誰か助けて・・・

質問

No.249751で「誰かよい方法を教えて下さい」で質問した者です。
あれから、私は旦那と向き合ってみようと思って、私の素直な気持ちを手紙にして渡しました。あなたと向き合って話がしたい。っと言うこと、お互い憎しみのみで離婚するのはかなしすぎるから、お互い新しいスタートを切り出せるようにやりませんか？っということ。
だから、私は家庭のことをすることにしました。
でも、旦那は相変わらず、背中を向けたまま話をしようとも何もしません。
これからは、家庭のこともするから！っと言っていたのは何だったのかと思います。私が帰ってくるのを黙って待っていて、何もせずただテレビをみて。
雨が降っていても、自分の洗濯物なのに取り込もうともしない。
私は仕事の関係上、10時を過ぎることもあります。
でも、風呂が掃除してあるわけでも、ご飯が炊いてあるわけでもなく。
ただ、背中向けてテレビを見てるんです。
私が向き合いたいと思い、今までの私の態度は悪いと思うからちゃんとあやまりました。でも変わらないんです。
みなさんの意見をもらって、がんばってみよう！やり直しは出来ないけど、離婚するなら、お互い、嫌な気持ちのまま別れるのは悲しすぎる。
一度は好きで結婚した人だから！っと。私なりに考えてがんばったつもりです。
どうしたらいいのでしょう？
そんな態度をとる旦那に何故食事を作り、洗濯をし、掃除をしないといけないのでしょうか？
黙って家を出るわけにはいかないのでしょうか？
旦那の両親には、旦那を悪く言うと面白くないでしょうし、自分の息子はそんなんじゃない！っと言うような両親なので、どう離婚の話を持ち出していいのかさえわかりません。
私は、疲れました。もう、限界です。
支離滅裂だと思いますが、みなさんの意見はいつも大変感謝していますのでよいアドバイスがありましたら、お願いします。

回答No.6

noname#130626 · ベストアンサー

そうなのですか、、、。
暴力はどんな事があっても許されない事ですね。
男は女より強い立場なのですからね。
前にも離婚を薦めましたが、やはり、貴方には合っていないようです。
貴方は本当に辛い中、努力していたのですね。
家事もきちんとこなしておられて。
先ほどは見えていなくて、ごめんなさいね。

でも、夫婦は鏡というのは本当だと思うのです。
形は違っても相手は自分を教えてくれるのです。
前にも言いましたが、貴方にはもっと素晴らしい貴方にあった男性がいるはずです。
貴方が円満に離婚が出来るように頑張っている姿は、とても素晴らしいものが有りますね。
先ほどは偉そうな事を言ってごめんなさいね。

この問題を解決しなければ次へは進めないし、憎み合って別れたのではこの次も同じような経験をするでしょう。
だからこそ、貴方の円満に離婚する姿はとても素晴らしいものが有ります。
一つのばねにして次へ進めば必ずいい結果が出てきますよね。
今でも暴力は続いているのでしょうか？
旦那さんは弱い人間だと言う事がわかりました。
弱い人ほど暴力や暴言を言って強い所を見せたがりますよね。
しかし、貴方にとってとんでもない苦痛ですね。
私の前の旦那は暴力は振るいませんでしたが、アルコホーリックで日本語ではお酒依存症とでも言うのでしょうか分かりませんが、お酒の中毒です。

円満に離婚し、貴方にも旦那さんにも素晴らしい未来が来る事を祈っています。
今でも暴力を振るうのなら、家庭裁判所で夫婦問題解決の調停を申し込まれて第三者を通して話をした方が良さそうですね。
そして、実家へ理由を話し、理解してもらうしか有りませんね。頑張って強くなって欲しいです。
しかし、家事はした方が良いです。調停委員さんにも「自分は主婦の仕事はしていた」と言えますし、正当な離婚する理由があるのですから。

お礼

二度にわたってありがとうございます。
いいえ、私の方こそきつい書き方してたかもしれないので、すみません。

>でも、夫婦は鏡というのは本当だと思うのです。
>形は違っても相手は自分を教えてくれるのです

このことは、私の中で改めて考えさせられた事です。
もう結婚なんてしない！っと思ってますが、もしまた、結婚を考える人が出てきたら、その人とはあなたの言われた事を考え行動してみようと思います。
暴力は私の訴えでなくなりました。
泣きながら冷静なときに、殴るのだけはやめてほしいっと言いました。
それ以来は、物にあたってます。
壊したり、破ったり、投げ飛ばしたり。
その都度、かたずけをするたびに、嫌になります。
怒らせる私も悪いのでしょうが・・・。
殴られたことがあることを、旦那の両親には言えません。
私も自分の親には伝えましたが、あなたが我慢しなさいと言われました。
一度、その手をこれからどこへどうするつもりなの？っと思う様なびっくりする行動をしたこともあります。
それはさすがに、誰にも言えません。
我慢して殺されたら、私の親はどうするんでしょう？それでもよく我慢したっというのでしょうか？相手を訴えるのでしょうか？
私が離婚したいと訴えたのに・・・。
私の今回の離婚は１つの嫌なことが、積み重なって限界に達したんです。
>しかし、家事はした方が良いです。調停委員さんにも「自分は主婦の仕事はしてい>た」と言えますし、正当な離婚する理由があるのですから。
そうですね。がんばって家事は続けます。
本当にありがとうございました。

回答No.9

honeyy

私はあなたと同じような経験をしました。結果から言いますと、離婚するかしないかはあなた自身の判断だと思います。私の以前の主人はそれはそれは温厚な人でした。彼の両親もあなたのご主人のご両親と似ています。私の両親に彼の暴力について相談した時、一旦彼と話し合いをしてくれましたが結果的に私の我慢が足りないと言いました。あなたには友人はいますか？その時私が助けられたのは友人だからです。共通の友人、いらっしゃいませんか？その人に傍に居てもらって、ご主人にきちんとお話する方が良いのでは。それから、絶対に避妊はしておいてください。つい仲直りという雰囲気になって子供でも出来たら最悪の結果になります。物事には順番があります。あなた達が落ち着いてからにしてください。

お礼

回答ありがとうございます。

>絶対に避妊はしておいてください。

この件ですが、私が離婚を考え出した時から夫婦関係のことはしていません。
まぁ、特に旦那が単身赴任が暫くの間あったせいもありますが。
昨日、旦那と向き合って話をしました。
仕事の都合もあるから、すぐにっと言うわけにはいかないけど、離婚する。
っと言う結論になりました。
これからが、大変ですが。
ここで、回答くださったみなさんに心から感謝致します。
他人の事だからっと、適当に書くのではなく本当に２人のことを考えて、回答を下された方々に、厚くお礼申し上げます。
これから、みなさんに言われたこと、自分が考えさせられたこと、を今だけでなくこれからも忘れないようにこれからの、人生を歩んでいきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

syouta27

読ませていただいて、この夫婦まだやり直せそう。
子どもじゃあるまいし、こんなことで離婚だなんて、と、そう思いました。
＞私は、疲れました。もう、限界です。
お言葉ですが、限界を見るほど何かなさったというのですか？
こういう言い方は失礼でしょうが、太っ腹おっかさんなら悩むことではないようなことをあなた神経ピリピリさせて悩んでるって感じがします。
洗濯物は入れない。風呂は洗わない。飯は炊かない。とは言え、
テレビ見ながら女房の帰りを待ってる旦那。それ想像すると何か悪い旦那じゃなさそうにも思えるのです。コンビニで弁当買って先食べちゃうわけでなくて、結局あなたの手料理を待ってるんでしょ。
世間にはですね、毎日３万円５万円ってパチンコ屋に置いてくるお父さんもいれば、不倫してるお父さんもいるらしいです。生活力がないとか、夫婦の仲を裏切るとかいうことであれば離婚をお進めしますが、洗濯物を入れないとか、風呂を洗わないという理由で離婚というのはどうかと思います。
喧嘩したときはご主人の方が折れたんでしょ。
今は、旦那ぶりたいんじゃないでしょうか？
夫婦喧嘩のレベルの内容が、どうして「限界」とか「離婚」てことになってしまうのでしょう。
ご主人よりも寧ろあなたの方が、人間としては冷たい心を持っておられるのかもしれません。
いいですか、夫婦喧嘩は負けるが勝ちです。勝てば離婚、負ければ円満、てとこでしょうか。
あなた帰宅なさって、さて旦那に、洗濯物は入れてない、風呂は洗ってない、飯は炊いてない、背中向けてテレビ見てるだけ、という気持ちもったら、円満なわけないですわ。
「ごめんなさい。急いで支度しますから。」と言う言葉こそが、お二人の関係を修復する一歩になるのではないでしょうか。けなげな妻の姿を見ていたわらぬ旦那がいるでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
やり直せそうっという意見を下さった方は初めてなので、私の中でもちょっと考えさせられました。
でも、家事をしないから離婚ではないんです。
他の方の回答にも書きましたが、暴力を振るわれた事、私の大切にしている物を壊される事その事もあります。
私も、以前までは、旦那が帰ってくる前に食事の支度、風呂、毎日2,3時が続いてもおきていて、朝弁当を作ってました。
帰りが遅いと、その次の日の弁当の為、一日中起きていたこともあります。
私が遅かったら、「ごめんね、すぐ作る」とも言っていました。
私は、この数年、旦那の為だけに旦那につくすことだけしてきました。
周りの人間は、私が日に日にやつれていくのを心配していました。
でも、旦那がそれで、仕事もうまくやって安心できるならっと自分の体を犠牲にしてきました。そのおかげで、直る病気も治らない状態が続いてます。
寝込む事もありました。そんな時にでもちゃんと食事だけは！っとしてきました。
もう、そんな毎日も嫌になったんです。
どうして、自分の心身を犠牲にして、周りにいい奥さん演じないといけないのでしょうか？演じている地点で私の中で、夫婦ではないことに気づいたのです。
そんな努力は、努力ではないのですか？
確かにやり直すことは簡単です。でも、私が病院送りになったらどうすればいいのですか？心身を犠牲にすることもやめたいんです。
でも、旦那もようやく理解してくれました。家事をしない、それが理由ではないですから。

回答No.7

ginger_ale

家事に関しては、脳の障害のためにどうしてもうまくできない人が実際にいますので、家事をしないことだけを取り上げてどういう言うのは適切ではないかもしれません。しかしながら、もちろん普通に生活が送れる方で、パートナーが家事を手伝って欲しいと頼んでいるのに、それでもなお家事をするつもりが一切ないのであれば、男性とはいえ現代では少し問題であるように思います。

それで、配偶者の方が時どき暴力を振るわれる（あるいはそのかわりに物を壊したりする）とのことですが、夫婦がそういう関係になっている場合には、離婚しないまでもひとまず別居なさったほうがよいかと思います。あなたが我慢なさるようにアドバイスなさる方もいるでしょうが、あなたが我慢なさることがかえって男性の暴力を引き出してしまうことはご理解なさったほうがいいですよ。

離婚なさるかどうかはともかく、とりあえず一度都道府県などが開いている女性相談所などで相談なさるのがよいかと思います。以下のURLでは婦人問題の相談窓口などのリストがあげられています。一度お電話などで相談なさってはいかがでしょうか。

参考URL：

http://www.awf.or.jp/boutai/boutai.html

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたが我慢なさることがかえって男性の暴力を引き出してしまうことはご理解な>さったほうがいいですよ。

そういうものなのでしょうか？
付き合っているときは、暴力などふるったことがない人でしたのに。
ケンカはたまに、っというよりほとんどしてなかったから、わからなかっただけなのかもしれませんが。
昨日の夜、旦那と向き合って話し合ってみました。
やっと離婚に応じてくれるとのことでした。
良い,アドバイスありがとうございました。

回答No.5

noname#130626

HIMIKOです。貴方はとても素晴らしい方ですね。そうやってご主人に手紙を渡し、向き合おうとしたのですね。
しかし、貴方の話を読んでみると、仕事とは言え、帰りが旦那様より遅く、仕事へ行く前に食事の支度もしていないのですね。
世の中のご亭主は大抵自分が家に帰る時、明かりが灯って美味しい食事が出来ている環境を望んでいると思います。
ご主人は貴方の仕事を望んでいたのでしょうか？
女が外で働くと、どうしても「私も仕事してるのよ」と言いたくなりますが、例えご主人より多くお金を貰っていても、家の中心はご主人です。ご主人を立てなくては夫婦関係は上手くいきません。
ご主人を尊敬した事は有りますか？
家事などどうして私がやらなければならないの？と言いますが、それが出来ないのなら、仕事は行かない方が良いです。そして、不満をもってするのなら、その不満が必ず顔にも表れているのです。
ご主人は背中を向けて話し合いもしてくれないと言いますが、貴方の不満な顔を見たくないのでは？貴方の口から出る言葉は楽しい事より不満が勝っているのではないですか？
夫婦は鏡ですよ。貴方はご主人と同じなのですよ。
どうして私が、、、という心があるのですから、貴方は本当に心からご主人を立ててはいません。
ご主人はそれを分かっていて辛いのではないですか？
夫婦って話をしなくても通じるのですから。
貴方が心から変わらなければ。
感謝の中には愛があります。ご主人は貴方を向上させてくれる相手なのですよ。そして、あなた自身の事を教えてくれているのです。
今一度、自分を振り返って反省の気持ちをご主人に話されたら良いと思いますが、貴方の心の問題なので、あなた自身が気がつき、変わるしかないです。頑張って下さい。

お礼

仕事は今まではちゃんと、旦那が帰ってくる前に帰って食事を作ってました。
旦那の帰りが、毎日2,3時になってても、ちゃんと起きて待って、次の日弁当の為に早く起きていました。体が限界だっと言っててもやってました。
家事を怠ったことはありません。
ただ、今は離婚すると決めてから私も自分の生活をする為に仕事をがんばることにしたのです（4月に入ってからです）。仕事場の方がまだ、気が楽ですから。
それと、旦那は私の仕事を認めています。
このことだけは誤解なさらないで下さい。
それから、私は旦那の為に最善をつくしてきました。誰がどうみても幸せな夫婦をしてきました。私たち夫婦生活をみて結婚したいっと考えた人もいますから。
言い争い、不満、どこの家庭でもあるでしょう。
でも、暴力をふるわれたらどうしますか？っと言うよりふられたことありますか？
手をあげられたことない人は、あげられた人の痛みはわからないと思います。
私も、自分の悪いところを直しながら精一杯やってきました。
周りは（特に旦那の両親は）私ががんばりすぎだといいます。もう少し手を抜いたらと。
私はあの人の為にがんばっていい夫婦を演じるのが疲れたのです。
演じている地点で、本当の夫婦ではないと感じるようになったからです。
でも、HIMICHANさんの言われることは、わかっています。
私もそうでありたいと思ってましたから。理想論でしたね、私の。
本当に私だけが悪いのでしょうか？でしたらそんな人と一緒にいない方が幸せでしょうから、よけいに離婚をしてほしいと思います。

回答No.4

yapoo

あ 離婚を前提にやり直す事にしたんですね でもそれじゃあ白々しいので 夫の方もやる気出ないんじゃないですか 私の方もまだまだですが 離婚を前提にって考えたら 好きなようにしかしないですよ あと私の友達で共働きしてるのが 何組かいますが夫が色々と協力してくれるそうです ごみ捨てとか風呂掃除とか買い物とか 私もそれはすごくうらやましいですが 比べるとやっぱり嫌になりますよね いっその事 弁護士やそのテの相談をやってる 施設なりに駆け込んでみては 各地にあるみたいですよ 相談員もちゃんといて色々アドバイスとか 世話とかしてくれますよ

お礼

回答ありがとうございます。
比べたらいけないとは思いながらも、ごみ捨てや掃除や、手伝ってくれる旦那さんがいるところはうらやましいと思ってしまいますよね。
私も何度お願いしたことか。お願いしてもお願いしたときだけで、次の日になるとなにもしません。風呂も掃除お願いねって約束しててもしません。
手伝おっか。その一言でいいんですよね。それだけで疲れがとぶのに・・・。
それを話しても理解してくれないので、諦めました。
そしたら、周りから（親や親戚から）は、何故そんなにがんばるの？っときかれます。してくれないから、私がしないといけないじゃんっと思います。
そうですね。相談出来るところに相談に行くのもいいかもしれないので、早速調べてみます。

回答No.3

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです
前回のことで離婚される方が良いとアドバイスを差し上げました。
ご主人と向き合って話されたんですか？
ちゃんとご主人は貴方の言い分が理解できたのでしょうか？
そのときに具体的に家事等のことも話し合われましたか？
家事ってわかってないんじゃないでしょうか？多分。
こういうことをこうするんだよという具体的なことを
怒らずに教えてあげましたか？
どういうときに何をなすべきか慣れてないとわからないもんです。
今回は執行猶予としてもう一度怒らずに教えてあげてください。
次にもおなじことしたとしますね、それならもう
確信犯ですね。貴方が離婚を踏みとどまったことを
「どうせ離婚できないじゃないか」とタカくくってると思います。
または安心してるんじゃないかと思います。
思うんですけど貴方一人が苦しんで結婚生活続けていくことを
由としますか？お互いに助け合って支えあっていくものでしょ？
離婚するのに「憎しみで・・はいや」というのも
そこまで見栄はることないと思いますよ。
どんな理由であれ形は同じですから。
またそこで少し情がさせばますます貴方の踏ん切りは
悪くなります。子供ができたら尚です。
ご主人に反省の気持も無く貴方も気力と「どう思われるか」とかの
見栄だけで結婚生活を続けて行くのってかなり不幸な感じがするんです。
2つ揃って1つのものってどちらか一つ頑張ってもダメなんですよ
箸に長短があったら食べにくいでしょう？
片目が悪けりゃ遠近感わかりにくいでしょう？
その悪い方の目にコンタクトレンズ入れる意志が
ご主人の意志だと思うんですよ。
なんか離婚を促す意見になってしまいましたけど
貴方の人生、このままの延長線上じゃ悲しすぎる感じがしました。
頑張ってください⌒（*＾∇゜）v

お礼

2度にわたっての回答ありがとうございます。
離婚の話が出てから、家事の話はしました。
こういうときにはこういうことをしてほしかったとか。掃除にしても、私が部屋の掃除機をかけてるとき何していいかわからないと言うし、だったら、風呂やトイレ掃除をしてくれてもいいし。と。
でも、何回教えても駄目なんです。言った日は理解できるのですが、次の週掃除するころには、また、部屋でうろうろしてるんです。
教えても無駄な人だとわかって以来、私がするしかないので（教える気力もなくなった）してきました。
このままの関係を続けるのは、私には無理なので、もう一度だけ私がおれて離婚の話をしてみようと思います。それでも、旦那が変わらないのであれば、調停離婚にもっていきたいと思います。

回答No.2

patak

こんにちわ。jyura-mizuriさんの過去の投稿（No.249751で「誰かよい方法を教えて下さい」）も読ませていただき、回答しました。いろいろな原因があるかと思いますが、旦那さんの場合、前回の内容からすれば、自分がむしゃくしゃしていたからか、勢いで「離婚」を言ってはみたものの、自分の奥さんが自分で思っていた以上に深刻になっていて、離婚を承諾したから、しめしがつかなくなったことと、それ以降の態度から、半分以上、離婚を承諾している意思が見受けられます。奥さんのほうが下手に出て、話そうとしても対応せず、ただそこにいるような存在であるなら、話し合って和解して離婚をすることは、望めないように思います。そのような態度になってしまうと、世間体を考えたり、いまさら離婚して楽だった生活から一人暮らしをすることが面倒だということから、離婚はダメといってくることがあります。奥さんとこれからどうしようかということが思いになくなっているように思います。
自分の場合、かみさんが調子がよくなかったり、いらいらしたり、自分が思っているようなことができなかったりすると、夫婦けんかになり、なにかと離婚すると言うことがあります。でも、心の半分には、この家族を養うため苦労している、いろいろ支えているのは俺だと思う反面、いらいらから離婚（お互いに言い出したことがある）するということを言ったあと、心の半分を抑えて、自分から折れて何が悪いのかを検証し、なんとか修正することが多いです。奥さんが心を抑えてやり直そうとする心はすばらしいとおもいます。でも、だんなさんが、周りがどのように言っていても、今の現状が無反応であるなら、物理的に離婚処理を行い、本当にやり直したほうがいいと思います。お互いに、なんとかしたいなら、だんなさんもプライドを捨てて歩みよらなければならないのに、自分は悪くないというプライドをいまだに持っていることや、しめしがつかないからといって、奥さんのほうに目をむけないなら、しかたがないことです。周りや、両親がどのように言うことがあっても、今の現状がだんなさんに改善している態度がないのですから、残念でしょうが、相手がどのように思っていようが、離婚するしかないです。長くなってしまって、アドバイスになったかどうか不安ですが、これから、新しい生活、ｅｔｃがんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
私のところも、よくケンカしていました。よく旦那が折れてましたけど、
今回は私がおれなければ、っと思いますが、もう、私の中では離婚することを決めているので、修正する方向では考えられません。
いろんな意見を頂いて、もう一度話し合ってみようと思います。
それでも、駄目なら本当に駄目な人なんで、終わらせようと思います。

回答No.1

kazu_1009

こんにちは。あまりにもうちの旦那と似ているので人事だとは思えずお返事を。。。。

うちの旦那も全く同じです。
今は専業主婦をやっていますが、私が働いているころからそうでした。
なーんにもせずにただ待っている。何をやっても「ありがとう」の一言もない。
それでも子供ができるまでは何にも思わずやってきました。
子供が生まれて、子供が泣いてたって「泣いてるよ」っていうだけで
自分が抱っこしてあやすなんてこともしません。
だから、jyuraさんのご主人もきっと同じだと思います。

もう、いいんじゃないですか？？お子さんもいらっしゃらないようだし、
話し合いにもならないみたいだし、jyuraさんの誠意も伝わってないみたいだし。
「疲れました」っていうの本当によくわかりますよ。
確かにそのまま家を出てしまえば、後味が悪いとは思います。
でも、このままだとjyuraさんが精神的・身体的におかしくなってしまうのでは
ないかと心配です。
一度、別居してみて、それでも気持ちが変わらないなら、協議離婚→調停離婚に踏み切っていいのでは？？？
私はjyuraさんを責めたりしませんよ。人生を大切に。。。

お礼

回答ありがとうございます。
最近人の言葉や行動にすぐ涙が出てきてしまうくらい、精神的にもろくなっています。食欲もなく、ただ、甘いものが食べたいっと。
でも、いざって時に心身ともにだめになっていたらいけないので、なんとかがんばっています。
本当にいろんな人が意見を下さって、私の中でもまた、いろいろ考えて。
もう一度、本当に話し合ってみます。
それでも、無駄なら、調停離婚に踏み切ります。