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わがままな彼女
こんなことがありました。ほぼ毎晩電話しているのでいつものように電話をかけたのですが、何度呼び出しても出てきません。ちょっとその場に居ないだけだろうと思って電話を切ると、その直後にメールが入ってきて「今日は電話したくない」とか送ってきました。 かと思えば日によってはどうでもいい話を１時間以上も話すこともあり、まったく気分次第でわがままに行動されて困っています。 デートするときでも、私がいろいろと調べてどこに行こうと提案をしても「それはヤダ」ばかり。「じゃぁ、どこに行きたいの？」って聞くと「どこでもいいよ」というのです。 「何かをしたい」というわがままなら頑張ってかなえてあげればいいのですが、「何かをしたくない」というわがままには本当に困ります。 電話したくないとか何処に行きたくないとかというセリフを聞くと、はっきりいってもう恋が冷めてきたのかな？という感じがします。（ちなみに付き合って５ヶ月弱） 彼女自身は「冷めてはいない」というのですが、そう思っているだけで潜在的には冷めているのでは？と疑っています。しかし、これは考えても仕方ないことだと思います。どうやったって人の本当の気持ちってのはわからないものです。 現在、私は彼女のこういった態度にストレスがたまっています。不満点を彼女に話したのですが、まったく聞く耳もたずなのです。彼女はなにかを真剣に考えるということが嫌いみたいでなのです。「うるさいよ」「別にいいじゃん」とかといった感じで、もう話し合いすら成立しない状況です。 別れようと思っています。 が、こういった重要な決断をするときは、いろんな視点から広い意見をとりいれた上で決断したいと思っています。感情的になって「もう別れる！」とかいう短絡的な行動はしたくありません。そこでこの場に相談させていただきました。 みなさん、ご意見よろしくお願い致します。
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こんにちは。手前勝手な解釈かもしれませんが、読んでみて下さい。 私としては毎日電話っていうのは好きじゃないです。そりゃあ日によっては話したかったり話したくなかったりしますよ。体調もあるし。一応メールでも「話したくない」という意思を明確にしてくれる分だけ彼女は良心的じゃないでしょうか。 私が思ったのは彼女はtoku2Kさんに自分を理解してもらいたいのではないでしょうか。自分をというと幅が広すぎますが、たとえば自分の好みとか。 「何が食べたい？」 「何でもいいよ」 「じゃあラーメン」 「それはいや」…レベルは違いますがそういう感じでしょうか。デートに行くときも事前にどんなところへ行きたいか彼女のイメージに合わせて二人で検討しても良かったかもしれませんね。 彼女自身にその理解して欲しいという認識が無いからうまく態度にすることができないのかもしれないですよ。冷めたわけじゃないのなら。 toku2Kさんが我慢している分彼女も何か我慢してるかもしれないし、こんなとき彼女ならどうするかな、どう思うかなとか相手の気持ちになって自分の言った事やとった態度を考えてみるのはどうでしょうか。ただ、それには相手の人格をある程度認識できないと難しいですけどね。 まあ、相性や縁もありますから別れたほうがいいとか悪いとか一概に言えませんが、どんな結果にしろお互いに納得できるものだといいですね。
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彼女のこと知らないのではっきりしたお答えはできませんが、普段彼女に決め付けたようなセリフとか言ってませんか？『おまえは～だ』とか もし言ってたら優しく諭すような感じで注意してあげたらいかがでしょうか 聞く耳を持たないということなので、直接非を正すのではなく彼女が自分で考えるように持っていったらいいと思います 電話を控えるのもいい手だと思います 彼女わがままそうで精神的に弱いのかもしれませんよ 本当に電話もしたくない時、または長話したい時みたいに感情の起伏が激しくて、さらにうまく表現できないとか 彼女のいやなこと全部一緒にしないで一つ一つ理由を考えてみては？ 時間をかけて意地っぱりになってしまったらなかなか素直になれませんが、相手が素直に接し続けててくれたらきっと変わってくれますよ ほんとはいい子かもしれないし感情で決断したくないという意見には賛成です 一歩引いた目で見てみてそれでもだめなら別れることも ありだと思います toku2Kさんの文を読んでると大人だなと思います それを別れた後彼女が気づくこともあるかもしれないし がんばってくださいね！
お礼
決め付けた言い方とかはしてませんよ？ 人にレッテル貼るのも貼られるのも嫌いなもんで。 自分で考えてくれるような女ならいいのですが、何事も深く考えようとしない人なのでタイヘンです。 感情の起伏が激しいってのは確かでしょうね。 彼女は一言でいうと「素直じゃない女」なので、なかなか難しそうですが、私もなんとか冷静になってやっていろいろと考えてみます。 ありがとうございました。
確かに高飛車な態度を取りますよね。あんたは女王様かっ！というような。 そのような事を伝えて反省してもらうのがいいんでしょうけど、あなたに対しては今さら猫かぶれないと思いますので、次からは気をつけた方がいいよ。という事を警告しつつ、別れた方がいいのでは。
お礼
そうですねぇ。 今さら猫かぶれないでしょうし、私の彼女は言って反省するような女じゃないですからねぇ～（汗） 別れる、という判断まではしないまでも、こういった現状をいかに受け入れるかというのは大切でしょうね。 ありがとうございました。
- xjr400
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おはようございます！ 私の彼女とそっくりですねぇ～（笑）。まぁ、自分の彼女だし少し弁護するとしたら文面で感じるような「さめた態度」ではないですが。 でもそんな彼女にイライラする事って腐るほどありましたよ。ワガママな時は「自分に都合のいい男を求めているのか」と思いましたし、デートの行き先が決まらない時は「俺に興味がないから消極的なのか」と疑いもしました。 あなたに未練があるのなら、次にキレたら別れるって開き直った気持ちで「女ってそんなモン」と思ってはどうでしょう？（女性を卑下する意味合いで書いているわけではありません。あくまで楽な捉え方として） 私もたいした恋愛経験はありませんが人付き合いは理路整然と行かない場合が多いもの。筋が通らないだけで切れる関係ならそれもいいでしょうが。自分も「男だから」という意見を通すこともありますしね。 今までの経験で、恋愛の終焉って怒りじゃないと思うんです。呆れでも失望でも、どっちかというとそういう乾いた気持ちの時じゃないと冷静な判断はできないと思いますよ。楽になる時間を持ってみては？ あ、別れを決意しているのならそれもいいと思いますよ。 ストレスは健康上良くないですからね。ほんとに。
お礼
たしかに「女ってそんなモン」ですよねぇ～。 ただ、私の彼女の場合はちょっとひどすぎるような気もしますが… 参考になりました。ありがとうございました。
toku2Kさん、初めまして。 個人的な意見ですがよろしいですか？ （参考になるか解りませんが、ま、単なる一意見として聞いてくださいね） そんな彼女、さっさと別れる事をお勧めします。 女性ってある程度のワガママなら可愛いですが、度を過ぎると腹が立ってきます。 今日は電話したくないだとか、「どこでもいい」といいつつ「ここは嫌」、まして真剣な話が全然出来ないのって、この先つき合っても貴方はストレス溜まるだけで楽しくないと思います。 彼女は自分勝手で気ままに振る舞えるような環境で育ってきたんじゃないんでしょうかね。 ま、距離を少し置くという手もありますが、一応の覚悟（破局してしまう事）はしておいた方がいいかと。 ちなみに自分がもし貴方の立場なら速攻別れます。
お礼
はじめまして。 確かにストレスたまるばっかりで楽しくないんだけども、やっぱり慎重にいきたいなと思っています。 しかし、こういった意見も参考になります、いろいろな視点からの意見が欲しいと思っていますので。 ありがとうございました。
- mamasou
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私は結構彼女に似た所ありましたね。 恋愛期間が長くて彼を空気の様に思ってしまうみたいな・・(^^;ゞ 俗に言うマンネリですね。 ５ヶ月というと相手の事もすっかり分かってきて彼女はとても余裕の心境 なのでしょうね。良い意味で甘えているというか。 一度、冷静な期間を作られたらどうですか？あまり長い期間ではなくて 期間を自分の中で決めるなりして。あまり期間長いと彼女も可哀想ですから。 マンネリしてきたから一度自分だけの時間をお互いもってみようとか？理由 はきちんと言ってあげて。 そういう子は多分、彼が引いたと思うと焦りますよ。 考え方とか振り返る時間を作ってあげた方がいい様に思います。 彼女の事がもう嫌いだったらそのままお別れした方がいいですが、まだつき 合う余地があるのなら、二人の意識を高める為には良い方法かと思います。 彼女がもしそれで怒ってしまってそれまでにという事なら相手はもうとっくに 冷めていたというのは分かりますし、まだあなたの事を好きならとても努力し て一生懸命頑張ろうって考え直してくれることと思います。 あまり良いやり方かどうかわかりませんが、確実に彼女の気持ちは分かります。 波を作るというか、今後仲直りしてまた新たにやっていこうという場合にも 二人にとってはいい経験となるかと思います。 もう別れようかと考えているのなら一度そうしては如何でしょうか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 一度、冷静な期間を作る。という発想はおもいつきませんでしたが、とてもよい案だと思います。 一種の賭けに近いものもありますが、別れる前にやってみる価値は十分にありそうですね。 とても参考になりました。
- miko-rico
- ベストアンサー率21% (4/19)
はじめまして。 toku2Kさんの彼女が本当はわがままな人なのか、どういう人なのか、本当に全てが彼女だけの落ち度なのか…文面を拝読するだけではもちろん私にはわかりません。 ですが、私がtoku2Kさんと彼女の事で問題だと思った事は、彼女がきちんとした話し合いに応じようとしない点です。 どんなカップルだって問題を抱える事はあると思います。そしてそんな時大切なのは、その二人に解決能力があるかどうかではないでしょうか？ 起こってしまった問題について二人で話し合う事は、それを解決する最初のステップになると思うんです。でもそのステップを踏めないのであれば、結婚はおろか、恋愛も続かないと思います。 もう一度彼女と話し合う事を提案されてはどうでしょう？ その時はくれぐれもtoku2Kさんだけが不満点をぶつける、という形にならないよう、彼女もtoku2Kさんをどう思っているのか、決して高飛車にならず、冷静で柔和な態度でtoku2Kさんが尋ねられたら彼女も心を開くのではないでしょうか？ あと彼女ともう一度話し合う前にtoku2Kさん自身も、彼女がそのような態度を取るに至った原因となるような態度を彼女にとっていなかったか、客観的に振り返ってみられる事をお勧めします。 最終的には彼女との別れを選択する事も仕方ないとは思いますが、その前に今までとは違う方法でもう一頑張りしてみられてはどうでしょうか？ 最後の決断はそれからでも遅くないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに決断を急ぐ必要はないと思います。もう一頑張りしてみます。ただ、いままでの方法ではダメなわけであって、どのように頑張るか？ というメソッドをここのみなさんの投稿から考えてみたいと思います。 大変参考になりました。
- tomoji
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そうですねー、私も割と我が儘な子と付き合ってきた経緯が多くて気持ちは良くわかります(笑)、だからこそ敢えて言うならば「別れた方がいい」でしょうね。 本来ならば「～した方が良い」という観点ではなく、どうしたいか？で考えるだけで事足りるものですが、この場合はアドバイスという意味でもそう考えます。 我が儘を言うこと自体には問題があるとは思いません。それこそtoku2Kさんが言うように「～したい」我が儘ならば甘えてるのと同じですからまだ可愛げがありますよね。厳密に言うと「～したくない」というのも甘えでもあるのでしょうけど、そういう曲がった甘え方は私は嫌いですし、何よりも思い遣りが感じられません。 『彼女はなにかを真剣に考えるということが嫌いみたいでなのです。「うるさいよ」「別にいいじゃん」とかといった感じで、もう話し合いすら成立しない状況です。 』 と、言うのをみても、彼女は単に真剣に考えることがイヤなのではなく、貴方との関係を真剣に考えるのが嫌に違いありません。toku2Kが考えている程二人の関係を真剣に考えてはいないと言うことです。 toku2Kさんは自分の成長や器ということを常に念頭に置いているのでしょう。だからこそ自分で頑張れる事ならしてあげたいという心の持ち主なのではないかと思います。しかし、そういう貴方と裏腹に少しもtoku2Kさんを思い遣ってあげれない彼女に対していずれは嫌気が差してくる（すでに？）ハズです。 冒頭の電話の件にしても、話したくない時があるのは問題だと思いません。そういう時もあるでしょうからね。ただ、そういう時に電話に出ずメールで伝えるだけというのはあまりにも思い遣り＆礼儀に欠けていると私は考えます。 長々と書きましたが、この質問文だけで彼女を測るのは危険かもしれませんが、彼女とは別れてもっとtoku2Kさんの気持ちが伝わる相手を選ばれることをお薦めします。頑張ってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 たしかにもっと気持ちの伝わる相手欲しいですね。 本当にそんな女性がいるのか？ いたとしてもそんな女性を彼女に出来るのか？ という現実的な問題はありますが…… 大変参考になりました。
似たような経験ありますね。 彼女ではないですが、すごくわがままな女性と以前付き合った事があります。 >ほぼ毎晩電話しているのでいつものように電話をかけたのですが、 >何度呼び出しても出てきません。 >ちょっとその場に居ないだけだろうと思って電話を切ると、 >その直後にメールが入ってきて「今日は電話したくない」とか送ってきました。 > かと思えば日によってはどうでもいい話を１時間以上も話すこともあり、 毎日のように電話するのに「今日は電話したくない」…ありました。 逆手に取って何で「電話したくない」と言うのかを客観的に自分を見つめてみるのも良いかもしれません。 「あなたに甘えたくない」かもしれない。 「駄目な所を見せたくない」かもしれない。 「単に声を出す気力がないだけ」かもしれない。 「声が聞きたくないだけ」かもしれない。 「説教されたりするのが嫌」かもしれない。 「説明するのが面倒」かもしれない 「あなたに話しても仕方が無い」かもしれない。 そうして、自分の思い当たる悪い部分を直していくといいです(彼女の為と言う訳でなく生きていく為の教訓ですね) >私がいろいろと調べてどこに行こうと提案をしても「それはヤダ」ばかり。 私の場合は「(ただ漠然と地名)へ行こう」から誘うのでさほど苦になりません。 行動パターンもほとんど行き当たりばったりです。（私の性格がこうなだけですが…） 「新宿行こう！」「渋谷行こう！」「お台場行こう！」「上野行こう」と言ってく内に 「嫌だ」と言えなくなる。「うえのぉ？」と…そうしたら次の予定を立てる。 「飯食う」「映画」「動物園」「美術館」「カラオケ」なぁんでも思うまま。 場所と行動が決まればあとは自由ですね。ぶらり途中下車の旅のように… 行ってから行動を決めるのが殆どですが。 公園があって天気が良かったので昼寝…でも極端な話可です。 >「じゃぁ、どこに行きたいの？」って聞くと「どこでもいいよ」というのです。 >「何かをしたい」というわがままなら頑張ってかなえてあげればいいのですが、 >「何かをしたくない」というわがままには本当に困ります。 無気力な人を動かすほど疲れる事って無いですね。 でも、「死にたい」と言う人ほど長生きするように「何もしたくない」と言う人も「何かしたい」 つまりは構って欲しいというのですから。話が足らない…でしょうかね。 全て読みますが。「あなたが彼女を放棄したい」とありありと伺えますね… 別れるのは自由です。 ですが、仮にも一度は好きだった人なんですから きちんと冷静に話しあったほうが良いのではないですかね？ 「私のことを心配して欲しかった…」と言う一言が返ってくるかもしれませんし。 もし連絡つかなくなった時別れた後悔が生まれるんです…厳しいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに相手に原因帰属してばかりで、自己に対する原因帰属が足りていなかったかもしれませんね。よい考えだと思います。 私も冷静に話しあいたいのですが、相手に話し合いの意思がないという最悪な状態は解消するのがむずかしそうですね。それさえ乗り越えれば前進できるのですが…… 大変参考になりました。
- ginger_ale
- ベストアンサー率16% (25/153)
直截な言い方をすれば、別れればいいんじゃないでしょうか。話し方とか、関心のもち方とか、そういう生活上のちょっとした食いちがいは案外人をいらいらさせるものです。そのいらいら加減に我慢ができないようなら、付き合っていくのも大変ですよ。「愛があれば……」なんて言いますが、なかなかそうはいきません。 あなたは「うるさいよ」とか「別にいいじゃん」とか言って欲しくないんでしょう？ でも、彼女は平気でそういう言葉を口にする人なんでしょう？ たぶん彼女が育ってきた生活環境や友人関係のためにそうなるんでしょうが、あなたの望んでいるような会話やデートができるようになるには相当な努力が必要ですよ。そういう努力を惜しまないのは英雄的で尊敬に値しますが、僕なら別の彼女を探します。 突き放すような言い方をして申し訳ありません。
お礼
回答ありがとうございました。 もうあきらめて別の彼女を探すというのは実は最高の選択肢かもしれませんね。 ただ、現実問題、別の彼女がすんなり見つかりそうにもないのでなかなか今の彼女を手放せないです。（といったらなんか狡猾だけども、そういう気持ちは確かにあります）
- mama7
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いろんな意見が飛び交うことと思いますが 相性の問題かと感じます。 何言われても「いいよいいよ」って男の人もいるし 「何考えてんだ」って怒る人もいるし。 よく離婚で性格の不一致とか聞きますでしょう？ 合わないものは合わないこともあるんじゃないでしょうか。 彼女に合う男の人もいれば 貴方に合う女の人も他にいるんだと思います。 お互い成長し合うために話あったり努力してつきあいを続けていくという考え方も あるとは思いますが、私はお勧めしないです。 試しに彼女に別れるって言ったとして、 貴方が嫌なことを直すからと謝ってきます？ 女ならという言い方は良くないかもしれません、 でもそういう土壇場では 時に折れてくれる彼女のほうがかわいいと思いますがいかがでしょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 たしかに「合わないものは合わない」と割り切ることも大切かもしれませんね。 別れると言ったとき嫌なことを直すというならばそれはとてもかわいいと思います。でも、私の彼女はそういうことはしないでしょう。かなり頑固な性格なもので……。 とても参考になりました。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 う～ん、俺だって話したくない時はあるけども我慢してるんだからお前も我慢して付き合えよっ！といいたくなりますが、それではダメなのでしょうね。 とても参考になりました。