夫婦間の意見対立（細かいことですが）

質問

結婚して2年、子供が半年です。元は他人なのですから、意見の食い違いがあること、いつも納得のいく結論が出るわけでもないことも分かってきました。ただ、同じようなことの繰り返しばかりで、客観的な判断を一度お願いします。例えば、ですが子供を寝かしつけてから、夕食をするのですが、毎日9時くらいになります。夫の帰宅は8時から9時なので普段は問題なかったのですが、休日、寝かしつけで9時になり（この間、2回ほど夫が様子を見に来たのですが、私は気を使ってくれてると思っていた）、私が少し休んでいると、急に早く食事の用意をしろ、とのこと。私も朝から体調が悪かったため、むっとして口げんかに発展。夫は普段から私の育児のグチを聞くのがイヤだとか、気を使って早く帰ってきてやっても文句ばかりだ、こっちのストレスがたまる、とまくしたてます。私とすれば、少々グチを聞いて欲しい、早く帰ってくるのは当然、こっちの体調も考えてくれてもいい、となります。こんなとき、私は疲れた、とも言えないしストレスがたまる、なんて悲しくて泣いてしまうのですが、それが又気に入らないとのこと。こんなのはどうしようもないですか？

回答No.11

noname#31660

只今放送のＴＢＳ６：５５～９：００の東京下町五つ子ちゃん成長記録を見てください！
ウチもは男の子ばかりの三つ児です。
新米ママがんばれ！！

回答No.10

junko00

追記です。
育児がこれから楽になっていくような印象の文章だったかなと思ったので・・・。
イヤイヤそれでは、質問者さんやココを読まれた子供のいない人に「なんだ、やっぱり楽なんじゃん！」と思われそうで（苦笑）

確かにある意味多少楽になります。
相手（子供）もこちらも意思の疎通ができてくるので、「何で泣いてるかわからない」という事は減ってきます。
お母さんが寝る時間も、食べる時間も出来てきます。

でも、子供によってはそこからが「戦い」だったりするんですよ～。
活発な子か、大人しい子かによっては、大変ですよ～。

うちの子は会う人誰もが驚くほどの活発さなので、一歳になったかならないかで激しいいたずらが始まりました。
今、４歳と２歳ですが、おばあちゃん達にも「アンタとこの子らはちょろちょろするから、そうとう元気な時しか相手できない」と言われる程です。

こうなると、夕方までに疲れすぎて意識が遠のく程、追いかけたりいたずらの後片付けに奔走する事になりますよ。
実際、私はご飯の支度途中に失神した事が何度かあるんです。

友達の家の息子は１歳頃、トイレに行ってる間にサラダ油・醤油・酢・みりんなどの瓶を全てあけて家中、瓶を転がしてまわったので、掃除が朝から夜までかかったそうです。
うちの息子は同じ頃に、トイレのブルーレットをトイレの壁中、息子自身の体中に塗りたくり、これも半日以上かかりました。

それでも、家事は待ってはくれない訳です。

私は主人に「子供がこんな事したんだよ～、泣きたくなったよ～」とか、なるべく「子供がしたスゴイ事の報告」の形をとるようにしています。
あんまりすごい事をされた時は、いっそ写真やビデオまでとります。
開き直って、話のネタにするぐらいの気持ちも必要ですよ（苦笑）

それと、あんまりいい事じゃないかも知れないけど、「しんどい時」は一人か、いたずらされた時には子供の前でオイオイ泣きます。主人の前では泣きません。
うちも気に入らない顔をされるから。

オイオイ泣くとちょっとすっきりして、「しゃあない！」と思えます。
あと、病院の先生とか、お店の人とか、「気持ちのいい笑顔や対応をしてくれる人」の所に買い物等に行って気分転換しています。
そういう何かをみつけて頑張ってくださいね

回答No.9

junko00

初めてのお子さんで苦労してされてるでしょうね。
私も一人目の時は本当に大変で、産後体調が悪かったり、母乳が中々出なかったり、という事も重なって指輪が全くひっかからなくなる程に痩せて気が狂いそうになりました。

育児の大変さは「やった人にしかわからない」んですよね。
そして産後の体調とか、手伝ってくれる人がいるか、近くに親しい友達がいるか、買い物等の環境の便利さで大きく変わりますしね。
誰も「味方」がいない中での初めての育児がどれほど体力的にも精神的にもキツいのかという事を、「甘く見ている」人のなんと多い事か・・・。

でも、私も妊婦になるまではわかってませんでした。
自分で望んで妊婦になったんでしょ。とか「結婚したんだから、妊婦がしんどいなら仕事やめれば？」とか思う事もありました。
わかってなかったなと、今になると思います。

寝る間も食事の時間も割いてする２４時間の育児は、逃げ場がないんですよね。トイレで一人っきりになる自由さえもないという事が、どれくらい不自由感を増幅させるかって事も、考えた事もないでしょうね。

仕事で疲れてるんだから・・・という記述を目にする度に、でも一人になる時間も、帰りにちょっと寄り道する時間も、お昼休みにご飯を食べる事もできるじゃない！と私は思ってました。

大体、仕事は結婚してようがしてなかろうが、子供がいようがいまいが、仕事量や内容が変わる訳じゃないでしょ。
結婚して、妊娠出産・育児と、どんどんハードに内容もどんどん変化していくのは「妻」だけなのにね。
妊婦も初めて、お母さんになってもたった半年でしかないのに、それで効率良い生活を求められても・・・ね。

就職して半年だったら「新人さん」じゃないですか。
そういう事、もっと世の中の人は考えてみて欲しいなと思いますよね。
私も愚痴ですみません。

しかしながら、旦那さんや周りの人の意識を変えるのは難しいと思います。それは、色々ある育児サイトの掲示板を見てもらうとわかると思います。
ただ、この問題はもうすぐ状況はかわってくると思いますよ。
というのも、生後半年のお子さんは、もうすぐ夜まとまって寝てくれるようになるからです。

今、お母さんが精神的にキツイ部分は「夜少し眠れるようになる」事で随分落ち着いてくると思います。
お子さんとお母さんの生活もある程度「規則正しい流れ」が出来てきますから、もうちょっとでお子さんを連れて近くに買い物に行ったりの「気分転換」がしやすくなりますよ。
それまでは、「あとちょっと」を励みに、友達やお母さんに愚痴をきいてもらうなどして乗り切るしかないかな～。

あと、おんぶひも使ってますか？
一人目のお子さんだから、とても気を使ってらっしゃると思いますが、家事をする時など少々ぐずってても「ちょっと待って～」とおんぶして家事をしちゃうぐらいでも大丈夫です！
そのまま買い物に行ったり散歩したら、重いけど案外大人しくしてますよ。
育児サイトも参考になる事が一杯書いてありますから、是非検索してみてくださいね

お礼

びっくりするくらい、同感です。仕事をやめて、結婚、出産のこの3年余りで周りの環境すべてが変化し、特に出産後は世界は狭まります。新しくできた友達ももちろんいますが・・。夫婦に子供ができての1年は、一大事だと思います。たったの1年、大事な1年、男性も家庭志向にシフトしてくれたら、なんていうのも難しいでしょうかね。もちろん、大変ばかりでなく子供の小さな変化や、可愛さも共有できるのになーと。
おんぶひも、使ってます。ただ、腰を痛めてしまって、ちょっと使用を中止してます。おんぶだとくっついてるので嬉しいみたいですね。

回答No.8

kanahaha

工夫しましょう。歩み寄りましょう。
夕食は、８時までに調理、配膳しておき、
汁物やご飯はセルフサービスでよろしく（よそって）ネ、
というのはどうでしょう？
愚痴は他の人や相談機関に聞いてもらう、楽しい良い話題を選んで
話す。それで家庭円満になるなら良いじゃないですか。
ウチは旦那には悲しいかな、私の悩みや愚痴を受け入れるキャパが
無いので、そうしてます。
話が平行線なら、喧嘩しないようにスッと引きます
（これも悲しいですが）。
上手にやっていきましょう。

お礼

ありがとうございます。相手のキャパにあわせて話をするのも必要ですね。朝になってお互い少し、歩み寄ったところです。たくさん回答をいただいて、色んな話が聞けました。感想としては、男性より女性、子供がいない人よりいる人の意見に共感してしまいます。私は主人と同じ職場で8年、同じ仕事（営業）をやってました。仕事の切り上げ方、社内での立場などは理解したうえで、早く（早くといっても仕事が終わって、マージャン、パチンコせずに、です。付き合いで飲みに行くのは仕事のうち）帰ってきて欲しいと思うのは、自分のためでもありますが、子供になるべく関わってほしい、というのが大きいです。子育てに関する考え方も人それぞれのようですね。程よくあきらめ、これからもやってみます。

回答No.7

noname#31660

結婚2年ということですが、夫婦の会話が足りないと思います。
育った環境も、自分が子供だった頃に見た両親の夫婦としての間柄など
価値観なども違う人間がひとつ屋根の下で家族として苦楽をともにしていくのですから、様々な意見や考えの不一致があるのは当然です。
しかし、夫婦となり家族となり人生をともに歩むのですから、お互い自分の主張ばかりではなく、相手の意見に耳を傾け、思いやる気持ちが大切だと思います。
質問者様は、初めての育児にとまどい疲れていらっしゃると思うのですが、(ウチは三つ児でしたし、そうでなくともよくわかります。）
相手に優しくされたいと思うのでしたら、まずはご自分からご主人に優しい気持ちになってみたらどうでしょうか？
優しさ忘れていませんか？
そして、何よりも夫婦の会話を大切になさってください。
最初は小さな心のすれ違いが、いつの間にか大きな溝になってしまうことはよくあることです。どんな些細なことでも一人で思いこまないで、よく話し合ってみてくださいね。お幸せに。

回答No.6

miya0316

交際11年、結婚3年目子なしの専業主婦です。
お互いに、相手に求めすぎてるのではないでしょうか？
○○してほしい、○○してくれない・・と相手の行動を非難するばかりでは
ケンカになるのも無理はないと思います。

ご主人はお仕事されて疲れて帰ってきてるんですよね。
やっと家に帰ってホッとしたいのに、嫁の愚痴を聞かされる。
そりゃ嫌だと思いますよ。
早く帰ってくるのも当然って・・・うちでは考えられないです。
質問者さんは企業等でお仕事されたことないのでしょうか？
少しでも早く帰宅することって、案外大変なことです。
それなのに文句を言われ「当然」とまで言われたら、それは怒っても無理はないです。

私には子供がいないので育児の大変さはわかりません。
でも、共働きだった頃、家事と仕事の両立で余裕がなかった頃がありました。
だけど、その頃私は愚痴は一切言いませんでした。
愚痴を聞くことはありましたけど。
仕事のストレスって相当なものです。せめて家でぐらいゆっくりさせてあげたいって思います。
今は専業主婦でこれといったストレスはないですが
多少不満があっても何もいわないです。
愚痴なら旦那に聞いてもらわなくても、友達に聞いてもらえばいいことですし。

子育て経験のない私が言っても説得力はないと思いますが
まずはもう少し旦那様をいたわる気持ちをもたれてはいかがでしょうか？
こちらがやさしくなれば、相手もやさしくなってくれると思います。

うちは旦那が仕事が忙しい人でひどい時は1ヶ月一度も休みなし
夜も日付が変わるぎりぎりに帰ってくるのが当たり前。
たまに9時ぐらいに帰ってきたら「どうしたの？」って言ってしまうほどです。
だから旦那に余裕は全くありません。愚痴も毎日聞いてます。
でもケンカしないですよ。
何かしてもらったらありがとうって言います。
極力休ませてあげたいから家事は手伝わせないようにしてますけど。
ご飯の用意に時間がかかるなら、ごめんねって声をかけます。
私が優しくすれば、どんなに疲れていても旦那は私を労わってくれますから。

そんなもんじゃないですか？
やさしくない相手にやさしくはできないです。

回答No.5

noname#21158

育児のグチってどんなものか想像つかないんですが、外からいっぱい刺激受けて、仕事のストレスを少なからず持ち帰って帰ってきた人には、つまらない・ウザイだろうな～ってのは想像つきます。

旦那さんに聞いてもらわなきゃ気が済みませんか？
誰かに言わなければ気がすみませんか？
どうしても言わなければストレスたまるなら、同じ状況の友達に電話するのが一番いいかとおもいマッスルよ。女って「共感」されるとストレス軽減される生き物だから、一番それをわかってくれる女友達にグチるのがいいと思います。でも、あんまり長くならないように・・・ねw

ストレスは、自分で解決方法を見つけて誰にも頼らないで解消できる人になるほうがいいと思います。

>急に早く食事の用意をしろ、と

こういうのって、超・ムカつきますよね～＾＾；
「作って欲しいなら命令形で喋るな！ムカつく言い方されるとゴキブリみじん切りにしていれたくなってくるんだわ！」と言い返しちゃえば？

それと、共稼ぎで育児もとなるのなら、なにより「体力」が勝負です。
食べ物や運動を見つめ直して、必要ならサプリなどを飲んだりして、ご自分がもっとタフになることが必要だと思います。
相手に期待ばかりするのって、辛くなるだけだと思います。

>少々グチを聞いて欲しい
相手はそれを嫌がってるのだから、そういう願望もつこと自体を諦めることです。

>早く帰ってくるのは当然、
なんで？　帰ってこなければ、一人で気楽にのんびりできるんだから、嬉しくないですか？＾＾；　「亭主元気で留守がいい♪」ってのあるんですよ～。
いつかは帰ってくるんだから、私なら全然気にならないですけどね。
気分によっては急にどこかに寄りたくなる場合だってあるでしょうし、帰ってくる時間くらい好きにさせてあげていいと思いますよ。
そういう自由がない人って、可哀想だと思います。

>こっちの体調も考えてくれてもいい
うちの母が家事を一切しない、超・ワガママで自己中な夫と娘を持ち、仕事と家事すべて一人でずっとやってきた人だったんですが、とても頑張り屋さんで、病気になって本当に気が弱くなって限界がきたときくらいしか、こういう事を言わない人だったので、それを見て育った私は、こういう甘えを普段から言う人って、すごくウザイと思ってしまいます。
うちの母だって、質問者さんと同じストレスがいっぱいあったと思います。
でも滅多に言わないできた。（言っても無視してきた私達＾＾；）

そういうストレスが重なりすぎて、今になってあちこち体にガタがきてしまった母をみて、家族全員申し訳なかったという気持ちでいっぱいですが、なんだかんだいっても、母にはすごく尊敬と感謝と愛情感じています。
質問者さんも似たような不遇な環境なんですから、人に期待してばかりいないで、そうやって頑張るしかないと思います。自分が頑張ってしてきたことは、ずっと後になってからでも必ず人に感謝されるもの・・・だと思います。

それと、ほんとの非常事態でもないのに、いちいち泣く女ってウザイと思いますよ。もっとタフになりましょう♪

補足

＞うちの母が家事を一切しない、超・ワガママで自己中な夫と娘を持ち、仕事と家事すべて一人でずっとやってきた人
主人の母です。そういう人の息子は女の人は文句を言わず、家事をやるもの、となるんでしょうか。なんにも言わず超わがままを許している人を私はえらいとは思いません。（すみません）。自己犠牲的な状態に喜びとか生きがいを感じるのなら別ですが、お互いにいたわりあえる方がいい関係に思えるからです。人それぞれですが・・。がんばっていた母が困っていたら、何か手伝おうという気になるもんだと思ってました、というか無理やり手伝わされました。今となってはそれでよかったと思います、家族ですから。
いちいち泣くのは「ウザイ」でしょうね。いつもなら。

回答No.4

mtbyc

奥さんにとってはとても悲しいだろうなと思います。でも、これはある程度どこの家庭でもあることですし、必ず乗り越えられると思いますよ。

まずご主人ということではなく、ごく普通の男性の考え方ですが、主婦業について「仕事ベース」で考えてしまうことが多いのです。
どういうことかというと、男性が外で働いている場合、給料をもらっているわけですから、基本的に自分の体調とか気分とかに関係なく、一定の成果を出さなくてはなりません。これが仕事の厳しいところです。仕事において「疲れた」などと愚痴を言おうものなら、たちまち左遷されてしまいます。一昔前はインフルエンザで４０度の高熱でも「風邪くらいで休めない」と出社するのが当たり前だという会社も、決して珍しくありませんでした。こうやって男性は鍛えられているのです。
それ自体は大変ですし、奥さんとしては感謝するべきことなのですが、男性はややもすると、この価値観を家に持ち込んでしまうのです。特に仕事ができる男性ほどそうです。奥さんに対しても「定時にご飯ができていない」ということは、「仕事ができない部下」と同じに見えてしまい、「指導しなくてはならない」と考えてしまうのです。また、家で奥さんが寝ていると、「俺が死ぬ思いをしてお前たちのために働いているのに、お前はやることもせずに、三食昼寝か」と、とても腹が立つのです。
しかし、ほんとうは奥さんだって大変なのです。出産して授乳することがどれほど体力がいることかというのは、男性にはわからないのです。
女性の感覚はどちらかというと、「家庭は安らぎを思いやりのある、心の交流の場」としてとらえる傾向が強いと思います。料理だって別に給料の対価としてつくっているのではなく、ただただ旦那様を愛しているからつくっているわけです。その気持ちをわかってほしいですし、体がつらいときにはいたわって欲しいと思うのです。
また、奥さんがグチを聞いて欲しいというニーズも男性にはほとんど理解できません。男性は、「問題を解決するため」なら、嫌な話も聞くことがありますが、ただ「聞いてほしい」だけのグチは原則聞きません。「そんなことを話し合っても、何の解決にもならない」と耳をふさぎます。
男性は、他人と気持ちを分かり合うのは嫌なのです。それは自分の弱みを知られたくないのと、家庭がうまくいかない話などを聴くと、自分が責められているようにしか聞こえないからなのです。
あなたの悩みも深いでしょうが、しかし恐らく日本の全世帯の８割で起きている問題ではないでしょうか。

結局夫婦げんかの原因は、お互いに相手の大変さが分からずに、「自分だけが苦しい、損をしている」と思うところにあるのです。そうであるならば、どちらかが大人になって相手を思いやる態度をとるしかないのです。家庭のカルチャーの違いもあるかもしれませんが、原則男女は違うものです。違うもの同士が、そのギャップを何とか乗り越えていくところに、家庭生活の醍醐味があります。恋愛は結びつけあう一時の情熱ですが、結婚はいろんなギャップを乗り越えて愛情を維持していく行為です。そのためには一定の技術や知識が必要なのです。そのあたりを勉強してみていただきたいなと思います。何年かしたらきっと乗り越えられます。がんばってください。

お礼

よく納得できるご意見です。ありがとうございます。私がそう思うのは両方の立場に立っての意見だからなのでしょうね、私も相手の立場になって・・ですね。逆に、私が主人の仕事の話（グチもあります）を聞くときは、理解できる内容だから（同じ仕事だったので）ちゃんと聞けるけれど、主人は一日家にいて、子供といたこともないのに理解もできないかもしれません。色々考えさせられました。

回答No.3

TMG-OK

お互い自分の主張しかしてないような気がします。
もっと相手の気持ちを思いやる余裕を持ってもいいと思いますが・・・。

回答No.2

ShevaCh

ダンナもろくすぽ家のことしないタチなんだろうが。
・・・まぁ、「どっちもどっち」なんだよね正直。
お子さんが大きくなったらまた情勢は変わるよ。

しかし、半年の子供がいるくらいのまだ若夫婦。
今からそんな踏ん反り返り亭主で、奥さん（アナタ）が見限ったら、
靴下も履けなくなるんじゃない？

補足

一人目の子供で、私も余裕ゼロなのと、長い独身生活を楽しみすぎて育児のみ、の現在が必要以上に苦しいのかもしれません。決して若夫婦でもないのですが、内容はなんと情けないものですね。私の方が強い、と思ってたのですが踏ん反り返られてるんでしょうか。子供がいるから離婚しないのか、子供がいるからもめるのか、なんて思いますが、子供は関係ないですね。巻き込まないで大事にしないと・・。