成功経験のないアンタに言われたくない！

質問

先日、友人同士で飲み会を行いました。話しているうちに徐々に恋愛話になっていったのですが、
自分たちの失恋を話す時に問題が起こりました。(仮に)Aさんは今まで積極的な性格でがんばる人なのですがなかなか好かれなかったり告白しても振られたりで、ずっと彼氏がいない人なのです。
その人が自分の失恋の話や振られたときに聞く歌などの話をしていると

Bさん(現在彼氏アリ)に「あんたの失恋は失恋じゃない。一緒にしないで」と怒られてしまいました。
さらに、「付き合った経験もないのに経験談じゃない。何を言おうが現実のあなたはもててないじゃない！振られて辛いとか、こうしたらいいよなんてアドバイス成功してから言ってよ！」
と揉めてしまいました。

後になって、Bさんも言い過ぎたことをきちんと反省し、Aさんに謝りました。Aさんも「気にしてない」と言って何とか丸く収まる方向へ向かったようなのです。
が、私はそれ以来Bさんのセリフが気になるようになりました。成功経験のない人の助言は意味がないのではないかと。正直Bさんの意見やアドバイスの方が含蓄や重みを感じました。
皆さんはBさんの意見についてどう思いますか。また、Aさんのような人がいたとしてその人の話を聞きたいと思いますか。

回答No.9

noname#20737

恋愛って成功失敗を一概に決められないものだと思います。
あまりにもケースバイケースなので。
Aさんがたとえ成功していても、Aさんの恋愛とBさんの恋愛は違う。
相手も状況も違うので当然ですよね。

もっと言えばたくさんの人にもてるけど、誰も本気で好きにならないまま適当につきあって結婚してしまうような人もいるでしょう。
成就しないとわかってる恋を大切に何年も自分で納得いくまで育てる人もいるでしょう。
どっちが良い悪いは他人には決められませんし、その人たちがその経験から何を学んだのかも、その人にしかわからないことです。
また本人たちにも、自分のしてきた恋愛が「成功」だったのか「失敗」だったのかは死ぬまで（死んでも？）わからないんじゃないですか？
だからこそ、人は永遠に恋愛に関して苦しむんだと思います。

なのに安易に「成功してから語れ」なんて言うBさんには正直「？」と思います。

もしAさんがモテまくる女性で、狙った男性は苦労もせず簡単に射止められる「成功体験だらけの女性」だったら、Bさんは素直にAさんの話を聞けたでしょうか？
それならそれで、「苦労もしたことのないあんたに、私の気持ちはわからない！」とか言ってたんじゃないですかね。こういうBさんみたいな人は。自分の気持ちを100％わかってくれる人を探してるだけじゃないかと思います。

また、Bさんがもし本気で「成功体験のある人の話しか聞きたくない」と思うなら、そういう人を探して、そういう人にしか恋愛話はしなければいいと思います。
成功失敗云々以前の問題で、友達と話をするときに、自分の話はするくせに、相手の話は聞きたくないなんて失礼ですから。

私ならAさんでもBさんでも、友達の話はちゃんと聞きたいです。
そこでそのとおりだと思えることがあれば、自分の中に留めておけばいいし、それは違うと思えば、自分はそう思わないと言う。
それで相容れなければ価値観が違うんだなと思う。

これがもっと状況が違えば別かもしれませんけどね。
私は仲の良い友達が何人かいますが、独身の私、新婚の友人、育児中の友人、全員立場が違います。そこらへんは慮るようにしています。
結婚したことのない人に結婚生活の苦労や喜びはわからないことが多いでしょうし、出産育児となればなおさらですから。
彼女たちの本当の苦労や喜びは私にはわからないのだろう、と念頭において話すようにしています。
それでも友達は私の話をよく聞いてくれますし、参考にしてくれることもあるようです。

回答No.8

naganumajyun

例え話は難しいものです。レトリックにしても、明喩しか理解できない人もいれば、暗喩も理解できる人もいます。また文章を読みこなせない人もいますし、小説なんか拒否、マンガしか受け付けないような人もいます。文章って、なかなか難しいなと痛感する今日この頃です。

さて、意見やアドバイスに対する意見はすでに述べたとおりですが、具体的な何かを知りたいときと、自分が考えたりするきっかけとなるときとでは、微妙に違うのが本当だと思います。
世の中に人生論、恋愛論、友情論など色々ありますが、それらの作者が、すべて、素晴らしい人生、恋愛、友情に恵まれていたのか？と問われれば、それは肯定できません。どんなに深い思索、豊かな感性をもっていても、駄目なときには駄目だと思います。

その作者が幾多の浮き名を流していなければ、多くの人に読まれなかったかと問われれば、それも違うと思います。それほどの恋愛体験がなくても、読者に深い感銘を与え、多くの指針を与えるようなものはあったと思います。

そしてＢさんについて思うことですが、もし本当にＡさんの恋愛体験の乏しさを馬鹿にしていたのなら、小馬鹿にした態度に出たでしょう。あるいは大人として、軽く流していたでしょう。Ｂさんが、バカでなければそうしたと思います。
しかしそうはできなかったのです。流せなかったし、バカにもできなかった。それはなぜか？Ｂさんの琴線に触れたのかもしれません。あたらずといえども遠からずといった感じで、グサッと傷ついたのかもしれません。もしそうならば、恋愛体験が乏しくても心に響くような言葉が言えるということですよね。

回答No.7

bi-guru12

私はBさんの意見よく分かります。
他の方の意見ですが、まず、恋愛とその他のこと（資格や道案内など^^;）を一緒にすること自体おかしいと思いますよ。
そういう事ではいろんな人の意見が役立つと思いますが、恋愛は人対人の話です。なによりも経験が役立ちます。
どんなに人柄が良くても、恋愛向きの人柄でなければモテない。（いい人＝都合のいい人のことが多いのです）実際付き合ったことがないのが証拠ですね。
10冊の恋愛マニュアル本より、恋愛映画より、1回の恋愛です。
Aさんのアドバイスや失恋したときの考え方では、それをいかしても今までずっと付き合えなかったんですよね？じゃあ何か間違っているのでは？
Bさんは彼氏がいる方なのですから、いろいろ言われたらカチンとくるでしょう…。
好きか嫌いかは別として、銀座No.1ホステスと恋愛経験が1度もない人、どちらにアドバイスが欲しいか？ということです。

あと、Aさんのような人の話は正直聞きたくないです。
特にそういう人の失恋話って…つまらない。
「自分はこんな頑張ったのに。なんでダメなんだろう」みたいな話の人が多いので。（違ったらごめんなさい）

回答No.6

ksaori

自分はAさん側の人間です

とりあえず片想いでも失恋は失恋です
片想いだろうと付き合っていようと「誰かを好きになる」経験はしているのですから
自分からの一方的な想い、に関しての話題は共感もできますしためになることもあります

しかし、付き合っているという経験においては私はアドバイスしようと思いません、経験がないから
聞き役に徹して、相槌を打ちつつ、それで終わらせています
相手ののろけも愚痴も正直「わかんねぇなぁ」って思うこともあるので、経験のない私が「それは違う」と言っても、自分が付き合ったときにどうなるかわかりませんからね
あいまいなことは言いません、個人的意見ですが

乱文失礼しました

回答No.5

naganumajyun

意見やアドバイスに何を求めるかのよると思います。具体的な方法を知りたいときなど、例えば道順を尋ねたときなどは、知っている人に尋ねたいときがありますよね。「～という交差点に来たら左折すると、５０ｍくらい行くと左側にコンビニがあるから、その隣の家だよ。」と具体的に教えてもらえ、それが役立つことがあるからです。

しかし、その家を知らない人がアドバイスしてくれることは、すべて無駄と言えるでしょうか？例えば、「その家は知らないけれど、こんな住宅地図があるよ～」と手渡してくれたら、どうでしょう？最近はネットでかなり詳細な地図が手に入ります。それを示されたらどうでしょう？それらは役に立たないでしょうか？

しかしアドバイスや意見のほとんどは、自分がより深く考えるきっかけ、気づかなかった観点、整理できてなかった部分を気づかせてくれることに必要だったりします。特に人間関係においては。だから、同じようなことを経験することが必須とは考えにくいです。

つまり、場合によるし、受け取り手にもよるということではないでしょうか？

一般的には、経験者のお話の方にありがたみを感じるのは理解できます。しかし、「私の経験では～」を主張し過ぎる人の話には辟易とさせられますよ。自分の経験唯我独尊信者ってやつです。まぁ、お話しだけからすると、Ｂさんはどちらかと言うとそちら側の人のようですね。

しかし、経験者でなくても、純粋に論理的な推論によって、自分が気づいていな部分を指摘してもらえる場合もありますよ。主観が入りすぎないので、かえって参考になるときもあるくらいです。
例えば、俺は中卒でも頑張って努力して起業して成功してる。だから高校なんか行かなくてもいい。お前も頑張れ！とお祖父さんに言われても、時代も違ううし、能力も違います。そんなに参考になるとも思えません。事ある毎に昔は～とか、俺の経験によればだな～と言われても困ることもあります。

さてそこでＡさんとＢさんの件ですが、お話しからすると、Ｂさんの失恋話に対して、「そんなときは～すればいいのよ！」などのアドバイスや意見をしたような感じではないですね。皆が言うようにＡさんも、「そう言えば私もね、～で辛かったんだ～」って感じで、自分なりの経験談を話しただけのように思うのですが、違うのですか？それから、Ｂさんがカチンとくるような発言が、Ａさんからあったのですか？ちょっと知りたいですね。

一応Ｂさんへのアドバイスは、あっても１回くらいという前提で考えます。
また、交際に至らなくても、片思いが成就しなくても失恋です。辛かったと思います。交際してのお別れも辛いですが、それと同様に、交際すらしてもらえない辛さ、焦りなど、色々あると考えます。そこは、Ｂさんとは全く考えが違います。

従って、私にとってはＡさんも経験者なので、全然差はありません。人の心を思い遣ってのアドバイスですから、ちゃんと聞きます。参考にします。具体的なノウハウは、恋愛関係なら、誰から聞いても参考意見です。よほどのことでなければ最大公約数として通用することはないからです。相手によって、状況によって、千変万化するのが人間関係ですからね。

どちらかというと、軽々しくそんな風に決めつけて傷つけるＢさんの言葉を、人間関係におけるアドバイスとしては受け入れがたいと感じてしまうかもしれません。

それにしてもＡさんは大人です。私なら、そんなことでは済みませんね。言われた瞬間、唖然とした想いでＢさんをじっとみつめ、このまま「そうだね。ここは経験者が話す場だよね。なんか場違いみたいだから、そうじゃないときにまた呼んでね。」と言って、少し多目にお金を置いてバイバイするかもしれません。そうでなくても、「ゴメンね。これから気をつけるよ。」と言って、失恋話の間は一切口を開かず、聞いてるだけにしますね。謝られても、「いや、Ｂの言うことは正しいと想うよ～」ですね。それでＢさんが泣きでもしたら、「いいなぁ～。本当は私の方こそ泣きたいのに、ずるいよ。」です。そして、以後どんな場合でも、Ｂさんには、アドバイスはしないと誓うでしょうね。

私としては、Ａさんの話しを聞きたいですね。勿論、デートでいいムードになれる場所は？とか、どこのお店が雰囲気よかった？とか、どこのホテルがお勧め？などの、表層的なことならＢさんでよいでしょうが。

回答No.4

noname#20727

＞皆さんはBさんの意見についてどう思いますか。

状況にもよりますが、こういう考え方は稚拙で自分の視野を狭めます。

＞Aさんのような人がいたとしてその人の話を聞きたいと思いますか。

Aさんの態度が見下すような感じで、いかにも「私にはわかってることなんだけどね」というしたり顔的な態度なら、確かにBさんのように感じてしまうかもしれません。
普通に自分が感じたこと、思ってることを話してくれているのなら、聞きたいと思います。

私はずっとある職業を目指しています。
今はなんとか最低限必要な資格を取り、その上でキャリアを積もうとしているところです。
ネットを見るとまだその資格を取れていない人、技術的に見ると失礼ながら私よりずっと下の人が、個人的なレクチャーなどをサイトで開いていることがあります。
でも、それらのレクチャーはとてもためになることがあります。

優れたスポーツ選手が必ずしも優れたコーチではないように、その道での成功者だけがアドバイザーになれるということはありません。
実践するのと教えるのは違うのです。

これはどんなことでも言えると思います。
恋愛や人間関係などは特に、人格的なことなどが関係してくるので、自分の欠点というのは自覚しづらいし、自覚しても認められなかったりするものです。
しかも、そういう部分を指摘してくれるのはごく親しい人だけです。
家族、親友、恋人など、限られた人だけ。

Bさんの態度は人としてはすごくわかります。
そういう気持ちになってしまうときはあるし、それを見抜けなかったAさんにも原因はあったかもしれません。
でもBさんのような態度をとり続けていると、じきに誰も何も言ってくれなくなります。
よかれと思って言ったことにキレられるのでは、たまったものではないですし。
優れた人は相手が自分より上だとか下だとか、この情報が役立つとか不要だとか、そういった自分勝手な分類をせず、きちんと相手の話をきき、吸収できるものは吸収してゆきます。
「素直な人は成長が早い」とはそういうことですよね。

ま、Bさんはイライラしてて八つ当たりしてしまったんでしょうね。
仲直りできるといいですね。

回答No.3

naoya4912

言いすぎや、同情を抜きにすれば、Ａさんには気の毒ですがＢさんの方が正しいと思います。

Ｂさんのようにキツイ言い方はせず黙って話は聞きますが、正直Ａさんの話を聞きたいとは思いません。

それを認めてしまったら、知ったかばかりする人の話まで真剣に耳を貸さねばならないから。

回答No.2

toturenzu

真剣で、深刻な悩みになればなるほど、深刻な状態から解決できた体験談の方が貴重な気はします。
あまり困ってはいない場合なら、大勢でワイワイ話し、とんでもない解決策も笑って聞き流せます。

それにしてもAさんが気の毒です。
他の物事は頑張れば頑張るだけ成果がでますが、恋愛だけは違いますよね。
いくら積極的で前向きでも凹んでいるだろうに、さらに体験談じゃないなんて、気を落さなければいいのにと少し心配になりますね。

深刻で切羽詰っているなら、あまり冗談めいた返事はしないほうがいいです。
悩みの相談をする場合、本人の中でおおかた答えが出てる、もしくは出掛かっている状態の場合が多いので、まず聞くといいです。

Bさんの意見については、少し言いすぎと思います。
それだけ深刻だったのだろうと思うだけです。
Aさんは悪い人ではないと思うけど、大勢の中で話しているだけなら何とも思いません。
一対一で悩みを打ち明けようとはしないですね。
やはりある程度経験を積んだ方のほうが、ハッとさせられる言葉が聞けますので。

回答No.1

007_taro

親は子供時代があったけれど、親になれば、子供から「私の気持ちなんて分からないじゃない！」と言われます。

経験がないから、と言うより、その人の気持ちに沿わなかっただけではないかと思います。世の中、同じ経験をしていても合わない人もいますし、同じ経験をしていなくても合う人がいます。たまたまＡさんの言葉が、Ｂさんに何かカチンと来るものがあっただけで、Ａさんにアドバイスする意味がないということでもありません。

皆同じ経験をしていなかったら何もアドバイスもできないのであれば、支えあいなんてできないですし、非行、犯罪などを抱えたクライエントを受け持ったカウンセラーなどは、もっとも適していない人たちになるかもしれません。