- ベストアンサー
時間をおきたい（女性の方の意見を聞きたいです）
1週間前「時間を置きたい」と彼女に言われました。彼女の年齢は20代前半。私は30代後半です。付き合って5年が経ちます。 付き合い始めて３年位してから、結婚したいと言われるようになりましたが、都度ごまかして先延ばしにしていました。私は過去付き合った女性に自分の実家の両親が体が弱く将来一緒に住むことになるかもしれないと伝え、それがきっかけで振られてしまった経験があり、それがトラウマで、都度、結婚は考えているけど話さなきゃいけないことがある。今度は話すから・・・と逃げてばかりいました。 半年前、再度問われたことから、思い切ってこれまで黙っていたことを彼女に伝え、来年結婚してほしいと伝えましたが、それからすこしづつですが彼女の対応が変わってきました。そして1週間前に、結婚の話はとりあえず見送りとしてほしい。時間をおきたいと言われました。理由は、両親の健康問題が原因とか、好きな人ができたわけでなく、結婚したあとの将来が見えなくなった。やはり結婚のことを何度も先延ばしにされていたことが原因になってる。これまでずっと悩んできた。すごく好きなんだけど時間を置きたいと・・・。それから1週間、連絡は取っていません。私が悪いのは重々分かっています。年齢の差からなかなか私に本音をぶつけてこれなかったからかもしれません。でも彼女と前のように楽しい生活に戻りたいと思っています。彼女が今どう感じているのか？この先どうしたら良い方向に行けるのか？同じような経験がおありの方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いいたします。長文乱文失礼いたしました。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
こんにちは。 女性としての意見を書かせて頂きます。 あなたが悪いと自分を責めるのはやめた方がいいと思います。あなたが結婚に踏み切れない理由を話せなかった事を、私は悪いと思いません。 本当の事は彼女にしかわかりません。ですから私の意見としてですので、参考程度にして下さい。 彼女が距離を置きたいと言い出したのは、両親の結婚問題等が原因ではないと言っていますが、本心はが原両親の事が原因であるのかもしれません。あなたとの結婚を望んでいたのに、あなたが両親の話をしてから、距離を置きだしたというのが、どうしても気になってしまいます。 あなたを傷つけないように、理由を作っているような感じも多少します。 本当に結婚を望んでいるのなら、「話してくれてありがとう。」と言えるのではないかと、思ってしまいます。 もうひとつ、考えられる事があります。 それは、なぜそのような大事な事を話してくれなかったのか、私を信用してくれていないのか？そう彼女が思ってしまったという事です。 だから、結婚した後も大事な事は私に話してくれないのではないか？何でも話し合えるのが夫婦なのに、それができないのではないか？ そう思い「結婚したあとの将来が見えなくなった」と言ったのかもしれません。 どうして何も言ってくれないんだろう？私も他の人達と一緒で、両親の話を聞いたら断ると思ったのかな？そう思うと二人の信頼関係ってそんなものだったのかと、悲しくなってしまったのかもしれません。 ２０代前半という事で、まだ精神面ではやや落ち着いていない部分もあるかもしれません。ですから、少し彼女にも考えさせてあげてから、再度話し合う機会を持たれたらいかがでしょうか？ 彼女が本当にあなたの事が好きだと思っているのなら、私は以前のように戻れると思います。しかしそれには、あなたの彼女へ対する嘘のない気持ちを正直に伝える事が必要だと思います。 それでも、もしこのまま距離が開くだけだとしたら、彼女ともそれまでの縁だったのかもしれません。 ５年間付き合ってきたお二人です。今まで育んできた絆もあると思います。それを信じて今回の件で離れ離れになることがないように、あなた自身ももう一度彼女との事を見つめ直し、話す機会を持てたなら後悔のないよう、自分の思いを伝えて下さい。 お二人が幸せになれますように。
その他の回答 (6)
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
20代前半の女性に言わば「将来は両親と住んで面倒見て欲しい」と行ったわけです。 あなたが彼女の立場ならどうでしょうか？ 不安がありませんか？ その話をしてから彼女の様子が変だったわけですよね。 その時点で何かフォローはしたんでしょうか？ ただ、ご両親のことだけなら半年も悩みません。 結婚した後も結婚を先延ばしにしたように、言いにくいことは黙っていたように、家庭の問題から逃げるんじゃないかとさらに不安になったんじゃないでしょうか。もしもご両親とうまくいかなかったときはどうなるんでしょう？ 考えすぎだよと言ってほったらかし？ 義父母と住もうと決心するにはかなり覚悟がいります。 彼女の不安にどのように手を差し伸べましたか？ ＞年齢の差からなかなか私に本音をぶつけてこれなかったからかもしれません。 そうではなくて、あなたが年齢の差からなかなか彼女に本音をぶつけなかったのではないでしょうか？ 本音をぶつけて欲しいなら本音でぶつかっていかなければ難しいです。 この先はやっぱり本音でぶつかるしかないのではないでしょうか。 私も一度距離を置きたいといったことがあります。 やはりそれなりの年数付き合い、将来の不安からです。 問題は少し違いますけど、彼女と同じような気がします。 距離を置きたいと言った次の日には電話がかかってきて、話をして必要とされているということを実感しました。 今はその人と結婚しています。 距離を置きたいというのは付き合った年数が長いところを考えると、別れると言い切るだけ、自分の判断に自信が持てないからだと思います。戻れるチャンスはあると思います。 まずは話をして、年齢が上だとか格好をつけたりせず、本音でぶつかり、すがりつくぐらいの気持ちで引き止めてみてはどうでしょうか？ また彼女の抱えている不安についても聞いて、ちゃんと受け止めてあげてください。 もしも、ご両親の面倒を見るのが不安なら、彼女の負担を少なくするにはどうすれば良いのか、話し合ってみてください。彼女があなたの両親を受け入れられるかどうかは彼女次第だと思っていませんか？ 実はあなた次第だったりするんですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 すべてご指摘の通りだとおもいます。 私が単に格好つけたがりなんですよね。 気づいていながら自分を表に出せていませんでした。 戻れるチャンスはあるという心強いアドバイスをいただき、 元気が沸いてきた気分です。 自分の気持ちをしっかり伝え、彼女の不安もちゃんと聞いて 受け止めたいと思います。 すべて私次第。すごく痛感しました。 ありがとうございました。
- akiz0204
- ベストアンサー率17% (51/292)
こんにちは☆私は20代前半で結婚しました。 主人は片親で義母は酒乱で暴れたり大騒ぎしたりします。 今まで色々とお酒を辞めさせようとしましたが無理でした。 昔入院までしましたが無理でした‥ 将来はうちで面倒を見る事が決まっています。（結婚当初から分かってました。） 私の場合交際時からこの事は知っていました。勿論先の将来に不安はありましたし気も重いと感じた事がありましたがこの事を知った上で交際を続けていたし主人も特に隠さずいてくれたので特に何も思いませんでした。 でももし続っと隠されていて最終的に「実は‥」とカミングアウトされていたら交際も結婚もしていなかったかもしれません。 なんか「俺と結婚するなら両親の介護付きだぞ！！その覚悟をしてくれ！」と言われている気がして‥変に深く考えてしまうと思います。 それと「彼女と結婚して幸せにする！」っていう気持ちよりも最初から「両親の介護があるのだから、幸せに出来ない、苦労させる」と言われている気がします。（私の気持ちの場合です。） 本来交際当初からオープンにしていたほうが良いと思います。 女性側もはじめから知っていれば質問者さまから何も言われなくても 結婚＝将来面倒を見る‥と少しずつ覚悟を決めていく‥と思います。 なにより隠されていたことはショックだと思います。 交際期間に両親の状態を知ってすぐ分かれるようでしたら、最終的にカミングアウトしても無理だと思います。 彼女が今時間を下さい‥といっているのでしたら間ってあげて下さい。 きっと色々考えているんだと思います。
お礼
ご自分の生活上の話までだして、親身になっていただいて、本当に ありがとうございます。 やはり隠されていたことがショックだったんだと思います。二人の信用がそのことで崩れてしまったのだと思います。 相手の愛情がまだ残っていることを信じ、待ってみようと思います。 ありがとうございました。
- joecool77777
- ベストアンサー率9% (16/163)
２０代前半の女性なら「結婚に憧れる時期」でもあります。 結婚したら…と楽しい事をいろいろ考えているでしょう。 でも「結婚生活」と言うとおり「生活」なんですよね。 もしかしたら…ですけど、結婚してすぐ「介護」「大変」って なるのがイヤなのかもしれません。 彼女にとって「理想」とは違う「現実」が見えたのかもしれません。 だから「結婚した後の将来が見えなくなった」と言ってきたのでは？ たぶんまだ彼女にとって「適齢期」ではないかもしれませんね。 質問者様が結婚に焦っていないのであれば、彼女とお付き合いは続けられてみて、 見守ってみるのはどうでしょうか？ その間、２人で本音を話し合えるような関係になれれば良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうかもしれません。でも、実際はすぐ介護とかいう状態ではなく、 高齢からくるもろもろの病気ですので、私が黙っていかなくては いけないほどのことではないのかもしれません。 重たく言わなくても良いレベルのことだったかもしれません。 でも私の中では、前に振られたことが傷になってしまっていたのです。 今はなんでもっと早く伝えていなかったのだろう？と後悔ばかりです。 相手が結婚を前提にではなくお付き合いできるなら、私はそれでも 相手と一緒にいたいです。これまで生きてきた中で一番大事に思える 人ですので。 一度、本音で話あってみたいと思います。 ありがとうございました。
いわゆる「タイミングが合わなかった」ってことで、どちらが悪いってこともないと思います。 それと、「トラウマ」って言葉を軽々しく使わない方がいいですよ。 医師に診断されたんなら別ですが。 この言葉を持ち出す人って、なんかそれを免罪符のように思っている節があると思います。過去付き合った彼女と今の彼女は別人なわけで、そんなこと持ち出されてもいい迷惑ですよね。
お礼
ご連絡ありがとうございます。 言葉を軽々しく使ってしまいました。本当にご病気で大変な方もいるのに。。 また仰るとおり、過去の人とは別人なわけで、そんな理由を言われたから不信感を持ったのでしょうね。 でもこの短い時間に皆さんからのアドバイス、すごくありがたく思います。しっかり自分と相手のことを考えてみます。 ありがとうございました。
- hanahana34
- ベストアンサー率9% (54/593)
こんにちは。 今のだんなと結婚する前に付き合ってた人と距離を置いた経験が あります。 その時は・・私の場合ですけども、ほとんどその相手に冷めてました。 一週間連絡も取らず黙っていたら、向こうから電話が来て 一言「別れよう」と。 それできっぱり別れました。 大事な事、言いたくない事は先にきちんと話しておかないと・・。 先延ばしにしてもいい事は何も無いです。 話した事で離れて行く相手であればそれだけの人という事ですよ。
お礼
そうですよね。大事なこと、言いたくないことは 先に話すべきだと思いました。。 でも今は後悔ばかりです。。 お返事ありがとうございました。
もうお別れしたいと考えているのではないでしょうか？ 結婚やあなたに対する気持ちが前向きなら、 「時間を置きたい」とは言いません。 時間を置きたいというのは、つまり、あなたと距離を取りたい。という事だと思いますので、今後の展開は難しいかもしれません。 あなたのご両親様の事を、もっと早くに打ち明けていれば また違ったかもしれませんね。
お礼
ご連絡ありがとうございます。 そうですよね。そうだと自分でも感じています。 でもその言葉を切り出される直前まで、相手は好きだということを 表現してくれていて、今までとまったく違和感のない関係でした。 ですので、突然言われて困惑してしまいました。 少し考えたい、距離をおきたいとは、やはり別れの常套手段なの でしょうか。。実は私も過去、この言葉を使ったことがあります。 その時は、他に好きな人ができたからであり、今考えるとちゃんと 相手に好きな人ができたと伝えるべきでした。 男性と女性とではこの言葉を使う意味が違うのか？そんなことも 考えてしまいます。
お礼
すごく心に響くメッセージ。ありがとうございます。 確かに信用されていなかったという感覚は彼女にあると思います。 それが不安にさせる要素のひとつだったのかもしれません。 すべてにおいてコミュニケーションが足りなかったことを痛感しています。5年間、欠かさず毎日、電話やメールをしていたのに何をしていたのでしょうね。私は・・・。 彼女は、すごく私に好きかということを聞いてくる人でした。そんなこともあって彼女は絶対私からは離れていかないと驕っていたのかもしれません。 そんな自分が今、情けなく、こんな年齢になってもグズグズしている 毎日です。 アドバイスいただいたとおり、少し時間を置いて話し合う機会を もってみます。ありがとうございました。