夫の浮気が本気に？！ 元に戻るにはどうしたらいいでしょうか？

質問

結婚して3年。共働きを望む夫は掃除も手伝ってくれるいい旦那なのですが、気に入らない事があるとすぐに怒鳴ります。それでも言い過ぎた事を反省してその分優しかったり、浮き沈みは激しいけどバランスをとって仲良くやっていました。
それが、仕事上のストレスもあり7月位からイライラして文句ばかりで、夫のお金遣いが粗くなって朝帰りをするように。
いけないと思いつつも携帯を見ると彼女と頻繁に連絡を取っていました。
夫の暴言に耐えられず、結論を迫ったところ、「浮気じゃなかったらどうする?!離婚する気はない、もしも浮気があったとしたら心配かけたことは申し訳ないと思うよ」と反省してる様子でごまかされてしまいました。
この時に相手にも連絡して阻止すべきでしたが、携帯を見た事を怒られるのが怖くて相手を知ってる事は言えませんでした。今もまだ彼女の事は知らないフリをしたまま。
結局その後も続いてて、私に冷たくなり「私が可哀相だから暫く離れて暮らそう」といわれましたが今までの幸せな記憶とそれでも好きだという気持ちが強くて、別れたくない。
今の夫の心境は彼女といるのが楽しくて、干渉する私の事は疎ましいけれど嫌いではないし離婚の労力を考えると面倒だから、とりあえず離れて自由にさせてよ。という考えだと思います。
この2週間ほとんど会話もなく、とても辛いのでしばらく離れようと思うのですが、夫を自由にしたら20代前半位の彼女に本気になって戻ってこないのではと不安です。
夫には内緒で彼女に別れてほしいとお願いに行こうか、最悪の場合に備えて先に証拠を押さえてからにすべきか、彼女の身元を調べて両親に不倫をやめさせるよう第3者として忠告するか・・・
考えるたびに夫との思い出が浮かんで涙が止まらなくて、会社にいるのも、外を歩くのも辛いです。
どうしたら夫と元のようにやっていけるのでしょうか。今日はまだ帰ってきません。

回答No.13

samedimarche · ベストアンサー

２のsamedimarcheです。

　きっかけというほどの事件はありませんでしたが、やはり彼一人が傷ついている姿にひどく罪悪感、自分への嫌悪感を覚えていたことから変わろうと思いました。恋人との関係だけでなく、全てにおいて駄目な自分に心底うんざりしてたんです。
　正直、つらい思いをするくらいなら別れてもいいなとも考えました。でもこの人と別れて、また別の人と付き合った時に、きっとまた同じ状況になるんだろうな、それじゃ私は一生不幸で、相手を幸せにすることもできないんだな、と思ったんです。それは嫌でした……。
　ちなみに私は浮気はしていません。彼にどういう迷惑をかけたか、ちょっと説明がしづらいので割愛しますが、浮気とかではないです。
　突然は変われないが、変わりたいので、しばらく見守ってほしいという事を伝え、私なりにいろいろ努力しました。まず、自分は被害者ではなく加害者だ、その事をくよくよ悔やむだけではなく、彼のためにできることを考えて実行しなくてはいけない、ということを時間をかけて自分に納得させました。それから人間性を向上させるために、まず生活を整えることから始めました（なんか情けないですが…）。

　私がそのときに学んだのは、二人の人間が長く関係を続けていくには、片方でなく両人ともが「自分、相手、自分と相手二人の関係」の三つ全てを大切にしなければならないということでした。「自分だけ」が良くないのは明らかですが、「相手だけ」でもだめなのですよ。自分だけが損をしている、という意識がふくれあがっていつか爆発すると思います。お互い好きあっているのに長くつきあえない人は、自分を大切にするのが下手な人、関係を保たせるために行動することが下手な人だというのが私の持論です。相手を大事に出来ないのは論外ですけどね。

　旦那さんも罪悪感は持っているのだと思います。それに耐えられないからあなたに原因を押しつけようとするんですよね。
　自分の心＞＞＞＞二人の関係＞＞＞＞renarikaさん
　こういう図式です。旦那さんが努力して意識を変えない限り、あなたが旦那さんと婚姻関係の犠牲になり続ける気がします。

　旦那さんは私がしたような意識改革に加えて、renarikaさんに対して償いをしなければいけません。浮気をしたことを心から反省し謝罪するだけでは全く足りません。これからは絶対に浮気をしないという信頼を一から築くのです。口先ではなく態度で示して。並大抵のことではないですよね。それをしてくれる旦那さんでしょうか。

　離婚するべきなのかそうでないのか、私にはわかりませんが、renarikaさんがこういう風に相談なさったっていうのは、離婚に向けて背中を押して欲しかったのかなと少し思いました…。
　みなさんの言うとおり材料を集めながら、落ち着いてゆっくり考えてみてください。応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。
一応夫にも罪悪感はあるようです。
大きなため息をついては、「すべてを清算したい」とか、いじめで自殺のニュースをきいて「俺も死にたいよ」とつぶやいてみたり。
遊びで始めた恋愛ごっこにすっかり自分がはまってしまって相手からも言われ、私からも言われ、どうしたらいいのか、何が大切なのかわからなくなっているみたいです。
幼稚な男なのか、大人の判断ができるのかしばらく様子を見ようと思います。

回答No.3

noname#78404

あまりに勝手なご主人ですね、子どものお付き合いじゃあるまいし、
結婚を何だと思っているのでしょう！　共稼ぎでお子さんもまだな
んですよね。不倫相手の両親じゃなくて、まずはご主人のご両親に
話して、家を出てみてはどうでしょうか。若くてきれいな女性でも、
一緒に暮らせばどうせ飽きるんだから(苦笑)、この機会に、結婚の
重さを実感してもらった方がよいです。今後、いくら周囲に若くて
きれいな女性がいても、自分は既婚者なんだから、安易に恋愛など
してはいけないんだという自覚をもってもらわないと、質問者様が
どんなに苦しんでも、苦しみ損です。ご主人のご両親に、イチから
教育しなおしてもらった方がよいんじゃないでしょうか。質問者様
は悪くないんだから、弱気になってはダメです！　そういう人と、
頼んでまで一緒に暮らす気はない！くらいの気持ちで頑張って下さ
い！

お礼

本当に子供のまま大人になってしまったようなものです。
主人の両親には最初にわかった段階で話をしました。とてもいい両親で夫が一人っ子なので私のことを本当の娘のようにかわいがってくれます。
心配して泣かれてしまって、お母さんから注意してくれるって言われましたが主人の逆切れを恐れて、協力を断ってしまいました。
お母さんいわく、周りも巻き込んで相手にも慰謝料払って大騒ぎしないと男は懲りないよ・・・大丈夫？
いざとなったら相談します。

回答No.2

samedimarche

未婚の学生が少ない経験から言うことですしぜんぜんアドバイスにもなってないので、返信はなさらなくてけっこうです。

「浮気じゃなかったらどうする?!離婚する気はない、もしも浮気があったとしたら心配かけたことは申し訳ないと思うよ」
「私が可哀相だから暫く離れて暮らそう」

卑怯な言い方ですね、原因は全部自分にあるくせにrenarikaさんのせいで問題が深刻になっているみたいな。
私自身が少し前までこういう人間だったので、旦那さんを許せません。
すごく弱い人間なんだと思います。
今回の浮気が落着したとしても、この先苦境にあった時にまたこういう風に楽な方に逃げて、全部あなたのせいにするような人なんじゃないですか。
昔の思い出というのはとても大切なものですが、今の旦那さんのこういう姿と天秤にかけて考えるとどうなのでしょう？
旦那さんのことを悪く言ってごめんなさい。

私はきっかけがあって今は少しまともな人間になれたと思います。
「あなたが可哀相だからもう別れよう」って何回言ったかわかりません。たぶん「私は別れたくないけどあなたがそんなに言うなら仕方ない。（＝私と別れたくないなら逆らったりうるさいこと言ったりしないでね）」という言い方で相手を意のままにコントロールしようという考えです。完全に自分のことしか考えていませんでした。「可哀相」なのは怒られて泣かれて、罪悪感をおぼえなきゃいけない自分、だったんだと思います。

辛抱強く耐えてくれた彼に今では頭が上がりませんし本当に感謝、尊敬しています。
旦那さんが心からあなたとやり直す気があれば、今よりも親しいご夫婦になれるかもしれません。
でもそれには旦那さんの努力が不可欠ですよね。

具体的にどうすればいいか、他の皆さんがいいアドバイスをして下さるだろうとと思いますのでどうかそれを参考に…お役に立てなくてごめんなさい。
どうか元気を出して欲しいです。
といってもなかなか難しいとは思いますがごはんと睡眠だけはしっかりとってください。体調まで崩すと大変ですから…。

お礼

samedimarcheさんのおっしゃるとおりの夫です。
浮気発覚のとき、99％は俺が悪いけど、1％は私にも原因があると思ったほうがいいよといわれました。。
それでも好きか・・・
考えて見ます。
samedimarcheさんの変わるきっかけはなんだったのですか？
差し支えない範囲で教えていただけませんか？

回答No.1

cyoco-co

証拠集めで携帯のメールを転送しておく。
ちゃんと送信分は削除しておくこと。
朝帰りなども記録することだと思います。

＞夫には内緒で彼女に別れてほしいとお願いに行こうか
内緒で行っても　彼女があなたに義理立てすることは無いのでご主人にバレます。

＞彼女の身元を調べて両親に不倫をやめさせるよう第3者として忠告するか・・・
第三者として行こうが妻として行こうが　もちろん親が止めてもご主人たちが盛り上がるだけだと思います。

きちんと証拠を集めて　彼女に慰謝料請求したほうがいいのでは？
お金まで払わされると彼女も遊びのつもりなら割に合わないので別れに向かいそうですけどね。
ただ意地でも・・・にもなりそうですけど。

今後ご主人と元のようには難しいと思います。
もし元のようになっても浮気をされたことは忘れませんし　何かあるときに疑いますよね。

仕事のストレスがあるから　浮気をしても良いとは思えません。
どうなるにしても証拠集めはしたほうがいいです。

お礼

回答ありがとうございます。
メールはロックをかけていて確認できませんが2人で彼女の部屋らしき場所で撮った写真があったので赤外線通信して自分の携帯に保存しました。
証拠としては、これだけでは弱いですか？やはりプロにちゃんと頼んだものがいいでしょうか。
第3者に反対されると盛り上がる・・・
気がつきませんでした参考になります。ありがとうございます。