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これからの事
私は２０代の会社員です。 妻子ある人と不倫関係になり、それが分かってから時間が経ちました。 何度も何度も諦めようとしましたが、やはりできません。ここでたくさんの同様の質問を読ませて頂きながら戒めてきました。 けれど好きになってしまった気持ちをもう消すことは出来ません。 さまざまな問題があり、離婚する事になるという彼ですがもちろん 慰藉料や養育費など現実問題はこれからです。そして私は自分のした事の責任といいますか、許されることとは思ってないのですが毎月少し ずつでもお金を払っていこうと思っています。 友達にも母親にも散々言われました、お金も払う必要ないと。 でもそんなことでは済まされません。してしまった事は彼の家族の 中でも、彼の中でも、私の中でも消えることのない事実です。 これ以外に自分が出来ることはあるだろうかと思うのですが、 別れを切り出すと彼はそれを認めません。無論、私もここから さよならと去ることなど出来ないのですが。 彼にはとても愛されています。一時障害があるからとか、今だけの 思いなのかと考えましたが時間が経ち現実の問題が出てくると それに向き合う今は、自分がこうなったのも自分が選んだことだと 思えます。 それでもまだどうしようもなく不安になったり、涙がとまらない のはこれもいつか少しずつ時間が解決するものでしょうか。 アドバイスをいただけましたらお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんわ！ なんだか心配になって、気になってまた覗いてみました。 少し落ち着かれた頃でしょうか？ 今回は、私があなたの友達だったら、私はあなたになんて言ってあげるだろうと思い、書き込んでみます。 No11のお礼では、どうしたらシャキっとなれるでしょうか・・・とありましたが、今の状態でしたら中々難しいでしょうね。 一つ言える事は、彼と奥様が別れるかもしれない今、これから訪れる数々の問題に冷静かつ誠意ある対応をしていくという心構えが必要です。 離婚に関しても、みなさんがおっしゃっているように奥様と彼の問題ですので、結果が出るまで彼を信じて待つしかありません。 例えて言うなら、まな板の上の鯉かな。彼と奥様の決着を待つしかできない状態ですよね。結果が出るまでどうしようも出来ません。 離婚に際して奥様からなにかしらの要求があれば、出来る限りのことを冷静に応じていけばいいでしょう。 みなさんと同じく、私は不倫は嫌いです。 でも、人の幸せなんて百人いれば百通りあり、こうすれば幸せだとかどれが正しい方法だとかっていうのも人それぞれあると思う。 色んな人が居て、色んな生き方もある。 あなたにはあなたの幸せが必ずどこかにあるはずなんですよね。 不倫は確かに悪いことだし、あなたも重々承知していますよね。一つの家庭が崩壊することも、あなたのしていることが世間にも非難されるということも承知の上だと思います。 それでもなお、彼のことを愛している・・・。 だったら、もっと前向きにあなたが幸せになる方法を考えましょうよ。時には振り返ることも必要だけど、後ろを振り返ってばかりだと前には進めない。 誰だって他人本意には生きられないんです。 誰になんと言われようと、あなたの人生は誰にも譲れないでしょう？ 彼が離婚した結果、今後彼とどう向き合っていけばあなたが幸せになれるか、よく考えて突き進んでいけばいいと思います。 彼と彼のご家族とあなたの歯車を止めることはできないなら、四の五の言わずにどっしりと構えてください。 でも、できるなら不倫なんてバカな真似はしてほしくなかったです・・・。まだ若いんだもの。もっと確実に幸せになる方法がいくらでもあったろうに。残念です。 この回答の内容に関して、たくさんの回答者様たちの中には現在旦那様が不倫をされているという奥様もいらっしゃるようですし、そういうところで軽はずみな発言は受け入れてもらえないとは思います。 ただ、私自身不倫は許されることではないと承知しておりますし、肯定するつもりもございません。 私がもし相談者様の友達ならこう答えていただろうと、私なりの解釈で回答させていただきました。 なにとぞご容赦くださいませ。
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- gyounosuke
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厳しいことを書きますが、今の段階では「今だけの思い」という評価しかできないでしょう。 それが言えるのは、５年、１０年を経てからのことですよ。 さらに言えば、あなたの覚悟はどうだって良いことです。 もちろん覚悟は重要です。 重要ですが「被害者」（敢えてこう書きますが）にとってみれば、慰謝料やら養育費がきちんと支払い終わるまでは、覚悟などというのは机上の空論、絵に描いた餅でしかないということです。 結婚は勢いだけで出来ますが、結婚生活は現実的な経済活動です。 そこに生じる問題は時間が解決することではありません。 一番長く掛かるのは養育費だと思いますが、一息つけるのはそれが終わってからになると思います。 だから、不安になったりするのはまだまだ当分続くことになると思います。でも、それを甘んじて受け入れようというのが覚悟というものであるはずです。 つまり、ここでこの質問をすること自体、あなたの覚悟が揺らいでいるということであると私には思えるのですが。
お礼
はい・・・本当にその通りですね。ぜんぜん覚悟など出来ていない のだと思います。偉そうに語ってしまいました。 厳しいなんて、本当にありがとうございました。
あなたが彼を愛する気持ちは分ります。 自分の愛に素直になって生きていきたいということも。 彼のあなたに対する気持ちも本当でしょう。今は。 でも、彼は、あなたに抱いたような気持ちを昔は奥さんに抱いたのではありませんか？彼は何と言うか知りませんが・・・。 でも、結婚してしまえば、責任と言うものが発生します。子供さんに対してはなおさらです。 それを彼は放棄しようとしています。お金だけを与えればいいのでしょうか？ そんな無責任男をあなたは愛しています。 だから、あなたが、今の彼の奥さんのような立場になる可能性だってあるのですよ。 因果応報と言う言葉もあります。 あなたが不安で流している涙、彼と結婚したら、その不安はなくなりますか？ 私があなたの親なら、「敢えて、重荷を背負うことはない」といってあげたいですね。いい男はごまんといるでしょうから。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね、両親はそういうかもしれません・・・ とても現実味のあるご意見でした。 私も彼と一緒になっても不安がつきまとう、それは想像できます。 お金で解決できるものでもないですね、それも頭では分かっているのですが・・・ 動き出してしまった現状を、私は本当はどうしていいかきちんと 把握していないのかもしれません。
- gapmaniac
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あなたがどういう種類のアドバイスを求めているのか、疑問は何なのかがちょっとわかりにくい印象を受けました。 妻子ある男性と恋愛しており、その男性は離婚すると言っており、あなたは責任を感じて慰謝料等の一部の負担の意志がある。その男性への気持ちは一時的なものと言うつもりはなく、自分で選んだものであり、そのコストは負うつもりである。別れることはできない。 という話だと思いましたが、もしそうだとすれば、本当にそれでいいのであれば、あなたはその男性を信じて待てばいいのではないのでしょうか。 ただ、あなたはその男性の離婚の意志を信じているのか、信じることができるのか、離婚を望んでいるのか、その男性と将来どうするつもりなのか、どうなりたいのか、ということがちょっとわかりません。 そもそも、なぜその男性を好きでいるのかというところにさかのぼる話かもしれませんが… 可能性としては、あなたは心の奥底で、「そんな恋愛、やめときなよ」って誰かに言われたがっているとか（周囲の人に言われると意固地になってしまうけど見知らぬ人に言われたら聞けるとか）、悲劇のヒロインになりたがっているとか、ってこともありえる気がします。 アドバイスになっておらずすみませんが、何かの一助になれば幸いです。
お礼
すいません。本当にわかりにくい質問でした。 gapmaniac さんのおっしゃる通りです。 好きだといいながらどこかで自信がないのだと思います。 自分自身こそどうなりたいのか分かっていないですよね・・。 ありがとうございました。 もっと考えないといけませんね。
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お礼
george３８様、またこんな自分を気にしていただき ご丁寧な返答、本当に心から感謝致します。 何度も何度もここでいただいた返答を読み返し、 少しづつ自分の落ち着きを取り戻せました。 こうなるのが運命だったとか、何かを思いこむことは やめて、もっと冷静な気持ちでこれからやっていきたいと 思います。 ここでご相談していたことも本当に申し訳なく思います。 旦那様が不倫されているという奥様にはこれを読まれたときに 憤りを感じられ不快になると思います、申し訳ありません。 皆様本当にこのような自分にアドバイス・ご意見を頂き ありがとうございました。 george３８様ありがとうございました。 だいぶ長いこと、本当の意味では足が止まっていましたが ようやく動けそうな気がします。 ありがとうございました。