夫を何とか取り戻したい・・・

質問

結婚６年目、子供はいないです。（元々出来にくい上一度流産）
最近夫の様子がおかしいと思い悩み、手帳を見たら女性の字でデートの記録やメッセージが書き込まれてました。お風呂から上がった夫にショックで過呼吸を起こしながら、「もう妻のこと嫌になった？」と聞いたら、そんなことはない、他に誰かいる？の問いかけも完全否定。だけど（結婚時、私の家の事情で他県から来てもらいました）「もう地元に帰りたい・・・」と。（都会から田舎だったので尚更仕事面で不満あり）
私への不満も沢山でて・・・ただ少し前とは話がちがっていたり、というところもありましたが・・・（表面はいつも仲良しでした）
多分相手に本気になり離婚して一緒になりたいけど私にも情があり気はつかっている、といったとこ。浮気に走らせたのは私にかなり非があります・・。（流産後セックスは苦痛で減りました）
謝罪し一緒にいく、と言いましたがもう少し考えよう、となりました。追い詰めた自分を責め、反省し何とかやり直したいとここ１週間くらい過ごしてますが（日）には女の元へ・・（必死に嘘をつき）決して浮気ができるタイプではなくかなり本気かつ単純なので離婚時慰謝料が発生するなどは思ってないと思います。
今まで家庭に疲れ本気で浮気したけど戻った方、逆に取り戻した方のお話を聞かせて頂きたいです。出張中（本当）なので来週話し合いたいと思っています。過呼吸、不眠、食欲不振です。
私のところに戻ってきてくれればいいと思っています。
兄夫婦に相談しましたが夫を知ってる兄は弟が悪い、と言ってました・・・。二人とも悪かったけど私の方が努力が足りず甘えてました。
海外出張も入り不在が多く（出張はから出張ではないのは確認済み）不安で押しつぶされそうな日々です。
まとまりのない文で失礼します。

回答No.4

mtbyc · ベストアンサー

よくこの辛い状況の中で、自分を客観視して反省されて偉いなと思います。あなたはすでによくがんばっておられるので、もう少し気を楽にしてほしいなと思います。
しかしながら、修復には多少時間はかかると思いますので、もう一度恋愛をするつもりで長期戦で取り組まれたほうがよいと思います。しばらくはいろいろあるでしょうし、平静でいろというほうが無理な話だとは思いますが、あまりご主人の行動に一喜一憂しないで、じっくりと攻めてほしいと思うのです。

さて、結婚のときにあなたの都合で他県から来られたとういことですが、あなたのご両親と同居されているのでしょうか。あるいは、あなたがご両親から相続された土地などに住んでおられるのでしょうか。
これらは、もちろん決して悪いことではないのですが、ご主人としては、男としてのプライドが保てなくなっている可能性はあります。あなたは決してご主人を「甲斐性がない」という扱いをされてないとは思いますが、基本的にはあなたのご両親の援助で暮らしていると、どうしても「自分に財力がない」という感じになって、浮気に走る場合がありますね。
そういう場合でなくても、共稼ぎで、奥様の収入がご主人を上回ると、ほとんどの場合は離婚、もしくはそれに近い状態になるのが普通です。
たいていは、客観的に見て、奥さんよりもはるかに落ちるような女性の元に走るのです。なぜかと言うと、傷ついたプライドが満足できるからなのです。

だから対策としては、ご主人がプライドを満足できるような配慮が必要だと思います。たとえば、大黒柱として立てるとか、家のことを決める際には、あなたやご両親だけで決めるのではなく、必ずご主人の了解を得るようにするとか、いろいろあると思います。
辛いお気持ちはよくわかりますが、くれぐれも短気を起こさず、じっくりと取り組んでください。いつか幸福になられることを、心からお祈りいたします。

お礼

ありがとうございます。
二人でマンションに住んでますが頭金の一部は出してもらってます。
また結婚時こちらに来てくれるという事で家財、家電はほぼ実家でだしました。
気は使ってましたがやはりプライドは傷つけたと思います、。
また昨年のだんなの転職時にわたしが昇進したのも言いませんが気にしていたと思います。
（口が裂けても本人には言いませんが給料はわたしの方が上です）
実際家事も仕事も・・・と私もストレスがたまり買い物は大分していましたが黙認してくれた分くるしませてたと思います。
頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.5

himetarou0330

27才既婚女性です。
信じていた夫が実は浮気していたなんて知ったら私もやっぱりショックですし、今までと同じように接することは出来ないと思います。
浮気をする男性には２種類いて、根本的に理性を抑えることが出来ず性欲を満たすためいろいろな女性と浮気するタイプと、妻との結婚生活に不満を持ち癒しを求めて他の女性に走るタイプの2つに分けられます。
あなたのご主人はどちらのタイプでしょうか？
お話を聞く限り後者のほうではないでしょうか？
でしたら、ご主人が「帰ってきたい」家庭を作るように努力すれば何とかなるのではないでしょうか？
ご自分でも「自分に非がある」と自覚しているのでしたら大丈夫ですよ。
ただ、子供が出来ずらいとかセックスが苦痛だとかは体の問題なのでどうしようもありません。そこはご主人に理解してもらいましょう。
きっとご主人も出張が多くて寂しいのだと思います。
しかし、お互い支えあってこそ夫婦です。男は妻が支えてくれるからこそ辛い仕事も頑張れるのです。
どうかあまり自分を責めず、もう一度「恋人同士」に戻ってみてはどうですか？
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
後者だと思いますが何分正直、素直、単純なので離婚を考えているのが不安なのです・・・。
気を使い、隠し、優しくしてくれるうちはまだいいかなぁ・・と。
がんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#128033

辛い思いをされているのに感情的になり過ぎず妻として毅然とした判断、見習いたいくらいです。

あなたの夫に対する今の感情で接していたら、そのうち好転するかと思います。
一緒に謝罪へ行くとは中々言える事ではありません。男性としては頭があがらないと思います。

わたしの友人が彼女に浮気がバレた際のことですが、彼女は「その子のこと傷つけるつもりだったの？あなたの行動は無責任過ぎるよ。その子が今度誰かと恋愛するときに相手の事信じられなくなったらどうするの？」といった具合に自分の事よりも相手の心配をしたそうです。
この彼女の対応に彼は驚き、自分が恥ずかしい上に頭があがらない思いだったと言っていました。

旦那さんと同じ立場に立って、相手へ謝罪しようとしている姿勢は本当にすごいと思います。多くの場合はキーってなってご主人、不倫相手を責めることにパワーを注いでしまう方が多いと思うからです。
ですので、質問者さんのその考え方はとても大きな愛と器だと思いますよ。
旦那さんだけを責めないで、自分の非も認めている。
不倫相手には叶わない心構えだと思います。

ご主人とゆっくりお話されるのがいいと思います。
もしかしたら解決には時間がかかるかもしれませんが、ご主人が戻ってくることを信じてあなたらしさで行動なさったらいいと思います。
夫婦の絆ってそう簡単に切れるものでもないと思います。

経験者ではないため、参考にならなかったかもしれませんが、頑張って欲しいと思い投稿しました。
お体も無理なさらないよう、甘えられるところはご主人に甘えて頑張ってください。よい方向へいくことを祈っています。

お礼

ありがとうございます。
「謝罪し一緒に行く」
は今までの非を詫び、だんなの地元に行く、ということです。
説明不足ですみませんでした。
でもそうですね。
もし別れ私とやり直す場合相手の子もかなりダメージですよね。
自業自得ですがその辺も含ませだんなに伝えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#22222

ウーン！
先行きが不安な空気プンプンですね！

昨年まで同じ職場で働いていた女性の夫が浮気しました。
彼女は、子宮を摘出していた身ですが、それをマイナス要因とはみなかったです。
「旦那の浮気は、どうあっても許せない！」
「二度と浮気しないように思い知らせてやる！」
こういう感じでしたから、旦那はただ平身低頭の一手で嵐が収まるのを待つのみ。

反省云々が先に立っているのが気になります。
「どんなことがあれ、あんたが悪い！」と言い切れるか否かが分かれ道だと思いますが・・・。
そうでないと、＜男の立つ瀬が見つからない＞とは思いませんか？

ところで、先日、彼女に会って話を聞く機会がありました。

「旦那は、反省したかい！」
「ウン！今のところ大人しくしているみたい！」
「まあ、結局は、私しかいないからね！」

こういう、どっか二人を結びつける確かな絆が存在していることも＜やり直すための十分条件＞です。

嵐のような修羅場＝元の鞘。
中途半端な修羅場＝破局の先延ばし。

前後しますが、感情剥き出しの修羅場も＜やり直すための必要条件＞と思いますよ！

※どうも、必要条件、十分条件ともにあるような、ないような・・・。
※ここら辺りを考えたがいいです。

お礼

ありがとうございます。
男の立つ瀬がないにはなるほど・・・
先回りする癖があるのでそれもよくなかったと思います。
周りにも絶対だんなには○○さんしかいないと言われたし、私もそう思ってはいます。
でも、いろいろ考えるとここまで追い詰めたのはあたし・・・とネガティブに・・・
でも悪いことは悪いでいいですよね・・・
ありがとうございました。

回答No.1

noname#53830

初めまして。心中お察しします。

私は結婚７年目、一度流産しましたが子供はいません。ここだけ状況が似ていたので、コメントさせていただきますね。

正直言って、もしご主人があなたのところに戻ったとしても、今あなたがから出張でない事を確認しているように、ご主人の行動一つ一つ気になるようにはならないでしょうか？
いつでもご主人を疑うような状況にはなりませんか？
そんなあなたの行動が嫌で、また浮気へ。。。
ありえる話だと思います。
まずは、穏やかな状況で話し合う事が一番大切だと思います。そしてあなたとご主人の気持ちをキチンとお互いが把握するべきだと思います。
取り戻してもこれから不幸なら、取り戻さない方がいいと思うし。
ご主人が先にどう思っているかですね。答えになっていなくてスミマセンでした。

私は浮気病の人以外、浮気はする方もされる方も悪いと思っています。

お礼

ありがとうございます。
気になるとは思いますが、それも背負っていかなくては、とも思います。今までの私の緩慢さを反省していくべきだと思ってます。
お互い非があると思うのでまずは自分の気持ちを伝えようと思ってます。