考え方の変え方

質問

付き合って1ヶ月になる彼氏がいます（私20代、彼30代）。
付き合おうかという話しになったときに「実はバツイチで、なかなか言い出せなかった。そのことも踏まえて、俺の彼女になってもいいかもう1回考えて、返事ちょうだい」と言われました。
うすうす気づいてたので「気にならない」と返事をして、付き合うことになりました。
なぜ離婚したのかということも、聞いたら素直に答えてくれました。

先日、彼の家に遊びに行ったときに「これ、うちの子。かわいくない？」と写真を見せられました。
私がきちんと聞かなかったのも悪かったのですが、子供がいることは聞いてなかったので戸惑いました。
会っているのか聞くのが精一杯で、彼は「向こうはもう再婚してるし、全然会っていない」と言っていました。

離婚したということは前の奥さんとは破綻したということなので、気にはならないのですが、子供は彼と奥さんの血を引いており、そのことは永遠に変わりません。嫉妬というか、なんとも言えないモヤモヤが私の中にあります。

彼は毎日メールをくれるし、私の返信が遅い！とかわいい感じで拗ねるときもあります。
私にとって彼は大事な存在です。彼の子供のことも含め、全てを受け入れたいと思っています。
私の子供っぽい考え方を変えるには、どのように考えたらよいでしょうか。

回答No.3

Hmanasu · ベストアンサー

初めまして。

同じような経験はないのですが、彼の先妻さんとの間の子供の
事が気になるのはお気持ちは分かる気がします。
彼の女友達や以前に交際していた女性の事でさえ気になりますもの。
お子さんがいるとなると気になるのは普通の事ですよ。
子供っぽい考えでもなんでもないと思います。

そう思うのはまだお付き合いが浅いせいもあるでしょうね。
これから二人の時間を重ねて、お互いの信頼関係がより深まれば
きっと自然に受け止められるようになると思います。
気になるのは仕方のない事だと思います。それを無理に隠す
必要も抑える必要もないと思います。
気になった時は正直に「気になっている」と理由を話しても
良いと思います（あくまでも穏やかに）。
その都度彼の言葉を聞いて、彼の本心もあなたの本心もお互いに
理解して行けばいいかなと思います。やっぱり時間が全てを
解決、ですかね。

もし将来、彼とご結婚なさってお二人のお子さんが出来ればまた
お気持ちに変化が出ると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

>そう思うのはまだお付き合いが浅いせいもあるでしょうね。
私のモヤモヤを言ったときに、彼がどういう反応をするか分からないんです。
でも、このまま抑えていても、ずっとこのままですね。
冷静に本音をぶつけてみようかと思っています。
時間をかけて、もっといい関係が築けるようにしたいと思います。

回答No.5

noname#21236

２人の愛の結晶を見せられるのは、キツイです。

「子供かわいいでしょ。」
「この前、子供が○○で良い成績を収めた・・・。」

表面では笑って聞き、心では泣いていますよね。

「子供の話し、実は私にとって、とてもキツイの・・・」
はっきり言ったほうがいいと思います。
質問者様は心の優しい方なのではないですか？

タブーな話しを平気でしてくる彼の話に、ひとつひとつイヤな顔せず返事をしているように感じました。

彼は質問者様の切ない気持ちをわかっていません。
これから、もっとお付き合いを深められる前に、まだ気を使いあっているうちに、自分の気持ちをお話されたほうがいいと思います。

質問者様を愛していれば、きっと受け入れてくれると思います。

お礼

ありがとうございます。

>はっきり言ったほうがいいと思います。
まだ付き合いが浅く、彼の反応が読めないから、何も言えなかったというところです。
過去にも自分の気持ちをはっきり言わずに失敗したこともありますし、彼とはいい関係を築いていきたいと思っているので、ちゃんと話しをしようと思います。
彼が受け入れてくれることを信じようと思います。

回答No.4

noujii

「これ、うちの子。かわいくない？」と写真を見せられた。
というのに少し違和感があります。

やっぱり可愛さのあまり、つい言ってしまったのでしょうか。

理想は、質問者様の気持ちを尊重し、「子どもが可愛くてさあ。。」と同調を求めない言い方が良いですよね。
突然であればなおさらです。
でもでも、自分の子が再婚相手と暮らしてるなんて、どんなにツライだろう。。

まあでも、彼の気持ちは元妻には完全に向いていないようだし、心配することはないですね。

私（30代男）も不覚にも子どもがいる女性を好きになったことはありますが、その女性の子どもも可愛いと思えるようになります。
（まさか、そんな気持ちになるとは思いませんでしたので自分でも不思議。）

女性と男の心理も違うとは思いますが、実際にその子と彼が一緒にいる場面を見れば、また違うかも。いい男（父）の姿に質問者様の考えも変わるかもしれません。
もしかしたら、子を持ち離婚も経験した男だからこそ、質問者様が好きになったのかもしれませんね。

私は、「彼の子ども」「パパの彼女」という言葉はこれからは珍しい言葉じゃない世の中になると予想してます。

スミマセン回答になってませんね。

お礼

ありがとうございます。

>自分の子が再婚相手と暮らしてるなんて、どんなにツライだろう。。
そういうふうには考えていなかったので。。。
そうですよね、彼も辛いんですよね。。。

>子を持ち離婚も経験した男だからこそ、質問者様が好きになったのかもしれませんね。
それはあるかもしれません。
ただ、彼が人生のうちでそうそうないようなこと（結婚、子を持つ）を先にしている、ということが少し嫉妬になっているような気もします。
いい父なのはきっと間違いないと思います！

回答No.2

requ1769

簡単に考えを変える必要はないと思います。あなたの個性も
大切です。もし変えられるとしたら。子供を作ってあなたが
親になったときに大きな愛情になってわかるでしょう。
それより今のあなたが傷つきあるべき親になれないほうが
問題なのでしょう。無理は禁物、夫婦ともなればさらけ出します
イエスノーとしっかりあなたで考えることが大切。
旦那さんがぶれるし子供がなつかないことも考える必要が
ありますよ。まだあなたの時間も必要では?

お礼

ありがとうございます。

>子供を作ってあなたが親になったときに大きな愛情になってわかるでしょう。
そうですね。出産経験がないから、分からない部分が多いのだと思います。
もう少し時間をかけて考えてみます。
彼ともちゃんと話しができればいいな、と思います（しなくちゃいけないんですよね。。。）

回答No.1

kariyusi55

複雑な心中、お察しします。
決して質問者さんの考え方が子どもっぽいとは思いませんよ。戸惑って当然でしょう。まだ２０代なんだし。

ただ、彼氏さんにはその戸惑いを正直に打ち明けましたか？
子どもがいるとは思わなかったということ、今もやもやしていること。
まずはそこからではないでしょうか。
彼氏さんに質問者さんのお気持ちを受け止めてもらって初めて、質問者さんも子どもさんがいる相手のことを受け止められるような気がします。

そして、もしできれば、いつかそのお子さんとも会えるくらいになれるといいですね。無理だったら仕方ないですが…。
私の友達も親が離婚して母子家庭になりましたが、父親の再婚相手ができた人で月一くらいで父親の元に遊びに行き、異母兄弟とも仲良く付き合っているそうです。
また、×一再婚の知り合い（男）の話では奥さんがどうしても許してくれないので、娘さんとは会えないそうです。辛そうでした。どちらが悪いという話ではないのですが、お子さんは気の毒だなぁと思いました。
でも、だからと言って、質問者さんが無理してでも受け入れるべきだと言っているのではないですよ。
ただ、会って話してみれば案外可愛いと思えるところもあるかもしれないと思って。。。

なんだかまとまりのつかない回答になってしまい、申し訳ありません。
でも、色々な例があるってことで、よろしければご参考までに。

お礼

ありがとうございます。

>彼氏さんにはその戸惑いを正直に打ち明けましたか？
何も言っていません。
彼も子供に会えていないことが辛かったりするのかな、と思うと、私の気持ちはワガママになってしまうのかなぁ、と思ったりもします。

>もしできれば、いつかそのお子さんとも会えるくらいになれるといいですね。
そうですね。その子のお父さんは彼ですから。。。
写真見たら、かわいかったですし。
子供の立場から考えることも必要ですね。