これからの事

質問

私は２０代の会社員です。
妻子ある人と不倫関係になり、それが分かってから時間が経ちました。
何度も何度も諦めようとしましたが、やはりできません。ここでたくさんの同様の質問を読ませて頂きながら戒めてきました。
けれど好きになってしまった気持ちをもう消すことは出来ません。

さまざまな問題があり、離婚する事になるという彼ですがもちろん
慰藉料や養育費など現実問題はこれからです。そして私は自分のした事の責任といいますか、許されることとは思ってないのですが毎月少し
ずつでもお金を払っていこうと思っています。

友達にも母親にも散々言われました、お金も払う必要ないと。
でもそんなことでは済まされません。してしまった事は彼の家族の
中でも、彼の中でも、私の中でも消えることのない事実です。

これ以外に自分が出来ることはあるだろうかと思うのですが、
別れを切り出すと彼はそれを認めません。無論、私もここから
さよならと去ることなど出来ないのですが。

彼にはとても愛されています。一時障害があるからとか、今だけの
思いなのかと考えましたが時間が経ち現実の問題が出てくると
それに向き合う今は、自分がこうなったのも自分が選んだことだと
思えます。

それでもまだどうしようもなく不安になったり、涙がとまらない
のはこれもいつか少しずつ時間が解決するものでしょうか。

アドバイスをいただけましたらお願い致します。

回答No.14

george38 · ベストアンサー

こんばんわ！
なんだか心配になって、気になってまた覗いてみました。
少し落ち着かれた頃でしょうか？

今回は、私があなたの友達だったら、私はあなたになんて言ってあげるだろうと思い、書き込んでみます。
No11のお礼では、どうしたらシャキっとなれるでしょうか・・・とありましたが、今の状態でしたら中々難しいでしょうね。
一つ言える事は、彼と奥様が別れるかもしれない今、これから訪れる数々の問題に冷静かつ誠意ある対応をしていくという心構えが必要です。
離婚に関しても、みなさんがおっしゃっているように奥様と彼の問題ですので、結果が出るまで彼を信じて待つしかありません。
例えて言うなら、まな板の上の鯉かな。彼と奥様の決着を待つしかできない状態ですよね。結果が出るまでどうしようも出来ません。
離婚に際して奥様からなにかしらの要求があれば、出来る限りのことを冷静に応じていけばいいでしょう。

みなさんと同じく、私は不倫は嫌いです。
でも、人の幸せなんて百人いれば百通りあり、こうすれば幸せだとかどれが正しい方法だとかっていうのも人それぞれあると思う。
色んな人が居て、色んな生き方もある。
あなたにはあなたの幸せが必ずどこかにあるはずなんですよね。
不倫は確かに悪いことだし、あなたも重々承知していますよね。一つの家庭が崩壊することも、あなたのしていることが世間にも非難されるということも承知の上だと思います。
それでもなお、彼のことを愛している・・・。
だったら、もっと前向きにあなたが幸せになる方法を考えましょうよ。時には振り返ることも必要だけど、後ろを振り返ってばかりだと前には進めない。
誰だって他人本意には生きられないんです。
誰になんと言われようと、あなたの人生は誰にも譲れないでしょう？
彼が離婚した結果、今後彼とどう向き合っていけばあなたが幸せになれるか、よく考えて突き進んでいけばいいと思います。
彼と彼のご家族とあなたの歯車を止めることはできないなら、四の五の言わずにどっしりと構えてください。

でも、できるなら不倫なんてバカな真似はしてほしくなかったです・・・。まだ若いんだもの。もっと確実に幸せになる方法がいくらでもあったろうに。残念です。

この回答の内容に関して、たくさんの回答者様たちの中には現在旦那様が不倫をされているという奥様もいらっしゃるようですし、そういうところで軽はずみな発言は受け入れてもらえないとは思います。
ただ、私自身不倫は許されることではないと承知しておりますし、肯定するつもりもございません。
私がもし相談者様の友達ならこう答えていただろうと、私なりの解釈で回答させていただきました。
なにとぞご容赦くださいませ。

お礼

george３８様、またこんな自分を気にしていただき
ご丁寧な返答、本当に心から感謝致します。
何度も何度もここでいただいた返答を読み返し、
少しづつ自分の落ち着きを取り戻せました。

こうなるのが運命だったとか、何かを思いこむことは
やめて、もっと冷静な気持ちでこれからやっていきたいと
思います。

ここでご相談していたことも本当に申し訳なく思います。
旦那様が不倫されているという奥様にはこれを読まれたときに
憤りを感じられ不快になると思います、申し訳ありません。

皆様本当にこのような自分にアドバイス・ご意見を頂き
ありがとうございました。
george３８様ありがとうございました。
だいぶ長いこと、本当の意味では足が止まっていましたが
ようやく動けそうな気がします。
ありがとうございました。

回答No.13

otorosi

何度も登場してすみません。

あなたが、今現在彼を愛しているというのは、ここの回答者さん全員承知しております。でも、あなたの文面から伝わるのはそれだけです。そして、その割にはなにかグズグズと迷ってますよね。

以下の文は、私の憶測の範疇を超えるものではありませんが、
あなたが彼を愛してる好きになってしまったと固執するのは、どこかで疚しい不倫関係を正当化するためではありませんか？彼が離婚にいたってしまった事態も、あなたが彼と付き合い続けることで、自分自身の今までの行為を肯定したいからじゃないですか？これは運命だったからしかたないと・・。まずは不倫という多くの人を傷つける行為をしてきた自分を心から振り返ってください。

本当に現実が見えてきたら、今、あなたと彼がとっている行動がどれだけおかしなことかわかりますよ。彼は本来は奥さんと話し合うべきことを、あなたに愚痴のように吐露しているのも変です。

あなたと彼が本当に未来を見据え、今までに自分達が傷つけた人たちに誠意ある行動がとれるなら、彼は「今の家庭のことは自分がきっちりと責任を持つ。妻とは時間がかかってでも説得してくる。心配するな。」とあなたに伝えるはずだし、あなたもそれを勧めるべきです。
二人が、その後どうなっていくかは、もっともっと先の問題です。
キツイいいかたですが、今のお二人はたんなるだらしないカップルです。
もし、彼がそれをできない人ならば、たぶんあなたといっしょになっても、また、同じことをするでしょうね。

ちなみに、私は、こういうだらしない夫に愛想がつきたので、離婚します。「離婚します」と私から宣言しても、夫はまともな返事もよこさず毎日ズルズルと愛人と会ってます。ほとぼりが醒めて、愛人にでも飽きたら戻ってこれるとでも思っているようです。あなたの彼の奥さんはどうか分かりませんが、奥さん側がどんどん離婚の準備を進めるというのは、結局その話合いにも旦那が逃げてるからってのが多いんじゃないでしょうか。

お礼

otorosi様ご返信ありがとうございます。
現状をうかがってしまい申し訳ありませんでした・・・。
otorosi様のアドバイスを何度も何度も読み返しました。
じぶんが多くの人を傷つけたことを心から振り返ること
これをしっかりしていきます。
とても弱気になりグズグズしていました、けれどotorosi３８様を
はじめたくさんの方の意見をいただき、逆にもっと自分の
心からもっともっと振り返っていこうと思えました。
彼とも話をし、彼も心配するなと、自分の家庭のことは自分が
向き合いこれから時間がかかっても少しでも誠意ある行動を
残りの日々で見せたいと言っていました。

私も先のことを言ったりしませんでした。そんなことはほんとうに
先の先です。
だらしない関係にこれ以上ならないよう取り組みます。
ありがとうございました。

回答No.12

otorosi

あら？あなたはうちの亭主の不倫相手ですか？と思ったくらい共通する状況のサレ側妻の立場のものです。

具体的にどんなアドバイスが欲しいと思ってらっしゃるのですか？文面からは現状への言い訳しか受け取れませんが。悲劇的な状況に酔ってらっしゃるのかしら？

細かいことはこの文章からは伝わりませんが、「時間がたちました」って書いてありますが、時間がたつ間は何をなさってたんでしょうか。あなたも、その妻子持ちの男も。彼は奥さんときちんと話合いなどされてるんでしょうか？あなた自信もお金を払うとか責任とるようなこと言ってらっしゃいますが、あなたと彼の関係は今のところ腹の探り合いをしているだけにしか見えません。あなたが離れなそうだと踏んでズルズル離婚話を進めている彼と、おまえしかいないと言われてなんとなく納得いかないけど彼を愛してると思い込もうとしてるあなた。そんな印象です。
奥さんにバレて始めて事の重大さに気付いたってとこじゃないですか？
はじめから大した覚悟もなかったであろう恋愛が、あなたと彼が籍を入れることで解決するんでしょうか？

それから慰謝料の問題は決めるのはあなたでも、あなたの友達でも母親でもありません。それは彼の妻の権利です。

お礼

ずいぶん時間がたちました。もう半年以上経とうとしています。
その間何をしたかといわれると言葉になりません。
きれい事を書きましたが、半年の間彼と変わらずに会っていまし
・・・。
たしかにお金のことは間違ったかきかたをしてしまいました。
どれも言い訳になってしまいますが、彼を愛している気持ちは
いいかげんなものではないとそれだけは言えます。
ズルズルと・・・と言われるとそう思われても仕方ないですね。
籍を入れるなどは今考えていません。それが何かのはじまりでも
おわりだとも思いません。

質問者様は現在同じような（聞いて申し訳ありません・・・）
状況なのでしょうか。

補足

申し訳ありません、質問者様はなどと書いてしまいました。
otorosi様はという意です・・・。

回答No.11

george38

こんばんわ。
No5です。

つまらないことで再度お邪魔するのもなんですが、お忘れになっているのかお気づきになっていないのか、私の回答がよほどお気に召さないかは知りませんが、私の回答にだけなんの反応もないというのは・・・。

ついでですんで、まだ私も思うことがありますので読んでみてください。
彼の奥様の間にどんな問題があり、彼にどんな不満があってあなたと不倫したのかは、私もここの回答者様も分かりません。
でも、どんな理由でも不倫はいけないです。独身時代じゃあるまいし、自由恋愛できるわけではありません。

あなたとの不倫にふける前に、彼にはもっとやらなければならないことがあったはずじゃないですか。
それをせず、あなたとの不倫に逃げてしまってるんですよね、彼は。
そして、あなたが自分から逃げないと確信した段階で、奥様と離婚したいと言っているように、どうしても私は思うのです。
前にここでご質問されたようですが、膨大な質問の中から探すのは面倒だし内容も知りませんので、奥様から離婚を切り出されているのかとか、彼から離婚したいと言っているのかは知りませんが。
どっちにしろ彼の責任問題です。

今更不安だのなんだの言ってたんじゃあ、きっとうまくいくはずがないと思います。
ここでも結構キツイ言い方をされている方もいらっしゃいますよね。
でも、私は少しもキツイとは思わないんです。
だってこんなことでキツイなんて思っていたら、お話になりませんから。実際はこんなもんじゃないと思います。
人に言われて勇気も度胸もないのでしょうかって・・・。人に言われて揺らぐような決心って、なんぼのもんですか。

彼の奥様やお子様の話はこの際置いといて、ようするにあなた自身が彼と一緒になって耐えられるかですよね。
お友達の中には反対されている方もいるでしょうし、ご両親もどう思っているんでしょう。ご兄弟はどうですか。
離婚してから付き合っているわけではないので、当然風当たりとしては弱くはないと思います。
あなたと彼がたとえ結婚したとしても、ちょっとしたことで彼が不機嫌になったり些細なケンカをしたとき、私の時と同じように不倫されたらどうしよう・・・とか考えないでしょうか。考えるから不安になるのでしょうけど。

自分のしてきた事の責任とか、不安になるだとか、涙が止まらないとか、ホント今更ヒロイン気取りはどうかな～。
開き直っているんだか開き直っていないんだか、。私も読んでいてイライラします。

N010の回答者さまの回答にもありますが、私といたほうが幸せになれるというくらいの心構えがないと、略奪愛なんて成立しないと思いますよ。
ちなみに、今付き合っている彼は、私と付き合う前に６年ほど交際していた女性がいました。
その彼女と彼の間に結婚という言葉が出てきだした頃に、私は彼のことをどうしても好きになってしまいました。
私は彼に、彼女といるより私といるほうが楽しいし幸せになれるよと言い続け、色々ありましたが二股期間半年で私と正式に付き合うことになりました。
でも私は、彼が浮気をするのではないかとか、また彼女のほうに戻るのではないかと言う不安は一切持ちませんでしたよ。
私を見込み信じてくれた彼を、私もまた信じたかったからです。
また、私と付き合っていなければ彼の人生が・・・という罪悪感も後悔も、まったくありません。
ま、不倫と自由恋愛は違いますが、人を愛すると言う点では同じだということで、私のお話をさせて頂きました。

あなたの質問や回答を読んでいると、最初から彼を信用しきれていないように思えました。
そんなことでは、今は略奪愛を貫いたとしてもこの先やっていけないのでは・・・と思うのです。
彼が一番悪いけど、結婚していると知ってもなお付き合っていたあなたも同罪です。
奥様とお子様のこれからの人生を狂わせてしまっているのですよ。
ここまで来たのなら、もっとシャキッとしてください。
誰も代わることのできない、あなたの人生です。どういう形でも、あなたにしか掴めない幸せをガッチリ掴んでください。

ちょっとのつもりが長文になってしまい、申し訳ないです。

お礼

申し訳ありません！！返答をひとつ忘れていました・・・
本当にすいませんでした、情けないです・・・。
二度もこんな自分に回答を頂きありがとうございました。

ご自身の経験のお話までいただき、また自分の意志の弱さを
感じます。すいません・・・人に言われて揺らぐ決心
本当ですよね。シャキッとどうしたらなれるのでしょう。
こんなことじゃうまくいかないなってほんとに感じます！！
彼を好き、彼が本当の笑顔を見せるのは自分だけだって、
幸せにしてあげるのも自分だって、すっごい思うのに。
でもこのままじゃいけませんね、バシッと言われると
こんなんじゃこの先ちょっとしたことで不安になってばかり
だと思います。
厳しさというかあたたかいご返答ありがとうございました。
もしまた返答いただけたら幸いです（すいません勝手で・・・。）

回答No.10

ruya_2006

自分で決めた、と言いながらなぜメソメソするのですか？
やはり不安と罪悪感があるのでしょうね。
「それしか方法がない」「受け容れるしかない」というのは
嘘だとご自分で気付いていますよね？
受身じゃおかしいです、自分の問題なのに。
あなたには「離婚するか否かに関わらず彼と別れる」
「新しい彼を見つける」「彼との連絡をしばらく絶つ」等
色々選択肢はあるはずです。
離婚するかどうかは彼と奥様が決めることで
理由の一端にあなたがあったとしても関係ないことです。
そして離婚したとしても彼とあなたが結婚するかどうかは
全く別問題ですよね？
責任を取らなくてはいけないと思っているのですか？
誰のために？何のために？
彼と結婚したいのですか？それとも責任を取るべきだという
義務感なのでしょうか。
やってしまったことは取り返しはつかないことですが
大切なのはこれから先です。
どこかでここまできてしまったのだからもう戻れないと
言い訳して自分を納得させようとしているのでは・・・。
いいえ、違いますよ。
あなたには可能性も選択肢も無限にあります。
まだ20代ですよね。あなたの人生これからです。
いい大人（彼氏）の責任、もしくは尻拭いをする必要は
ありません。彼の責任は彼の責任。
あなたにも責任はありますが、責任を果たすというのは
彼と結婚することではありません。

本当に彼が大好きで、信じているのなら
悩む必要も相談する必要もないはずです。
将来に不安があることを自分に素直になって
受け止めて下さい。
彼が好きなら付き合えばいいのです。
でも結婚するかどうかは今決めなくてもいいのでは？
彼の責任をあなたが金銭的に負う必要もありません。
彼を人間としてダメにしたくないのなら払うのは止しましょうよ。
あなたが奥様から慰謝料請求されたときにはきちんと
払うべきですが。

あなたのように今から不安なのでは恐らく彼と幸せになるのは
無理でしょう。
略奪愛をするほどの勇気もなかったのなら、
なぜ不倫などしたのでしょう。
「彼と一緒になれて幸せよ」という悪女になりきれないなら
いっそ別れてしまえばいいと思うのですが・・・。
意地や義務感、罪悪感、責任感で幸せになんてなれないと思います。

それから彼に別れを切り出しても彼が引き止めるのは当然です。
愛してるいるかどうかよりも奥さんと別れると決めてしまったの
ですもの。あなたを引き止めておかないと彼は一人になっちゃいます。
でもね、そういう人はまた次をちゃんと見つけられるんですよ。
とにかく自分の気持ちに最大限素直になって答えを出して下さい。
浮気できる人と結婚するということは、次は自分がされる立場。
それでも彼を愛せますか？後悔しませんか？
長くなってすみません。

お礼

とても意義のあるお言葉本当にありがとうございました。
そうですね、責任をとること、何のために？誰のために？という
言葉にまるで無責任な自分を恥ずかしく思いました。
これだけのことをしておいて本当に、今の今、勇気も度胸もないので
しょうか。

それからきちんと彼と彼の奥様の問題と自分の問題を
一緒にはしないで考えること、それを改めて考えました。

彼と結婚することが責任ではないですね・・・本当に
その通りです。ありがとうございました。

回答No.9

noname#30806

23歳の学生です。1年前に父と母が離婚しました。理由は父の不倫。
父は、離婚するときに私の前で「私がすべて悪い。家は母と私に贈与して更に残りのローンと私と妹(大学生)の養育費を学校が終わるまで払う」と言いました。でも払えるわけないよと母は言っていますし実際一年たった今、言った通りにはなってないような感じです。(まあある程度はもらっていますが)
なんかあまり質問者様への回答にはなっていないのですが、私は父を憎んでいます。離婚後1週間もしないうちに再婚して子供の前に正座して、離婚したこと秘密にしておいてくれ、さもなければ自殺すると言いました。ばかばかしいでしょう。ばかばかしくて話になりませんでした。
責任を取って面倒をみるって約束したって、どうせ続かないんですよ。まあ相当の収入があれば別でしょうけどね。芸能人なんかは金があるからできてしまうのでうらやましいですよ。

お礼

大変な現状をお話いただいて申し訳ありません。
自分がした事で、もう憎しみなどの感情が決して消えない人が
いることの意味を認識したいと思います。

回答No.8

yurisu

まずお金の話ですが、浮気された奥様からして、あなたに慰謝料請求をしない限りは、あなたからお金をもらいたくないというお気持ちかも知れません。それをあなたがわざわざ払うというのも、それが本当の誠意なのかどうか、疑問が残ります。

それに、自分のほうから離婚を考え始めた奥様は、少しずつ自分と子供の将来像というものを描きつつあると思います。
あなたから『かわいそう』『犠牲にした』と思われるような暗い人生をこれから歩もうとは思っていないはず。
奥様にだって再婚のチャンスはあるし、あなたと奥様＆子供さん、結局どちらか幸せになるかは、誰にもわかりません。
だから、今は彼と奥様の問題に、あなたはあまり気持ちを入れ込みすぎるのはやめませんか？
あなたも辛いかもしれないけれど、やってしまったことは取り消せません。
現実を受け入れて、今後二度と人を傷つけないと心に誓うキッカケにし、自分の内面と向き合い反省すればいいと思います。

それから、あなたと彼との問題はお金のことではないと思います。
養育費や慰謝料が嵩んでも、２人が仲良く明るい家庭を作っていけるのなら、共稼ぎだって苦痛じゃないはずです。お金の事と、あなたと彼の将来の不安とは、別の話だと思います。
彼への不安は、回答者の皆さんも、あなたも思っている通り、『あなたが奥様の二の舞を踏むんじゃないか』ということに尽きると思います。
私の友達は、同じように離婚寸前の彼と付き合い、最後には結婚しました。だけど、やっぱりその旦那さまは浮気しました。旦那さまは土下座して許して欲しいと言ったようですが、友人は離婚しました。浮気は、命の危険にさらされるとかそういった余程の経験をしない限り、基本的には治らないと思っておいたほうがいいです。
要は、結婚してから彼の浮気をあたなが許せるのかどうか、厳しいようですが、現実の問題はこれだと思いますよ。
浮気されても、代償にブランドバックを買ってもらって明るく許す、なんていう奥様も、世には結構いますし、そういうご夫婦もそれはそれで案外ラブラブです。
どういう夫婦になりたいか、どういう家族を作りたいか、あなた次第だと思います。

お礼

どうもありがとうございました。
彼と奥様の問題に入り込みすぎていないかというご指摘に
はっと気づくものがありました。
確かに勝手に気持ちが入ってしまっているように思えました。
それから現実問題はまだまだ始まってもいないし、実際に
私が私の気持ちにすら向き合っていないですね・・。
アドバイスよくよく肝に銘じ考えたいと思います。

回答No.7

m3o3m

ＮＯ４です。離婚を受け入れるしかないか？とのことですが、離婚するのは彼の問題であって、受け入れるべきものではないと思いますよ。
そこは彼の決断の範疇ですので。受け入れるのはその先の再婚しましょうというところですよね。その彼と再婚するかどうかは受け入れるのではなくて貴方が決断する権利がありますよ。

今ご自分を責めて、受身で人生考えておられますが、ここは自分で決断する時ですので流されないで選ばないといけない時ですよね。

相手の離婚＝すぐ再婚
という図式だと思うのですが、そこは別に考えて、
彼に今、自分とのことで離婚されてもすぐに再婚してやっていく精神的な自信が今すぐは無い、もう少し考えてみたい、本当にこれでいいのか不安だ、ということを正直に告げてみたらどうでしょうか？
離婚はしたものの貴方と結婚できないのなら、その彼はとりあえずすぐに離婚する事を思いとどまるのではないですか？

相手の奥様がもうすでに、彼に愛情が無くなって憎しみだけになっているのか、まだ離婚せずに済むのならそうしたいと思っていらっしゃるのかにもよると思いますし、離婚をあなたがすべて受け入れ背負いこむような考えはする必要ないと思います。

男性が離婚したのはいいものの結局両方の女性から愛想つかされる話もよくある事なので、（それは彼が余計可愛そうだし・・）う～ん今のお話を聞いている限りではやはり彼に本当の気持ちを話して、性急に事が進むのを避けて、その間に現実をもう一度考えるべきだと思います。

それでも彼の行く場所がも貴方しかなくなっていて、あなたもこれからの現実を受け入れる覚悟ができたら、前に向かって進むのみです・・。
本当なら奥様のお気持ちも知りたいところですね・・。
貴方に奥様に彼をお返しする気持ちがあるのなら、そして奥様もそれを受け入れるのならそうしてあげるのが今は皆のために良さそうですね・・。こうなると男性は女性しだいというトホホな立場で気の毒ですけど・・。

ご自分の気持ちに嘘をつかないで、いろいろと検討してみてくださいね。精神的に不安定なようですので、きちんと食べてよく眠ってリラックスして、少しの間、彼から離れて自分自身について考えてみてください。他に新しい未来が見えそうならそれを選択してもいいのですよ。長々と再度すいませんでした。なんだか切なくて・・。いづれにしても後悔しない選択をしてくださいね・・。良い未来をお祈りしています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに彼の決断の中に自分の決断を混同してしまっっています。
指摘をいただいて気づきました。離婚するかしないかは彼の
考えの範疇ですね・・・。

まだ私は全然考えも足りず、決まる前から迷っているだけですね。
少しの間彼から離れることも大切だと思いました。
改めて返信をいただいてとてもうれしく思いました。
冷静で適切な意見を何度もいただいて、気づくこと思うことも
たくさんありました。

本当にありがとうございます。まだ時間はあると思います。
しっかりと自分に向き合い、彼に伝えようと思います。

回答No.6

noname#21158

>毎月少し
ずつでもお金を払っていこうと思っています。

随分と相手の方に恐縮されているんですね。。。

でも・・・私もそこまでする必要はないと思いますよ。
実際、慰謝料とか毎月、養育費とか払ったりしなきゃならなくて、こっちのほうだって、それだけでかなりのダメージですよ。
私の友達が言ってました。「自分の子供でもないのに、自分の旦那の給料をずっととられるのって、耐えられないと思う」って。
いくら、口で言ってても、本当は、相手の奥さんの事をよくは思えないでしょう？
（それが普通だと思います）
嫉妬とか今までされてきたことでの恨みとか、色んな感情が絡んでいるでしょう？

・・・どう考えても、今更そこまで「仮面ブリッコ＆いい子ちゃん」する必要はないと思います。

離婚する原因は第三者にはわかりませんが、相手にも必ず原因があるから・・・だと私は思いますからね。
そうじゃなければ、不倫相手は何年経っても「最高に便利で幸せな遊び道具」のまま・・・のはずですよ。

別れを切り出すことはできません・・・ね。
それなら、それで、悪女になって開きなおるしかないでしょう。
うだうだ悩んでたって、仕方ないですよ。
奥さんがいたジャン・アレジから旦那を奪っちゃったゴクミが言ってました。
「前の奥さんは、こんな素敵な彼の価値を分からないなんて、馬鹿な女だ。」って。
これに対しては、当時「なんて傲慢な女だ」と非難轟々で、相当なバッシングもありましたが、
そんな声は完全無視で、今１２年経ってもお互い幸せでいるでしょう？
彼女の強さを見習えばいいと思います。

あの二人も、この12年間、幸せばかりじゃなかったようですよ。
レーサーのアレジが事故で死ぬんじゃないかと夢見て跳ね起きては、ゴクミ、恐怖で泣いたり情緒不安定になってた時期もあったようです。それで、アレジも転職したりして、なんとか12年も籍もいれずに幸せ続けているでしょう？

不倫結婚での幸せでは、そういう強さが必要なんだと思います。
不倫の果てに幸せになれる人は稀（１％だそうです）です。
その１％になりたかったら、泣いてばかりいないで、もっと強くなる必要があると思います。

相手への償いばっかり考えてても、仕方ないと思います。
ここまでやる事やってきちゃったのなら、今更、偽善的な「いい人」を演じるのをやめて（これまで他人の旦那を寝取ってやる事やってきた人が、今更そんなしおらしい事言うのは、「彼の目を気にしてるから・・・」と、「元奥さんに対しての優越感を暗に味わいたいから・・・」だとしか私には思えませんがね）、自分達が幸せになることを真剣に考えるべきだと思いまっする。(・ε・)/

現実を考えたら、泣いてる暇なんてないはずです。
（不倫女って、どうも現実逃避が癖になってるから、こういう事にどっぽり酔う癖が抜けない＆いつまでもそんな自分に気がつかないんでしょうがね・・・＾＾；）
赤の他人の幸せまで面倒みられる程、貴方には余裕ないはずです。
貴方は神でも女神でもありません！
（好きな男とはHしたいという）自分の欲望を理由つけて優先してしまって、人の旦那を寝取った女が、今更、そんないい子ぶった事を言ってるのは、見ていてイライラしてきます。
「どこまで自分ごまかしてるの？彼に愛されるだろう女演じてるの？」ってね。

とりあえず、その、今の状況に酔って泣くの、今すぐやめてください。。。

お礼

そうですね・・いい子ぶっていると思います。
自分がした事をごまかすつもりなどはありませんが、
もっともっと考えなければなりませんね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

george38

こんばんわ。

不倫の行く末って、相談者様が思っているほど簡単ではないと思うんです。
気持ちの上では結構簡単に責任取るとか、自分の選んだ道だから後悔しないとか言うけど、そんな簡単な問題じゃないですよ。
奥様と別れるなら、彼には当然のごとく慰謝料や養育費がのしかかってきますよね。もちろん請求されれば相談者様にも慰謝料を払わなくてはらならくなります。
二人とも働けるうちはいいでしょう。
でも、もしあなたが妊娠したら・・・もし彼が病気や事故をして働けなくなったら・・・。どうするんですか？
もし、あなた達二人の間にできた子供が病気になり、高額な医療費を支払わなくなったとしたら・・・払っていく自信があるんですか？
『慰謝料と養育費さえなかったら、こんな思いはせずにすんだのに』と後悔しないと言えるのですか？
彼やあなたがどんなに高給取りで蓄えも豊かかは知りませんけど。

金銭面でも誰にも相談できず、また何かあっても誰にも相手にもされない人生が待っているんです。
人の道を外れるのって、怖いものですねぇ。

はれた惚れたと言っていられるのも今のうち。
また、別れるなんて出来ないと思う気持ちも今のうちです。
そして、これから訪れるであろう悲惨な生活を回避できるのも今のうち。
そのうち『あのときに別れてれば、こんな思いをせずに済んだのに』とご自分と彼を責めることになるかもしれませんよ。

奥様と離婚したとしても、お子様の父親は彼ですよね。親子の縁は切っても切れないものです。
何かことあるごとにお子様と元奥様の影がちらつく生活なんて、私ならまっぴら御免ですけどね。

こういうことってどんなに考えても考えすぎることはないと思うので、もう一度よく考え、彼と充分相談なさったらどうでしょうか。

回答No.4

m3o3m

その不安や涙はどうして出るものか考えてみてはいかがでしょうか？
相手の家族に対して自分を責める気持ちと、将来彼や自分が後悔しないか、幸せになれるかなどの漠然とした涙なのでしょうか・・？

もうそこまで現実的な事になっていて、貴方が彼と別れられないのならば、その不安や涙を背負ったまま彼と一緒になる事しかできないのかもしれませんね・・。それでお幸せですか？大丈夫ですか？
相手のお子様の成長を待ってからとか・・不倫の事実はもう表面化しているかもしれませんが、離婚は社会的な事ですし、お金ではなくて他に現実的に考えられませんでしょうか・・。相手の奥様の希望も何かあるでしょうし・・いろいろと冷静に考えられてはどうでしょう・・そして
今ならまだ間に合うのでもう一度よく考えてみてもよいのではないでしょうか？

彼があなたが別れを決意する事を認めても、あなたは別れることはできませんか？彼はあなたがそこまで悩んでいる事を知りながら、あなたを引きとめようとしているのですか・・。貴方は彼に引きずられてはいませんか？これからあなたと同じような苦しみを受けたご家族と同じ時代、同じ時を生きていかねばなりませんが・・大丈夫ですか？

お金は問題ではなくて今どうするかの決断が大切な気がするのですが・・。彼自身も長年連れ添った奥様を捨てる事が辛くないわけないですよね。ましてや子どもも捨てる・・お父さんに去られた子どもの気持ちはどうでしょう・・・結婚はしなくても彼が自分で築いた家庭生活の責任を辛いながらも全うするよう応援するのが本当の愛ではないでしょうか？彼が辛い思いをして家族を捨てて自分と一緒になる事が本当に貴方の幸せですか？唯一お二人に幸せな未来があるとすれば、彼の奥様やお子さんがこのことを受け入れ、理解してくださる時かな・・と思いました。そのような事があるかどうかはわかりませんが・・。

彼と一緒になる幸せと、ご家族の悲しみをずっと背負う事とどちらが貴方にとって本当の心の平安をもたらすのかちょっと心配になりました・・。彼とお別れするなら、貴方が冷静に大人になって身を引くしか方法はないと思います。お互いの本当の幸せを考えてみてはいかがでしょうか・・。

お礼

大変丁寧なご返答ありがとうございました。
こんな自分に大丈夫ですかという言葉、とても嬉しかったです・・・

ずるいですね私はお金で解決する術しか考えていません。
実際今は奥様は離婚するという方向で話が進んでいるのですが、
私にはそれをどうすることも出来ず、ましてや彼はもっと身を
引き裂かれる思いだと見ていて思います。
ここでは書ききれないほど彼と家族の間にはいろいろな事が
あったそうです。どの家庭にも様々な問題はありますよね。

私とのことで本当に離婚が決定的なものになれば、私はもう
それを受け入れるしかないでしょうか。
本当は覚悟ができていなくて、離婚しないようにと思っている
ところもあります。
自分の幸せなんて考える資格はないと思っています、子供も
産めないだろうと、産んではいけないとも思っています。

ｍ３０３ｍさん、本当にありがとうございました。
アドバイスを受け止めじっくりと考えたいと思います。