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かわいいけど男性らしくリードしてくれない
今、お付き合いの返事を出せずにいる状態です。もう6ヶ月です。 彼の恋愛観について聞きました。 彼は「付き合う女性とは対等に行きたい。自分は引っ張っていけないタイプで、俺について来いタイプの女の子だと厳しいかもしれない」とのことでした。 確かに彼は、男性らしい感じではなく、どちらかというとかわいがられるタイプであり、実際兄弟に、お姉さんがいるのが伺えるくらいに、女性に頼る？ような関係に自然になる感じです。でも何でも女性に従ったり、女性にあまりにてきぱきして引っ張られるとそれは嫌なようで、「男性にリードされているように見せて、実際には女性がリードする」ような関係がいいなあといっていました。 実際私は、すべてじゃないけれど、私に対する好意をはっきり示してくれていたり、リードしてくれる男性に魅力を感じたりするので、心の中では「やっていけないかもなあ」と思っています。 でも、どこか突破口があって、いい関係になれるんじゃないかとか、そう思う自分もいますが、やはり会って話しても、どうしても自分が寄り添いたくなったり、家に呼んでもいいかなという気持ちになるような一歩が出ずにいるのです。仕事ぶりや見た目や雰囲気は男としての魅力は感じていたのに、実際に親しくなればなるほど「この人についていきたい」という男らしさが感じられなくなります。 実際、そういう男性とうまくやっていける女性っているのでしょうか。 かわいいだけで好きになれる女性っているのでしょうか。 実は、彼はまだ「守りたい」と思える女性に会っていないだけなんじゃないか？と思ったりもするのですが・・。私の中に男性としての物足りなさがはっきりしつつあるのですが、これを彼に伝えることで変えられるものなのでしょうか・・。
- hanabipanpan
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- yk0223
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今は、昔に比べて男も女もそれほど差がなく育てられています。個人差もあります。だから「性別が男性という理由だけで、リードを期待する（負担させる）のは酷ではないか」と私は思ってます。 私はどちらかというと姉御肌の女性で、夫は引っ張っていけないタイプです。うまくいってます。俺について来いタイプの男性だと、逆にケンカになりそうです。私は気が強い自分の性格が昔からコンプレックスなので、夫のような人にすごく憧れます。 私だけが一方的にリードするのは良くない気がしたので、態度に気をつけ夫を立て、表面上だけでもリードしてもらう形を取ったりします。夫は確かに積極的にリードするタイプではないけれども、夫なりに守ってくれてますし、芯は強い人です。私も夫を守りたいと思います。 >これを彼に伝えることで変えられるものなのでしょうか・・。 これは hanabipanpanさんが「積極的にリードする女性になって」と言われるのと同じです。私も「気が強い性格を直せ」と言われたら途方に暮れます。言うだけでは無理です。例えば子供に「勉強をしなさい」と言うだけでなく、勉強のやり方を教えたり、やる気を起こさせるように誘導できれば、ある程度は可能です。でも基本的には他人を変えようとは思わないことです。 「男性に引っ張ってほしい」「守ってほしい」という思いは、交際途中になくなる可能性もあります。そしたら質問者さんがリードする女性になる必要はなく、似た者夫婦のようになれるかなーと思いました。でも受け入れられないと日常的に不満が溜まると思います。
お礼
ありがとうございます。 姉御肌の方のご意見が聞けて嬉しいです。 今の彼のことは、「好き」なのです。というか、思いきり好きになりたいのになれていない、冷静な自分がいて、これが一番苦しいし、悲しいんです・・。 自分がどれだけ、リードできる積極的な女性になれたら・・って思います。 似たもの同士ですね。彼と私の会話でも、そういう話が出ました。 でも・・・今の段階ですでに似たようなことが起きており、そのたびに「あ・・・似てる・・私も同じことしてしまう・・」と思って、彼に対しての思いが高まらないのです。自分を鏡で見てるみたいで。。 失敗とかも、「しょうがないなあ」「かわいいな」ってあまり思えてこないのです。逆に「私じゃないしっかりした女性ならば、フォローできるだろうに・・」と自信をどんどん失ってしまいます。 ありがとうございました。
- greenivy
- ベストアンサー率44% (4/9)
hanabipanpanさん こんにちは まだその男性とはお付き合いって段階までは行っていないんですね 他の方もおっしゃってるように他人を変えるのは難しいと思います 特に彼は“自分は女性を引っ張っていくタイプじゃない でも、表向きは自分の3歩後ろを。。”って事ですよね それって、かわいいって言うより、少しきつい言い方になりますが 甘いんじゃないかなって思います hanabipanpanさんがその方に男性としてのもの足りなさを感じるのは その辺にもあるのではって思いますがいかがでしょうか？ 私の場合、実際に付き合ってた人がそう言うタイプで （3歩後をと言う感じではなく、自分は引っ張っていけないって感じ） いくら私が訴えても全然変わってくれませんでした ここぞっていう時にさえ、力強く戦ってくれる姿を見せてくれなかった 彼に見切りをつけて別れましたけれど・・・・ 傷は浅いうちにと言いますよね 付き合う前から上手く行かないと感じてるのです~ これ以上深追いはしない方がご自分のためのような気がします これからもっと素敵な恋に出会えると良いですね♪
お礼
ありがとうございます。 物理的に、男性の三歩手前を・・というのではないみたいで、おそらく物事を決めるときに、男性に頼られたりするのは自分はどうかと思う・・と言っていました。 いつも言っていましたが、「対等に」「一緒に」というスタンスみたいなんですね・・。 それは、対等がすきなのではなくって、彼が「決めて欲しい」と女性に対して思っているからなんじゃないかなって少し思いました。 私も実は似たようなところがあって、相手に決めてもらうのが楽なので、彼の気持ちが分かるのです・・。 ここぞっていうときに戦う姿勢が見えたら、、私の気持ちも変わるのでしょうか。 ここぞではない、日常の些細なことで「違和感」を感じていたら、本当に疲れてしまいそうですよね・・・。難しい。 それを打ち消すように、自分が無理してしまうのが目に見えていて。 表面的に付き合ったり、我慢するのは、簡単なことですが、もう嘘つきたくないし（年齢的にも）、それが努力でどうにもなるものではない、ということは分かるので、、。 とても参考になるご意見をありがとうございました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
いつも思うのですが、どうして人は他人を変えることを考えても、自分を変えることは考えないのでしょうね。 質問者さんは「私は頼りたい性格だから彼に変わって欲しい」と願っているのですよね。そして彼も自分に合わせて欲しいと願っているのですよね。つまりお互い「自分はこういう性格で変えられないから相手が自分に合わせて欲しい」と願っているわけです。 自分が変えられないなら、相手が変わることを要求するのは片手落ちではないですかね？ それと、彼に物足りなさを伝えることはやめておいたほうがいいと思いますよ。今の若い子はナイーブですからね。傷ついて自信をなくしちゃいますよ。そんなことを言われて発奮する性格なら、最初から頼りがいがないと感じることはないと思いますが。
お礼
ありがとうございます。 今回、私は自分を変えることについて、深く考えはしたのです・・。 変えたい、でも変えられない。なぜならば、無理が生じて自分らしくいられない気がしたからです。 あとは過去の経験から・・・。 そして、相手が自分に合わせて欲しいとは、実際思っていないつもりでした。でも質問文では確かに「物足りなさを伝えるべきか」と聞いてますから、そう思われたのかもしれませんね。 今日私は彼に「私は、今○○（彼の名前）くんの目の前に、積極的でリードできるような女性があらわれたらとても不安になるし、自分が萎縮してしまう」と言ったうえで「もし私の前に、○○くんとは違うタイプの男性（いわゆる女性をリードしたいと思う男性）が私の前にあらわれたとき、○○くんはどうおもう？不安に思う？」と聞きました。 すると彼は「そうだね・・。不安に思うだろうね。でも、たぶんhanabiはその男性に行くだろうし、それはそれで仕方ないと思うね・・」といいました。そして「俺の性格もやっぱりそこの部分って根本的な部分だから変えられないもんね・・」といいました。 彼も彼なりにちゃんと考えているんだなあと思いました。 「自分が好きだから奪う」といわなかった彼は、それこそ彼の本音だし、彼の本質かなとも思いました。 これは私も同じかもしれません・・・。彼と同じことをいうでしょう。 やっぱり平行線かな。。。 でも、そういう議論をさけて、当たり障りのない会話をすれば、それなりに楽しくいきます。たぶん、自分を出していない、表面的な会話だからでしょうね。 なかなか切り捨てて、次にいこう、という決断が出来ません・・・。 彼の何に期待しているのか。そして私の気持ちは一体なんなのか。 ありがとうございました。
- miffy_miffy_001
- ベストアンサー率14% (47/326)
ご自身の同性との友人関係を考えたらどうでしょう？ この子とは、私がリードしてる、あの子との間柄では私が妹みたい、でも、友達になる前にそう考えたわけではなくって、自然とそういう間柄が出来ているんですよね。 私自身は恋愛も同じかなと思います。自分と相手の間柄なんて、その人に出会ってみるまでわからないし、相手がどんな人かによってその人との関係性も変わりますよね。 頭でっかち（失礼）な議論をされている時点で、もしかしてその彼とのお付き合いはないのかなと思いますが（好きな気持ちはあらゆる机上の論理をいったんは超えるはず、と思う）どうでしょう？少なくとも私は、自分に好意を持っているとはいえ事前に不安にさせるような要素を持った男性とは付き合えないかな．．．ついてこい、ついて行くっていう考えは古くさいですよ。言葉でもそれ以外でも、付き合いたい、好き、とりあえずこんな俺だけど付き合ってみる？くらいのアピールが出来ない男性は頼りないと思います。 結論としては、対等どころか彼をグイグイ引っ張って行く決意がなければ止めておいたほうがいいと思います。
お礼
確かに、同性の友人関係では、それぞれによって関係性がかわっていきます。 恋愛も確かに同じですよね。 机上の理論を越えるのが恋・・・・・。これも納得です。 彼とは二人のことで熱い？議論を交わしたりするのですが、その時点で何か「違うなあ」と思うのも確かです。 でも、彼は回答者様が言われているように、言葉以外でごく単純に「付き合いたい」「とりあえずこんな俺だけど付き合ってみる？」というアピールはあるのです。だから机上の理論をするきっかけを作っているのはこのわたしなのです・・・。 だから、、最終的には「私がどうしたいか」なのでしょうね。 そして、その上で彼を引っ張っていくほどの、彼に対する思いがあるかどうか、なんですよね。 なんか自分の気持ちが整理できつつあります。 ありがとうございました。
- yumicos
- ベストアンサー率75% (3/4)
6ヶ月も答えを出せずにいるのなら、一度付き合ってしまえばいいのに！ とついつい思ってしまいますが(笑)そういうわけにはいかないんでしょうね。 結論から言わせていただくと、そういう相性みたいなものは根本的に変わりません。 彼がお姉さんっ子であるようなところがうかがえるくらいの状況なら尚更。 あなたが彼にそれを伝えて、彼があなたに好かれようと努力したところで 結局はどちらも無理が生じるだけだと思います。 世の中には、男性に守られたいとは全く思わない女性も多くいます。 見かけ上は男性を立てながらも、実際はぐいぐい引っ張っていけるような 男心の機微を心得てる姉御肌な女性。私の周りにもわりといますよ。 そういう人のほうが、彼には合うんじゃないでしょうか。 決定的な違和感を感じるのであれば、付き合うのはやめておいたほうがいいですし、 まぁ、一度お付き合いしてみてから結論を出しても遅くないと思いますが… ご自分の中で、納得のいく答えがでるといいですね。
お礼
そうなんです。いっそのこと付き合ってしまえばって、いろんな人に言われました。 結局この6ヶ月は、半分付き合っていたようなものなのですが、、でも友達止まりでしょうね。。 「相性」を変えることの難しさというか、そもそも自分の根本的なところ（好みとか嗜好とか）を変えることって無理なんですよね。 回答者様がおっしゃるように、無理が生じることによって自分がどれだけ精神的につらい思いをするかは、過去の経験で実感したことなので、なおさら勢いよく「とりあえず」という形にはいかないのです。 姉御肌の女性って、私の周りにはあまり見られないのですが、彼に過剰な期待を捨てれば、もしかするとやっていけるのかな・・・。 私も経験が少ないゆえに、イメージがなかなかつかめません。実際に私がイメージしているような、リードしてくれる男性が果たしているのかどうかも分かりませんし、リードしてくれている反面、すごく自分勝手でわがままなのかもしれないし・・・。 「決定的な違和感」ですね・・・。感じつつも、二人で会って話すとそれはそれですんなりといくので、なかなか進めないんですね。 たぶん、真剣に「付き合う」形を取ればはっきりするのでしょうね。 ありがとうございました。
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんばんは 人の性格はそう簡単に変わりません。 なにか決める時はあなたが、主導権をとってきめていけばいいです。 それが、嫌ならば、いずれお別れになると思います。
お礼
そうですよね。私がどうあるか、私が彼をどう思っているか、どうしたいか、、それだけなんですよね。 ありがとうございます。
こんな男性の「一家の主」や、「父親」としての姿を想像できますか？ おのずと答えが出ますね。
お礼
ありがとうございます。 いろいろ未来を想像するのですが、今の時点ではやはり一緒に歩いているイメージが沸きません。 沸けたらなあって思うのですが。 的を得たアドバイスありがとうございます。
お礼
再度ありがとうございます。 結局、今週のはじめに「お友達でいましょう」ということで、終わりにしました。 最後の電話をしようと、いつも電話をしても、結局「最後」にできないことが今まで何回もあったのです。 だけど、今回は、と思い、伝えることができました。 あっさりと、終わりました。 「そうだね・・・」と言われて終わりました。 おっしゃるとおり、私も「六ヶ月間」という長い期間、曖昧な関係が続いていたことがとても苦しかったし、結果として付き合える相手ではなかった、ということだったと思います。 本当にたくさん考えたし、これでよかったと思いました。 ありがとうございました。