友達と恋愛

質問

私は何年来もずっと仲良くしていた友達がいます。
もちろん濃い内容なども隠し事なしに話していた間柄でした。

しかし彼女に彼氏（婚外恋愛）が出来て、
彼女の婚外自体が倫理に反する事とわかっていながら
彼女のここ数年の苦悩も理解していたつもりなので
話だけは聞いていました。
正直私も旦那がもしかして浮気しているかも？と思った経験もあり
私も絶対にこの先旦那一筋でいれると思える補償もないと本音で
言えば思ったのも事実です。（行動は実際の所無理ですが）
話が少し反れましたが最近その友達の彼が私にまで関与してきたり
私に彼女の昔を聞きたいからと電話口にいきなり出てきたり
私はそういう事が迷惑＆理解出来なくて彼女に申し訳ないけれど
私の関与する所ではないしそういう事は２人で解決するべきと
ハッキリ言ってしまいました。
その時はごめんね。とメールが来たものの
それから全くメールがありません。
私は１０年ほど前にも同じ経験をした事があり
友達が不倫をした際に私がその恋を応援していなかったので
次第にその彼が私とは”会うな、付き合うな。”と言い出しその友達は
その彼と付き合っている間は私に会う事はなかったです。
結果あっけなくその友達は捨てられてました。
いくら言ってもその時は何も耳に入れてもらえないのは
わかっているのですがとにかくこんな事で今まで培ってきた友達関係が一瞬にして崩れる瞬間を経験しているトラウマから今回も又か、、何てはかないんだ・・という気持ちでいっぱいです。

友達とは今後どうするべきか悩んでいます。
と言ってもこのしこりは残るでしょうが。

もしもお気に留めて頂ける様でしたらご意見お待ちしております。

回答No.1

akiramusi00 · ベストアンサー

道ならぬ恋を応援するのはとても辛いことですね。お友達の彼氏があなたに関与してくるのも身勝手さが伺えます。

道ならぬ恋の選択は彼女です。他人の私たちが何を言っても「恋は盲目」なのです。人を好きになるというのは悪意や善意でもなく仕方のないことなのではないでしょうか。悪いことだと分かっていても、燃え上がっている二人から見ればあなたは苦言を言う一人にすぎないでしょう。
正論が必ずいいとは限りません。それに人間関係って案外もろいものです。あなたが彼女のことを考えて行動することはとてもいいことだと思いますがそれが彼女にとって良いことにつながるか、彼女があなたの気持ちをわかってくれれば状況は変るのではないでしょうか。
あなたのアドバイスを彼女がどう聞くかによって今後の関係が良い方になるのか悪いほうになるのかわかりません。今回のことを水に流す寛大さはあなたにはありますか？それができるのならば彼女との友達関係はあちらが続ける意思がある限りつづくのではないでしょうか。

こんなに人間がいるんです。一生の友達ってなかなか出来るものではありませんよ。

あくまでも参考程度に。
お悩みが早く改善されることをお祈りいたします

お礼

ご回答有難うございます。

色々考えてみてもやはり友達は昔からの友達なので
嫌いではありません。
ただ、彼の事は全く受けつけません。
早く目が覚めてくれる事を祈りたいですが
本当に人間関係＝もろいという事を目の当たりに感じています。

一生の友達って確かになかなか出来るものではない＝
本当にその通りだと思います。

要は彼女に目を覚まして欲しいと願っている自分がいると思います。
彼女が私と普通に接するか接しないかは別として・・。
もしこのまま駄目になってしまった場合はそれまでの関係と
思うしかないですが。

ご回答本当に有難うございました。

補足

すみません。
てんぱっているせいか回答が支離滅裂になっているかと思います。

本当に申し訳ありません。

回答No.3

Dr_Hyper

長年つきあってきた友人の相談事。それもましてや男と女のことで自分の主義にあわない友人の行動によって友情に疑問を抱くことが、自分自身としてあなたは疑問なんでしょうか。それとも不倫を許せない=彼女を許せないとと思うことに、あなたは正しいといっていもらいたいのですか？
前回答は後者を支持されているようですね、わたしも全くの正論かと思いますので異論はございません。
まあ変わった視点から。
私が男性だからかもしれませんが、友情と恋愛の領域が近すぎるとそれはもはや干渉のように思えます。あなたは今の友達に、今後つらくならないように、もしできるのであれば火遊びにしてあまり深い入りしすぎないように、所詮男遊びだと思ってだとかいってあげるとか（あなたがそう思えなくてもですが）、ありがちなパターンですが、彼女がもし捨てられたら、苑ときそっとそばにいて「飲みにいこうね。」と連れ出してあげたり、今度は独身紹介するよといってみたりするという距離の置き方。つまり、（目が覚めるのを）待ってあげることもできるのではないでしょうか。あなたのご質問だと向こうがべったりしてくるや、向こうの彼氏に迷惑をかけられる。という趣旨だと思いました。それも扱い方でいくらでもなるように私は思います。しかしあなたはなんで私があの子のことで嫌な思いをしなくてはならないの！！という感じがはっきり出ていますよね。腹が立つこととは別に、どうして自分の友人はこうなってしまったんだろう、彼女にとってどうすれば良いのだろう。彼女はきっと私に迷惑をかけたことを後悔しているだろう。と思えば、あなたが以前の彼女に「はっきり」（関わるなといういみですよね）言うこと。それによって実はつらい思いをしているであろう彼女に謝らせたことに疑問を感じませんか？不倫をしいていいるあなたは嫌い。とはっきりいったのと同然にとられれば、不倫が終わっても、「あなたがきらい」だけが彼女に残るのはある意味当然ですよね。あなたが「不倫は嫌いだけど、あなたは（友人）大事」。そういう気持ちがあなたからあふれていれば、今の恋が何らかの形で落ち着いたときにあなたとの友情が再開すると思います。私の文章がつたない為に途中攻めたような文章になっているかもしれませんが、友情は何十年経っても大切なもので、一時の色恋で流されてしまうのは惜しい気がしました。相手がぼろぼろになっても、ピカピカであってもつきあっていけるのは恋愛よりも友情かもしれないなと思っています。

お礼

友達って難しいですね。

おっしゃってくださってる意味は十分理解しているつもりなのですが
なぜ私は彼女の彼氏の事まで関与しなくてはならないのか？と
理解に苦しむのです。
その事で彼女に言った言動に対しては後悔していません。
だとしたら私の中で結論が出てるかもしれないですね。
お互い、いい大人同士、それなりのリスクを伴い倫理に反する事をしているならば相当の覚悟をおいて恋愛するのは仕方ない事だと思います。
しかし彼の中途半端な思いによって彼に迷惑をかけられる行為が許せないのです。
友達の為ならばいくらでも悩み事を聞くのは可能だししていました。
しかし私は友達の旦那さんが友達として好きなので
私にも限界があるという事を感じました。

私の気持ちとしては友達は嫌いではありません。
しかし彼は全く男としてなってないと思います。
早く目が覚めて欲しいと願うばかりです。

本当に一時の恋愛感情から友情関係が崩れるのは情けないし辛いですが
今のままだと危ういかもしれません。

何とか考え方の転換を試みたい所ですが・・・

ご回答有難うございました。

補足

婚外ですが彼女が既婚、相手が独身です。

回答No.2

noname#91724

質問者様は全く正しいことをなさったと思います。

ちょっとよくわからないのですが、
お友達か、その相手の、どちらかが結婚している、ということでしょうか？
１０年前の「不倫していた友達」はご質問のお友達でしょうか？
いづれにしろ、道に反したことを応援する必要はありませんし、
あなたの意見（誰が見ても正しい意見でしょう）を不愉快に感じ去っていく人ならば、
残念ですがそういう人とは付き合わないほうが良いです。

曲げてはいけないところが人にはあると思うのです。
偽りの友情は要らないって昔の青春ドラマでもよく言っていたじゃないですか。

それにしてもその男ムカつきますねえ。

お礼

ご回答有難うございます。

補足としては友達が既婚、彼が独身です。

以前の不倫の話は又別の友達でした。

一応、友達としてやってきたので
友達が少し道を外したりしても私だって完璧ではないので
相談を受けたり話を聞いたりしていました。

ただ相手の男性の行動が許せないのです。

でも、本当におっしゃってくださっている通り、
それで駄目になる様な友達関係ならそれまでですよね。

有難うございました。m(__)m