相手の気分を害さずに伝える方法を教えて下さい。

質問

２０代後半の女性です。４０代半ばの男性と結婚を前提にお付き合いしています。性格的には結婚を考えても大丈夫と感じていますが、セックスができません。
　相手や自分にその気がないのではなく、その人のやり方が自分に合わないので応えられません。特に乱暴なことをするわけでも、特異なわけでもありません。おおざっぱなのです。私は優しくしてほしいのですが、口では言えないので、相手の手を、自分の触れてほしいところに導いてみたりするのですが、強くされるばかりでうまくいきません。
　相手の人はプライドが高く、自分が正しいと思うと人の意見を聞かないところがあるので、どう言ったら、相手の気持ちを害さずに伝えることができるか悩んでいます。
　私が応えられないので、相手は、私はそういうことが苦手なんだと思っているようです。だから、今は抱きしめる以上のことはしてきません。大事に思ってくれていることはわかるのですが、このままでは結婚に踏み切れません。
　微妙なことで、言葉にするのも恥ずかしく、どう伝えたらいいのか、困っています。
　男性に限らず、女性の「私はこうしたよ」といったご意見もお聞きしたいです。お願いします。

回答No.6

naoppe · ベストアンサー

年齢が離れていらっしゃるので思った事をずばずば言うことに逡巡されるお気持ちはよく分ります。
しかしいつかは言わなければならない事なのです。
結婚を前提としてお付き合いされているんですから、彼もcoldさんの事を大切に思っているに違いありません。
彼もよっぽどの事が無い限りcoldさん本位に考えてくれると思いますよ。
将来の為にも彼に遠慮しなければならない関係をもっと深めて、言いたいことの言える間柄になる事が先決だと思うのですがどうでしょうか。

ただ現実の問題としてどう彼に伝えるべきかと言う事について僕の提案を書かせてもらいます。
まずはcoldさん自身がセックスをしたくないのだと感じている彼の誤解を解かなくてはいけません。
彼に『本当は抱いて欲しいのだけれど、皮膚が弱くて敏感なのですぐ痛くなってしまうの。触るか触らないかぐらいの強さなら大丈夫だと思うんだけど・・』というような言い方で伝えるといいと思います。
その上で『痛いときは痛いって言うから、その時はできるだけ優しくしてくれる？』とお願いしてみたらいかがでしょうか。
そうすれば『彼のせい』という言い方ではなくなり、『私の事情』ということで彼のプライドも傷つかないのではと思いますよ。

セックスは全く個人的なものなのですから、お二人の間のどちらに原因があるか決着を着けようとすることはナンセンスで、結果がお二人にとってプラスならどちらでもいいことなのですからね。
彼が他の女性ともセックスするのなら彼自身に問題があることを自覚する必要もあるでしょうが、そんな事はcoldさんが心配する事ではありませんしね。

いずれにしても愛し合っておられるのなら、いつかは必ず解決できる問題だと思いますよ。
彼に伝えることを躊躇っている間に、彼を愛する気持ちが醒めてしまうとを心配しています。
お二人とも人生の中でも最も大切で幸せな時なんですから、恥ずかしがらず躊躇わず正直な気持ちを伝えましょう。

この事を解決されて今まで以上に気持ちを伝えられる強い絆で結ばれたお二人になっていかれる事を祈っております。

補足

ありがとうございます。「私の事情」という話の持って行き方、これならできそうな気がします。
　ただ心配なのは、前に「ぼくは本当は強くしたいんだけど」と言われたことがあり、私の都合だけだと相手の人が不満を感じるようになるのではないかなと心配になったりします。（今のままではお互いに満足ではないのですけれど）
　私が我慢をしてという状況もうれしくはないのですが、相手の人の要求に応えられないのも申し訳ないと思ったりします。

回答No.1

Raphael

時間をかけてゆっくりやってみたいからあまり力入れないで
みたいな事言ったらどうですか？

お礼

ありがとうございます。なかなか口に出して言えなくて…。「あのね…」と言ってその後が続けられないのです。今度は勇気を持って言ってみようかな。