同棲のプライバシーってどこまで?

質問

プライバシーをどこまで守れるのか悩んでいます。30歳男性です。
1つ下の恋人と半年前から同棲をしていますが、あることをきっかけに彼女の執拗な詮索が収まりません。あることとは私が風俗に興味を持ち、行きかけたことです。3度ほどあります。この事は明らかに私が悪いと思います。それを知った彼女の衝撃は酷いものだったと思います。

その後、彼女は私のいるときいないときに関わらず、私の財布や仕事の鞄、パソコンを隅々までチェックします。見られたくないものまでたくさん見られました。一人が長かった私は話し相手がいないときや悩みが多いときによく日記をつけていました。その習慣は今でも残っていて、一人の時間が少なくなっても時々つけたりしています。他にも大事にしまってあった極々個人的な思いの詰まってる品々を引っ張り出してきて一つ一つ説明を求められたこともありました。
後ろめたくないものにしろ、見られたくないものです。彼女も見てしまったことを詫びているにもかかわらずつい探ってしまうようです。

彼女を傷つけた私が元はといえば悪いのですが、私自身のプライバシーも少しは守られるべきではないのかと時々悔しくなります。彼女自身取り乱しているので私もじっと我慢していましたが、何が正しいのかわからなくなってきました。彼女にそのことを伝えても「あなたがそんなことしなければ、何にも探ったりはしなかったのよ・・・」といつも私の非に話が戻ります。

きっかけを作った私が悪いのですが、家に帰ってもなんだか落ち着きません。彼女のことを凄く想っている事だけが唯一我慢できる理由です。

長々とすみません。気持ちの持ち方やお互いの取り組み方等、アドバイスをお願いします。

回答No.6

bill-berry · ベストアンサー

正直言って、きっかけを作った質問者様に非があるとは思います。

でも、全てのプライバシーを侵される理由にはありません。例え同棲してても、別個の人格です。お互いを尊重し、必要以上に詮索することは避けるべきことです。

例えば、自分の子供日記を盗み見る親がいます。親は、子供のことが心配だからやっているわけで、悪いことをしているという意識は無いらしいですね。でもそれは極めて非常識、ハッキリ言うと犯罪的なことなんです。もし子供のことが心配なら、常日頃から子供とコミュニケーションを取る努力をしてしかるべきなのに。

今のままですと、彼女さんは、子供にもプライバシーがあることを理解できない親になる可能性があります。というより、可能性大なのではないでしょうか。

質問者様が、「風俗に行こうとした」ことが彼女さんの気分を害したのなら、それについては質問者様が全面的に悪いです。質問者様が付き合いを望まれるなら、彼女さんが許してくれるまで謝り、今後の行動を持って信頼関係を取り戻してください。

でも、それとプライバシーの問題は全く別個です。彼女さんの行為を正当化するのは、いうなれば、「相手が浮気をしたから、ＤＶするのも許される」と同じようなめちゃくちゃな論法です。相手のことが本当に大事なら、間違っていることを根気よく諭してあげてください。

お礼

私は私のとるべき行動を地道にとる必要がありますし、彼女にも今後の為にもしっかりしてもらわなければなりません。
今後のことを二人でよく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#49593

こんにちは。

確かに貴方が元々は悪いとは思いますけど、彼女さんはやりすぎですね。

もう、信用としたいとかで探ってる訳ではないでしょうね。
こういう人ってみんなこういうこと言いますから。
何にもしてないのにこういうことしてくる人ってたくさんいます。
それに、こういうことできる人というのは、キッカケがなくても色々詮索したりしてくるもんです。

また、キッカケなら何でも良いんですよ。それが詮索する言い訳になるのなら。　今後もどんどん続けてきますよ。
それに質問者さんが耐えられるかどうかでしょうね。
ハッキリ言ってこの手の人の言い訳？は信じない方が良いです。自分の為だったら何とでも言い訳言ってきますし、演技も平気でしてきますから。それに、こういう人（詮索などがキツイ人）に限って自分が浮気していたりするんですよね。。。（失礼ですが）

単純に、その過去のこと引っ張り出して、恋人を自分の思い通りにしたいだけです。　
本気で信じようとしてくれる人は、ここまではしません。
信じる気なんて全くないんです。相手を信じたくてするんじゃなくて、自分の思い通りにしたいだけなんですよ。

気が済むまでやらせるのも良いですが、今後も何かあれば（もちろん何もなくても）、携帯チェック、パソコンチェックなどなどしてくるでしょうね。
付き合いたい、結婚したいと思っているのであれば、そういう人だと受け入れるしかないと思います。　

先に仰っている方がいますが、同棲解消は良いかもしれませんね。
自分の気持ちの整理はもちろんのこと、詮索するクセもなくなるでしょうしね。　
後は、我慢できないのなら別れることも視野に入れるべきかなと。
彼女さんには「不安なら直接聞いて欲しい」と「今後、パソコンでも携帯でもカバンでもとにかく個人的な物を勝手に見たら別れる」と言っておいて、貴方も貴方で彼女さんを絶対に裏切らない。
それで、彼女さんが変わらなければ、もう無理でしょうね。残念ながら。

ちゃんと真剣に彼女さんに話すか。
同棲解消するか。　別れるか。
お互いにとって一番楽なのは別れることでしょうね。
ただ、質問者さんがそれは嫌だと思っているのであれば、話すか解消するか。しかないんじゃないかなと思います。
ですが、話すだけだと、また何かしら言い訳言ってきて話にならないとは思いますが・・・。

お礼

ちゃんと話して私も実直に行動するつもりです。ただ、お互いの気持ちの整理の面では別居もありかな？と思いましたが、この際お互いのテリトリーの面においてもはっきりさせる良い機会かなとも思いました。
ありがとうございました。

回答No.7

nobukoro

30代女性です。私も彼の自宅を調べまわった経験があります。そして動かぬ浮気の証拠と相手の住所、家族、過去の関係まで調べ上げました。結果、彼を信じられなくなり、自分にも疲れ、別れました。
その後、誰と付き合っても一切持ち物には触れなくなりました。事実を知ることが幸せではないし、疑うよりも信じる方が楽なことがわかったからです。

一度信じられない行動を知ってしまうとその相手を信じることは難しい。しかもあなたの彼女は見たことは棚に上げてあなたの非を責めるのですね？
私はまずは同棲を解消した方がよいと思います。彼女の取った行動は悪いことですが、彼女も疑うことに疲れているのは明白です。信じたくても信じられないのです。彼女も可哀想です。
まずは同棲を解消し、合鍵も渡さず、彼女を一人で家に置くという状況を絶対作らないようにしてみてはいかがですか？彼女は探したいという衝動を抑えることは出来ないと思います。私も一度やると「またしているのではないか」と疑い、「見ない方がいい」と思いつつ、探すことをやめられませんでした。これ、本当に疲れるんです。

愛しているのに同棲を解消するのは辛いでしょうし、彼女も抵抗すると思います。別れ話も出るかもしれません。でも先を考えるならぐっと堪えてするべきだと思います。だって探す方も本当に辛いのにやめられないのだから。彼女のためでもあります。
傷つけられたから、何をしてもよいという理由にはなりません。例え結婚してもプライバシーは保たれるべきものです。彼女が自分の非を率直に認められずあなたを責めるのなら、恐らくいつまでも責めるでしょう。
同棲を解消されれば落ち着いて考える時間も出来、「解消されたのは探った私も悪かった。探った私も不幸だった」と思えるかもしれません。そうなったら関係も修復可能かな？と思います。そうでなければ、結婚しようが、あなたが約束を守ろうが、彼女の気持ちも行動も変わらないと思いますよ。もう一度信じるにはそれなりの大きな衝撃がなければ無理です。
ずっと付き合っていきたいのであればこそ、お互いに気持ちを確認するため、冷静になるために、一度別々に暮らすことが必要だと思います。
それにあなたの強い態度も必要です。どんなに好きでも侵してはいけないプライバシーはある、最初の非は自分にあるが、その後の行動は目に余るし、このままでは一緒に暮らしていても幸せではないと毅然と伝えるべきです。その権利があなたにはあります。
風俗に行ったこととプライバシーを侵すことは別次元です。それを彼女にわからせなければいけません。

私の友人に一度の浮気で、その後十数年、チェックを受け続けている旦那さんがいます。荷物、携帯のチェックは当然、車の走行距離チェック、仕事中も居場所確認のため何度も電話が入ります。その奥さんも「あなたが浮気したから悪いのよ」
その夫婦も最初は大恋愛カップルでしたよ。好きだけで乗りこえられるなら誰も苦労しませんし、離婚もしません。
あなたはそうなる前に修復したくありませんか？

お礼

彼女も見てしまったことを悔いているのです。だからお互い目指すべき良い関係という方向では一致しているので後はと私の行動、彼女に対して私の嫌がっていることをはっきり伝えようと思います。私は口数が少ないもので、なかなか相手に伝わらないのです。しばらく別々に暮らそうか、ということも話し合いました。しかしそれほどでもないので。二人でがんばっていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.5

uketuke

同棲でも２０歳前後のように遊びの延長的な場合と、３０代では、内容が異なります。

貴方は、結婚ではなく、同棲を選びました。
（女性側が望んだのでしょうか？）

本来、女性側からすれば、結婚という形を望むはずです。

同棲は、男性にとって、都合のよい状態です。
（一応、公言はしにくいでしょうが）

逆に女性側にとっては、いつ籍を入れてくれるのか、妊娠したら、別れることになったらなど「不安要素」の多い状態です。
（男性以上に公言をはばかれる状態です。）

これを踏まえた上で・・・
同居にプライバシーは無いと思った方がいいと思います。

女性側が、貴方を一生の伴侶にという覚悟であれば、過去の女からは、決別してもらいたいというのが当り前なんです。

同棲という不安定な状態なのに、「浮気もどき」「過去の女の写真かラブレター」を見られる、知られることを貴方はプライバシーという言葉で隠したい、ということは、彼女と結婚を前提に同棲していない証明になることに気付いて下さい。

お礼

なるほど、私は女性側の同棲の意味合いをよく理解してなかったかもしれません。
同棲は二人の意見の一致のもとですが、もちろん結婚を前提にです。でも私も年が年なのだから浮ついた行動はしていてはいけませんね。
ありがとうございます。とても参考になるご意見です。

回答No.4

noname#207400

勝手に別れたくないと受け取って書かせていただきます。

悔しい気持ちは分かりますが、もう、そういう事は考えないで、どーんと腹くくって、気がすむまでやりたい放題やらせてあげてはいかがですか？

ついでにパソコンには手紙を書いてわかるように保存しておくとか。

大事な品には予め説明文をつけておいておくとか。（イヤミにならないように、かわいくですよ。）

財布にもメッセージをしのばせておくとか。

お礼

とてもいい方法だと思います。
現時点ではもう隠しているものは何もないので、見られることを前提にしていれば自ずと気が楽かもしれません。
ありがとうございます！

回答No.3

sawadahana

あてもなくこの状態を続けるのは、お互いにしんどいでしょうね。
けど、あなたが信頼されない限り、続きます。
彼女にルールを決めてもらって、あなたが絶対守り続ければ
いつかは、過度な詮索が治まると思いますよ。
落ち着かない原因を作ったんですから、仕方ないですよね。

お礼

信頼ある行動を地道に続けていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

Turkey00

３回も嫌な思いさせたなら自業自得。
彼女が大事なら、逆切れはやめたほうがいいでしょう。
あなたが信用されれば、詮索はなくなりますよ。

お礼

そうです。自業自得ですよね。ただ、耐えているだけでは自分が
壊れてしまうので、話し合うなり何らかの対処をしたいと想います。
あくまで謙虚に・・・
ありがとうございました。

回答No.1

55ohyeh

プライバシーとは人によって価値観が違います。

しかし個人的な感情を押さえられずに、
相手のサイフや鞄、携帯、ポケット、
日記、PCを見て、詰問する人間は最低です。
検察官じゃあるまいし。

自分が疑問に思ったことを、自分中心で
すべて自分の思い通りにしようとする
精神的な監禁と拷問です。

私なら即別れます。こんなの拷問です。
１人でいる方を選びます。

この手のタイプは別れるときには気をつけて。
死ぬとか脅してきたり、
逆恨みして根に持ちますから。

お礼

御回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、私にとって精神的にきついのです。
ただ私はこの問題を二人で解決できると信じているので別れることを
考えてはいません。
乗り越えていきます。ありがとうございました。