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姉との不仲
まず、現在の状況として、 私27歳、彼氏と同棲中。１月に結婚予定。１１月に両親の顔合わせ予定。 姉は31歳、子供２人いますが、現在離婚調停中で、実家に帰ってきています。２人の子供の親権取得は難しいようです。 姉は旦那の浮気等で実家に戻ってきているのですが、 精神的におかしくなり、うつ病っぽい感じになっています。 そして、ムカっときた時等は、回りが見えなくなり、 人前で「うるせーババァ！」等と母に罵声を浴びせます。 質問ですが、 昨日母から「姉は顔合わせに来ないって言うんだけど大丈夫？」 と電話が来ました。私は「顔合わせは普通両親がするものだから来なくていいんじゃない？無理やりきて、いつもみたいにアーダコーダ言われても嫌だし・・・」って母に伝えました。 母は納得したのか電話を切りました。 そして、夕方姉から電話が来て「今母から聞いたんだけど、あたしの事馬鹿にしてるの？わたし人前で変な事言ったりしないよ！」とかなりキレながら言われ、私は売り言葉に買い言葉で 私「アンタは気付いてないの？私の彼氏が結婚の挨拶に来た時も母に罵声を浴びせてたよ！！」 姉「言ってない！！」 私「その前にアンタ来たくないんでしょ！だから来なくていいよ！って言っただけ！」 姉「もういい！！顔合わせも結婚式も出ないから！アンタとは縁を切ります！」 という会話で電話を切ったのですが、 なんだか、胸の奥に何かが痞えた感じで・・・ 顔合わせにも式にも出てもらわなくても結構ですが、 前にも一度同じ内容の喧嘩をしていて、やっと仲直り出来たと思ったら また姉と不仲になってしまいました！ どうしたら、いいのかわからなくて・・・ アドバイスお願いします！
- kabirunrun2345
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質問者が選んだベストアンサー
＜精神的におかしくなり、うつ病っぽい感じになっています。 感じじゃなくて病気だと思いますよ。 こういう時は「出なくていいから」とは言わず「出られそう？」と本当は出て欲しいけど出られる気分じゃないよね？の気持ちを込めて言うべきでしたね。 母親の一言で兄弟喧嘩ってよくあります。 自分が不幸のどん底なのに、すぐ身近で幸せの絶頂を迎える人物がいれば妹でなくても妬ましいものです。 周りが自分より不幸な人ばかりなら、「もっと苦しんでいる人いるんだから頑張らなきゃ」となるけれど、あんまり羨ましい状況の人がいると「なんでわたしだけこんな目に合わなきゃならないの？」になってしまうのです。 両手を挙げて大喜びしたいだろうに、お姉さんのことで気落ちしてしまって気の毒だなと心底思います。 今、喧嘩してすぐ仲直りという訳にはいきませんが、しばらく様子を見て、 「本当は式に出て欲しいなと思っているんだよ？」と本心ではないかもしれませんが言うだけ言ってみるのもいいと思う。 ただ問題が解決するまでは、いつものお姉さんではないと思っていたほうがいいです。 でも、お姉さんまだまだ若いのだから、そんなに気落ちしなくていいのになって思いますけどね。 何はともあれ、質問者様に幸多かれと祈るばかりです。 ご婚約おめでとうございます。
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憎しみや恨み、恐れ、妬みなどネガティブな思いは、ご自身だけでなく 周りの人達をも巻き込み、不幸に引きずり落とします。 憎しみや恨み、恐れ、妬みなどが待つ先は「闇と破滅」だけです。 どんな理由でも世の中、争いで平和になった事は一度もありません。 一度怒り出したら、我を忘れてしまう人や、 ネガティブな感情の人などは「心の闇」にそそのかれやすいです。 あなたは決して怒りに我を忘れて 「心の闇」の操り人形になってはいけないのです。 人は皆、自分の人生は自分で責任を取って 生きていかねばなりません。 あなたの幸せは、あなた御自身で守るしかありません。 今は危険な事には近づかない事、もし言い掛かりを付けられたら、たとえ 納得がいかなくても謝って危険から遠ざかるべきです。 争いの心では、決して平和になりません。 今は仲良くできなくても、争わない事はできます。 皆が心から平和になるには、一人一人の心が争いをなくし 平和になる事しかありません。 人は、憎めば憎まれ、傷つければ傷つきます。 愛した人こそ愛され、許した人こそ許されます。 人は過去を清算しながら生きるのです。 どうか、あなたやあなたの愛する人達に 安らかな心の平和が訪れますように。
ご結婚おめでとうございます。 でも今はきっと胸が痛いのではないでしょうか。 お姉さまがおかしくなってしまっているようですが、病院へは 行かれてますか？ 何だかんだ言っても、姉妹ですよね。お互いがお互いの味方に なってあげなくてはならないと思います。 まして今、あなたは幸せな時期だけど、お姉さまにとっては辛 い時でもあるわけです。そこをもう少し汲んであげる事も必要 なのではないでしょうか。 それに「アンタ」ってお姉さんに向かって言う言葉ではないよう に思います＾＾； まあ、その家庭の状況もあるでしょうが。。。 顔合わせは大抵は兄弟姉妹も出席すると聞きますが、これは場 所によって違うのでしょうか？？よくわかりませんが。 結婚する以上、お姉さまの状況を相手側にも伝えておく事は必 要ですし、まして結婚式にもでないとなると余計ですよね。 ここは今の幸せ度が高い妹さんの方からお姉さまに歩み寄って みてはどうでしょうか。妹に頼られると、上は嬉しくなってが んばろうとします。一緒に食事に行ったり、飲みに行ったり、 姉妹揃って出かけて話してみてはどうですか？ お二人がお幸せになれますように。。。
- inuusagi_8
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まずはご結婚間近ということでおめでとうございます。 たまたまそういうタイミングになってしまったのでしょうが、あなたは結婚を目前に控え、一方お姉様は結婚生活の破綻、親権が父親側に取られそうという不安な状況にいるのです。 たとえ離婚原因の多くが相手側にあっても、離婚は双方に大きな傷を残します。信じてきたものが跡形もなく壊れ、自分自身を全否定されたような気持ちなのでしょう。普段どんなに元気な人でも自信を喪失していますから、必死に自分の心を守ろうとヒステリックな態度に出てしまうのだと思います。その点は理解してあげて下さい。 顔合わせを遠慮したのは、あまりにも幸せなあなたを見るのが「今は」耐えられなかったからでは？行きたくないはずがありません。妹の結婚を心から祝福できない自分を責めていたでしょうに、「来たくないなら来なくてもいい」。。。。悲しいですね。妹にまで必要とされなくなったわけです。 あなたも結婚式の準備に追われ、なかなかそこまで労ることは難しかったのでしょう。家族であるが故の気兼ねのなさがかえって事を荒立ててしまった感じです。結婚、妊娠、喜ばしい出来事の陰で人知れず傷ついてしまう人がいることもあるのですよ。 もし本当は式に来て欲しいのなら、あなたから手紙を書くことをおすすめします。母親から渡してもらわず、お姉さまのお部屋にでもそっと置いておくなどが良いです。（姉というのはプライドが高いものです） 気付いてあげられなくてごめんね、という内容の手紙ならお姉様の気持ちも幾分落ち着くように思いますよ。 ご姉妹の幸福を願っております。長文失礼致しました。
お姉さんは以前から鬱系があられたのですね。今別居中という精神的に大きな負担を持たれていよいよ鬱が頭をもたげてきている状態（明日の事を考えると頭の中がパニックになっている）と推察します。今はただ黙認（そっと見守る）しているほうが良いと想います。そして、お姉さんは一度（心療内科）のカウンセリングを受け、心の中を一度リセットするほうが良いのではと想いました、鬱はそのままでは治らない心の病です。今あなたは第2の新たな人生をスタ－トしようとされているのですからその事に神経を集中させることが大切なのではと想います。
お姉さんと仲直りしたいのですよね。顔合わせにお姉さんが出てこないことを悩んでいるわけじゃないですよね？ピントがぼやけてて・・・。 もともとお姉さんとは仲はいいのですか？お姉さんは今いろんなことで悩みの中にいるのですよね？ お姉さんは自分が病気になったことが辛いのだと思います。それが被害妄想のようなものを生んでいるのではないでしょうか。 自分は離婚寸前、それに対して妹のあなたは結婚。たとえ病気でなくても卑屈になっちゃうと思います。 電話口で話すのではなくお姉さんと直接お話をなさってみてはいかがでしょう。それですぐ解決するかはわかりませんが顔を付き合わせるだけでも違うと思います。
＞「顔合わせは普通両親がするものだから来なくていいんじゃない？無理やりきて、いつもみたいにアーダコーダ言われても嫌だし・・・」 後半部分のセリフを、お母様が伝えてしまったから、このようなけんかになってしまったと受け取れるのですが…いかがでしょうか。 人伝いに話を聞くと、大げさにとらえたり、悪口を言われていると思って過剰に反応するのではないかと思います。 また、一度そのような妄想にとらわれると、抜け出すのは大変です。 私も以前、うつのような症状になり、周りのことが信用できなくなりました。みんなが自分の悪口を言っているのではないか、自分はいないほうがいい人間なのではないか…と思い、すごく辛かった。 kabirunrun2345さんも、大事なイベントを控え、いろいろ大変だと思います。お姉さまには、事後報告にして、事前に耳に届かないようにしてみてはいかがでしょうか。
