が私の夫みたいな体使いでない人（ボイストレ－ニングをやったのでどうしても声質より体使いを見てしまいます。体使いって性格が出るし）や音痴のひとは即、アウトです。
体型も標準より“カッコよければ”よいなんていうものではなくて、今の主人の体型でなければダメなんです。骨格から、手足が長くて、胴もちゃんと長くて、美しい腹で、Ｘ脚じゃなくて、筋肉の付き方もちょうど良く。抱きしめられたときに、安心するし、うちの旦那が一番かっこいいと信じ続けていたい自分がいるからです。「もし、太ったりやせたりしたら、●ちゃん（うちの旦那）がいなくなって、知らないお兄さんが来た、と言って私は恐がるからね」と言ってあります。

ちなみに、性欲は今までに付き合った男性でダントツ一番に強く、「求めてくれること」で私を満たしてくれます。
私も性欲は強ければ強いほど良いと思うたちなので、私みたいな女性でないと逆に夫も困ると思います。

ちなみに、夫とは知り合ってすぐ同棲を始めたのですが、そのときも、「自分が結婚できるのはこのひとだけだな」と思っていながらも、卑屈に、「こんなにすばらしい人は自分にはもったいないんだ」と思う瞬間もありました。夫が賢明にその考えを拭い去ってくれたのですが。。

それに、同棲中にも、私は浮気（本気？）に近いことをしたことがあります。そのときも彼（夫）は、「自分の『おいで。』って広げている腕のほうが、広い気がしてなあ。。」と言って、怒らないし、動じなかった。だから多分これから先も、私は浮気とかすることは無いと思うんです。

どうでしょうか。相手を見る目でなく自分を見る目、相性ということが説明できているでしょうか？

回答No.8

mayuusa

個人的に、質問者さんの文章のすべて（お礼の欄も含め）がなにか、ひっかかるというか、いちいち「？！」、意味不明、と思えてしまいます。気になるので分析してみました。

>偉そうに聞こえるかもしれませんが、相手を見る目は年を追う毎にシャープになっていると実感します。（女性の側も当然、同じでしょうが）

見る目なんか、いくら磨いたってしょうがないんじゃないでしょうか。idealさんの場合。

相手の女性がどう、ということではなくて、
ご自身の望み、ご自身のひとをすきになりかた、等を見つめなおす必要があると思います。

すなわち、私からみるidealさんは、
女性を常に「評価」している。「外見：７５点」「内面：８０点」みたいに、本来分けられないものを分けて考えて、「妥協点」を見つけようとしている。

妥協しようとするひとって、凄く思い上がっていると思うんですね。自分のほうが上だから、妥協できるんだと思うんです。もしくは卑屈なほど、自己評価が低いか。

＞欲張り
欲張りとかいう問題じゃないと思うんですよ。車を買うんじゃあるまいし。
欲張りということば使いをするひとって、往々にして、相手の長所を物のように評価しているか、自分のほうが環境適応能力が高くて我慢強くて守備範囲が広くて偉い、とか、なにか、ものの捉え方に問題のあるひとばかりでは。
自分にとって、理想の相手（正確にいうなら相性）でなければ、自分が持たない、ぐらいに必死で素直に自分の望みと向き合うべきではないでしょうか。

とにかく、どの文も、うなずけないのです。

補足

僕のつたない書き込みでひどく気分を害されたようですね....
申し訳ございません。

>女性を常に「評価」している。「外見：７５点」「内面：８０点」みたいに、本来>分けられないものを分けて考えて、「妥協点」を見つけようとしている。

自分はとても「優柔不断」な人間です。元来、物事に好悪を付けるのは苦手な方でした。でも、恋愛という局面においては、Ａさんのここは良いけど、Ｂさんのここも...という態度は許されないじゃないですか。だから、無意識に評価と言われるようなことをしてしまっているのかもしれませんね。
確かに偉そうかもしれません...でも、少なからず皆さんがなさっていることでは、
とも推測します。

>自分にとって、理想の相手（正確にいうなら相性）でなければ、自分が持たない、>ぐらいに必死で素直に自分の望みと向き合うべきではないでしょうか。

「ホントに人、好きになったことあるの？？あんた！」と言われている気がしました。３０歳過ぎて離婚してからようやく「自分の望み」と向きあっている次第です。２０代の大半は妻（その前は彼女でした）以外の異性に対する気持ちを押さえ込んだまま過ごしてきました。
確かにmayuusaさんにおっしゃる通りだと思います。

一つお伺いしたいのは、理想の”相手”と”相性”は異なるのでしょうか？
分かりやすく教えていただける有り難いです。

とにかく、スミマセンでした。

回答No.7

mayuusa

>性的な魅力を私の方が感じることができなくなっていたようです

結婚後、同じひと(妻）に対して何度でも、性的に興奮することは、夫の義務でしょう。男として、自分の体や脳を鍛える工夫が足りなかったのではないですか？お医者に相談するとか。きついこと言ってごめんなさいね。

＞外見をはじめとする"性的な要素"にこだわる
それは人間として当然でしょう。外見、内面、と分けて考えるのがおかしいんだと思いますよ！！
それにしても前の奥様は、急に太っちゃったとか痩せちゃったとか、外見が別人になってしまったのでしょうか？

>不安がよぎります
不安なら結婚は、しないに限ります。絶対おすすめ出来ません。結婚しなくても不幸とは限りません。

＞見た目も中身も良くて家に帰るのが楽しみになるような方
そういうひとを好きになったり、そういうひとが信頼できるのっておかしいですか？
idealさんご自身が、友人の女性のことばを曲解していると思いますが。

とにかく、自分に自信がないうちは、結婚を考えるのは罪だと思います。
まずは、自分で自分のことを大好きになれるように、そして自分で性的にもっと何度でも勃起できるようにコントロールが出来るように、ヨガでも何でも、始めてみてはいかがでしょうか。

回答No.6

usapon

idealさん、はじめまして。
ご相談の内容がなんだか他人事ではないような気がして回答をさせて頂きました。

私もセックスレスが原因の一つで離婚を経験しました。
idealさんと同じく元主人とは付き合っていた期間が5年間と長く、私の性的魅力が薄れていたのかもしれません。結局結婚生活3年間、セックスすることは1度もありませんでした。
セックスレス夫婦とはいえ、私が拒否していたのでもなく、仲が悪い訳でもなく、お互いの事もよく話をし、はた目にはどこにでもいる普通の夫婦に見えたと思っています。
ごく自然にセックスがない、気の合う親友が一緒に生活しているような・・・そんな3年間でした。

『どうして結局、離婚してしまったの？』と、よく人に聞かれます。確かにセックスレスだけが離婚の原因ではありません。その他いろんなことがあってお互いの気持ちが冷めてしまい終わった事だと思います。
でも、女の私の気持ちとしては、やっぱり寂しかったです。セックスがないことにではなく、肌のふれあいがなかったことにです。セックスがないことによって、手をつないだり、眠る時に腕枕がなかったり、肩を抱いたり、そういうちょっとした肌のふれあいまでもが、なくなってしまったのです。

idealさん、今、お付き合いされている彼女のこと、大切ですか？愛していますか？結婚やセックスも大切なことですが、彼女のこと愛しているのなら肌のふれあいだけは愛情表現として忘れないでほしいです。『愛されている』という実感があることが女性にとってとても大切なのだと思います。

偉そうに回答しまして申し訳ありません。
彼女といつまでも幸せな時間を過ごされますように・・・

回答No.5

miki12

＞正直に申し上げると、男性経験が少ないこともあり、相手に物足りなさを
＞感じることが時たまあります。
それって今時羨ましいような気がするのですが・・。
恐ろしいことにセックスの体験者が１０人以上と答える女性も少なくない
昨今です。
物足りなさを感じる？質問者さんのいいように教えていってあげてください。
男性はどこがきもちいい、なんてわからない女性は多いとおもいますよ。

＞性的な魅力を私の方が感じることができなくなっていたようです。
女性と奥様をかわいそうに・・とおもいます。
人間として信頼していたけども女性としては愛せなかったのでしょうか。
結婚してからすぐにセックスレスになってしまうと女性はすごく悲しく切なく
自分の女性としても価値（存在）を否定されたようで辛いと思います。それは
子供を欲しがっていてもいらなくても。ふれあうのは大切なことだと思うのです。
＞見た目も中身も良くて家に帰るのが楽しみになるような方!?と
女性もそうおもっているでしょう（笑）ただ女性は現実を知っています。

idealさん。もし結婚してまたセックスレスになるかもという心配があるなら
結婚しないでください。ほとんどの女性は子供が欲しいのです。
でも子供を妊娠するための義務的なおざなりなセックスはいやなのです。
愛されているという実感が欲しいのです。お笑いになりますか？
セックスされることで身も心も充実するのです。
性の不一致で離婚を考える女性は凄く多いのです。

ただ愛しているけれどセックスは苦痛という女性もいます。
（それは何らかのトラウマがあったりするのですが・・）
そういうかたとめぐり合えればよいのかもしれませんね・・。

それと、私は好きになる人は　信頼できる人です。
信頼できないようなそんな人間性の人とおつきあいしたくないです^^;;

回答No.4

noname#2475

恋愛と結婚を区別するって意見はなんとなくわかります。
でもそれって、

・恋愛してる中で結婚できると確信した
・結婚相手として選び恋愛に至った

のどちらかには該当するのでは？
「楽しい恋愛に結婚は望めない」ことや「結婚相手とは恋愛感情にならない」ということはまず無いでしょう。
結婚相手として割り切ってお付き合いし結婚にいたったとしても、嫌いで夜一緒に寝たくない人とは結婚するとは思えません。

私は同棲中ですが、相手のことは中身も顔も体も全て好きです。
朝起きて御飯を食べるか食べないか？日中出かけて遊ぶかうちでまったりするかって問題と同じくらい、夜のｓｅｘについては二人で楽しんでしてますよ。

idealさんは結婚・離婚を経験しておられ私の様な短絡的な回答では物足りないと思われるかもしれませんが「好き」という基本的な事に戻って考えた方がシンプルだと思いますよ。

回答No.3

yuko6

独身女の意見も一つ。
確かにidealさんのお友達がいうような考えの人もいるでしょうね。
結婚と恋愛は別だって。
でも私はidealさんのように恋愛の延長に結婚がある（あってほしい）と
思っています。
結婚ってもっと一緒にいたいとか一生一緒にいたいと思う人と
するものじゃないんですか？
私としてはもっと具体的に言うと、今実家なので何だかんだ言い訳をして
外泊や旅行をしなくてはいけないのですが、
これが結婚ともなればそんな言い訳せず堂々と出来るんだろうなと思ったりします。
何と言ってもいつでも（？）Ｈが出来るのっていいなと思います。
だからセックスレスの人とかってわかりません。
好きなら抱きたい・抱かれたいって思わないのでしょうか。

NO.2の方がおっしゃってるのと似てますが、idealさんよりかなり年上の男性で、
「この年になると出す出さないより肌が触れ合ってることに満足を
感じるんだよねぇ」なんて言ってた人がいます。

お礼

>idealさんよりかなり年上の男性で、
>「この年になると出す出さないより肌が触れ合ってることに満足を
>感じるんだよねぇ」なんて言ってた人がいます。

確かに....一生を添い遂げる相手との関わりって、そういう心の充足に収斂していくのが一般的なのかも。僕自身もいつまでも心身ともに若くいられるわけではありませんし。

ありがとうございました！

回答No.2

mama7

一意見です。
セックスとは挿入まで ではないような気がします。

抱きしめる、これがとても心地よい女性も多いのではないでしょうか。
何気ないキス、これでも愛情を感じるのではないでしょうか。

精神的なものを満たすために、究極にくっつきたくなる（笑）
こんな感じを持っています。

楽しいセックスというのも、お互い望むなら生活が潤いそうですよね。

女性の友人の方のも一意見。
どれが正しいというのはありませんよ。

性的にというか魅力を感じる女性を選んだほうがいいと思いますよ。
心を優先させるとかあまり決め付けなくても。
そんな理屈なしに、この女だって人が見つかりますよ。
人間、バランスじゃないでしょうか。

結婚しても好きなら抱きしめたくなりますって、きっと＾＾
前の結婚とは、比べなくても？
自分では気がつかないうちに自分も大人になって変わってるはず。
idealさんの心の成長が女を選ぶ目も確かなものにしてきてると信じて下さいな。

お礼

ありがとうございます。大変、励みになりました^^

>自分では気がつかないうちに自分も大人になって変わってるはず。
>idealさんの心の成長が女を選ぶ目も確かなものにしてきてると信じて下さいな。

偉そうに聞こえるかもしれませんが、相手を見る目は年を追う毎にシャープになっていると実感します。（女性の側も当然、同じでしょうが）

>性的にというか魅力を感じる女性を選んだほうがいいと思いますよ。
>心を優先させるとかあまり決め付けなくても。
>そんな理屈なしに、この女だって人が見つかりますよ。
>人間、バランスじゃないでしょうか。

確かに理屈で考えすぎる癖があるようです。
もう少し、しなやかに構えた方が恋愛も結婚も上手くいくのでしょうね。
頑張ってみます！

回答No.1

naoppe

セックスは二人の絆を強める事ができるし、ただの娯楽としても楽しむ事も出来ます。
結婚生活の中で夫婦の関係が順調であるならセックスで絆を強くする必要は無いわけで、二人の娯楽として位置付けられるのかもしれないですね。

関係がギクシャクしている場合には、相手に背を向けている心に反して体が相手を求めるので、結果的に心も向き合う事ができるという意味で、関係が順調な夫婦よりもより大切な意味を持つ事もあるかと思います。

しかし子孫を残す時以外には不可欠であると言うものではないと思います。
夫婦によっては二人でいろんなセックスに挑戦して最大の趣味にしている方もたくさん居られますし、ほとんどセックスをしなくても共通の趣味等でとても仲のよい方もおられます。

問題は夫婦二人のセックスに対するベクトルが同じであるかどうかと言う事です。
ベクトルとはその種類と量の両方という意味です。
一方が求めているのにもう一方が拒否し続けるような事があれば、法的にも離婚の原因と認定されるようですし、それ以前に二人の気持ちがすれ違って幸せを感じる事が出来ないでしょう。
またセックスしたい気持ちが同じでもやってみたい事が二人で違っていたらやはり噛み合わないでしょう。
セックスの内容や密度に関して二人の意識のバランスが取れているのなら、どのレベルであってもそれは夫婦だけの問題なのですから他人が口を挟むことではないと思います。

昔と違って今は結婚前にセックスする機会を持つ場合が多いわけですから、ある程度は自分と相手のベクトルを比べてみることもできるはずです。
男女を問わず性欲の強さには個人差があるわけですから、恥ずかしがらずに話し合う事も将来の為には大切かもしれませんね。

お礼

親身のアドバイス、ありがとうございます。

>セックスは二人の絆を強める事ができるし、ただの娯楽としても楽しむ事も出来ま>す。結婚生活の中で夫婦の関係が順調であるならセックスで絆を強くする必要は
>無いわけで、二人の娯楽として位置付けられるのかもしれないですね。

確かにおっしゃる通りですね。結婚生活と同じように、セックスのありようも二人が決めていくものなのですね。僕が固定観念にとらわれすぎのようです。

>問題は夫婦二人のセックスに対するベクトルが同じであるかどうかと言う事です。

う～ん、今の彼女とはどうなのだろう...正直に申し上げると、男性経験が少ないこともあり、相手に物足りなさを感じることが時たまあります。
開発していくのも一つの悦びではありますが。。。

比べるのは不遜なことですが、以前に付き合っていた別の彼女とは、セックスに対するベクトルが非常に近いとお互いが感じられました。
その"強度"がお互いを結びつけ、二人を向きあわせていました。
外見も自分のタイプでしたが、結局はその他の違いを乗り越えることはできませんでした。。。
私が欲張りなのかもしれませんね。