自分磨き

質問

こんにちは。21歳学生です。
ちなみに彼女いない暦21年です。

失恋しました。
今日ずっと好きだった女のコとメールをしていて、新しい彼氏ができたことを知りました。

そのコとは何度かデートしたんですが、僕に対して「異性」としての意識は無かったみたいです。

僕は自分が好きになった人とデートまではもっていけるんですが、僕が告白する前に、他の男性と交際を始めるパターンがよくあります。

次に知り合った人とは絶対うまくいきたいんで、自分磨きをしようと思ってます。

今回みなさんに相談したいのは、女性に「友達」ではなく「異性」として見られるにはどうしたらいいのかということです。
やっぱり内面が大事だと僕は思ってるんですが、具体的に教えてもらえると嬉しいです。

あと、回答して頂くときに、年齢と性別も答えてもらえるとすごく参考になるんで、よろしくお願いします。

回答No.5

saleen · ベストアンサー

外見はきっちりされているとのことなので、
わたしが思うに強引さが少し足りない、とか？！

今の彼氏とつきあってもうすぐ３年ですが、
当初はほんとに「お友達」みたいな感じで
近所に飲みに行ったり遊園地いったりでした。

で、半年ぐらいしてある日いつもの居酒屋で突然
「付き合って欲しい。
　『うん』っていうまで帰らされへん」
と言い出すので仰天しました。ｗ
とりあえず「うん」と言ったものの
心の中は「めんどくさいことになったなぁ」と・・

でも、付き合ってみると優しいし気が利くし
腹も立つけど気はあうし。　それで現在にいたります。

なので、次回は頃合を見計らって
少々ごねてみるのもいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞わたしが思うに強引さが少し足りない、とか？！

過去のデートを振り返ってみて思ったんですが、この意見はすごい自分に当てはまってるような気がします。どうしてもデートのときって相手に気を使いすぎて結構相手に合わせちゃうんですよね・・・

回答No.4

noname#30427

30代既婚女性です。

女性が「ただの友達」と見るか「異性」としてみるかは、要するにセックスアピールがあるかないか、の問題じゃないでしょうか。男性だって女性を見る時「色気があるかないか」は多少見るでしょう？そこだと思います。
いわゆる「いい人」程度の人には正直色気は感じません。「チョイ悪」くらいのほうが色気は感じるんですよね。外見が多少ブサイクでも。でもファッションセンスは重要だと思います。ただ女性が感じる「色気のポイント」って物凄く広いと思います。筋肉がついた肩が好きと言う人もいれば、ギャランドゥが見えるくらいの人！と言う人もいます。こればっかりは分からないです。

ただ、女性の場合、都合が悪くなったら「友達としてしか見てなかった」なんて言い訳をすることも良くあります。男性を全て異性と考えられない女性って多いんです。だから女性は「異性間の友情は成り立つ」と考えやすいもので。

デートまではこぎつけるなら、最初のデートで釘をさしておけばいいんじゃないでしょうか？「男と二人きりで出かけるなんて、何があってもしらないよ」って。「○○クンは友達じゃない！」と言うでしょうが、そう言うということはその人は友達であれば異性と二人きりでも問題ないと考える無防備な女性なのです。本当にその人でよいのか考えたほうが良いのかもしれません。

とはいってもデートしなければ何も進展しないでしょうから、自分を異性だと認識していながら一緒にいてくれる人を探したほうが良いと思いますよ。

個人的に言わせて貰うと、デートした時ドアを開けてくれたり、支払いをスマートに済ませてくれたり、何かと褒めてくれたり、何か買ってくれたり（笑）と言う人には、非常に下心的な異性を感じます。この「下心を感じさせる」というのが「色気を感じさせる」と言うことにも繋がるのではないかと思いますが、出し方によってはただのスケベ野郎にもなりかねないので注意が必要ですが…。

何度かデートをして「私たちお友達よね！」って言うのは女性の常套句みたいなものなのであまり気にしないでおきましょう。いい年した男女が二人きりでいて「お友達」だと見る人は少ないですしね。二人がどんな関係であろうと、二人きりで出かけていたらカップルにしか見えないのですよ。その辺の自覚が少ない女性が多いだけでは？
好きになる女性のタイプを考え直したほうがいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

参考になりました。

回答No.3

ttt_background

24才男

その感覚すごくよくわかります笑
私もしょっちゅうそんな感じでした。どうやら私は女性から見たら人畜無害だと思われてるみたいです。笑

自分の性格がおもしろ系であることや、気を遣う性格であることが一因になってると自覚しています。

私の場合、相手に好いてもらおうと気を遣いすぎないことが大事だと思いました。ある程度『おれはこういう人間だ！！』というエゴは必要だと思いますよ。相手の言ってることに納得できないのに、「うんうん、そうだよね☆」なーんて愛想を振りまいたり。そういうのはやめたほうがいいと思います。

もちろん気遣いは大事だけど、自分の考えを殺してまでも相手に同意しない。これすごく大事って女友達にも言われました。

あとは変な『モテる１０の法則』みたいな本は役に立ちませんよ笑　　私はソレ系の本を読み漁りましたが、結局何の役にも立ちませんでした。

相手がどんな女性かにもよると思いますが、大事なのは男のちょっとしたエゴだと思います◎

お礼

回答ありがとうございます。

＞相手がどんな女性かにもよると思いますが、大事なのは男のちょっとしたエゴだと思います◎

コレなんとなくわかる気がします。

回答No.2

coup

21歳の大学生男です。

自分は好きになった子とデートまでして男として見られないってことはまず無いですね。彼女にしたい子と一緒にいるときは、女友達と一緒にいるときとは、なんていうか、雰囲気を変えるといいと思います。自分はいつも明るいキャラで通ってるんで、少し重い話(相談)をしてみたり、目を合わせる回数を増やしたりしてます。また何気なくでは無くて、あからさまに髪や服装なんかを誉めてみたり。あくまでも個人的にですが、何気なくだと異性として意識してくれない気がします。

もし友達として修復できる自信があれば、デート１～２回したらとりあえず１度告白、っていうのは有効だと思います。どんな女の子でも告白されて嫌な子はいないと思うんで。また結果がどうであれ、友達に戻ってからも今度会うときには異性として意識してくれる(せざるを得ない)と思います。しかしあまりに身近にいる子だと断られてから気まずくなるってこともあるかもしれませんが・・・。そこらへんは質問者さんの腕次第で。

イケメンじゃない人間は小細工が上手くなってきますよね(^_^;)笑　お互い頑張りましょう★

お礼

回答ありがとうございます。

＞もし友達として修復できる自信があれば、デート１～２回したらとりあえず１度告白、っていうのは有効だと思います。　　

彼氏できたのにデートしてくれるんですかね・・・。

回答No.1

Tori_30

２５歳、男です。

異性として見られるために重要なのは、内面よりもむしろ外面の方だと僕は思いますよ。容姿、服装、話し方、しぐさ、趣味嗜好、知識などなど。（あとは匂い？）後半は内面だと思われるかもしれませんが、相手の目にふれてなんぼなんで、やっぱり外面だと思います。
「いい人」で終ってしまうのは典型的な内面タイプだと思うんですよね。

自分の事をなんとも思ってないし外見もそんなに・・・って人よりも、自分の事を想ってくれてるし外見も良い！って人に行くのはそりゃ当然でしょう？で、「自分の事を想ってくれてる」ってのは実は外面に関係した事だと僕は思うわけですよ。
例えば女の子の好みの服装があるとします。男がそれを踏まえてその好みの服装をしているなら、女の子にとってはそれが「自分の事を想ってくれてる」に繋がるわけですよ。（たまたまそれが普段着だったとしてもね。）逆に、無手で普段着のまま（女の子の好みではない）だったとしたら？「自分の事なんて考えてくれてない」に繋がるわけです。だって気を引く努力をしていないんだから。
ん～、っていうより前者（好み）は後者（好みではない）の評価に対して相対的に上って事なのかな。

上手く説明できたか分からないけど、プレゼンする対象は相手なんだから、その相手に見えなければ何の意味もないって事ですね。んで、見えないってのは「異性として見られる」って評価に対してはマイナスになると思います。つまり「プレゼンする意志もないのにプレゼンするって言った」っていうか。そんな風に受け取られると思います。そんな奴の話を待ってられないって思うでしょう？

あくまでも相手の事に思いを遣るって事ですよ。相手に好かれたいのならね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞異性として見られるために重要なのは、内面よりもむしろ外面の方だと僕は思いますよ。

なるほど。
でも外面の方は結構努力してますよ。（笑）
「モテそう」「彼女いるでしょ？」とか結構言われたことありますし・・・でも、好きになった人とはうまくいかないんですよね。だから。やっぱり内面がすごい大事なのかなと思って。