自分の気持ちの変化。別れた方がいいのでしょうか？

質問

今付き合ってる人との事で相談です。つい最近、彼と話し合いをしました。
きっかけは私が彼に車の運転についてとても嫌だったことを伝えたところ、私に対しての不満を彼が言い出しました。
その不満の内容は、私が前に付き合ってた人の話しをする事。また、前に付き合ってた人と連絡をとっていることについてです。
一つ目の不満については今の彼と、前に付き合っていた彼は友達だったので多少は話してもいいだろうと思ってしまっていました。おもいやりに欠けてたと反省してあやまっています。
が、二つ目の不満については、さらに彼から連絡を取らないで欲しいと言われましたがどうしてもそれを受け入れられませんでした。
そうすると、彼から俺に対する配慮はないの？と言われました。価値観の違いだと思いますが、これにもえっ？っと思ってしまいました。

私は今まで付き合っていた人とは別れたとはいえいい友達関係を続けて入れたと思うので、友達関係を切るということが考えられないのです。それについていろいろと考えていたところ、急に今の彼への気持ちがなくなり始めています。電話で話しもしたいと思わなくなり、メールもほとんどしていません。私自身この気持ちの変化に驚いています。もう別れた方がいいのでしょうか？？
厳しい意見でもいいので、客観的にみてどう思うか教えてください！お願いします！

回答No.14

minttea3 · ベストアンサー

彼はあなたに、「男友達を持つな」とは言ってないですよね。

ただ、「自分の友達でもある元彼と連絡を取るのは止めて欲しい」と。

それは、まぁ、仕方がないんじゃないでしょうか。
終わったこととはいえ、自分の彼女が自分の友人ともセックスしていたっていうのは、やはり気分のいいものじゃありませんし。

好きだという気持ちっていうのは、必ず独占欲が入ってくるものです。独占欲がない好意というのは、単なる友情であって愛情ではありません。
彼は、あなたが好きなんでしょう。
でもあなたは束縛されたくない。彼のは束縛と言えるほどのものでもないけれど、ほんの少しの束縛でもあなたは嫌だと言う。
これは、彼に対して愛情がないのだと思います。愛していれば、無理難題でない限り、相手の希望に沿ってあげたい、と思うのが自然だからです。

あなたは、おつきあいする男性に愛される事はあっても、あまり自分から愛することは出来ないのではありませんか？
自分を変えたくない、変えることを要求されると相手を切り捨てたくなる。そうして、つきあった男性はすべからく友達にしたいと思う、ある意味とても欲張りなんだと思います（決して悪い意味ではありませんよ。）

あなたの気持ちが冷めたのなら、ちょうどいい。彼を解放してあげたほうがよさそうです。
できれば、あなたと同じ価値観の男性とお付き合いされたほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど、と思いました。
＞好きだという気持ちっていうのは、必ず独占欲が入ってくるものです。独占欲がない好意というのは、単なる友情であって愛情ではありません。彼は、あなたが好きなんでしょう。
彼も同じようなことをすごく言っていました(独占欲が・・とか好き・・とか)
ただ、私は私のために、彼の好きな事、友達関係(前付き合ってた人でもです)をやめて欲しくないんです。自分っていうのをもって欲しいというか。こういう考えはおかしいんでしょうか？自分の世界と相手の世界が混ざり合って居心地いい空間になるのがいいなって言う希望はもってるんですけど。。

恥ずかしい話しですが、私は回答者のおっしゃるとおり、自分から愛するのは苦手です。自分の本質とか核の部分に入られることがとても嫌というか。そこまで心が許せないんです。だから、上のような考えになるのかもしれません.回答者様の言ってる私に対しての事はほんとに当たっているので、ちょっとこわいです。(びっくりです)
欲張りって言うところも当たっていると思います。
まずは、自分の気持ちと向き合って、どうしたいのか自分ではっきりと決めないといけないですね。

回答No.17

o-chan_2006

私も前にお付き合いしていた人と、連絡を取る事がまれーにあります。
ただ、今付き合っている彼が嫌がるのなら、やめますね。
そういうものだと思うし、それが出来ないほど大切な存在ではありません。良き理解者がいなくなるという事ですが、他に理解してくれる友達が他にいると思います。その人でなければならない必要もないかと思います。（私は、ですが。）
ちなみに、元付き合っていた相手側にしても、その彼に彼女ができたら、その彼女はやはりいい気がしないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど、回答者様は連絡取るのやめれるんですね。
私は、友達は多くっても友達にはなかなか悩みとか、自分の本質は見せないので、前に付き合ってた人と友達はちょっと違うんです(自分の中だけでですが)

前付き合ってた人に新しい彼女ができて友達関係を切られたことはまだないんですけど、一回もめそうになったことはあります。今ではそんなことないんですけど。

難しいです。今は友達だって言っているのに、それ以上はほんとにないのにって思ってしまいます。
理解者といっても、趣味の理解者であって、決して恋愛相談なんてしないんですけどね。何がイヤなのかわかりません。。

回答No.16

yosuken2192

>もう別れた方がいいのでしょうか？？

自分の気持ちでこのように思ったのなら分かれたほうがいいと思います。そのほうが二人のためかと。

質問からすこしはずれますが。

前の彼のことはどれくらいの頻度で話していたのでしょうか？
相手はあなたが前の彼と連絡をとっていること自体ではなく、あまりにその頻度が多すぎたから、怒ったのかもしれません。

仮に。
デートだと楽しみにしていたら彼女の口から前の彼の話ばかりが毎回出てくる。

そんな状況だったら今の彼が起こる理由は十分に分かります。
二人でデートしているのに何で他の男の話ばっかりなんだよ！！って。

どっちにしろ貴方の彼への気持ちがなくなったのなら分かれるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、話す頻度は毎回毎回しょっちゅう話してなかったと思います。ただ、記憶があいまいなので彼にとっては多かったのかなぁとも思います。そこまで深く話してなかったと思うんですけど。。

自分の気持ちと相談して、決めたいと思います！ありがとうございました。

回答No.15

noname#49694

冷めたのでしょう。正確にはあなたは彼のことを幼稚な人、心の狭い人と見てしまったのではないでしょうか。本当にそうであるかは別ですよ。
　私は、彼の立場は正しいと思います。彼の前で元彼の話をするというのは、少し人間的に疑ってしまいます。彼に毒舌を吐いているようなものです。今の彼氏はよく耐えたものですよ。
　連絡をとらないでほしいというのは、あなたが元彼から心がきり離れていないのが嫌というほど分かってしまったからでしょう。もしあなたが元彼の話をそんなにしなかったら、そこまではいっていなかったと思います。
　価値観の違いというよりも、あなたが彼を苦しませてしまったことで今の彼氏さんはやむおえなかったのです。

　でもあなたの気持ちの問題ですから、好きでもなくなったなら、別れたもいいと思います。ただあなた自身は自分をもう少し見つめなおしたほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、幼稚などとは思ってないんですが、なんで？とは思ってしまいました。
前の人の話しは確かに、皆様からのご指摘でも、ひどいということがわかり、とっても反省しています。
ただ、ほんとに前の彼に未練というのはないんです。
私が、軽い気持ちで前に付き合ってた人のことを話したせいで彼がこういうこと言ったのなら、そういう気持ちにさせてしまってごめんなさいとほんとに謝るしかないですよね。
好きでなくなったわけじゃなく、前の人のお礼にも書いたのですが、モチベーションが低くなってしまったかんじです。(それが冷めたということなのかもしれませんが)まずは、自分はどうしたいのか、しっかり答えを出そうと思います。ありがとうございました。

回答No.13

furinn

別れた方がいいと思います。
お互いの価値観が違うのがまず第一ですが、付き合ってる彼が以前の彼と連絡を取らないで欲しいと言うのは貴方を好きだから言ってると理解できずに「私はこういう人だから」「私は前彼と連絡を取るスタンスの持ち主だから」と自分の考えを曲げないどころか口うるさく言われて気持が冷めたのでしたら、この先も歩み寄る姿勢も感じないし、早いうちに別れた方がお互いの為かと思いました。
貴方の考えに理解を示してくれる人、そして彼も元彼と連絡を取ったり会ったりしない人を探した方が良さそうですね。
貴方が元彼と連絡を取らなくなったらストレスが溜まったり、彼だけじゃ満足いかないのでしたらそうした方がいいと思います。
貴方は終わった恋、今は男女の仲はない友達同士だと言い張っても彼を説得するのには難しいと思います。
自分の交友関係まで口出して欲しくないと思ってるのでしたら彼とは無理だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
簡潔な意見わかりやすかったです。
特にそんなに連絡をたくさんとってるわけではないんですが、やっぱり嫌な方が多いのですね。元彼と連絡をとらなくなることがストレスというよりか、よき理解者が一人減るということが寂しい感じがしてしまうのです。伝わらないかもしれないんですが。。
まずは、自分自身が彼の気持ちを考えて行動することができるのか考えてみようと思います。ありがとうございました！

回答No.12

noname#49593

こんにちは。

この問題を「価値観が違うから」と自分で言っちゃっている以上、この彼とはお別れした方が良いとは思います。

恋愛するんだったら、相手の気持ちだって少し考えましょうよ。
それが出来ないのであれば、恋愛はするべきじゃないと思います。
自分の価値観「だけ」を貫いて、相手を振り回すだけ振り回すのは良くないですね。ただ自分勝手なだけ。結局他人なんだから、1つ位は価値観の違いなんで出てくるのは当然。
しかも、今回のことは少し考えれば相手を不安にさせてるってこと位は中学生でも分かることです。

今まで何人かの人と付き合ってきたんですよね？
一体、その恋愛で何を学んだのか・・・・。
自分の価値観だけを学んだんでしょうか。　なんか寂しいですね。
相手を思いやる気持ちは全く学ばなかったのかな。
結構自分勝手な恋愛してきたんでしょうね。

だから、他の元彼達も貴女に彼氏が出来てもたいして何も思わずに「友達」としてやっていけるんだと思います。
貴女が付き合っている当初「良い女」であれば、元彼だろうがなんだろうがずっと「友達」としては付き合わないでしょうし。

元彼女が素敵な女性で、その女性に新しく彼氏が出来たらその女性の幸せの為にそれなりに友達である元彼の方が遠慮しますからね。
相手が素敵な女性だったからこそ、自分のことで相手に不信感を持たせて元彼女が悩んだりすることが対して悪いと思いますからね。
ましてや、「元彼」なんですから。　相手が嫌な気持ちになるっていうのは分かるはず。
綺麗事に聞こえるかもしれませんが、実際そう言って実行している人だってたくさんいます。それは相手の幸せを無意識に願っているからです。

貴女にはそうしてくれる「男友達」はいないんですね。

それと、この価値観を全く気にせずに受け入れてくれる人ってかなり少数だと思います。　
また、その少数の中の大多数の人は、「自分もそういうことをしているから」の人が多いはずです。

自分はそういう相手が不安になるようなことはしないけど、相手がそういうことをするのは別に良い(我慢じゃなくて、本当に気にしないってことです）って人は、滅多にいないはず。

貴女はこれを「価値観の違い」だから別れます。って言うようであれば、本当に運が良くないと、ぴったりの人とはめぐり合えませんよ。

貴女の場合、いくら相手のことが好きでも、別に好きだから我慢するとか、好きだから相手に不安を与えないようにするってことは今のところ出来なさそうです。　

思いやりに欠けているだけだと思いますし、単純に自分勝手なだけだと思います。

友情って、理屈抜きで貴女のように繋ぎとめようとして繋げられるもんじゃないと思います。　切る切らないの問題じゃないです。

貴女が連絡しないだけで、友達じゃなくなると思っている以上、所詮その程度なんだと思います。

本当に良い友達関係であれば、相手が嫌がるのにわざわざ連絡し合わなくても良いと思いますけど。本当に良い友達だったら。

お礼

回答ありがとうございます。
なかなか厳しいアドバイスですね。
私、相手の気持ちを汲めてない時点でダメですね。
今までお付き合いさせて頂いた方はたくさんいるわけではありませんが、前の人と連絡をとることを嫌がったことがないんです。むしろ私は相手の方がそういうことをしていて最初の頃あまりいい気はしなかったんですが、ほんとに友達だって言われてそうか、それなら問題ないやって思ったんです。

回答者様の厳しい意見もなんとなくわかるような気がします。自分も自分勝手に思われてるんだろうなと、今までのアドバイスを読んでいて感じます。

いろいろなことに対する考えが私とちょっと違いすぎるのですべてを、なるほど！そのとおりです！とは感じれないんですが、こういう意見もあるんだなと勉強になりました！！ありがとうございました。

回答No.11

kingyochan

同じ事を相手にされたら許せるのかな？

質問者さんの気持ちを優先させたいなら
彼をこれ以上傷つける前に別れた方がいいですね。

気持ちが冷めて来ているならタイミングいいんじゃないかな？

オトコの人って繊細ですから・・
次回、彼を見つける時は質問者さんの意向をくんでくれる
彼をさがせばいいですよ。

頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
下の方のお礼にもかいたんですが、彼が"友達"というのなら私は前に付き合っていただろが許せるんです。男と女の好意さえなければなんですが。
確かに自分のこの気持ちを押し通すことは彼を傷つけることとイコールですね。
気持ちがさめるというより、恋愛モチベーションが下がったというかんじです。(同じだと思われるかもしれませんが)彼の事は別に嫌いじゃないんです。けど付き合うことに関して盛り上がらない感じというか・・
友達としてだとずっと仲良くしていられたかもしれないのに付き合うことによって、恋愛がうまくいかなかったときは友達にすらなれない、共通の話しすらできなくなる。これが悲しい気がするんです。

アドバイスありがとうございました。まず、自分と向き合うことからはじめたいと思います！！

回答No.10

miniyanyan

あなたと彼の価値観が違うし、それを譲歩することができないなら
お別れした方がいいと思います。
基本的に思いやりにかけているようですね。

私はあなたの彼と同じ考えだと思います。
別れた相手とは友達になれないってことです。
逆の立場なら、いつまでも元彼女にいつまでもウロウロされてるのって
たまったもんじゃないです。
安心してお付き合いできません。
恋愛感情がないと言われても納得はいかないです。

こういう考えが（おそらく彼と一緒）理解できないなら
無理だと思います。
価値観の不一致ってとこでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
いろいろな人の意見を頂いて、自分は思いやりにかけていたということがなんか突きつけられている感じです。
彼も回答者様と同じ事を言っていました。別れたやつと連絡をとること自体考えられないって。
特に復縁希望とかじゃないんですけど、今の彼・前の彼の彼女に納得はしてもらえない場合がほとんどですよね。
ありがとうございました。参考になりました。

回答No.9

noname#139633

>前に付き合っていた彼は友達だったので多少は話してもいいだろうと

男は知らない男性よりも知っている男性と連絡取られる方が気になりますよ。しかも、前に付き合っていたとなれば特にそうです。

異性間での友人関係って一応は成り立つと思うんですが、友人であるという事は既に恋愛でなくとも好意はあるはずなんです。それが突発的に浮気や恋愛に結びつくことは意外と容易です。

だから彼氏を思いやるとすれば、男の友人関係はあまりさらけださないべきですよね。報告する事がフェアだと言う人は多いですが偽善だと思います。どうせ浮気が起きた時は絶対彼氏に報告しないんですから。

異性の友人を持つ時点で、その時点ではゼロでも将来的に浮気や間違いが起きる可能性はぐんと上がります。という事は、なるべく彼氏や彼女にあまりさらけださない方が良いと思います。心配をさせるような事は小さい事からでも隠すのは、むしろ優しさでしょう。ただ、バレたら信頼関係はなくなりますが。だから死ぬ気で隠すべきです。

多分、問題なのは感情が薄れている事なので別れた方が良いのでは？厳しい意見になってしまいますが、客観的に見て中途半端な優しさと身勝手さで不信感を相手に与えるような付き合い方をしていると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます！
＞男は知らない男性よりも知っている男性と連絡取られる方が気になりますよ。しかも、前に付き合っていたとなれば特にそうです。
そうなんですか。自分の勝手な思い込みで相手をすごく傷つけてしまいました。反省です。
好意については、そのとおりです。友達として好きです。浮気などにかんしては今までそうなったことはないし自分はないと言い切れるんですが、確かに、一般的に見たら結びつくことがあるかもしれませんよね。
とてもいいアドバイスありがとうございました。まずは、もう一度自分の気持ちをはっきりさせたいと思います。

回答No.8

noname#43169

１です。補足、ありがとう。

私的見解です。
前彼と今彼が友人同士だとすると、連絡は取ってほしくないですね。
その場は理解できたとしても、いい気持ちはしないものです。

しらない前彼との連絡、復縁工作等が介在しない普通の友人としての交際なら別にいいと思います。ただ、前彼と今でも連絡を取っているとは伝えて欲しくはありませんね。

相手を想いやってください。

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど、参考になりました！
いい気持ちしないものなんですね。。思いやりがありませんでした。
よく考えます。ありがとうございました！

回答No.7

noname#22576

客観的に見て、ということで意見するなら。
今彼氏がいて、元彼の話をするということは、多少なりとも不愉快な思いをさせるのは確かですね。
その元彼からの配慮というのは、一言謝れとかいう類でしょうか。それなら彼は求めすぎでしょう。

私の個人的な意見ですと。
元彼と友達でいられることはいいことだと思います。良き理解者であると思うからです。
ちなみに私は既婚ですが、主人は、私の元彼と結婚後に趣味友達になりました。
その元彼と付き合っている当時、彼の運転はとてもひどく、助手席に乗っている私が
（シートベルトをしていなかったのが、何よりも悪いことなんですが）
ブレーキのたびにフロントガラスに頭をぶつけていた程です。
私の場合は、この不満をぶつけてもケンカにはなりませんでしたが・・・。

元彼云々よりも、異性の友達である現状として、彼氏が受け入れられないのなら、
あなたは同性の友達としか今後付き合えないことになりますし、それに納得できないのでしたら、
私は見切りをつけるべきだと思います。今後恋愛はたくさんできても、友達の代わりを探すことは難しいからです。
もし「男友達はいいけど、元彼は・・・」という話であれば、友達の方と少し距離を置くのもいいかもしれません。
友達なら、いくらでも待ってくれるはずです。時間が経って、それでも友情があれば、
（お互い家庭を持ったりしたタイミングで）また新しい友達付き合いができるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

実は前に付き合ってた人たちと連絡をとることを嫌がる人は初めてなんです。どうしたらいいのかほんとに分からない感じです。そして、最後の２文はとても考えさせられる文でした。
自分がどうしたいかしっかり考えます！