考え方が受け入れられない彼に、将来を考えて欲しいと言われて、、、

質問

付き合って９ヶ月の彼(28)に「俺との未来予想図を考えてるの!?」と言われました。
彼からは結婚したいと思っていると、付き合って３ヶ月で言われたので、私(26)も結婚の対象として真剣に付き合ってきました。
彼の考え方が「人の役に立って、喜ぶ顔が見たい」で、付き合うということは「お互いが刺激しあって向上すること」なのです。
具体的には「こういう考え方があって、こういう生き方がある」というのを教えて、喜んでもらう。そして、私の役に立ちたいと私に「もっとこうした方がいいよ」と（本人曰く全力で）変えようとしてくるのです。

私は、そもそも人にやり方を押しつけられるのが嫌で“人は自分で変わろうと思わない限り変わらない”と思っていて、人を変えようとする行為が嫌なのですが、まあ受け入れてみようと２ヶ月程やってみたのですが、できなかったと（それについては幼少からの傷があったので）涙ながらに話すと「そこまで言うなら仕方がないけれど、自分が無力に感じる」と言うのです。。。
そして、文頭の「俺との未来予想図を考えてるの!?」と言われましたが、私はお互いを変化させようとするのが付き合いだと思っているのであれば、私は結婚を考えられない。と言いました。そうしたら、どこまでが言われてよくて、悪いかがわからないので、今後こうした方がいいな、と思っても干渉しないように努力する。できなかったら別れる。と言われました。。。
正直、混乱しています。結局、私は自分が嫌いな“人のことを変える”ことをしています。
彼を失いたくないのですが、彼の考え方を受け入れることができません。
私が、彼の意見を受け入れて、彼の望むように変わるべきでしょうか？
ご意見をお願いいたします。

回答No.7

noname#115308 · ベストアンサー

なるほどフレッシュなごカップルでお二方ともまじめで素敵ですね。
お二人は本当にお互い愛し合ってるのね＾。って思いました。

わたしだったら好きな人に何か言われたらたぶんとりあえず　うんうん。って従うかな。
で、出来なくてまた指摘されたら　え～まだダメなの？がんばってるつもりだったんだけどなあ・・。
で、教えてくれてありがとうね。と、にっこりする。
あくまでも、彼は「教えるのが好き」なんだから、「教えてもらう」スタンスで付き合って、
彼の教えを守るのではなくて、教え好きの欲求を満足させてあげるけどなぁ。
つまり、まあ、内容的に無理なものは無理だからしようがないけど敢えてそれを主張してこっちから「教える」のは避ける・・かな？

でも彼の言ってるのは「俺が教えて変えたい」ってことではなくて一応は
「お互い刺激しあって向上して」行きたいのだから、
いままさにあなた方の状態は
「お互い刺激しあって向上してる」
からいい関係なのではないかなあと、・・
思いますよ。
彼があなたを変えようって思う具体的内容がわからないのでなんともいえないですけど、
生活態度みたいなものなら変えられる範囲で変えてもいいし、基本的考え方とかでどうしようもないものなら変える必要もないし。

分けて考えたらいいのでは？

そこまで真正面から向き合って敢えて口にしなくても、
たいていの人たちはそうやってお互い干渉しあって付き合っていくものだから、
変わったり変えられたりはごく普通にあることなんじゃないかな？
たぶん、芯を一本通せば、彼からの意見は聞き流すか、合わせるかあなたが自然に振り分けられると思いますよ。
教え好きなのに、「思っても言わないようにする」と、
彼のストレスも溜まるし、あなたへの文句も溜まるので、
なるべくなら思った事はしゃべってもらうほうが、彼への対応はうまく出来そうですね。

彼が無理難題を押し付けるようだと困りますけど・・。
（そのときはアドバイスのハードルをもう少し低くして。って頼んで、どの程度なら可能か二人で歩み寄る範囲を話し合ってみる・とか。あなたの彼はなかなかいい人っぽいから仲良くする方法はいくらでもありそうで楽しそうですよ。あまりまじめに考えすぎないで。ね？）

（回答が的はずれだったらごめんなさいね。）

お礼

＞教え好きの欲求を満足させてあげるけどなぁ。

教えようとされている時点で嫌な気分になっていたので、そんなこと、考えもつきませんでした。
一歩引いてものを見る余裕が、angelblue1さん。スゴイです。

＞いままさにあなた方の状態は「お互い刺激しあって向上してる」

そうなんですねー！気づきませんでした。

＞たぶん、芯を一本通せば

私にはこれが足りないんです(*_*)相手の言動に左右されっぱなしです。
お互いの考えを尊重していなかったので、話し合いをしても「歩み寄り」というより「ぶつけ合い」でした。
私が見ることのできない角度から、回答いただきありがとうございました。
がんばってみたいと思います。

回答No.6

noname#128033

なんだか質問者さんの彼が昔のわたしと重なりました。

わたしも旦那さんと付き合ったばっかりの頃、旦那さんに自分の考えを押し付ける方だったんです。
旦那さんを好きだからこそ一生懸命でした。当時のわたしは助言のつもりでしたが、あるときこれは説得だな、と気付いたんです。
助言と説得では全然違いますよね。
助言は相手の考えも認めるけど、こういうのもあるよ？っていうこと。
それに比べて説得は自分の考えが正しいと思って相手と自分の違いを受け止められない。しかも説得するうちに相手に「受け入れられない」っていう罪悪感まで持たせてしまうこともある。

彼に「相手との違いを受け止めることも大事だよ」って伝えてほしいです。
そして同時に質問者さんも相手との違いを受け止めて下さい。
わたしの場合、旦那さんが先に違いを受け止めてくれていて、自分がいいと思ったことと自分は嫌だと思ったことを正直に表してくれていたので結婚まで至ったのだと思っています。
わたしからは何も言わなかったのに先に違いを受け止めてくれて意見の選別を自分なりにしてくれていたこと、今では感謝しています。

彼の恋愛に対する考え方はいいと思います。ただ相手を変えようとするのはよくないよね。変えるかどうかはあなたが決める事だから。

彼も確かにどこまで言って良いかわからない状態でこれには今困っているはずです。
だから今まで通りでいいって伝えてあげては？
でもその意見を取り入れるかどうかはその都度わたしが考えて決める、わたしもあなたの考えを尊重するからあなたもわたしの出した考えは尊重して欲しい、と伝えたら彼も無力に感じないと思います。

相手の違いを受け止めるというのは尊重する事、相手を認める事です。
難しく感じるかもしれませんが、実行してみると考えていたよりも簡単でわたしは返って楽になりました。
彼としてはお互いを個人として見ることに淋しさを感じると言うかもしれません。でも実は二人の意見を交換した上で物事を考えていることから見る目も広くなりますよ。

お礼

＞旦那さんを好きだからこそ一生懸命でした。

相手の気持ちがわかるだけに、何とかして期待に応えたいと思っていたんですが、できなくて余計に悩みました(:_;)
素敵な旦那さんですね。私は違いを受け止めてるよりも、期待に応えることばかり考えてました。

＞彼に「相手との違いを受け止めることも大事だよ」って伝えてほしいです。そして同時に質問者さんも相手との違いを受け止めて下さい。

言おうとしてたんですが、そんなことを言うのは偉そうだと言われそうで・・・と思っていたんです。けれど、私も違いを受け止めるってことを伝えないといけないですね(^_^;)そこを抜かしてました。

＞彼も確かにどこまで言って良いかわからない状態でこれには今困っているはずです。だから今まで通りでいいって伝えてあげては？

そうしてみます。頑張って伝えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

flyaway

基本的に、どのカップルでも、友達や家族でも、自分に合うように相手を変えようとするのは自然な行動だと思います。また、相手に合うように自分を変えようとするのも、自然なことだと思います。それを繰り返すことによって相手との関係がしっくりしていくものですから。

でも、お互いにとって「良い」ことが何なのか、それが一致していないと問題が生じるのだと思います。また、一人が一方的に変わるのも疲れます。理想的なのは、お互いが少しずつ歩み寄ることでしょう。

＞「こういう考え方があって、こういう生き方がある」というのを教えて、

ここまではＯＫ。でもそれを聞いた相手が「その生き方は私には合わない」という場合があるということを、彼は忘れていますね。だから

＞「もっとこうした方がいいよ」と（本人曰く全力で）変えようとしてくるのです。

こういうことになるのでしょう。質問者様も

＞人にやり方を押しつけられるのが嫌で

とはおっしゃいますが、彼の言い分を自分でも納得でき、変わりたい！と思えれば、変われる場合もあるのですよね？

＞今後こうした方がいいな、と思っても干渉しないように努力する

これでは苦しいと思います。質問者様も、彼に完全に干渉しないでほしいわけではないと思うのです。ただ、押し付けてほしくないだけですよね？

「こうしたほうが良い」というのは押し付けがましいので、それより彼が感じたことがあれば「こうしてみたら？」程度に発案し、その時点で話し合いをしてみる。質問者様がなるほど、と納得できれば聞き入れてもいいし、もし自分には違うやり方のほうが合っていると思うなら、聞き流せばいいし。そんな感じでお互い妥協してみてはどうでしょう？

お礼

＞基本的に、どのカップルでも、友達や家族でも、自分に合うように相手を変えようとするのは自然な行動だと思います。

私はこのことを薄々わかっていながら、したくなかったんだなぁ。と思いました。
お互いのあるがままを受け入れられる関係を、夢見ていたことに気づきました(☆_☆)

＞彼に完全に干渉しないでほしいわけではないと思うのです。ただ、押し付けてほしくないだけですよね？

その通りです。押しつけられたくなかったです。干渉されないと、ただ淋しいだけです。
お互い少しずつ歩み寄れるように話をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

masa20061001

まだ、お若い方ですね。

あなた方の 「夢」 や 「可能性」 は否定しませんが、結婚は 「お互いに相手を高めていく」 ものという性格もありますが、それ以上に 「相手の嫌なところを許容していく」 ことが重要になります。
「人をプラスに変える」 というのも、そもそも 「プラス」 の方向性・価値観は人によって差がありますのではっきり言うとナンセンスです。

例えば、彼氏は会社などで手柄を立てて出世し良い給料を貰うことをプラスと感じるかも知れませんが、彼女にして見れば、そんなことはどうでもよく、どちらかと言うと二人で仲良く一緒に楽しい時間を過ごすことの方がプラスなんていうケースは山のようにあります。
その逆では、彼女にとってはショッピングはとても大切なものですが、彼氏にとってはどうでもいいもの…なんてケースもあります。

人を変えることは本当に骨が折れます。そして 「愛」 無くしては本当に人を変えることができません。

あなたが直面した問題。これはカップルにとっては永遠の課題です。大きいか小さいかは別として、どんなカップルであれ夫婦であれ、同じような問題は持っている筈です。
多分 「うちはそんなことは無い！」 と言い切れる人がいたとしたら、十中八九その人の相手が既にサジを投げている（諦めている）と考えて間違いありません^^

お礼

＞そもそも 「プラス」 の方向性・価値観は人によって差がありますのではっきり言うとナンセンスです。

そうですね…誰にとってもプラスのことって、ありませんね(^_^;)
私が直面した問題。やれるだけのことを、がんばってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

miwa2008

私も過去に熱心に自分を変えようとする男性とお付き合いしていたことがあります。
最初の頃は、私のことを思ってくれているのだからと応えようとしましたが、だんだんと押し付けがましく感じるようになりました。

＞（それについては幼少からの傷があったので）涙ながらに話すと
私にも同じようなことがありました。
質問者さんもこのことを話すまで、辛いのにずっと我慢していたということですよね？

＞今後こうした方がいいな、と思っても干渉しないように努力する。
もし今後、彼が何も言わなくなったとしても、「言いたいのに、我慢しているのかな？」
という感じに質問者さんが思ってしまい、それはそれでよくないのではないでしょうか。

＞私は、そもそも人にやり方を押しつけられるのが嫌で“人は自分で変わろうと思わない限り変わらない”と思っていて
私も賛成です。
わざわざこうした方がいい、ああした方がいいといちいち言われなくても、相手を見ていてこういう考え方の方がいいなと思えば自然に変わっていくのではないでしょうか。

以上のことから
＞私が、彼の意見を受け入れて、彼の望むように変わるべきでしょうか？
の私の答えは、無理に変わるべきではない、です。

お礼

＞もし今後、彼が何も言わなくなったとしても、「言いたいのに、我慢しているのかな？」という感じに質問者さんが思ってしまい、それはそれでよくないのではないでしょうか。

現に思ってます(*_*)とてもコミュニケーションがしづらいです。
私の気持ちをすごく理解いただけて、嬉しいです。
ありがとうございます。

回答No.2

otakun

私は、３０代の男性です。
彼女は、ずっといません。

　katakatakaさんが彼の考え方を受け入れて、変わる必要は無いです！

＞彼の考え方が「人の役に立って、喜ぶ顔が見たい」で、付き合うということは「お互いが刺激しあって向上すること」なのです。

　実際は、彼自身の考え方を人に押し付けて、人を困らせているようですが・・・。

＞どこまでが言われてよくて、悪いかがわからないので、今後こうした方がいいな、と思っても干渉しないように努力する。

　これはキツイのでは・・・？
これを理解できない状態で、どうやって人を喜ばせるつもりなのか！？
最初から『価値観が違う』事がハッキリしているのだし、別れた方がよろしいかと思います。

お礼

＞どこまでが言われてよくて、悪いかがわからないので、これを理解できない状態で、どうやって人を喜ばせるつもりなのか！？

そうですよね(~_~;)そのとおりだと思います。
いつか、言ってやろうと思います(~ー~)
鋭い指摘ありがとうございました。

回答No.1

noname#214488

こんばんは。

私（27）は、質問者様と似た考えを持つほうなので、もし同じような状況になったら、きっととても苦しむと思います。
私は、相手を変えようとするより、自分が変わったほうが気持ち的に楽だなって考える方でして、でもそうしている事で結果的に（なんか今、苦しい！？）となることも時々あります。でもそれを選ぶのは自分だから、大抵は納得がいっています。
それでもどうしてもダメだと、相手との関係の密度が薄くなってしまう事もあります。

ただ、結婚も考えるお相手だと…友人とかとは話が違いますものね。

彼氏さんは何をそんなに焦っているのかなーと思います。ちょっと強引だなあって思いました。
だけど、文章を読む限り、お互いさまかしらとも思いました。タイプの違う二人が、歩み寄れないお話というか…。でも気持ちは好きだから、だから苦しいのかなって思いました。

彼の望むように変わったと仮定して、その状態が幸せですか？
　↑　この質問へのご回答で、多少はお心が見えるかなあと思います…。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。彼も強引で、私たちはお互いさまですね。
当事者同士じゃわからないところを、突いてくださってありがとうございます。