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元彼に対する後悔の思いに苦しんでいます
昨年分かれた彼氏のことで相談です。 詳細は http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1392054 をご覧ください。 先日、借りていた本を返すために会ってきました。 借り物を手渡しただけなので会った時間はほんの数分程度だったのですが その際に近況を尋ねたところ、やっぱりと言うか、案の定と言うか 職にも就かず、ニート状態のようなのです。 今、会ったことにすごく後悔しています。 その元彼のことが心に引っかかるのです。 別にヨリを戻したいというようなことではなく、 33才にもなって定職にも着いたこともなく、そのような兆しもない元彼が 心配で仕方ありません。 彼はこれから、どのような人生を歩むんだろう・・・ 付き合っていたころにもっと厳しく言っておけば今頃は・・・ 私と付き合っていなければ成功していたかも・・・ 元彼が今ニートなのは実は私のせいなのではないかという思いにかられてしまいます。 もう元彼と私は別々の人生を歩んでいますので 干渉したりするつもりはありませんし、その資格もないと思っています。 ただ、こういった自分の気持ちに折り合いがつけられず、苦しいのです。 私には来年結婚する予定の彼がいるのですが、 彼に内緒でこのような悩みを抱えていること自体、裏切り行為のような気がして 後ろめたい気持ちもあります。 半ば混乱してどうすればいいのか、冷静に考えられません。 自分のこの気持ちにどう折り合いをつければいいのでしょうか。 アドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
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＞付き合っていたころにもっと厳しく言っておけば今頃は・・・ ＞私と付き合っていなければ成功していたかも・・・ あえていちゃもんをつければ、ものすごく傲慢な考え方ですよね。彼の生き方は私に影響をうけている、と言っているようなものですから。 ・・・ごめんなさい、言い方が悪くて。 でも自分もそうだったので許してください。 私も、捨てたのか捨てられたのか分からない、お付き合いしていた女性のことをよく思い出しました。 今頃幸せだろうか、一人のままで寂しい思いをしていないだろうか・・・。 結婚しても長いこと後悔の念にかられました。 ようやく吹っ切れたのは、子供が出来てからです。 自分の得た幸福感を自信を持って肯定しようと思いました。 この子の為に、過去の感傷にとらわれていてはいけないと思いました。 「自分の存在は自分で思っているほど大きくない」と考えられるようになりました。彼女が幸せになれるかどうかは、彼女ががんばるしかないんだ、と納得できるようになりました。 支離滅裂な文で申し訳ありませんが、ご参考になれば。
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- furinn
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今、貴方は結婚も決まって気持に余裕があるんでしょうね。 だから元彼の事が気になるんだと思います。 もっと違う言い方をしたら自分が彼より前進したから（結婚が決まって）変わってない彼を不憫に感じてるんでは？ 人間てそういう所あると思いますよ、私もそうです。 自分が充実してたり幸せを感じたりした途端に他の人の事が気になるんです。 あまり幸せ癖がついてないのかな？ 自分の幸せを感じる事で回りの不幸がクローズアップされて色々心配になってしまって余計な心配事を増やしてしまうんですよね。 自分が不幸で必死になってる方が人の余計な心配をしないでいいからある意味楽なのかも知れませんね。 今の貴方は自分が幸せだから元彼を心配したり自分を責めてるだけだと思いますよ。 彼自身は昔から変わってないと思います。 急に可愛そうで惨めな人間になってないですよ。 ですから、貴方が心配してもしなくても彼は彼でやっていくと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分が幸せだから、他人の不幸を不憫に思う・・・ そういうつもりはなかったのですが、もしそうだとしたら私はなんと 傲慢な人間なのでしょうか。 ニート状態である元彼を哀れんでいるだけだったのでしょうか。 元彼のことを心配すること自体がいけなかったのでしょうか。 ・・・わからなくなってきました。
- 001001
- ベストアンサー率23% (200/843)
先日元彼に会ったばかりなので今は動揺しているんだと思います。 いつまでもニートの彼と付き合わずに、素敵な人を見つけることが できて私はよかったなと心からそう思います。 このまま元彼とずっと付き合っていたらどうなっていたんだろうと。。。 9年間の思い出はきっと言葉にいうことができないほど 思い出がいっぱいつまっているんでしょうね。 でも、質問者様は、やっと素敵な幸せを手に入れることができたんです。 今は、少し混乱しているだけです。 きっともう少し時間がたてば必ず落ち着きますよ 今の彼とお幸せに。
お礼
元彼と付き合い続けていたら・・・ 元彼と会わなかったら・・・ 仮定の話は尽きませんね。だからこそ、こうして悩んでしまうのでしょうけど。 私の今の幸せも、元彼と９年間も付き合って、別れた上に築かれたものと 考えると、何かこう、不思議なものを感じてしまいます。 願わくは、元彼にも幸せな人生を送ってほしい、切にそう思います。 ありがとうございました。
- miracle7
- ベストアンサー率29% (35/118)
その彼はこれからもそういう人生でしょうね。 ３３まで定職にもつかず、ブラブラしている人は これからもそういう生き方をやめないです。 もっとちゃんとしなくちゃとかんがえる人はその年まで ブラブラしてませんから。 私の知人に４０歳まで、ニートだった人がいます。 で、結局、キャリアウーマンで４０まで相手が見つからなかった 女性となぜかできちゃった結婚し、主夫やってます。 奥さんが働いているのでそれはそれでいいのかもしれませんが、 奥さんは不満も多いみたいですよ。 その元彼も、運がよければ一生食べさせてくれる女性を見つける か一人で、ニートとして寂しく生きていくかどっちかでしょう。 あなたは食べさせていく奥さんにはなりたくないでしょ？ 男として魅力感じないですよね。 元彼はこれからも変わらないし、それはあなたがいてもいなくても 変わらない。仮に同情で結婚してもうまくはいかないですよ。 情で結婚するのは絶対だめ。 必ず破綻がきます。 気持ちの問題ですから、こうすればすっきり忘れられる、 っていう方法はないし、時間はかかると思います。 でも、元彼のことを思い出したら 元彼は定職にもつかない人。と割りきって考えることが 大事です。実際彼はこれからも変わりませんよ。
お礼
３０代でニートというと、もはや就職もままならず、お先真っ暗という イメージばかりだったので、こういった事例もあるんだと、おかしな話ですが正直安心してしまいました。 私の心配している内容の一つに「働きもせず親の庇護で生きるのはいいけど、 もし親が亡くなってしまったらどうするのだろう。生きていけるのだろうか」 ということだったからです。 私の中ではいくら考えても「どうにもならない」だったので、 こういう事例があるということがわかっただけでも少し、安心です。 もっとも、それで幸せかどうかは別の話ですが・・・。 ありがとうございました。
- akiracool
- ベストアンサー率26% (11/42)
つらいお気持ちのようですが、それはたぶん、あなたが情深いだけだと思います。 大変失礼かと思いますが、３０代で職にも就かずニート状態では責任感に欠ける・・精神的に幼いところもあるかと思います。 たよりなく、弱く・・甘えてくる彼氏に対し あなたはほおっておけない、いとおしいと思ったのではないのでしょうか。 私になら彼を変えれる、きっと分かってもらえる・・ でも、なかなか変わらないものです。 もうその人はそういう人だ、育ちや生まれ持った性格かとあきらめるしかありません。 きついことを言いますが、あなたには彼を変えれません。 あなただけでなく、誰も彼を変えれません。 だから責任を感じることはありません。 もう別れた時点で、別々の道です。 今つかんだ幸せを大切にしてください。。
- somethinel
- ベストアンサー率26% (31/115)
今までのあなたに責任はないと思います。 しかし、もしこれから彼を物心両面あるいはどちらか一方でも援助しようと思うなら、あなたの身を投げ出してするべきです。もちろん婚約も破棄して。 中途半端な手助けは、元彼を依存体質にするだけです。彼はいつまでも自立できないでしょう。 そして、それはあなたも彼に依存していることに他ならないのです。No４さんが仰っていましたが、「私がいなくちゃあ」「私が彼を育てた」という心情に陥りがちです。 これは、ＤＶ依存の女性と全く変わらないです。 たった一つ、あなたが彼を援助する正当な理由は小説家としての彼の才能に全てをかけて尽くすことです。将来彼が成功しようがしまいが支え、たとえ成功しても見返りを求めないことです。あなたの一生は滅茶苦茶、台無しになってしまうかもしれませんが、それもあなたが満足できるなら幸せですよ。 だって、自分の人生でさえままならないのに、たった一人とは言え他人の人生に深く関われるのですから。それにふさわしい、価値のある男かどうかよく見定めてくださいね。
お礼
別れた時点でもはや関わる資格は無いと思っていますので、 少なくとも援助等をすることはまったく考えておりません。 それなのにニート状態から脱却していない彼のことで、ここまで 考えてしまうのはどうしてなんだろうな、と思います。 自分の人生ですら満足にいってないのに、人様のことを考えるなんて。 よく考えたらおかしいことですよね。
- akiracool
- ベストアンサー率26% (11/42)
つらいお気持ちのようですが、それはたぶん、あなたが情深いだけだと思います。 大変失礼かと思いますが、３０代で職にも就かずニート状態では責任感に欠ける・・精神的に幼いところもあるかと思います。 たよりなく、弱く・・甘えてくる彼氏に対し あなたはほおっておけない、いとおしいと思ったのではないのでしょうか。 私になら彼を変えれる、きっと分かってもらえる・・ でも、なかなか変わらないものです。 もうその人はそういう人だ、育ちや生まれ持った性格かとあきらめるしかありません。 きついことを言いますが、あなたには彼を変えれません。 あなただけでなく、誰も彼を変えれません。 だから責任を感じることはありません。 もう分かれた時点で、別々の道です。 今つかんだ幸せを大切にしてください。。
お礼
別れた時点で別々の道を歩んでるんですよね。 わかってはいるのです。 わかってはいるのですが。 時が解決してくれることを信じて 今はじっとこの気持ちに耐えようと言う気持ちになってきました。 ご回答ありがとうございました。
- naganumajyun
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あなたの抱えている苦しみは、単にあなたが人として普通の優しさを持っているという証だと思います。それ以上ではないでしょう。 彼は彼です。彼の根本的な何かを変えられたかも？何て考えるのは、ある意味傲慢な思い上がりですよ。そんなこと無理です。だって、赤ちゃんの事から関わっている親でも無理なんですよ？あなたに親以上の影響力があると考えているのですか？ ちょっと一面的に書きすぎましたが、それくらいのことだと言うことです。 厳しく言っても、あなたと付き合わなくても、彼は２本しか書けなかったと思いますよ。彼は小説というか、文章というか、人生そのものを誤解しているのでしょうから。すべてのお膳立てがなされて、気持ちが落ち着いて初めて、さて小説のことでも考えようか？という気分になれるのでしょう。そうでなければ何もできない甘えん坊なんですよ、きっと。今日は眠いから、疲れてるから、遊びたいから、気分が乗らないから、鉛筆が削れてないから、見たいテレビがあるから・・・すべてを言い訳にしてきたのでしょう。 それをどうにかしようなんて、無理だったと思いますよ。 重ねて言いますが、あなたにあるのは、優しさからくる憐れみの感情だけです。だから、気にしないでください。裏切りでも何でもありません。ごく普通の感情ですからね。 そんな彼に９年間も人生を浪費させられてきたのですから、もっと楽になりましょうよ。 それでも何かの拍子に彼のことが頭に浮かんでしまったら、頭の中で、あるいは声を出して歌でも歌いましょう。そうすれば、少し嫌な気分が薄まりますよ。あるいはアクションゲームのように集中しやすいものをやるのです。 そんなことを繰り返していけば、自然に忘れていきます。本当です。 そして勿論、婚約者と楽しい時間をたくさん過ごしていけばね（笑）
お礼
お答え下さってありがとうございます。 私の存在が他人の人生を変える、と書くと確かに傲慢に聞こえますね。 もちろん私はそんな大層な人間ではありませんが ＃２の補足にも書きましたようなこともあり、 何らかの影響を与えてしまったのではないかという思いが 根底にあるようなのです。 先日と書きましたが会ったのはもう２ヶ月も前です。 ふとした時にこの事が頭に浮かんできてしまいます。 時がたてばきっと気にならなくなるのでしょうが・・・。 早くそのような日が来てほしいなと思います。
- ioaaaoa
- ベストアンサー率10% (171/1678)
詳細は読んでません。面倒くさいから。結論はご指摘通り会わないが正解だったわけで、混乱してどうすればいいのか、冷静に考えらない責任は貴女自身にあるわけです。もし貴女が別々の人生を歩むのをやめ、来年結婚する予定の彼も放棄し、現実を彼への裏切り行為として真摯に受け入れて昔に戻れるのなら、後ろめたい気持ちもなくなり、混乱も消え失せると思いますよ。もちろん今更そんなことをする必要もありませんがね。自分が選んだ道ですし、彼がニートであることはもう誰の責任でもないし、彼の問題です。貴女が悩みを抱えていること・裏切り行為のような気がしていること・後ろめたい気持ちを持っていることなどが自分で自分のクビを絞めていると私は思うわけですが、別の見方をすれば干渉したりするつもりもなく、その資格もないと思っているにもかかわらず、自分の気持ちに折り合いがつけられず苦しむのは貴女の勝手。自己満足・またはワガママにも見えちゃいます。今の現実を受け入れた以上、自分はもちろんだが、元彼も客観的に見た方がいい。
お礼
お答え下さってありがとうございます。 元彼も自分も客観的に見られるようになればいいのですが、 今はなかなか難しい状況のため、第三者の冷静な意見は本当にありがたく思います。 私がこうして悩んでいるのも全ては私の考え方ひとつなのですね。
補足
まさにおっしゃるとおりだと思います。 もはや関係の無い人間のことで悩むのは私の勝手であり、わがままであるのかもしれません。 当初、元彼に同情している自分に酔っているのかな、とも思いました。 他人事と考えればすむ話なのに、どうしてこんなにも心を煩わされるのか 改めて考えてみました。 ・付き合っている時、何をするにも決定をするのは私だったこと。 ・書いた小説の感想文を書くように言われたが、全部に対して書かなかったこと この二つが原因かなと思いました。 特に二つ目ですが、キリのいいところまで小説が書けたらその度にこちらにメールされてきたのですが、それの全てに対して感想文を求められていました。しかし文章を書くのが苦手だったこともあり、全部に対して書けなかったのです。 それに対して「お前が感想を書かないから次のステップに進めない」という ようなことを言われ、非難されました。 そんなことを言うのは理不尽だし、言い訳にしかすぎないと反論しましたし 今もそう思っていますが、でも、感想文を書いてあげてたら 今の状況は変わっていたのかな、と。 こう考えること自体、自分勝手な考えなのでしょうけど、 これが後悔の念の大元にあるのかもしれません・・・・。
- miupi
- ベストアンサー率36% (41/113)
彼が定職にもつかず、ふらふらとしているのは、 質問者さんのせいではありません。 彼自身のせいです。 彼が自分で”選択”してきたのです。 しいて、誰のせいかと考えるならば、 親の責任と言えると思います。 あと、干渉に関して、「その資格もない」という 部分が少し気になります。。。 自分から彼を捨てたけれど、 心の奥底では 彼に対する思いがまだ残っている。。。 そのように感じてしまいましたが。。。。。 質問者さんとしては、 そのあたりを客観的に自分で 振り返ってみるとどう感じますか？ キツイ表現になってしまいすみません。
お礼
お答え下さってありがとうございます。 まったくキツくはないです。自分のなかでいくら考えても堂々巡り だったのでお答えをいただけるだけでも大変ありがたいです。 ニートであるのは彼自身の問題・・・ そう思いたいのですが何かが引っかかるのです。 そう思い切れれば楽なのに、って思います。
補足
>干渉に関して、「その資格もない」という部分が少し気になります。。。 もはや元彼に対する恋愛感情はないので、変にかかわってしまうことで まだ未練があると元彼に思われたくないからです。 そのような感情がない以上、言わば『赤の他人』となった自分に 干渉する資格はないと思っています。 >自分から彼を捨てたけれど、 >心の奥底では >彼に対する思いがまだ残っている。。。 少なくとも恋愛感情はまったく無いと断言できます。が・・・ このように思ってしまう時点で思いが残ってしまっているのでしょうか・・・。
お礼
お答えありがとうございます。 実経験に基づくお話、大変参考になります。 自分自身が得た幸福を肯定し切れていないのかもしれません。 現状を１００%受け入れることをどこかでブレーキしてしまっているのかも、 と思いました。 過去にとらわれてはいけないとわかってはいるのですが わかってても実際にはなかなか難しいですね。 質問者様みたいに考えられるようになるにはもう少し時間がかかりそうです。 けれどもいつか、質問者様のように考えられたらいいな、と思いました。