恋愛体質

質問

こんにちは。わたしは自分で言うのもなんですけど、ものすごい恋愛体質です。もともと好きな人が出来るとなにも手につかなくなる感じでしたが、（そのせいで勉強などがおろそかになってばかりでした）誰かと付き合ってみたらいやなところも見えて、それもなくなるだろうと思っていました。

しかし最近彼ができると、もっとひどくなって、たとえば楽しい時間が過ごせたら幸せで、なにも手がつかなくなりますし、逆に喧嘩したり、少し彼がそっけなかったりしたら、もう別れた方がいいんじゃないか・・・と絶望的になってまた何も手がつかなくなります。今までもそういうことを言って、彼を疲れさせてしまいましたし、実際相手の都合を考えないので、別れ話を出されたことも何回かあります。

今も彼氏といても、今日はあまり楽しくなかったなーーと思って、私がもっとなにかできただろうか、と余計なことを考えてしまって自分のやるべきことに手がつきません。

今大学生ですが、こんなことでいいのではと心配です。彼は結構大人の考え方で、私が勉強で忙しかったりしたら、しばらく会えなくてもかまわないという人で、自分の気持ちより、相手の都合を尊重してくれます。そんな彼と私は全然つりあわないんじゃないかと思います。私はどうすればいいでしょうか。

趣味というより、専門的にやっているものならありますが、それは先生方からも結構才能を認められています。でも、それをやっている最中もいつも彼のことを思い出してしまって、やはり集中できません。２４時間常に考えているといっても過言ではありません。。

彼と別れたとしてもほかの人を好きになったら同じことになると思うので、この性格はなんとか直さない限り無理だと思います。それを直さない限り、本当の意味で人を愛することは出来ないんじゃないかと思います。恋愛体質じゃない方からの意見、聞きたいです。本当に困っています。

回答No.2

usap · ベストアンサー

わー。
元恋愛体質の31歳独身女がやってきましたよ。

一人でいるのが平気になると恋愛体質卒業できるらしいですよ。私はまだまだ修行中の身なのでえらそうなことは口ばっかりなので、その程度で参考程度にお願いします。

一人でいる時間を大切に過ごせることが、どうやら恋愛をうまくいかせるコツみたいです。私は長年、恋愛体質で、いつも24時間体制で彼氏と恋のことを考えてやってきましたが、それではどうやらダメみたいです。むしろ、そうやって考えれば考えるほど、恋愛はうまくいかないし、ますます考えなくてはならなくなるようです。

頭から恋愛を追い出すコツですが、自分を大事にすることみたいです。どうやって大事にするのかは、まだ研究中で探索中で模索中なので、はっきり回答できず残念ですが・・・。

>と私は全然つりあわないんじゃないかと思います。
こういう謙虚な気持ちはすごく大事だと思います。むしろ、「私にはもっといい人がいる」なんて思ったりしてしまうと最悪ですし、あなたの今のその気持ちは、彼を尊敬しているってことだと思います。だからこそ、つりあうように、自分を磨こうと努力できるんだと思います。恋ってすばらしい！

先生方からも認めてもらえるような専門的な分野があなたにあるということですが、そこまでのものを身につけるには、あなたもきっと今までずいぶん努力を重ねてこられたんだと思います。たぶん、「集中できない」とのことなので、今までは集中できてたんだろうと思います。だから、今はちょっとだけ恋に夢中になってもいいんじゃないかなあって思います。（もしも今までも集中できなかったのにそういう才能を持っているのなら、気にしなくってもいいと思いますが）

勉強も大切だけど、恋だって大切です。あなたが今何歳だかわからないけど、恋ができる期間って、人生ではわりと短いと思うから。女性だとやっぱり結婚してしまうと恋愛できないでしょう。心で片思いみたいなことは主婦でもやってるみたいだけど、なんていうか、つきあうつきあわない別れる別れないどきどき、みたいなのって、今だけ（じゃないかもしれないけど）と思うんですよ。まあ、まれに、私のように31歳といういい年になっても恋だ愛だと大騒ぎの人もおりますが、何しろ、年ですから、なんていうか、若さがなくてういういしくなくて、なんかかわいくないですよね。それに比べたら、大学生の恋なんて、もう素敵。だから、そういう「恋愛体質」ってのを楽しめるのも今だと思うんです。

せっかくだから、欲張りに、勉強も、恋愛も、趣味も、友達も・・・といろいろやってみるほうがいいと思うし、そのほうが魅力的な女性になると思うので、彼が好きだからこそ今勉強がんばる！みたいな感じでやってみると、良いのではないでしょうか♪彼に会えない時間があなたの魅力に磨きをかけ、愛を育てるんだと思います。いろんなことをぜひ楽しんでくださいね。

あ。それから、本当の意味で人を愛することができるとかできないとかですが、それは今答えを出すのは難しいと思います。人生の課題にしたほうがいいと思います。母親になってからでも愛は勉強ですから。女優の山口智子さんの言葉を借りると「人生すべて愛」だそうです。
参考までに。

回答No.3

venus2367

きつい表現だと思ったらスルーで結構ですから。恋愛体質の質問者に大人の考えの彼との事ですが、彼がおいくつなのかわかりませんが、大学生の質問者の感覚がまだお若いのだと思います。今は小学生のうちから「相手の事をおもいやる」気持ちを植え付けさせます。彼の考えが大人と言うわけではなくお付き合いしてる相手の都合の尊重は、子供のうちから考えて付き合いますよ。質問者がどのような環境で育ち現在に至るか？も影響してるかと思いますが、ご自身が性格を変えたいと真剣に考えてるのであれば、今優先にしないといけない事を考えていかれてもいいと思いますよ。男性だって自分と付き合いをしてて彼女が意に反した女性になるのはプラスにはなりませんから。

回答No.1

Chuck_GOO

彼とあいだのことを「自ずと」考えているか、「心配で」考えているか、そこがポイントかもしれません。

前者であれば、考えること自体が一つの「趣味」ですから、そう心配はいらないでしょう。ただ、一人一人お付き合いされる経験を積み重ねていくごと、自分と異性との相性や、異性の人となりを見抜くチカラとかを高めていく手ごたえがあれば、だんだんその趣味への傾倒は弱まっていくでしょう。(そこまで考えなくとも分かるため)

後者であれば、心配の種を取り除いていかねばならないですね。恐らく専門でやっていらっしゃるのは、何らかの芸術系のものではないかと想像します。とすると、これまでそちらへ時間を集中させて高めてきた分、普通の人よりも対人的な免疫(タフさ)が弱い部分があって、それが大学生となって噴出してきたのかもしれませんね。
客観的立場からは「一度男性から騙されるような事件があれば、それをきっかけとして、より自律的方向へ変わるのでは」とも思いますが・・・　もしくはいくつも年上の方と付き合ってみて、その方から今の悩みの部分をズバリと指摘されるなど・・・　
もしご自身で解決できなさそうであれば、精神年齢や進んでいる道など、全く違ったタイプの人とのお付き合いが、それを変えるきっかけとなるかと思います。もしくは精神的な部分を高めるため、これまで読んだことのないような小説などから、全く違うタイプの人の生き様や、自分と近いタイプの人の良し悪しなどふれる機会があると、ご自身で考え改めるきっかけとなるかもしれませんね。

以上、もしご参考いただける部分あれば幸いです。。。